Ο παράλογο διπολικός μου εγκεφάλος με κάνει να μισώ τον εαυτό μου

19 Οκτωβρίου 2016 στις 7:28 π.μ.

Είμαι μικτή διπολική, έχω PTSD, και ακραία διαταραχή άγχους και ADD. Είμαι σε αναπηρία. Ήμουν κάποτε τόσο ισχυρός. Τίποτα δεν θα μπορούσε να με χτυπήσει κάτω. Πάντα είχα ένα "μην το πας * Brandi εκτός πλευράς". Αλλά στα μέσα της δεκαετίας του '20 έκανα την πρώτη κατάρριψη, αλλά τα επεισόδια μου είναι τόσο συχνά και σπάνια είμαι "φυσιολογικός". Κάποιες μέρες δεν μπορώ να λειτουργήσω. Ή να τελειώσετε ένα σκηνικό, ή να σκεφτείτε μια μόνο λέξη. Άλλοι το λεξιλόγιό μου είναι υψηλό και μορφωμένο, και είμαι σε θέση να κάνω το χόμπι μου. (Μοντέλα δημιουργικών εννοιών). Αλλά για το παρελθόν έτος, έχω τόσο υψηλό άγχος για να δουλέψω, δεν έχω καν πολύ μοντέλο. Η φροντίδα των 4 μωρών μου έχει γίνει έργο που χρειάζομαι βοήθεια. Μερικές μέρες κοιτάζω στον καθρέφτη και δεν ξέρω σε ποιον κοιτάω. Ή πώς έφτασα εδώ.

• Απάντηση

28 Νοεμβρίου 2015 στις 12:46 π.μ.

Παρόλο που θεωρώ ότι είναι ένα διπολικό υψηλής λειτουργικότητας, είναι τόσο επιρρεπής στο να αισθάνεται την ανάγκη να είναι πάντοτε, όπως είμαι στη σκηνή σε κάποιο είδος παιχνιδιού που προσποιείται ότι είναι φυσιολογικό, ό, τι είναι... Μπορεί να είναι εξαιρετικά εξαντλητική. Δεν είμαι τόσο καλός να κρύβω τα συναισθήματά μου όταν είμαι ιδιαίτερα κακή. Η φαρμακευτική αγωγή μπορεί να βοηθήσει να γλιτώσει τις αισθήσεις και να διευκολύνει την κίνηση των κινήσεων αλλά είναι επίσης γνωστό ότι σκοτώνει το πνεύμα. Είμαι τόσο μικρή για την ενέργεια αυτές τις μέρες. Η πτώση / χειμώνας τείνει να με κάνει να αισθάνομαι έτσι, καθώς η αναπόφευκτη κατάθλιψη αρχίζει να βυθίζεται. Μερικές φορές χρειάζομαι μόνο χρόνο εκτός από τους ανθρώπους για να είμαι εγώ, αφήστε τα μαλλιά μου κάτω, χαλαρώστε λίγο, και στη συνέχεια συγκεντρώστε πάλι μαζί. Όταν απομακρύνω από άλλους για μια τέτοια περίοδο, απλά δεν καταλαβαίνουν γιατί το 95 τοις εκατό των ανθρώπων που γνωρίζω δεν γνωρίζουν ότι έχω μια διπολική διαταραχή και τείνουν να το πάρουν προσωπικά. Δεν θέλω να βλάψω τα συναισθήματά τους, αλλά εξακολουθώ να είμαι πολύ άβολα με τη διπολική διάγνωση και δεν είμαι ακόμα έτοιμος να πω στους ανθρώπους που πολύ πιθανόν δεν θα καταλάβουν ούτως ή άλλως... Όλοι έχουμε τις αβεβαιότητές μας που επηρεάζουν τις απόψεις μας για τον κόσμο και τους ανθρώπους που περιβάλλουμε μέσα του, διπολικά ή όχι... Μισώ αυτή τη διαταραχή και τον τρόπο που με κάνει να αισθάνομαι. Συνέβαλε στην πτώση πολλών σχέσεων που με αφήνουν να αισθάνομαι πιο μοναχικός από ποτέ. Οι σχέσεις παίρνουν την ενέργεια, το χρόνο και τη δέσμευση να χτίσουν και μπορούν να αποκολληθούν εύκολα μετά από επανειλημμένα επεισόδια ...

