Απογαλακτισμός του αντιαγχητικού φαρμάκου και μετά πρέπει να τα ξαναρχίσετε

Παίρνω αντιαγχώδη φάρμακα από το 2001, όταν διαγνώστηκα για πρώτη φορά με άγχος και κατάθλιψη. Από κάποιον περίεργο καταναγκασμό ή ίσως, από ντροπή που έπρεπε να πάρω φάρμακα για να διαχειριστώ την ψυχική μου ασθένεια, σταμάτησα τα φάρμακά μου τρεις φορές από τότε που ξεκίνησα. Τις δύο πρώτες φορές, τελείωσε άσχημα. Την τελευταία φορά, κατέληξε σε καταστροφή.

Αισθάνεστε ντροπή για τη λήψη φαρμάκων για το άγχος

Υπερασπίζομαι ανοιχτά τη φαρμακευτική αγωγή ως συμπλήρωμα στην υγιεινή ζωή για να σας βοηθήσει να θεραπεύσετε αυτό που σας ταλαιπωρεί. Εάν έχετε διαβήτη και η διατροφή και η άσκηση δεν αρκούν για να βοηθήσουν στη διαχείριση του σακχάρου στο αίμα σας, πάρτε τα συνταγογραφούμενα φάρμακα για τη διαχείριση της ινσουλίνης. Εάν διαγνωστείτε με καρκίνο, ακολουθήστε όποιες θεραπείες απαιτούνται για να τον καταπολεμήσετε, συμπεριλαμβανομένης της ακτινοβολίας και της χημειοθεραπείας. Εάν έχετε ψυχική ασθένεια, συνεργαστείτε με τους παρόχους υγειονομικής περίθαλψης για να καθορίσετε ποια φάρμακα και θεραπείες είναι οι καλύτερες για να σας βοηθήσουν να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας.

Ακολουθώ σίγουρα τις δικές μου συμβουλές σε αυτά τα δύο πρώτα παραδείγματα, μαζί με άλλες ασθένειες, τραυματισμούς και καταστάσεις. Αλλά, όταν πρόκειται για ψυχικές ασθένειες, υπάρχει κάτι στο να παίρνω φάρμακα για να με βοηθήσει να ισορροπήσω τη χημεία του εγκεφάλου μου που συχνά δεν είναι σωστή. Νιώθω ντροπή, για κάποιο λόγο. Εγκαθιστώ σε μια ρουτίνα λήψης φαρμάκων και το ξεχνάω ως επί το πλείστον. Αλλά μετά, φαινομενικά από το μπλε, αρχίζει να με ροκανίζει:

«Είσαι αδύναμος. Γιατί δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας; Είναι όλα στο κεφάλι σου. Στοιχηματίζω ότι αν προσπαθούσες περισσότερο, θα μπορούσες να διαχειριστείς το άγχος σου μόνος σου».

Τις περισσότερες φορές - και με τη βοήθεια της γνωσιακής συμπεριφορικής θεραπείας (CBT) - ανακατευθύνω με επιτυχία τις σκέψεις μου εκεί που βρίσκεται ο ορθολογισμός. Όμως, κατά τη διάρκεια εκείνων των τριών φορών από τότε που ξεκίνησα τη φαρμακευτική αγωγή το 2001, άκουσα την χλευαστική εσωτερική φωνή του άγχους μου και πήρα την κατάσταση στα χέρια μου.

Πώς η διακοπή της φαρμακευτικής αγωγής για το άγχος μπορεί να αποτύχει

Σταμάτησα τα φάρμακά μου κρύα γαλοπούλα 18 λίγους μήνες αφότου τα ξεκίνησα το 2001. Ενώ η κοινωνία βελτιώνεται όσον αφορά τον σεβασμό της ψυχικής ασθένειας και των θεραπειών τώρα, πριν από 21 χρόνια, αυτό δεν ίσχυε. Κράτησα το άγχος και την κατάθλιψή μου μυστικό από όλους. συμπεριλαμβανομένων των γονέων, των αδερφών και των φίλων. Ποτέ δεν ανέφερα λέξη στους συναδέλφους μου και προσποιήθηκα τον δρόμο μου μέσα στην αναταραχή. Μέσα σε αυτή τη μυστικότητα, έπεισα τον εαυτό μου ότι αυτό που υπέφερα ήταν φευγαλέο, κάτι που θα περνούσε με τον καιρό. Όπως όταν έχετε μια λοίμωξη, παίρνετε ένα αντιβιοτικό για ένα χρονικό διάστημα και η μόλυνση έχει φύγει.

Η θεραπεία για ψυχικές ασθένειες δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο. Μέσα σε λίγους μήνες, τράκαρα. Για άλλη μια φορά, ξανάρχισα τη φαρμακευτική αγωγή και εργάστηκα για να βγάλω τον εαυτό μου από το χάος. Εγκαταστάθηκα στη ρουτίνα του να διαχειρίζομαι το άγχος μου με φάρμακα, ανακατευθύνοντας τις δύστροπες σκέψεις μου κατά των φαρμάκων για άλλη μια φορά.

Αρκετά χρόνια αργότερα, η καταστροφική φωνή του άγχους μου με κορόιδεψε ξανά. Επέτρεψα στον εαυτό μου για μερικές εβδομάδες να απογαλακτίσω το φάρμακο πριν τα σταματήσω εντελώς. Ένιωσα εγκεφαλικές διαταραχές, εναλλαγές της διάθεσης, αυξημένο γενικευμένο άγχος και κατάθλιψη. Μετά από πολλούς μήνες κατά τη διάρκεια των οποίων η οικιακή και η επαγγελματική μου ζωή υπέφεραν πολύ, τράκαρα ξανά. Έπρεπε να ξεθάψω ξανά τον εαυτό μου. Και αυτή τη φορά, ο γιατρός μου μου είπε ότι θα έπρεπε να αποφασίσω ότι θα έπαιρνα φάρμακα για το άγχος και την κατάθλιψη για το υπόλοιπο της ζωής μου. Ήταν πολύ απογοητευτικό, αλλά συμφώνησα.

