Η κατάθλιψη μου θεωρείται εξωπραγματική

Υπάρχουν φορές που η πραγματικότητα της ασθένειας με την οποία ζω, Μείζονα καταθλιπτική διαταραχή, αισθάνεται εξωπραγματικό. Υπάρχουν στιγμές που μοιάζουν με μακρινή μνήμη και ίσως το προηγούμενο αυτοκτονία οι προσπάθειες και οι μήνες του σκότους δεν συνέβησαν ποτέ. Αυτή είναι μία από εκείνες τις φορές.

Θέλω να αποχωρήσω από την κατάθλιψη

Αισθάνομαι απομακρυσμένη από αυτή την ασθένεια, σχεδόν με μια χροιά ενοχής, σαν να θέλω να την αποκηρύξω. Οι σκοτεινές στιγμές του παρελθόντος μου, ακόμα και εκείνες που έχω βρεθεί κοντά σε ένα άλλο επεισόδιο σε όχι τόσο απομακρυσμένη ιστορία, αισθάνονται σαν να μην είναι πλέον μέρος μου. Υπάρχει μια επιθυμία να απομακρυνθώ από τη διάγνωση, να ισχυριστώ, "Εγώ είμαι θεραπευμένος!" Αλλά ξέρω καλύτερα. Ξέρω μετά από σχεδόν 20 χρόνια ζωής με αυτό, ότι οι μέρες μου θα μπορούσαν να αριθμηθούν. Η αλήθεια είναι ότι πρέπει να μείνω αυτοπροστατευμένος και να φρουτώ τον εαυτό μου με τους κατάλληλους τρόπους ώστε να παραμείνω όσο το δυνατόν πιο υγιής όσο μπορώ όσο μπορώ. Τολμώ να ονειρευτώ ότι θα μπορούσε να είναι για πάντα;

Διαμονή στην καλή πλευρά της κατάθλιψης

Περίπου 5 χρόνια από την τελευταία και πιο σοβαρή απόπειρα αυτοκτονίας μου, αισθάνεται καλά να ξέρω ότι έχω φτάσει μέχρι τώρα... και είναι δελεαστικό να σηκωθώ από τη σφαίρα της ετικέτας, η διάγνωση που μερικές φορές αισθάνεται σαν να με στοιχειώνει. Γνωρίζω, όμως, ότι ακόμα και πριν από λίγους μήνες ένιωθα ότι το σκοτάδι χτύπησε την πόρτα μου, ικετεύοντας για μένα να το αφήσω. Είμαι τυχερός που ήμουν σε θέση να προχωρήσω πέρα ​​από τις σκιές και να ζήσω υπό το φως μιας ζωής χωρίς ένα μεγάλο καταθλιπτικό επεισόδιο. Το αποδίδω στη συνεχή φροντίδα από έναν καλό γιατρό, μια συνεχή προσπάθεια από την πλευρά μου για να μάθω περισσότερα για τον εαυτό μου και τους μηχανισμούς αντιμετώπισης και την επιθυμία μου να συνεχίσω να προσπαθώ να βελτιώσω και να μάθω νέες τεχνικές για να ζήσω Καλά. Επίσης, αποδίδω αυτό στην κοινότητα που έχω στο διαδίκτυο για υποστήριξη και την ενθάρρυνση, μια σύνδεση με άλλους που καταλαβαίνουν, καθώς και την ικανότητα να γράφουν για τις προσωπικές προκλήσεις και θριαμβείες μου, ανεξάρτητα από το πόσο μικρός μπορεί να φανεί στους άλλους.

Αυτή τη στιγμή βιώνω μια περίοδο ασυνήθιστα υψηλή στρες. Η ζωή έχει γυριστεί ανάποδα και εσωτερικά - περισσότερο από μία φορά σε περίπου 3 μήνες. Έχω βιώσει τουλάχιστον 3 από τα πιο αγχωτικά γεγονότα της ζωής: διαζύγιο, απώλεια θέσεων εργασίας, και κινείται, σε αυτό το χρονικό διάστημα. Μπορώ να δω την ευελιξία μου, αλλά και να δούμε τρόπους με τους οποίους αρχίζω να υποφέρω σε περιόδους όπως αυτές. Η ζωή γίνεται πιο θολό, οι προτεραιότητες είναι πιο δύσκολο να τηρηθούν και οι υποχρεώσεις είναι πιο βαρύ στους ώμους μου, μερικές φορές με παραλύουν σε αδράνεια. Και όμως, έχω ξεπεράσει αυτούς τους περιορισμούς και βρήκα νέους δρόμους για να αναλάβω και να συνεχίσω να εργάζομαι για την επανεστίαση και την ανανέωση, κάτι που ίσως δεν κατάφερα να κάνω σε προηγούμενα χρόνια. Μπορώ να δω τα δυνατά μου που λάμπει πέρα ​​από τις αδυναμίες μου και αυτό αισθάνεται καλά.

Μια ιστορία της κατάθλιψης δεν πρέπει να αποτελεί ζημία

Το ταξίδι μου προς την επούλωση και την υγεία συνεχίζεται. Υπάρχει ακόμα ένας πειρασμός να πούμε "έφτασα". Παρόλο που ίσως να θέλω να διαθέσω τη διάγνωση μου κατά περιόδους και όλα αυτά συμβαίνουν, δέχομαι ότι αποτελεί μέρος της ζωής μου. Είναι ένας πραγματικός και αληθινός κίνδυνος για την υγεία στον οποίο είμαι προδιάθετος και αν δεν είμαι προσεκτικός, θα μπορούσα να τον υποκύρω ξανά. Μόλις σταματήσω να ζουν όπως αυτή είναι η πραγματικότητα, βάζω τον εαυτό μου σε πολύ μεγαλύτερο κίνδυνο. Το όφελος της διατήρησης αυτής της αλήθειας είναι πολύ μεγαλύτερο από κάθε ανταμοιβή που θα κερδίζακα ισχυριζόμενος ότι δεν ζουν πλέον με την κατάθλιψη. Εγώ πάντα ζουν με κατάθλιψη. Οι σκελετοί βρίσκονται στο ντουλάπι μου (και δημοσιεύθηκαν στο διαδίκτυο!) Και η σκληρή αλήθεια είναι ότι είμαι άτομο που πάντα θα πρέπει να κρατήσει αυτό το κομμάτι της ζωής μου υπό έλεγχο. Είμαι μόνο μερικά βήματα μακριά από ένα καταθλιπτικό επεισόδιο σε μια δεδομένη στιγμή, και αυτό είναι μόνο η πραγματικότητά μου.

Δεν θέλω να το δω αυτό ως βλάβη, αλλά μάλλον ένα βαρόμετρο για την υγιεινή διαβίωση. Μπορώ να το αποδεχθώ για τη ζωή και την υγεία μου και να συνεχίσω να ευδοκιμούν και να μεγαλώνουν παρά και εξαιτίας της. Δεν χρειάζεται να είναι μια επαίσχυντη εμπειρία ή ένας μανδύας της επικείμενης μοίρας. Είναι ένα καλό μέτρο για μένα, ένα είδος οδηγού. Επιλέγω να χρησιμοποιήσω τα προειδοποιητικά σημάδια της κατάθλιψης ως έναν οδικό χάρτη που με οδηγεί προς την καλύτερη ψυχική υγεία.