• Απάντηση

9 Δεκεμβρίου 2014 στις 7:23 μ.μ.

Πραγματικά δεν μπορώ να σταθεί ή εκτός από το γεγονός ότι έχω διπολική διαταραχή, παρόλο που μου έχουν διαγνωστεί από 3 διαφορετικούς γιατρούς και ήταν συνεχώς έβαλε σε όλα τα είδη των φαρμάκων που DONT δουλεύουν, αλλά υποπτεύομαι ότι όλα είναι ωραία και dandy γιατί έχω 3 όμορφες κόρες, που με χρειάζονται, και έναν αγαπητό σύζυγο που έβαλα μέσα από την κόλαση και την πλάτη και νομίζω πως νομίζω ότι είναι αυτός που με έκανε αυτό το μεγαλύτερο μέρος της χρόνος.. Η ιστορία του καθενός είναι διαφορετική και εξακολουθώ να σκέφτομαι ότι το να είσαι διπολικός είναι μαλακίες και απλώς μια δικαιολογία για γελοία συμπεριφορά αλλά πάντως συνεχίζω καθημερινά παίρνοντας f-d επάνω meds μου.. Αυτό το διπολικό απλά χάλια. Ευχαριστώ που με άφησα να εξαπολύσω, κανείς στη ζωή μου δεν έχει ιδέα

• Απάντηση

29 Οκτωβρίου 2014 στις 8:40 μ.μ.

Μισώ το bpii. Ήταν 2 ετών. Κάνω παράξενα πράγματα. Πείτε κάτι που είναι αστείο. Αλλά μερικές φορές οι κοινωνικές δεξιότητές μου πιπιλίζουν και βρωμίζω. Μισώ την αμφιβολία. Μήπως ο σύζυγός μου χειροτερεύει. Ή είμαι πραγματικά άσχημα μακριά. Ντροπή ντροπής. Αμήχανος. Και δεν έχω δουλέψει γιατί η cy ly είναι τόσο απρόβλεπτη!! Τα χαμηλά μπορεί να μην σημαίνουν τρόφιμα ή να βγαίνουν από το κρεβάτι. Για την ενέργεια και αναζητούν διασκέδαση με τους φίλους. Θα προτιμούσα να πεθάνω στη συνέχεια και να βλάψω άλλους. Κυρίως μισώ την κρίση των συμπεριφορών μου, που μου έχουν νόημα. Κύριε, άρρωστος

• Απάντηση

10 Ιουλίου 2014 στις 2:55 π.μ.

Είμαι τόσο ευγνώμων που βρήκα αυτό το μέρος σήμερα το πρωί. Αγωνίζομαι, τόσο σοβαρά, με τη διπολική κατάθλιψη που με τρώει... Είμαι μόλις ένα κομμάτι του ατόμου που πραγματικά είμαι / κάποτε. Θεέ μου, ελπίζω να μπορώ να βρω κάποια βοήθεια και απαντήσεις και κατανοήσεις εδώ προτού το κεφάλι μου τελειώσει τελείως από μένα! Αισθάνομαι τρελός. Θέλω να πω, είμαι τρελός. Το ξέρω αυτό. Αλλά μισώ τα περισσότερα, ότι άλλοι το βλέπουν ή κρίνουν. Είμαι τόσο παρανοϊκός, εξαντλημένος και νικημένος. Απλά νίκησε.

• Απάντηση

20 Φεβρουαρίου 2014 στις 2:46 μ.μ.

