Τα θύματα εσωτερικής κακομεταχείρισης πιστεύουν ότι είναι ο δράστης κακοποίησης

Μια φορά κι έναν καιρό, δεν συνειδητοποίησα ότι η πρώην μου ήταν καταχρηστική. Υπήρχαν πολλοί λόγοι και δικαιολογίες για να παραπλανήσω τον εαυτό μου στο να σκεφτώ ότι το πρόβλημα ήταν θέμα σχέσεων και ότι είμαστε εξίσου υπαιτιόμαστε για το πρόβλημα στο γάμο.

Μέχρι τη στιγμή που ήμουν σε επαφή με το γεγονός ότι ο πρώην φίλος μου με κακομεταχειριζόταν, ότι ήταν κακοποιός, συνειδητοποίησα επίσης ότι και εγώ τον κακοποίησα. Είχα αποκαλεί ονόματα, επέτρεψα την ψυχραιμία μου να ξεπεράσει την αίσθηση μου, να χτυπήσει μάλιστα το πρόσωπό του και να ρίξει τα κλειδιά στο κεφάλι του, ελπίζοντας ότι ο στόχος μου θα ήταν για μία φορά τέλειος.

Υπάρχουν επίσης πολλοί λόγοι και δικαιολογίες που θα μπορούσα να δώσω για την καταχρηστική συμπεριφορά μου. Δεν πρόκειται να το κάνω αυτό όμως. Αντ 'αυτού, αποφάσισα ότι οι πράξεις μου είναι δικές μου. Κανείς δεν μπορεί να με κάνει να συμπεριφέρομαι καταχρηστικά. Έχω περάσει αρκετές μέρες για τον εαυτό μου για τη συμπεριφορά μου και αποφάσισα τελικά να συγχωρήσω τον εαυτό μου και να μάθω και να κάνω ό, τι μπορώ για να δημιουργήσω μια ψυχική και συναισθηματικά υγιή ζωή για τον εαυτό μου.

Είμαι εγώ, θύμα εθνοτικής κατάχρησης, ο καταχραστής;

Το τελευταίο πράγμα που ήθελα να κάνω ήταν να βλάψω άλλο πρόσωπο με κάθε τρόπο, αλλά ήξερα ότι είχα βλάψει τον άντρα μου. Αναγνώρισα ότι θα μπορούσα να γίνω εξοργισμένος όταν ένιωσα πίσω σε μια γωνία και ήθελα να μάθω αν φανταζόμουν τη γωνία.

Ο Μπέβερλι Ένγκελ έγραψε Η συναισθηματικά καταχρηστική σχέση: Πώς να σταματήσετε να κακοποιείτε και πώς να σταματήσετε την κατάχρησηγια να βοηθήσουν τόσο τα θύματα όσο και τους χρήστες να αλλάξουν τις συμπεριφορές τους. Ένιωσα σπάνια το ρόλο του "κακοποιού" στη σχέση μου, όμως ο φόβος ότι ήμουν αυτός που προκάλεσε το πρόβλημα με ώθησε να κοιτάξω σκληρά τις ιδέες της κας Engel για το ποιος θα μπορούσε να γίνει καταχρηστικός.

Ενδείξεις ότι μπορεί να είμαι καταχρηστική

Ο Μπέβερλι Ένγκελ έγραψε ότι "οι καταχρηστικοί άνθρωποι τείνουν να έχουν ορισμένα χαρακτηριστικά που μπορούν να τα προδιαθέσουν ώστε να γίνουν καταχρηστικά" και είναι:

1. Νιώθεις ότι πρέπει να ελέγξεις τους άλλους, την κατάσταση και άλλα,
2. Κατηγορείτε άλλους ανθρώπους για τα προβλήματά σας,
3. Βρίσκεστε empathizing με άλλους ανθρώπους είναι δύσκολο ή αδύνατο,
4. Αισθάνεστε την κτητικότητα και / ή ζηλεύετε,
5. Έχετε την τάση να είστε συναισθηματικά αναγκασμένοι ή / και να έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση,
6. Έχετε ανεπαρκή έλεγχο παλμών,
7. Φοβάσαστε να εγκαταλείπετε όσους αγαπάτε,
8. Αισθάνεστε θυμωμένος ή καταπιέζετε τον θυμό σας,
9. Μπορείτε στερεότυπο ή αντικειμενοποίηση άλλων,
10. Έχετε υψηλά επίπεδα άγχους και διέγερσης.

Σε αυτόν τον κατάλογο, ταυτίστηκα με τους αριθμούς 5, 6, 7, 8 και 10. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση οφείλεται στο ότι δεν μπορώ να εμπιστευτώ τη δική μου κρίση. Η έλλειψη ελέγχου πίεσης κατά τις αγορές μου με έκανε να επισκεφτώ το γραφείο επιστροφής τόσο συχνά όσο οι λωρίδες ελέγχου. Ανησυχούσα ότι ο σύζυγός μου θα με εγκαταλείψει, θα κατέστρεφε την οργή μου και, φυσικά, θα ένιωθε υπερβολικό άγχος στο σημείο να εκδηλώνει περισσότερο συμπτώματα διαταραχής μετατραυματικού στρες.

