Συναισθηματική κατάχρηση σε μια σχέση

Ο ορισμός της συναισθηματικής κακοποίησης, οι τύποι συναισθηματικής κακοποίησης και τι πρέπει να κάνετε αν είστε σε συναισθηματικά καταχρηστική σχέση.

Τι είναι η συναισθηματική κακοποίηση;

Κατάχρηση είναι οποιαδήποτε συμπεριφορά που έχει σχεδιαστεί για να ελέγχει και να υποτάσσει ένα άλλο ανθρώπινο ον μέσω της χρήσης του φόβου, της ταπείνωσης και των λεκτικών ή φυσικών επιθέσεων. Η συναισθηματική κακοποίηση είναι κάθε είδους κατάχρηση που είναι συναισθηματική και όχι σωματική. Μπορεί να περιλαμβάνει οτιδήποτε από λεκτική κατάχρηση και συνεχή κριτική σε πιο λεπτή τακτική, όπως ο εκφοβισμός, ο χειρισμός και η άρνηση να είναι ποτέ ευχαριστημένος.

Η συναισθηματική κακοποίηση είναι σαν την πλύση εγκεφάλου στο ότι συστηματικά φθείρει την αυτοπεποίθηση του θύματος, την αίσθηση της αυτοεκτίμησης, την εμπιστοσύνη στις δικές του αντιλήψεις και την αυτο-ιδέα. Είτε γίνεται με συνεχείς καταλήψεις και υποτιμήσεις, με εκφοβισμό, είτε με το πρόσχημα της "καθοδήγησης", "διδασκαλίας", ή "συμβουλής", τα αποτελέσματα είναι παρόμοια. Τελικά, ο παραλήπτης της κατάχρησης χάνει κάθε αίσθηση εαυτού και υπολείμματα προσωπικής αξίας. Η συναισθηματική κακοποίηση κόβει τον πυρήνα ενός ατόμου, δημιουργώντας ουλές που μπορεί να είναι πολύ βαθύτερες και πιο ανθεκτικές από τις φυσικές (Engel, 1992, σ. 10).

Τύποι συναισθηματικής κακοποίησης

Η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να πάρει πολλές μορφές. Τρία γενικά πρότυπα καταχρηστικής συμπεριφοράς περιλαμβάνουν την επιθετικότητα, την άρνηση και την ελαχιστοποίηση.

Επιθετική

• Οι επιθετικές μορφές κακοποίησης περιλαμβάνουν το όνομα που καλεί, κατηγορεί, κατηγορεί, απειλεί και διατάζει. Οι επιθετικές συμπεριφορές είναι γενικά άμεσες και προφανείς. Η μοναδική θέση που ο καταχραστής αναλαμβάνει προσπαθώντας να κρίνει ή να ακυρώσει τον παραλήπτη υπονομεύει την ισότητα και την αυτονομία που είναι απαραίτητες για τις υγιείς σχέσεις ενηλίκων. Αυτό το πρότυπο επικοινωνίας γονέα-σε-παιδί (το οποίο είναι κοινό σε όλες τις μορφές λεκτικής κατάχρησης) είναι πιο προφανές όταν ο δράστης κακοποίησης λαμβάνει μια επιθετική στάση.
• Η επιθετική κακοποίηση μπορεί επίσης να λάβει μια πιο έμμεση μορφή και μπορεί ακόμη και να συγκαλυφθεί ως "βοήθεια". Κρίνοντας, η παροχή συμβουλών, η παροχή λύσεων, η ανάλυση, η ανίχνευση και η αμφισβήτηση ενός άλλου προσώπου μπορεί να είναι μια ειλικρινής προσπάθεια βοήθεια. Σε μερικές περιπτώσεις, ωστόσο, αυτές οι συμπεριφορές μπορεί να είναι μια προσπάθεια να υποτιμήσουμε, να ελέγξουμε ή να προσβάλλουμε παρά να βοηθήσουμε. Ο υποτιθέμενος κρίσιμος «γνωστός καλύτερος» τόνος που ο κακοποιός λαμβάνει σε αυτές τις καταστάσεις είναι ακατάλληλος και δημιουργεί άνιση βάση στις σχέσεις ομοτίμων.

Η άρνηση

• Η ακύρωση προσπαθεί να παραμορφώσει ή να υπονομεύσει τις αντιλήψεις του παραλήπτη για τον κόσμο τους. Η απενεργοποίηση λαμβάνει χώρα όταν ο δράστης κακοποίησης αρνείται ή αποτυγχάνει να αναγνωρίσει την πραγματικότητα. Για παράδειγμα, εάν ο παραλήπτης αντιμετωπίσει τον καταχρασμό για ένα περιστατικό κλήσης ονόματος, ο δράστης μπορεί να επιμείνει: "Ποτέ δεν είπα ότι" "Δεν ξέρω τι μιλάτε" κ.λπ.
• Η παρακράτηση είναι μια άλλη μορφή άρνησης. Η παρακράτηση περιλαμβάνει την άρνηση να ακούει, να αρνείται να επικοινωνεί και να αποσύρεται συναισθηματικά ως τιμωρία. Αυτό ονομάζεται μερικές φορές η "σιωπηρή επεξεργασία".
• Η αντεπίθεση συμβαίνει όταν ο παραβάτης βλέπει τον παραλήπτη ως επέκταση του εαυτού του και αρνείται οποιεσδήποτε απόψεις ή συναισθήματα που διαφέρουν από τα δικά τους.