... έχω διπολικό. Τον αποκαλώ Theif στη νύχτα. Έχω δύο όμορφες κόρες που λατρεύω. Δεν μπορούν να πάρουν τους κύκλους και ενώ είναι και οι δύο εξαιρετικά μορφωμένοι και έξυπνοι, παίρνουν την κατάθλιψη προσωπικά. Γιατί δεν πρέπει; Αισθάνονται εγκαταλειμμένα! Έτσι η ενοχή μου με κρατά όλη τη νύχτα. Αισθάνομαι εγκαταλελειμμένος, επίσης, επειδή δεν μπορώ να ελέγξω πότε χτυπά η κατάθλιψη και ξαφνικά είμαι... χαρωμένος. Αυτή η πρόσφατη περίοδος με κατάθλιψη άρχισε τον Οκτώβριο. Βρίσκεται κοντά στα τέλη Φεβρουαρίου. Ο αγώνας που έχουμε όλοι είναι η μοναξιά επειδή αυτή η ασθένεια μας απομονώνει. Υποθέτω ότι το μόνο που μπορώ να προσφέρω με την ελπίδα είναι να πω ότι δεν είμαστε η ασθένεια. Και πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε ευγενικοί με τους εαυτούς μας. Αυτό είναι πιο εύκολο, απ 'ότι γίνεται. Αλλά ποτέ δεν έχω μάθει να γαλουχήσω γιατί ήμουν τόσο απασχολημένος με ανησυχία.

• Απάντηση

12 Ιανουαρίου 2014 στις 5:24 μ.μ.

γιατί έχω πίσω όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να πλησιάσουν κοντά μου.
Αρχίζω να είμαι έτοιμος και να πω θάρρος πράγματα, έτσι ώστε οι φίλοι μου don? Δεν έρχομαι πίσω. Χρησιμοποιώ για να έχω πολλούς φίλους αλλά δεν κάνω; t έχουν πια πια. Ακόμη και ο μεγαλύτερος γιος μου με μισεί.

• Απάντηση

15 Νοεμβρίου 2013 στις 7:22 π.μ.

Σας ευχαριστώ Νάτασα για το θάρρος να μοιραστεί τόσο στενά στο κοινό. Είμαι περίεργος αν κάποιος έχει καταλάβει πώς να κλείσει τον αυτοψία κριτικό επάνω. Έχω δοκιμάσει κάθε είδους τεχνικές στη θεραπεία κατά τη διάρκεια των ετών, αλλά βλασφημία, απλά δεν θα σταματήσει. Πολλή ευγνωμοσύνη σε σας για την κοινή χρήση. Με κάνει να αισθάνομαι πολύ λιγότερο μόνος μου. < 3

• Απάντηση

Αύγουστος, 14 2013 στις 7:10 μ.μ.

Είμαι τρομερά αναστατωμένος και το μίσος είναι διπολικό. Δεν μπορώ να βιώσω τη ζωή όπως θέλω εξαιτίας της. Διπολική καταστρέφει όλες τις σχέσεις μου και το κάνει έτσι δεν μπορώ να κάνω νέους φίλους, όχι και πραγματικούς φίλους τουλάχιστον. Πρέπει να κρύψω εκείνη την πλευρά του εαυτού, διαφορετικά οι άνθρωποι απλώς πηγαίνουν μακριά. Απλώς θέλω να είμαι φυσιολογικός, αλλά ξέρω ότι δεν μπορώ. Οι άνθρωποι κάνουν τη διασκέδαση των διπολικών ανθρώπων γύρω μου όλη την ώρα, αν γνώριζαν μόνο ...

• Απάντηση

27 Απριλίου 2012 στις 4:29 μ.μ.

Στον Νώε,
Είμαι στην ίδια βάρκα με εσένα.. Νόμιζα ότι ήμουν μόνος, αλλά τώρα που διάβασα τι περνάει, με κάνει να αισθάνομαι καλύτερα. Μισώ τον εαυτό μου επειδή νιώθω ότι καταστρέφω τα πάντα για τον εαυτό μου γιατί είμαι πάντα καταθλιπτικός. Προσπαθώ να κάνω τα πράγματα για να ταιριάζει με το PPL ακριβώς για να έχουν φίλους γιατί αισθάνομαι τόσο μοναχικός.. Δεν θέλω να νιώθω ότι όλοι είναι πολύ πιο ευτυχισμένοι από μένα και ότι είμαι ο μόνος που υποφέρει σε αυτόν τον κόσμο.

• Απάντηση

17 Δεκεμβρίου 2011 στις 7:52 π.μ.

