Διπολική κατάθλιψη και αίσθηση τίποτα καθόλου

Είχα 2 συναισθηματικά τραύματα σε 3 χρόνια. Επιστρέφοντας στο prozac επειδή η κατάθλιψη επέστρεψε και τα συναισθήματα έχουν φύγει, με έβαλε σε μια μανιακή φάση. Δεν το έχω καταλάβει για λίγο, αλλά το prozac με έκανε να ψωνίζω, να ταξιδεύω, καθαρό, κλπ. Λένε ότι μπορείς να είσαι BP χωρίς ποδήλατο έως ότου ένας ιατρός «σπάσει» τώρα που αυτό συνέβη, θα είμαι πάντα μανιακός; Μη βλέπετε τον θεροπίστρια ή το dr για λίγες μέρες

Δυστυχώς, αισθάνομαι όλα τα κακά πράγματα (η θλίψη, ο θυμός, πολύ βαρύ θλίψη) και κανένα από τα καλά πράγματα. Σκέφτηκα για το μεγαλύτερο μέρος του περασμένου έτους ότι έπεσα από αγάπη με τον σύντροφό μου, και δεν ήταν μέχρι που η γάτα μου έβαλε σε μένα και φουντωτό και όλοι χαριτωμένοι που δεν αισθάνθηκα τίποτα και συνειδητοποίησα ότι υπήρχε ένα μεγαλύτερο πρόβλημα με το δικό μου συναισθήματα. Έχω βρεθεί στα 300 mg Lamictal για σχεδόν 5 εβδομάδες και εξακολουθώ να μην αισθάνομαι πολύ στην κατηγορία των θετικών συναισθημάτων. Θα πρέπει να το φέρω με τον ψυχίατρό μου. Όμως, πριν από τη θεραπεία μου, όλα έγιναν γκρίζα, ακόμα και όταν ήταν φωτεινό και ηλιόλουστο. Είχα παρεξηγηθεί με την κατάθλιψη για χρόνια μέχρι που βρήκα έναν γιατρό που ακούει ενεργά τα πράγματα που του είπα. Είμαι ένα έργο σε εξέλιξη, αλλά σίγουρα αναφέρονται σε αυτό το άρθρο.

Σε ευχαριστώ πάρα πολύ. Έχω αισθανθεί μούδιασμα για λίγο και έπρεπε να μπερδεύω να διαβάζω για τους ψυχοπαθείς (ναι ..) για να ανακατέψετε κάποια συναισθηματική απάντηση μέσα μου. Η πνευματική σας ανακοίνωση των εντυπωσιακά διορατικών συστάσεων με έκανε πραγματικά να χαμογελάσω και να αισθάνομαι χαρούμενη και πάλι.

Αλλά πώς ξέρουμε ότι θα είναι και πάλι η ίδια μια μέρα; Είχα το μούδιασμα για περίπου 20 χρόνια τώρα. Τουλάχιστον είμαι σταθερός (σαρκασμός). Πρέπει να ξαναγυρίσω τα συναισθήματά μου, δεν μπορώ να πεθάνω δεν είχα αισθανθεί τίποτα από τότε που ήμουν έφηβος, και ακόμα και τότε οι αλλαγές της διάθεσης άρχισαν έτσι ώστε τα πράγματα να στρεβλώνονται αρκετά γρήγορα. Παρ 'όλα αυτά, αυτή η θέση με έκανε να νιώθω ανακουφισμένος για να ακούσω τις εμπειρίες μου με λόγια. Ναι, κάθομαι και περιμένω για το παιδί μου να τρώει το παγωτό του, αναγκάζομαι να περπατήσω μαζί του, αναρωτιέμαι πότε μπορούμε να γυρίσουμε πίσω. Έχω μια πολύ καλή δουλειά και φοβάμαι να βρω μια νέα αποστολή γιατί δεν έχω κίνητρο. Δεν συνειδητοποίησα ότι αυτό θα μπορούσε να είναι κατάθλιψη. Απλώς σκέφτηκα πως είναι να έχεις μια σταθερή διάθεση.