Ελαχιστοποίηση

• Η ελαχιστοποίηση είναι μια λιγότερο ακραία μορφή άρνησης. Όταν ελαχιστοποιείται, ο δράστης κατάχρησης δεν μπορεί να αρνηθεί ότι συνέβη ένα συγκεκριμένο γεγονός, αλλά αμφισβητούν τη συναισθηματική εμπειρία ή την αντίδραση του παραλήπτη σε ένα γεγονός. Δηλώσεις όπως "Είστε πάρα πολύ ευαίσθητοι", "Υπερβολίζετε" ή "Εκτοξεύετε αυτό το υπερβολικό ποσοστό" υπονοούν όλες ότι τα συναισθήματα και οι αντιλήψεις του παραλήπτη είναι ελαττωματικά και δεν εμπιστεύονται.
• Τριβιάζοντας, που συμβαίνει όταν ο καταχραστής προτείνει ότι αυτό που κάνατε ή επικοινωνήσατε είναι ασήμαντο ή ασήμαντο, είναι μια πιο λεπτή μορφή ελαχιστοποίησης.
• Η άρνηση και η ελαχιστοποίηση μπορεί να είναι ιδιαίτερα επιζήμια. Εκτός από τη μείωση της αυτοεκτίμησης και τη δημιουργία συγκρούσεων, η ακύρωση της πραγματικότητας, των συναισθημάτων και οι εμπειρίες μπορούν τελικά να σας οδηγήσουν στην αμφισβήτηση και δυσπιστία στις δικές σας αντιλήψεις και συναισθηματικές εμπειρία.

Κατανόηση καταχρηστικών σχέσεων

Κανείς δεν σκοπεύει να είναι σε καταχρηστική σχέση, αλλά άτομα που έχουν καταδικαστεί προφορικά από έναν γονέα ή άλλο σημαντικό άτομο βρίσκονται συχνά σε παρόμοιες καταστάσεις όπως ένας ενήλικας. Εάν ένας γονέας τείνει να καθορίζει τις εμπειρίες και τα συναισθήματά σας, και να κρίνει τις συμπεριφορές σας, μπορεί να μην έχετε μάθετε πώς να ορίσετε τα δικά σας πρότυπα, να αναπτύξετε τις δικές σας απόψεις και να επικυρώσετε τα συναισθήματά σας και αντιλήψεις. Συνεπώς, η θέση ελέγχου και καθορισμού που υιοθετεί ένας συναισθηματικός κακοποιός μπορεί να αισθάνεται εξοικειωμένος ή ακόμα και άνετος σε σας, αν και είναι καταστροφικός.

Οι παραλήπτες της κακοποίησης συχνά αγωνίζονται με τα συναισθήματα της αδυναμίας, του κακού, του φόβου και του θυμού. Κατά ειρωνικό τρόπο, οι δράστες τείνουν να αγωνίζονται με αυτά τα ίδια συναισθήματα. Οι κατάχρηση είναι επίσης πιθανό να έχουν εκτραφεί σε συναισθηματικά καταχρηστικά περιβάλλοντα και να μάθουν να είναι καταχρηστικοί ως ένας τρόπος να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα της αδυναμίας, του κακού, του φόβου και του θυμού. Κατά συνέπεια, οι χρήστες μπορεί να προσελκύονται από ανθρώπους που θεωρούν τους εαυτούς τους ανήμπορους ή που δεν έχουν μάθει να εκτιμούν τα συναισθήματα, τις αντιλήψεις ή τις απόψεις τους. Αυτό επιτρέπει στον δράστη να αισθάνεται πιο ασφαλής και σε έλεγχο και να αποφεύγει να ασχολείται με τα συναισθήματά του και τις αντιλήψεις του.

Η κατανόηση του τρόπου των σχέσεών σας, ειδικά εκείνων με μέλη της οικογένειας και άλλους σημαντικούς ανθρώπους, είναι ένα πρώτο βήμα προς την αλλαγή. Η έλλειψη σαφήνειας σχετικά με το ποιος είστε σε σχέση με σημαντικούς άλλους μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους. Για παράδειγμα, μπορείτε να ενεργείτε ως "κακοποιός" σε ορισμένες περιπτώσεις και ως "παραλήπτης" σε άλλους. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι τείνετε να κακοποιείτε στις ρομαντικές σχέσεις σας, επιτρέποντας στους εταίρους σας να σας καθορίζουν και να σας ελέγχουν. Σε φιλίες, ωστόσο, μπορεί να παίξετε το ρόλο του κακοποιού με την παρακράτηση, τον χειρισμό, την προσπάθεια να "βοηθήσετε" τους άλλους, κλπ. Η γνώση του εαυτού σας και η κατανόηση του παρελθόντος σας μπορούν να αποτρέψουν την αναπαραγωγή της κατάχρησης στη ζωή σας.