Γεια σου Nade76,
Χαίρομαι που έχετε μάθει ότι δεν είστε μόνοι. Αυτό, από μόνο του, είναι ένα ισχυρό μάθημα που μπορεί να σας βοηθήσει πολύ. Μπορώ να καταλάβω πλήρως ότι δεν θέλεις να είναι αλήθεια, αλλά το πρώτο βήμα στο να γίνεις καλύτερος είναι να ομολογήσεις ότι έχουμε ένα πρόβλημα. Συγχαρητήρια για το πρώτο βήμα.
- Νατάσα

• Απάντηση

15 Δεκεμβρίου 2011 στις 12:32 μ.μ.

Σας ευχαριστώ Νάτασα. Έχω αμφισβητήσει εάν έχω διπολική ή όχι. Και τα πράγματα που είπατε και τα πράγματα που έχουν αναρτήσει εδώ άλλοι άνθρωποι είναι ο τρόπος που αισθάνομαι. Το χειρότερο πράγμα ήταν να αναρωτηθώ τι είναι λάθος με μένα, γιατί δεν μου αρέσουν οι περισσότεροι άνθρωποι. Γιατί μισώ τόσα πολλά πράγματα για τον εαυτό μου όταν πρόκειται για το πώς αισθάνομαι ότι οι άνθρωποι με αντιλαμβάνονται. Η μητέρα μου έχει διπολική διαταραχή και σκέφτηκα ότι είχα άγχος, κατάθλιψη και ptsd. Πριν από μερικά χρόνια ο οικογενειακός μου γιατρός με παρέπεμψε σε έναν φυλακιστή στο νοσοκομείο επειγόντων περιστατικών. Μου μίλησε για περίπου 20 λεπτά και έθεσε πολλές ερωτήσεις για τη μαμά μου. s διπολικό. Στη συνέχεια με «διάγνωση» με διπολική και μου πρότεινε λίθιο. Ήμουν εξοργισμένος και δεν τον πίστευα. Ένιωσα ότι δεν ξόδευσε αρκετό χρόνο μαζί μου για να με διαγνώσει με ακρίβεια. Επίσης, θα μπορούσα μόνο να αναφερθώ σε ό, τι ήταν διπολικό μέσω της παρακολούθησης της μαμάς μου να ζει μαζί της ενώ μεγάλωνα. Όταν ήταν μανιακός, θα έκανε άγρια ​​και τρελά πράγματα, θα γράφει κακούς ελέγχους, θα υπερκαλύπτει, θα απογειώνεται για μέρες. Και όταν ήταν κατάθλιψη, θα είχε μακρές περιόδους να μην βγαίνει ποτέ από το κρεβάτι. Μπορώ να συσχετιστώ με την κατάθλιψη της, όπως έχω υπάρξει πολλές φορές. Αλλά δεν ήμουν ποτέ μανιακός και ήταν ανεύθυνος ή εκτός ελέγχου έτσι. Έτσι υποθέτω ότι θα σήμαινε ότι δεν μπορώ να έχω πιθανώς διπολική. Αλλά latley τόσο περισσότερο έχω σκεφτεί για αυτό, και να μάθουν περισσότερα για το τι περνούν οι άλλοι, μπορώ να σχετίζονται περισσότερο από ποτέ. Κατά κάποιο τρόπο αισθάνεται σαν "ο θεός μου, δεν αισθάνομαι μόνος έτσι". Σας ευχαριστούμε τόσο πολύ που είμαστε αρκετά γενναίοι για να κάνουμε ένα blog και να μοιραστούμε την ιστορία σας. Μου έδωσες μια ανακούφιση, ξέροντας ότι δεν είμαι μόνος.. αλλά φυσικά είμαι τρομοκρατημένος και εύχομαι ότι δεν ήταν έτσι. Θα του πάρει λίγο χρόνο για να το δεχτεί.

• Απάντηση

26 Οκτωβρίου 2011 στις 3:40 π.μ.

Αναφέρετε πλήρως. Το μυαλό μου εναντίον ορθολογισμού, ο πλήρης πόλεμος μερικές φορές. Και ναι, ο τρελός θα κερδίσει κάθε φορά και όχι μόνο αυτό θα μου δώσει έναν εντελώς «λογικό» λόγο για να το κάνω.

• Απάντηση

26 Φεβρουαρίου 2011 στις 10:43 π.μ.