Δεν νιώθω τίποτα. Έχει πάει για αρκετό καιρό και εγώ chosed να το αγνοήσει, σκέπτοντας ίσως im ακριβώς είναι δραματική και τέτοια. Όταν βγαίνω έξω με την οικογένεια ή τους φίλους μου, κάνω γέλιο και προσπαθώ να έχω κάποια διασκέδαση αλλά δεν σκέφτομαι ότι αισθάνομαι πραγματικά ευτυχισμένος μέσα. Νόμιζα ότι είναι σε μια σχέση θα με βοηθήσει με κάποιο τρόπο μέσα από αυτό, αλλά το θλιβερό μέρος είναι, δεν το έκανε. Κάποτε, όταν ήμασταν ακόμα μαζί, μου είπε ότι ήμουν «κρύος, ανεκτικός και ανίκανος να αγαπώ». Και όταν η σχέση μας τελείωσε μαζί του απλώς αφήνοντας χωρίς να λέει τίποτα, πραγματικά δεν αισθάνθηκα τίποτα. Ακόμη και μια χροιά πόνου. Αρνήθηκα να σκεφτώ τι συνέβη. Αρνήθηκα να σκεφτώ όλη μας τη σχέση. Βασικά, συνέχισα με τη ζωή μου. Δεν φώναξε καν για αυτόν. Σπάνια παίρνω τρελός, αλλά όταν το κάνω, το χάνω τελείως. Είναι σαν να μην αισθάνεσαι τίποτα για αρκετό καιρό και όλα ταυτόχρονα, θα νιώθεις κάτι, δυστυχώς, τον θυμό του και απλά πρέπει να το βγάλεις. Λίγο πολύ θραύω τα πάντα που κρατάω κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης. Έτσι προσπαθώ πραγματικά να ελέγξω τον θυμό. Αλλά το παράξενο μέρος είναι, μου αρέσει να διαβάζω βιβλία με θλιβερές τελειώσεις. Ίσως αυτό συνέβαλε στο γιατί αισθάνομαι αυτό τον τρόπο, αλλά ο λόγος για τον οποίο διάβασα αυτά τα πράγματα είναι ότι αυτό μου κάνει να νιώθω πόνο. Λύπη. Όπως θα μπορούσα να αισθανθώ ότι η καρδιά μου είναι συμπιεσμένη και αυτή η αίσθηση, εγώ κρατώ σε αυτό. Προκαλεί κάτι που με κάνει να αισθάνομαι... Ο άνθρωπος...

Δεν αισθάνομαι τίποτα για τους τελευταίους μήνες δεν αισθάνομαι λυπημένος ή τίποτα δεν μπορώ να κλαίω Μπορώ να καθίσω εκεί και να φωνάζω αλλά ακόμα τίποτα δεν είναι ακριβώς όπως δεν λέει τίποτα καθόλου Δεν είμαι σίγουρος τι να κάνω έτσι απλά προσπαθώ να ενεργήσω κανονικά γύρω μου οι φιλοι.

Δεν νιώθω τίποτα Rn Δεν αγαπώ κανέναν δεν είμαι τρελός Δεν είμαι λυπημένος ακόμα και που έχω πολλούς λόγους για να είναι απλώς κενό είναι παράξενο και προσπαθώ να κλάψω αλλά δεν μπορώ

Ο σύζυγός μου με διπολικό, μόλις μου είπε σήμερα το πρωί ότι έχει καιρούς στη ζωή του όταν δεν αισθάνεται τίποτα. Κατά την αναζήτηση πληροφοριών σχετικά με αυτό βρήκα αυτή την ιστοσελίδα. Είναι παρήγορο να γνωρίζουμε ότι υπάρχουν άλλοι εκεί έξω που ασχολούνται με αυτό και πώς έχουν να κάνουν με αυτό. Είμαστε ένα ζευγάρι προσευχή. Λέει ότι δεν αισθάνθηκε τον Θεό για όλο το χρόνο. Πηγαίνει τις κινήσεις που αναγκάζονται να εργαστούν ή να πάνε στην Εκκλησία και να συνεχίσουν την καθημερινή τους ζωή. Εύχομαι να μπορέσω να κάνω περισσότερα για να τον βοηθήσω. Οποιεσδήποτε ιδέες είναι ευπρόσδεκτες;