Αισθάνθηκα ανησυχούν να βρω ότι τα μισά από τα χαρακτηριστικά ενός κακοποιού μου περιέγραψε! Αμέσως ξεκίνησα μια στρατηγική αυτο-βελτίωσης για την αντιμετώπιση αυτών των ζητημάτων. Εγώ ορίστε στόχους SMART, και κατά τη διάρκεια μόλις μερικών μηνών, πραγματικά βασίλευα στις δαπάνες μου και κατέστησαν σημαντικές προχωρώντας να μαθαίνω να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου, να διαχειρίζομαι την ψυχραιμία μου και να συνάδουν με την εγκατάλειψη που ένιωσα ως α παιδί. Το επίπεδο άγχους, παράξενα, δεν μειώθηκε, ανεξάρτητα από το πόσο προσπάθησα.

Ήξερα ότι ήμουν καλύτερος άνθρωπος. Δυστυχώς, οι ίδιες παλιές καταστάσεις και επιχειρήματα συνεχίστηκαν. Εξαίρεσα τον εαυτό μου από περισσότερες συνομιλίες από ό, τι ένωσα με τον σύζυγό μου και το χάσμα μεταξύ μας διευρύνθηκε.

Η άλλη πλευρά του να είσαι κακοποιός είναι θύμα

Μια μέρα, πήρα ξανά το βιβλίο της κας Engel και βρήκα τη λίστα "Χαρακτηριστικά Προσωπικότητας που ορίζουν ένα για κατάχρηση. "Στον συναγερμό μου (Ήμουν μισός κακοποιός για χάρη καλοσύνης!), Δεν έδωσα ιδιαίτερη προσοχή σε αυτόν τον κατάλογο, διότι είχα πειστεί ότι ήταν υπεύθυνος για την κατάχρηση.

Εκπληκτικά, τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της κυρίας Engel που παρατίθενται ήταν πολύ κοντά στα θέματα που δούλευα τους τελευταίους μήνες. Έρχομαι για να ανακαλύψω ότι μπορεί να έχω έρθει για κακοποίηση επειδή είχα την τάση να:

1. αποφυγή αντιπαράθεσης με σχεδόν οποιοδήποτε κόστος (με αποτέλεσμα τον καταπιεσμένο θυμό μου)
2. πιστεύω ότι τα πράγματα είναι καλύτερα από ό, τι είναι (ήταν πραγματικά καλύτερο για μένα να είμαι ο καταχραστικός γιατί θα μπορούσα να εξαλείψω το πρόβλημα! Αρνηση...)
3. αισθάνονται υπεύθυνοι για τους άλλους (θυσιάζοντας τα όνειρά μου για τους στόχους της σταδιοδρομίας, τον τρόπο ζωής κλπ.)
4. κατηγορήστε τον εαυτό σας για προβλήματα σχέσεων (όλο το ελάττωμά μου!)
5. φοβάστε να είστε μόνοι σας (εγκατάλειψη: πώς θα μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτόν ;!)
6. αμφιβολία τις αντιλήψεις και τις διαισθήσεις σας (αλήθεια - ήθελα να είμαι προστάτης στην αρχή γιατί δεν εμπιστευόμουν πια)
7. δικαιολογούν τις συμπεριφορές άλλων ανθρώπων (μέχρι το σημείο να ρίξω τον εαυτό μου ως κακοποιό και τον ίδιο ως θύμα)
8. πιστεύουν ότι η αγάπη σας κάνει αυτόματα έναν καλύτερο άνθρωπο (Ελπίζω ότι η αγάπη μου γι 'αυτόν θα τον κάνει να θέλει να είναι καλύτερο για μένα)

Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία στο μυαλό μου ότι παίζοντας το ρόλο του θύματος στο γάμο μου είχε ως αποτέλεσμα τις καταχρηστικές αντιδράσεις μου. Πιστεύω επίσης ότι η παραδοχή ότι ήμουν καταχρηστική με έβαλε στο δρόμο για να εξαλείψω τις συμπεριφορές που διαμορφώθηκαν από τη σχέση μου.

Κατά τη γνώμη μου, οι καταχρηστικές συμπεριφορές μου ήταν μια ψευδή παρουσίαση του ποιος ήμουν. Είχα μάθει, δημιούργησε και χρησιμοποίησε αυτές τις ψευδείς συμπεριφορές ως προστασία. Όταν εξάλειψα την «προστατευτική ασπίδα» μου και αποκάλυψα ξανά τον αληθινό μου εαυτό, ήμουν σε θέση να δω πιο ξεκάθαρα την λύση στα προβλήματα σχέσεων μας.

Για μένα, η επίλυση του προβλήματος σήμαινε ότι έπρεπε να αφήσω το γάμο. Εάν ήμουν ο μόνος που θέλησα να αλλάξω, τότε δεν θα υπήρχε αλλαγή για τον αμφίδρομο δρόμο που ονομάζεται "η σχέση μας".

Συνδεθείτε με την Kellie Jo Holly Facebook ή κελάδημα και διαβάστε περισσότερα στο Γλωσσικά περιοδικά κατάχρησης