Μισώ τον εαυτό μου. Μισώ ότι είναι τρομερό σε ανθρώπους που νοιάζονται και αγαπώ, όταν λογικά ξέρω ότι απλά θέλουν να με βοηθήσουν. Μισώ το γεγονός ότι δεν μπορώ να είμαι μόνη μου, αλλά κανείς δεν θέλει να είναι μαζί μου, γιατί δυσκολεύομαι όλους. Μισώ ότι αισθάνομαι παγιδευμένος και μόνος μου και δεν μπορώ να γυρίσω το μυαλό μου απλά για πέντε λεπτά. Μισώ που μου αγχώνει ακόμη και στον ύπνο μου. Μισώ που αισθάνομαι ότι δεν αξίζω για τους ανθρώπους να είναι ωραία για μένα. Μισώ που ξοδεύω καθημερινά προσπαθώντας να διατηρήσω τον εαυτό μου «ασφαλές» όταν θέλω μόνο να πεθάνω. Μισώ ότι συνεχίζω να αφήνω όλους κάτω. Μισώ ότι κανείς δεν απαντά στο τηλέφωνο. Μισώ ότι ο φίλος μου (ο οποίος είναι πάρα πολύ καλός για μένα και δεν το αξίζω) είναι σε νυχτερινή βάρδια. Μισώ ότι θυμήθηκα και φώναξα στη μαμά και τώρα με μισεί. Μισώ ότι όλοι νομίζουν ότι καταλαβαίνουν. Μισώ ότι ο καθένας φαίνεται να σκέφτεται ότι πρέπει να γίνω καλύτερος. Μισώ ότι όλοι συνεχίζουν να μου μιλούν γι 'αυτό. Μισώ ότι ο φίλος μου κρύβει τα φάρμακά μου. Μισώ ότι ο καθένας ξέρει. Μισώ που έχω να πάω πίσω στη δουλειά και να προσποιηθώ im ok. Μισώ ότι ο μπαμπάς μου είπε, "Ω, αυτό είναι που πήρε ο Stephen Fry, θα είσαι εντάξει". Μισώ ότι δεν θα πάει μακριά. Μισώ ότι δεν μπορώ να το κάνω πια. Μισώ διπολικό.

• Απάντηση

17 Φεβρουαρίου 2011 στις 10:26 π.μ.

Γεια Ron,
Ακούγεται σαν να αισθάνεστε αρκετά απελπισμένος τώρα. Καταλαβαίνω. Αισθάνομαι μερικές φορές. Πολλοί άνθρωποι κάνουν. Στην πραγματικότητα, πολλοί άνθρωποι που δεν είναι ακόμη άρρωστοι καταφέρνουν να συγκλονιστούν με αυτόν τον τρόπο μερικές φορές.
Αλλά η ασθένεια είναι κυκλική. Πηγαίνετε κάτω και θα εμφανιστείτε. Θα χειροτερέψει και θα βελτιωθεί. Το Meds δεν θα λειτουργήσει και στη συνέχεια θα βρείτε φάρμακα που το κάνουν.
Καταλαβαίνω την απελπισία. Αλλά υπάρχει στο μέλλον περισσότερο από το σκοτάδι. Το γνωρίζω αυτό γιατί πολλοί, πολλοί από εμάς, είμαστε εκεί.
Κρατήστε την ελπίδα κάποιου άλλου εάν δεν μπορείτε να κρατήσετε μόνοι σας.
Ευχαριστώ που έφτασα.
- Νατάσα

• Απάντηση

16 Φεβρουαρίου 2011 στις 7:43 μ.μ.

Μισώ τα συναισθήματα που περνάω ακόμη περισσότερο όταν εγώ μόνο εγώ παίρνω αυτά τα καταραμένα φάρμακα που μου δόθηκαν και κανένα από αυτά τα crap έργα δεν είναι διπολικά και η μανιακή κατάπληξη είναι χάλια δεν έχετε ζωή ίσως ελεύθερες στιγμές, αλλά αυτό περνά απλά σαν τον άνεμο αυτό ένας θαυμάσιος τρόπος να ζήσεις στην κόλαση αυτό και οι docters που κοιτάζουν απλά ένα άλλο looney toon έρχονται στην πόρτα για να βγάλουν λεφτά και να παίξουν παιχνίδια guest για μένα τι ζωή ah Βιδώστε

• Απάντηση

17 Ιανουαρίου 2011 στις 7:03 π.μ.