Ναι, δεν ξέρω γιατί είμαι εδώ. Δεν μπορώ να αισθανθώ τίποτα. Αναρωτιέμαι «ποιο είναι το σημείο», σε κάθε μέρα, για το ότι έχω όλα τα πράγματα που έχω στο σπίτι μου, τα καθημερινά πράγματα, τα ρούχα μου, τα περιεχόμενα της κουζίνας. Όπως όλα. Αναρωτιέμαι "ποιο είναι το θέμα;" Μπορώ να αναγνωρίσω τη χαρά που βγαίνω από τα τροφοδότη πουλιά μου, τα οποία μόλις επέστρεψαν πριν από δύο εβδομάδες! Και κάτω από την εξασθενητική κόπωση, έχω τελικά μαγειρευτεί για πρώτη φορά μέσα σε εβδομάδες & εβδομάδες, και μου αρέσει να μαγειρεύω. Δεν έχω ενέργεια και πρέπει να πάω να χαλαρώσω.
Νάτασα, για άλλη μια φορά, ψάχνω για βοήθεια, για αλήθεια, για κάποια μορφή σωσίβιας σχεδίας, και για άλλη μια φορά, είσαι εκεί!
Ο Θεός είναι τόσο σκληρός, αλλά όχι παράλυτος, καθώς είναι πολλές πολλές (περισσότερες;) μέρες.
Θεέ μου, ευχαριστώ που ήσασταν εκεί, απλά για να μιλήσω. Είμαι τόσο πολύ που θέλουν & χρειάζονται ένα shoto βιταμίνης 12, νομίζω, έτσι έχω ακούσει.
Η κατάθλιψή μου έχει εξασθενηθεί.
Ακριβώς τώρα, έχω βγει για τον αέρα.

Δεν αισθάνομαι συνεχώς τίποτα. Ή αν το κάνω τότε είναι ενοχή για το ότι δεν αισθάνεστε τίποτα και αφήνοντας τους ανθρώπους κάτω για να μην έχουν ενθουσιασμό ή ενθουσιασμό

Γεια,
Αντιμετωπίζω ένα πρόβλημα που δεν έχω φανταστεί ποτέ ότι θα αντιμετώπιζα μια μέρα σε όλη μου τη ζωή: δεν μπορώ να κλάψω. Αισθάνομαι το νερό στην επιφάνεια του ματιού μου, αλλά δεν θα πάει έξω. Ναι, έχω προβλήματα μόνα μου τώρα, αλλά εγώ συνήθως λέω ότι θα φύγει σύντομα ή αργότερα. Αυτή τη φορά, δεν το κάνει. Παραμένει και σιγά-σιγά τρώει την ικανότητά μου να νιώθω κάτι. Δεν νιώθω τίποτα. Απολύτως τίποτα και με τρομάζει τόσο πολύ. Αισθάνομαι ότι υπάρχει κάπνισμα στον πνεύμονα μου και με κάνει δύσκολο να αναπνεύσω. Επίσης, για πρώτη φορά σε όλη μου τη ζωή, θέλω να κόψω τον εαυτό μου. Τουλάχιστον κάνοντας αυτό μπορώ να αισθανθώ κάτι. Ο, τι κι αν ειναι.

Είμαι 16 χρονών Ήμουν το πιο έξω διασκέδαση κορίτσι και έχω αισθανθεί αυτόν τον τρόπο για πολύ καιρό τώρα ένιωσα ειλικρινά ότι ήταν ένα αλλά αισθάνθηκα καλά βασικά τίποτα από τότε που ήμουν 12, όπως μερικές φορές θα είμαι εντάξει αλλά τις περισσότερες φορές καταλήγω να νιώθω άδειο τίποτα. Όταν οι άνθρωποι μου λένε πράγματα ή βλέπω να συμβαίνουν τα πράγματα ακόμα κι αν είναι κακό ή θλιβερό Δεν αισθάνομαι τίποτα και ποτέ δεν πάει μακριά πάντα καταλήγει να επιστρέφει, ακόμα χειρότερα. Απλώς θέλω να είμαι σε θέση να αισθάνομαι πραγματικά την αληθινή ευτυχία που ένιωθα.