Είσαι καταχρηστική για τον εαυτό σου;

Συχνά επιτρέπουμε στους ανθρώπους στη ζωή μας που μας αντιμετωπίζουν, όπως περιμένουμε να αντιμετωπίσουμε. Εάν αισθανόμαστε περιφρόνηση για εμάς ή σκεφτόμαστε πολύ λίγα για τον εαυτό μας, μπορούμε να επιλέξουμε εταίρους ή σημαντικούς άλλους που αντανακλούν αυτή την εικόνα πίσω σε εμάς. Εάν είμαστε πρόθυμοι να ανεχθούμε αρνητική θεραπεία από τους άλλους ή να αντιμετωπίσουμε τους άλλους με αρνητικούς τρόπους, είναι πιθανό να αντιμετωπίσουμε και εμείς τον εαυτό μας ομοίως. Εάν είστε κακοποιός ή παραλήπτης, μπορεί να θέλετε να εξετάσετε τον τρόπο με τον οποίο φροντίζετε τον εαυτό σας. Τι είδους πράγματα λέτε στον εαυτό σας; Κάνετε σκέψεις όπως "Είμαι ηλίθιος" ή "Ποτέ δεν κάνω τίποτα σωστό" κυριαρχούν στη σκέψη σας; Η μάθηση για την αγάπη και τη φροντίδα για τον εαυτό μας αυξάνει την αυτοεκτίμηση και καθιστά πιο πιθανό ότι θα έχουμε υγιείς, στενές σχέσεις.

Βασικά δικαιώματα σε μια σχέση

Εάν έχετε εμπλακεί σε συναισθηματικά καταχρηστικές σχέσεις, μπορεί να μην έχετε μια σαφή ιδέα για το πώς είναι μια υγιής σχέση. Ο Evans (1992) προτείνει τα παρακάτω ως βασικά δικαιώματα σε μια σχέση για εσάς και τον συνεργάτη σας:

• Το δικαίωμα σε καλή θέληση από το άλλο.
• Το δικαίωμα στη συναισθηματική υποστήριξη.
• Το δικαίωμα να ακουστεί από τον άλλο και να απαντηθεί με ευγένεια.
• Το δικαίωμα να έχετε τη δική σας άποψη, ακόμα και αν ο σύντροφός σας έχει διαφορετική άποψη.
• Το δικαίωμα να αναγνωρίσετε τα συναισθήματα και την εμπειρία σας ως πραγματικά.
• Το δικαίωμα να λαμβάνετε ειλικρινή συγγνώμη για τυχόν αστεία μπορεί να θεωρηθεί προσβλητικό.
• Το δικαίωμα σε σαφείς και ενημερωτικές απαντήσεις σε ερωτήσεις που αφορούν το νόμιμα την επιχείρησή σας.
• Το δικαίωμα να ζουν απαλλαγμένοι από κατηγορίες και φταίει.
• Το δικαίωμα να ζούμε ελεύθερα από κριτική και κρίση.
• Το δικαίωμα να μιλήσετε με σεβασμό για το έργο και τα συμφέροντά σας.
• Το δικαίωμα στην ενθάρρυνση.
• Το δικαίωμα να ζούμε ελεύθερο από συναισθηματική και σωματική απειλή.
• Το δικαίωμα να ζείτε ελεύθερα από θυμωμένες εκρήξεις και οργή.
• Το δικαίωμα να καλέσετε από κανένα όνομα που σας υποτιμά.
• Το δικαίωμα να ζητείται με σεβασμό παρά να διατάσσεται.

Τι μπορείς να κάνεις?

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας ή τις σχέσεις σας σε αυτό το άρθρο, μπορείτε να θελήσετε:

• Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας για συναισθηματικά καταχρηστικές σχέσεις. Δύο εξαιρετικοί πόροι περιλαμβάνουν:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Η συναισθηματικά κακοποιημένη γυναίκα: ξεπερνώντας τα καταστρεπτικά μοτίβα και αναζωογονώντας τον εαυτό σας. Νέα Υόρκη: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Η σχέση καταδίκης από κάθε άποψη: Πώς να την αναγνωρίσετε και πώς να ανταποκριθείτε. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Σκεφτείτε να δείτε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Ένας σύμβουλος μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τον αντίκτυπο μιας συναισθηματικά καταχρηστικής σχέσης. Ένας σύμβουλος μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να μάθετε υγιεινότερους τρόπους να απευθυνθείτε σε άλλους και να φροντίσετε για τις δικές σας ανάγκες.