Νώε,
Δεν εισαι ο μονος. Δεν είσαι μόνος. Βρίσκεστε στις ρίψεις μιας ψυχικής ασθένειας τώρα. Τα πράγματα γίνονται καλύτερα.
Όχι, δεν είσαι «νοητικός». Χρειάζεστε βοήθεια. Ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο μπορεί να προσφέρει αυτή τη βοήθεια. Ο έλεγχος του θυμού είναι ένα πράγμα με το οποίο μπορείτε να βοηθήσετε. Εάν έχετε διαγνωστεί με διπολική διαταραχή, τότε υπάρχουν πολλοί άλλοι τρόποι που μπορούν να βοηθήσουν και ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο ή υπηρεσίες ψυχικής υγείας.
Μπορεί να έχετε κάνει κάποια πράγματα που δεν είστε υπερήφανοι, όλοι μας, είτε έχουμε ψυχική ασθένεια είτε όχι. Μπορεί να έχουν προκληθεί από την ασθένειά σας ή μπορεί να μην, αλλά σε κάθε περίπτωση, αυτό δεν σημαίνει ότι σήμερα δεν είναι η ημέρα που μπορείτε να γυρίσετε τη ζωή σας γύρω.
Χρειάζεται βοήθεια τώρα για να κινηθείτε προς μια θετική κατεύθυνση. Δες ένα γιατρό. Δείτε έναν θεραπευτή. Λάβετε βοήθεια τώρα. Μιλά σε κάποιον. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που ενδιαφέρονται για εσάς και θέλουν να σας βοηθήσουν να περάσετε από αυτό.
Εδώ είναι μερικοί πόροι ψυχικής υγείας:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕ τους. Φτάνω. Δεν θα βελτιωθεί μέχρι να ζητήσετε βοήθεια. Δεν είσαι μόνος.
- Νατάσα

• Απάντηση

17 Ιανουαρίου 2011 στις 6:07 π.μ.

Μισώ τον εαυτό μου τόσο πολύ. Ο διπολικός εαυτός μου με κατέστρεψε εντελώς, με κάνει να αισθάνομαι τόσο καταθλιπτικός και μισώ να είμαι λογικός στους ανθρώπους χωρίς λόγο. Μου έβαλαν σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο και δεν είμαι νοητικός, απλά δεν μπόρεσα να ελέγξω την οργή μου. Τότε έγινε ένας συμπαθητικός τύπος, έπειτα κατάθλιψη, άρχισα ψέματα στους ανθρώπους και τελικά λέω την αλήθεια. Είμαι τόσο καταθλιπτικός, πρέπει να πεθάνω, η ζωή μου δεν αξίζει όλα τα κακά πράγματα που έκανα, ξέρω μια μέρα, θα είμαι σε ένα τρελό άσυλο, σκεφτόμενος τις τρομερές πράξεις μου. Κάποιος άλλος αισθάνεται αυτόν τον τρόπο; Ειμαι ο μονος?

• Απάντηση

30 Δεκεμβρίου 2010 στις 4:56 π.μ.