Γεια σε όλους. Δεν είστε σίγουροι πως όλα αυτά συμβαίνουν. Περίπου 4 μήνες πριν είναι όταν ξεκίνησε σκέφτηκα ότι ήταν απλά μια κακή εβδομάδα. Πιστεύω κυριολεκτικά ότι συνέβηκε όλη τη νύχτα. Ξύπνησα ένα πρωί και δεν ένιωσα τίποτα... Αισθάνομαι σαν να κλάψω πολύ. Δεν είμαι σίγουρος τι είναι αυτό, αλλά φοβάμαι. Θέλω να είμαι ο τρόπος που συνήθιζα. Θέλω να ευχαριστήσω ευτυχώς αυτές τις πεταλούδες γύρω από κάποιον. Μερικές μέρες είμαι καλά και έχω την εμπιστοσύνη αλλά η περασμένη εβδομάδα δεν ήταν τίποτα αλλά δεν έχω αυτοπεποίθηση στον εαυτό μου και απλά να είμαι χαρούμενος με όλους. Θέλω να σταματήσει :(

Αγωνίζομαι πραγματικά για να βοηθήσω τον 21χρονο γιο μου ή τουλάχιστον αυτό είναι που οι γιατροί υποψιάζονται ότι είναι. Δηλώνει επίσης ότι δεν αισθάνεται καθόλου συναισθήματα. Βλέπουμε έναν θεραπευτή και δοκιμάζουμε φάρμακα. Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε τόσο ανήσυχοι γι 'αυτόν και την καταστροφική συμπεριφορά του. Ανάγνωση μερικές από τις θέσεις ήταν πραγματικά απογοητευτικό. Μπορεί κάποιος να προσφέρει οποιαδήποτε ελπίδα για αυτή τη διπολική συναισθηματική διαταραχή; W
Θα εκτιμούσα ιδιαίτερα κάποια ενθαρρυντικά λόγια. Αυτό είναι νέο για εμάς και αισθανόμαστε τόσο χαμένοι και απελπισμένοι.

Ουάου. Κάποιος άλλος που καταλαβαίνει πραγματικά το τίποτα. Αισθάνομαι λίγο λιγότερο τίποτα αυτή τη στιγμή. Υποθέτω ότι είναι καλό.

Αυτό βοήθησε πραγματικά. Νόμιζα ότι ήμουν εγώ. Η γλώσσα του σώματός μου. Οι ερωτήσεις της απάντησής μου δεν είναι πραγματικές απαντήσεις. Νιώστε ότι η συζήτηση μεταξύ των ανθρώπων είναι αναγκασμένη. Σκεπτόμενος σε αυτό το θέμα το σχέδιο αρχίζει με μια κατάσταση που περιλαμβάνει ένα τρίτο μέρος. Έχω τις απαντήσεις και η φυσική μου παρορμητικότητα θα λύσει αυτό το πρόβλημα σε ένα δευτερόλεπτο. Αλλά άλλοι δεν μπορούν, οπότε παίρνω οξύθυμος και τραβούμαι σε κενό ...

Im 17 και όταν ήμουν στη θεραπεία διάγνωση μου ως διπολική. Δεν είμαι πλέον στη θεραπεία και δεν έχω πλέον καμία βοήθεια και noe για πρώτη φορά καταλαβαίνω πραγματικά ότι im bi polar και άρχισε πραγματικά να με επίδραση. Μόλις άρχισα μια σχέση και μερικές φορές παίρνω πεταλούδες. Μου αρέσει, αλλά άλλες φορές είναι απολύτως άδειο και δεν σκέφτομαι δίκαιη γι 'αυτόν να αναρωτιέται γιατί im τόσο κάτω, ενώ είμαστε στην ημερομηνία μας. Αισθάνομαι ότι έφτασε σε μένα και νομίζω ότι θα είναι πολύ χειρότερη. Id σαν βοήθεια, αλλά im περίπου να είναι 18 έτσι δεν θα είναι πλέον δωρεάν.