Γρήγορα μπροστά μια δεκαετία, προηγούμενη συνταξιοδότηση και πάνω από την αρχική καμπή της εμμηνόπαυσης, όταν οι ορμονικές διακυμάνσεις δίνουν νέο νόημα στη λέξη χάος. Έψαξα σε πολλές πτυχές της πνευματικότητας και του μυστικισμού, ερωτεύτηκα το διαλογισμό και τη φύση και πέρασα χρόνο με τα γιαγιά μου. Η ζωή δεν θα μπορούσε να είναι καλύτερη, και ένιωθα υπέροχα. Τόσο υπέροχο που σκέφτηκα ότι ίσως - απλώς ίσως - θα μπορούσα να προσπαθήσω να σταματήσω ξανά το φάρμακό μου, οριστικά.

Θα ήμουν πολύ προσεκτικός αυτή τη φορά. Απογαλακτίστηκα τα αντιαγχητικά μου φάρμακα σε διάστημα πέντε μηνών. Σταμάτησα να πίνω αλκοόλ και να παίρνω ιατρική κάνναβη, την οποία είχα προσθέσει στο πρόγραμμα διαχείρισης του άγχους πριν από τη συνταξιοδότησή μου. Έκανα διαλογισμό καθημερινά για 30 λεπτά, ασκούσα και έτρωγα σωστά.

Ήμουν ψηλά στη ζωή. Ποτέ δεν ήμουν τόσο χαρούμενος όσο τότε. Είχα ενέργεια και κίνητρο. Έγραψα ένα παιδικό βιβλίο και ετοιμαζόμουν να το εκδώσω. Παρά τα πρωτόκολλα Covid, ήμουν ανοιχτός, κοινωνικά, μοιραζόμουν τη νέα μου άποψη για τη ζωή, περήφανος για τον εαυτό μου, σίγουρος ότι είχα πάρει τη σωστή απόφαση.

Όταν κοιτάζω πίσω τώρα, συνειδητοποιώ ότι αγνόησα τα σημάδια του τι θα ερχόταν. Είχα μερικές κρίσεις ήπιου πανικού και άγχους, τις οποίες αντιμετώπισα. Κάποια πράγματα, θα μου έλεγαν αργότερα οι γιατροί μου, ήταν συμπτώματα υποτροπής, όπως αίσθημα παλμών, μυρμήγκιασμα δέρματος και αυξημένες εμβοές. Δεν τα αγνόησα αυτά καθαυτά. Απλώς δεν με απασχολούσαν.

Μέσα σε έξι μήνες από τη διακοπή των φαρμάκων μου, έπαθα μια σοβαρή, εξουθενωτική υποτροπή. Η κατάρρευση ήταν τόσο ξαφνική που ήταν σαν να είχε γυρίσει διακόπτης. Τη μια μέρα πετούσα ψηλά, ετοιμαζόμουν να δουλέψω για την έκδοση του παιδικού μου βιβλίου, και την άλλη, ήμουν στο πάτωμα του μπάνιου, έκλαιγα και έκανα εμετούς, εντελώς αποστασιοποιημένη από τον εαυτό μου και τον άντρα μου. Νόμιζα ότι θα τρελαθώ. Υπέφερα εβδομάδες έντονου πανικού και άγχους, σε μια επίμονη κατάσταση φόβου που προκλήθηκε από πανικό, απελπισμένος για ανακούφιση. Ένα βράδυ, είχα ενοχλητικές σκέψεις που με παρότρυναν να αυτοκτονήσω για τις οποίες έγραψα εδώ.

Δυστυχώς, τώρα μπορώ να προσθέσω τη διαταραχή πανικού στη λίστα με τις ψυχικές μου ασθένειες.

Η αποκατάσταση του άγχους είναι δύσκολη

Δεν μπορώ να πιστέψω ότι έχουν περάσει οκτώ μήνες από τότε που συνέβη αυτό. Είμαι ακόμα σε ανάκαμψη και είναι δύσκολο. Ξαναπαίρνω τα φάρμακά μου, συν ένα άλλο πάνω από αυτό. Δεν έχω ξαναρχίσει την ιατρική κάνναβη σε αυτό το σημείο. Οι απαντήσεις για το γιατί αυτό εξελίχθηκε με τον τρόπο που όντως μου διέφευγαν. Αυτή τη φορά, δεν έχω άλλη επιλογή. Πρέπει να συμφιλιωθώ με το ότι παίρνω φάρμακα και να είμαι πραγματικά εντάξει με αυτό.

Ωστόσο, αυτή η μικρή φωνή στο κεφάλι μου με ειρωνεύεται που βασίζομαι στην ιατρική για ευεξία. Συνεχίζω να δουλεύω πάνω σε αυτό στη θεραπεία, για να καταλάβω ότι δεν είμαι αδύναμος και ότι δεν υπάρχει ντροπή. Η ψυχική ασθένεια είναι όπως κάθε άλλη ασθένεια. Μερικές φορές, απαιτείται φαρμακευτική αγωγή για να σας βοηθήσει να θεραπεύσετε αυτό που σας ταλαιπωρεί.