Ακριβώς όπως όλοι οι άλλοι βρίσκω τον εαυτό μου υψηλό και χαμηλό ως επί το πλείστον χαμηλό, έπειτα υψηλό, αλλά πρέπει να είμαι στο xanax μου για να τραβήξει εκείνο το ένα και να ξεκουραστεί καλά με έναν τόνο να κάνει για να πάρει εαυτό μου ωραία και μαύρισμα. Είμαι 24 χρονών με το Hiv ήταν στο atripla στη συνέχεια doc με μεταβείτε σε travada και isentress και 30mg δύο φορές την ημέρα του adderall και την ικανότητα δύο φορές την ημέρα 2mg. Έχω επίσης εκτεθεί σε φυματίωση έτσι παίρνω επίσης πυριδοξίνη 50mg και isoniazid300mg ο αριθμός cd4 μου είναι στα 595 σε 30% και μη ανιχνεύσιμος. Είχα μεγάλο ζήτημα εμπιστοσύνης με τους φίλους, την οικογένεια, τους συναδέλφους μου, βρίσκω τον εαυτό μου να κρίνει τον εαυτό μου τον τρόπο με τον εαυτό μου σε πολλά και με κάνει να άρρωστος, αν ήθελα απλώς να μπορούσα απλά να πεθάνω χωρίς πόνο. Είχα έναν ντόπιο που με είχε με 30 mg αδρεαλλάς τρεις φορές την ημέρα και 30 mg xr aderall δύο φορές την ημέρα και σταμάτησα επειδή είχα όλα αυτά τα τρελά κουτάβια γι 'αυτό διακόπτη doc και τώρα μόλις παίρνει 30mg του adderall xr δύο φορές ένα ημέρα. Δεν είμαι ποτέ χαρούμενος αν δεν ψωνίζω ή δεν έχω γύρω μου να μου θυμίζει ότι δεν είναι εγώ οι άνθρωποι που περιβάλλω τον εαυτό μου με που με φέρνουν κάτω. καλά Τώρα που έφυγα μακρυά και ζούσα μόνο με την οικογένεια Δεν έχω καμιά φίλη που με κάνει να κάνω ακόμα πιο διάχυτη αλλά παρατήρησα ότι η διάθεσή μου ήταν λιγότερο ελεύθερη από δράμα μακριά από τους παλιούς φίλους. Αλλά αισθάνομαι σαν κριτική επιτροπή ή σκύλα γιατί δεν επιστρέφω κλήσεις ή παραμένω σε επαφή και με κάνουν να νιώθω άσχημα επειδή λένε καλώ μόνο όταν χρειάζομαι κάτι αλλά δεν είναι αυτό που ένας φίλος είναι για κάποιον που απλά εδώ μου ή γιατί είναι αυτός doc. Είμαι goo στην επίλυση προβλημάτων και μου αρέσει μια πρόκληση, αλλά έχω την τάση να παραιτηθεί πάντα για τον εαυτό μου είμαι σε χρέος των 85.000 που ζουν με την οικογένειά μου και κάνω 11.00 ένα ώρα σε ένα ξενοδοχείο που εργάζεται 3 με 11 και το αγαπά πολύ Απλά εύχομαι ότι δεν είχα τόση άγχος εργασίας με τους ανθρώπους να μιλάνε για μπουκάλια χαπιών μου ή να τρώνε συνήθειες ή απλώς προσπαθούν να κάνουν την μέρα μου ακόμα δυσκολότερη αλλά όχι να με ενημερώνουν και να περάσουν τα πράγματα σε μένα έτσι έχω μια μέρα χαλάζι ή να κάνω λάθη για να μπορώ πυροβολήθηκε. Απλά δεν ξέρω πια δεν θέλω να πάω σε ένα phi. γιατί φοβάμαι ότι μπορούν να μου πουν ότι είμαι τρελός και καταλήγω σε νοσοκομειακό νοσοκομείο ...

• Απάντηση

7 Οκτωβρίου 2010 στις 11:49 π.μ.

Γεια σου Sandy, λυπάμαι που το ακούω. Αλλά πρέπει να πω στην υπεράσπισή σας, οι άνθρωποι είναι πολύ ενοχλητικοί.
;)
Υπάρχει ακόμη χρόνος να ξεπεραστεί. Δώστε στον εαυτό σας ένα διάλειμμα
- Νατάσα

• Απάντηση

6 Οκτωβρίου 2010 στις 1:26 μ.μ.