Αλλά είμαι κουρασμένος να περιμένω. Δεν έχω την επιθυμία να περιμένω άλλο. Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι να γνωρίζω ότι θα έβαζα το μαμά μου κάτω με μένα και δεν θα μπορούσα ποτέ να το κάνω αυτό σε αυτήν. Τη στιγμή που θα φύγει, πιθανότατα θα σκοτώσω τον εαυτό μου. Ήμουν πραγματικά τόσο αναστατωμένος και είχε μια νευρική καταστροφή την ημέρα που κατάλαβα ότι πραγματικά με αγάπησε. Ποτέ δεν το συνειδητοποίησα μέχρι που ήμουν στο νοσοκομείο για να απειλήσω την αυτοκτονία (παρανόηση, παιδιά και νεολαία είναι d ** ks, χαίρομαι που είμαι ενήλικας τώρα). Μιλώντας επίσης για τα νοσοκομεία, δεν βοηθούν καθόλου, όπως φερμουάρ. Βάζα στο κρεβάτι σχεδόν όλη μέρα κάθε μέρα και δεν έκανα τίποτα άλλο παρά να είμαι τρελός που δεν θα με αφήσουν να φύγω και λογικά να σκεφτώ όλους τους τρόπους που ένα άτομο θα μπορούσε ακόμα να αυτοκτονήσει.

Ήταν λίγο χαλαρωτική ανάγνωση αυτών των δημοσιεύσεων γνωρίζοντας ότι δεν είμαι ο μόνος που αισθάνεται σαν να είναι όλα για τίποτα, κανείς δεν με αγαπά ή σκέφτεται για μένα Είμαι απλά χάσιμο του χώρου, εγώ δεν γνωρίζω γιατί είμαι ακόμα ζωντανός ή πώς να συνεχίσω για λόγους που δεν είναι ξεκάθαρο ότι τα παιδιά μου είναι όλοι νέοι ενήλικες και με βρίσκομαι δύσκολο να ασχοληθώ με, απλά θέλω να FEEL ΚΑΤΙ. Θέλω απλώς να είμαι ζωντανός βαδίζω νερό και είμαι τόσο εξαντλημένος είμαι τόσο πάνω από αυτό όλοι θα ήθελα να πάω να κοιμηθώ και να μην ξυπνήσω.

Ναι, το βάζετε σε λέξεις για να καταλάβουν όλοι. Αυτό είναι ακριβώς πώς είναι η κατάθλιψη και αγωνίστηκα με αυτό για μερικά χρόνια στη ζωή μου, μέχρι που προσπάθησα MDMA. Ξέρω ότι ακούγεται τρελός και κάπως επικίνδυνος (εφ 'όσον παίρνεις λίγο νερό στο σύστημά σου, είσαι καλός) αλλά άλλαξε εντελώς την προοπτική μου στη ζωή γενικά. Θα έλεγα μάλιστα ότι με έσωσε από τον εαυτό μου. Ήμουν χαμένος στον κόσμο. Δεν ήμουν παρούσα αυτή τη στιγμή, γιατί απλώς δεν το ήξερα, δεν είχε νόημα. Το MDMA με βοήθησε να καταλάβω το σημείο της αγάπης των ανθρώπων που με αγαπούν και το σημαντικότερο τον εαυτό μου. Έδωσε νόημα και σκοπό στη ζωή. τη μεγαλύτερη επιδείνωση της ζωής μου μέχρι τώρα. Σημειώστε ότι το έκανα μόνο μία φορά στη διάρκεια της ζωής μου. Υπάρχουν πολλά άρθρα στον ιστό που μιλάνε για την ψυχοθεραπεία με τη βοήθεια του MDMA. Είναι πραγματικά ενδιαφέρον.

Το πράγμα είναι για μένα τουλάχιστον im κολλημένος σε ένα curicle δεν μπορώ να ξεφύγω ναι σίγουρα μπορώ να δουλέψω σκληρά να κάνω κάποια χρήματα και να τα αφήσω όλα πίσω, αλλά μήπως έχει σημασία ακόμη στο τέλος θα πεθάνω ούτως ή άλλως γιατί πρέπει να προσπαθήσω ακόμη και ποτέ δεν αισθάνομαι πραγματικά hapoy ή λυπημένος ή τίποτα τίποτα τελευταία φορά ήταν πριν από περίπου 9 χρόνια και εγώ πραγματικά δεν θυμάμαι πώς ήταν να αισθάνομαι ούτως ή άλλως im ακριβώς περιμένουν και να μετρήσει μέρες που σπαταλούν τη ζωή μου μέχρι να έρθει η μέρα για μένα να φύγω από αυτόν τον κόσμο η μόνη μου λύπη είναι ότι θα μπορούσα να έκανα πολύ καλύτερα αλλά ακόμα όλα για το ναού και τίποτα δεν αξίζει να ξοδεύεις ενέργεια γι ' cya ...

Μου αρέσει να χρησιμοποιώ τη λέξη "βουτυρωμένη" σαν να βγαίνει σαν πεπόνι - αλλά τα γκρίζα και αδέσποτα κουνέλια κατάθλιψης είναι πολύ πιο συμπαθητικά.

Δεν αισθάνομαι τίποτα για ένα χρόνο τώρα. Είμαι πολύ νέος και εξακολουθώ να ζω όλη μου η ζωή αλλά δεν με νοιάζει. Όταν κλαίνω ή γελώ - δεν είναι από βαθιά. Τα περισσότερα από τα γέλια μου είναι ψεύτικα ή απλά βαθιά. Το όλο μου κλάμα είναι το δέρμα βαθύ.
Δεν θέλω να αισθανθώ αυτόν τον τρόπο.
Παίρνω αρκετά σχολείο και οι συμπαίκτες μου πιστεύουν ότι είναι αιτία που είμαι τεμπέλης. Δεν είναι γιατί δεν μπορούσα να ενδιαφέρομαι λιγότερο για το σχολείο. Ευχαριστώ για τη βοήθεια και θα προσπαθήσω να θυμηθώ. Δεν θέλω να πάρω φάρμακο ούτε να πάω σε έναν ψυχιάτρο. Ελπίζω μια μέρα τα λαγουδάκια να ξαναπήξουν.

Γεια σου, για να ξεκινήσω να είμαι φοιτητής τελευταίας γενιάς και έχω αντιμετωπίσει αυτό το θέμα εδώ και περισσότερο από ένα χρόνο. Κυριολεκτικά δεν αισθάνομαι τίποτα, είναι σαν να είμαι εντελώς νεκρό μέσα. Συνήθως χαμογελάω ή γελάω, αλλά πρέπει να το βγάλω κυρίως. Οι άνθρωποι που αγαπούσα, δεν αισθάνομαι τίποτα γι 'αυτούς πάρα πια. Το χειρότερο είναι ότι δεν αισθάνομαι καν κάτι για την οικογένειά μου πια. Απλά ξέρω ότι πρέπει να τους φροντίσω, έτσι το κάνω. Έχουν περάσει δύο χρόνια από τότε που φώναξα ή χαμογέλασα ή γέλασα από βαθιά μέσα. Μερικές φορές θέλω να φωνάξω και να κλάψω, αλλά δεν μπορώ να το κάνω ούτε αυτό. Είναι εντελώς σύγχυση τι συμβαίνει, αισθάνομαι σαν να είναι μια πέτρα μέσα μου. Δεν ενδιαφέρομαι για τις ομάδες, ακόμα κι αν ένας γάμος ή κάποια λειτουργία νιώθω σαν να θέλω να είμαι μόνος. Συνεχίζω με ανθρώπους που συνήθως σκέφτομαι ότι πρέπει να το κάνω. Η αγάπη και η φροντίδα που επιδεικνύω είναι απλά ότι νομίζω ότι πρέπει να το κάνω. Θα ήθελα να μάθω τι συμβαίνει μαζί μου.