Τζέικ, το τελευταίο σου σχόλιο ήταν εγώ με λίγα λόγια, κυριολεκτικά.
Τώρα δεν μπορώ να δουλέψω, για την αναπηρία ΚΑΙ 61 y.o. Προσεγγίζοντας τη "συνταξιοδότηση";
Το πρόβλημά μου ήταν:
"διασταύρωση μεταξύ ρεαλιστικών προσδοκιών των ανθρώπων και μη ρεαλιστικών προσδοκιών. Μπορούμε να δημιουργήσουμε όλα τα σενάρια για το τι συμβαίνει μέσα στο μυαλό των άλλων. Το καλύτερο στοίχημα είναι ίσως να το ρωτήσουμε ».
Εάν ρωτήσετε μπορείτε να φτάσετε σε μια πιο ρεαλιστική κατανόηση.
Επιθυμία μου ήταν να μπορέσω να το ξεπεράσω. Πραγματικά όπως οι άνθρωποι, αλλά όταν βρίσκονται σε πολύ κοντινή απόσταση, καθώς η τράπεζα ψηλότερα, παίρνουν στα νεύρα μου μεγάλο χρονικό διάστημα, και τονίζω, πηγαίνετε σε κατάσταση άγχους attck. Όπως και να ξεφύγεις από μένα, βγαίνω από δω. Αγωνίζεσαι ή το σκας.
Αυτό ισχύει για όλες τις κοινωνικές καταστάσεις.

• Απάντηση

1 Οκτωβρίου 2010 στις 6:38 π.μ.

Τζέικ,
Θα έπρεπε να εργαστήκατε στην αυτοκρατορία, οι προσδοκίες τους είναι εξίσου αδικαιολόγητες :)
Συμφωνώ, ζητώντας είναι η καλύτερη ιδέα. Κανείς δεν μπορεί να διαβάσει τα μυαλά.
- Νατάσα

• Απάντηση

30 Σεπτεμβρίου 2010 στις 8:28 μ.μ.

Μπορώ να έχω απολύτως σχέση με αυτό. Έχω ξεκινήσει και κλείσω 12 θέσεις εργασίας σε 10 χρόνια και μόνο στην πραγματικότητα λειτούργησα περίπου 4 από αυτά τα χρόνια. Η μεγαλύτερη προσωπική μου πρόκληση είναι να διασκεδάζω μεταξύ των ρεαλιστικών προσδοκιών των ανθρώπων και των μη ρεαλιστικών προσδοκιών. Μπορούμε να δημιουργήσουμε διάφορα σενάρια σχετικά με το τι συμβαίνει μέσα στο μυαλό των άλλων. Το καλύτερο στοίχημα είναι ίσως να το ρωτήσετε.

• Απάντηση

29 Σεπτεμβρίου 2010 στις 2:42 μ.μ.

Γεια Κοινωνική Φοβική,
Χαίρομαι που το ακούω. Η κανονικοποίηση είναι καλό.
- Νατάσα

• Απάντηση

29 Σεπτεμβρίου 2010 στις 11:28 π.μ.

@Jay, νομίζω ότι πρέπει να διαβάσετε μερικές ακόμη σελίδες blog ...
Σας ευχαριστώ που το βάζετε εδώ, ακούγοντας άλλους ανθρώπους να μιλούν για το τρελό κάπως ομαλοποιεί λίγο!

• Απάντηση

23 Σεπτεμβρίου 2010 στις 10:31 π.μ.

Ο Τζέι έχει ένα μεγάλο ρητό.
Αρνητικές σκέψεις πάντα πλημμυρίζουν το μυαλό μου, παρόλο που προσπαθώ να σκεφτώ 3 θετικές σκέψεις για να ανατρέψω το αρνητικό. Είναι δύσκολο!

• Απάντηση

23 Σεπτεμβρίου 2010 στις 4:23 π.μ.

Νάτασα, Αν μπορείς να πολεμήσεις το μυαλό με το πνεύμα σου, το μυαλό θα μαλακώσει.
Δοκιμάστε αυτό όταν η αρνητική σκέψη έρχεται να μιλήσει δυνατά: ευλογεί ______
άρχοντας. Μπορεί να έρθουν καλά πράγματα _______ και να αφήσουμε την ειρήνη με _______ και εμένα. Εγώ συγχωρώ τον εαυτό μου για να προλαβαίνω τις αρνητικές σκέψεις για το ______ ή τον εαυτό μου. Σας συγχωρώ ________ για το κλείσιμο της φιλίας μας.
Στο κενό χώρο βάλτε το όνομα του φίλου σας. Κάνετε αυτό κάθε φορά που παίρνετε αυτή την αρνητική σκέψη και θα σταματήσει να σας βασανίζει.

• Απάντηση