Χθες, ήμουν έξω με τους φίλους μου.
Ήμασταν στο αυτοκίνητο διασκέδαση σαν τρελό, τότε ξαφνικά ένιωσα άδειο.
Δεν ξέρω πώς να το περιγράψω, απλώς ένιωσα μια απουσία.
Μετά από λίγο, οι φίλοι μου διαπίστωσαν την ξαφνική αλλαγή της διάθεσής μου - αν μπορούσατε να διαπιστώσετε την κατάσταση μου σε μια συγκεκριμένη διάθεση.
Προσπάθησα λοιπόν να είμαι ευτυχισμένος και "hoppy", αλλά δεν ήμουν σε θέση να δοκιμάσω.
Ακόμα αισθάνομαι έτσι. Ξέρω ότι θα πάει τελικά, δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει.
Αλλά αυτό που πραγματικά με ενοχλεί είναι ότι γνωρίζω ότι μπορεί να είναι τοξικό για το περιβάλλον μου.

Το αίσθημα του τίποτα δεν είναι αυτό που βιώνω τώρα - ένα αίσθημα κενό και τίποτα. Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι ότι ήμουν εδώ πριν και ανακτήθηκα. Η αδυναμία σκέψης, η αδυναμία συζήτησης είναι τα συμπτώματα με τα οποία αγωνίζομαι περισσότερο.
Πριν από αυτό το επεισόδιο μανίας που ακολουθήθηκε από κατάθλιψη, είχα απαλλαγεί από συμπτώματα για 11 χρόνια. Πρέπει να υπενθυμίσω ότι δεν υπάρχει κανένας λόγος με τη βοήθεια ενός σταθεροποιητή διάθεσης που δεν μπορώ να βελτιωθώ και να μείνω καλύτερα.

Η ανάγνωση κάποιων από αυτές τις παρατηρήσεις θα έκανε πολλές κατάθλιψη. Η ζωή είναι εκεί έξω, να επωφεληθείτε από κάθε καλό σημείο και υπάρχουν πολλοί, απλά ανοίξτε τους. Υπέφερα πολύ - στάθηκε στην άκρη της πλατφόρμας με την ανάγκη να πηδήξω. Περίπου τρεις ξεχωριστοί χρόνοι, μια ώθηση, δεν μπορούν να εξηγήσουν πώς λειτουργούσε ολόκληρη η ψυχή μου, αλλά η κοινή λογική μου δεν ήταν - ή ήταν; Το τρένο ήρθε, είδα τα μάτια των οδηγών, ήξερα ότι ήξερε ότι ήθελα την ειρήνη. Κούνησε το κεφάλι του, αναγνωρίστε με, και ΟΧΙ - ότι η διάσπαση της δεύτερης αλληλεπίδρασης έσωσε τη ζωή μου. Αυτός ο άνθρωπος με αυτά τα μάτια που μου μίλησε αλλά όχι με λόγια. Είμαι bi pola - πολλά φάρμακα και προσπάθειες να αισθανθώ καλύτερα, χρειάστηκαν μερικά χρόνια, αλλά im ok- εξακολουθώ να έχουν downers αλλά όχι σοβαρή ή για πολύ. Είμαι σε φάρμακα που βοηθούν πάρα πολύ. Im 49 δεδομένου ότι περίπου 44yrs έχουν διαγνωστεί-έτσι ουσιαστικά όλη τη ζωή μου ήμουν misdiagnosed. Η ζωή μου ήταν σπατάλη - αυτό είναι το χειρότερο πράγμα που θα πάρω στον τάφο μου έχω κάνει εσφαλμένα, αλλά μου αντιμετωπίζεται τώρα και ζω να ζήσω. Ναι, im amorb κατά καιρούς-αλλά θα κλαίει στα θλιβερά πράγματα, θα γελούν σε αστεία πράγματα Έτσι, δεν είμαι μουδιασμένος. Δεν νιώθετε ναι, ναι, δεν υπάρχει μια διαφορά. Υπάρχει μια διαφορά, να το βρείτε. Πάρτε βοήθεια - παίρνω ταμπλέτες την ημέρα και ο θυρεοειδής μου είναι σπασμένος, αλλά αυτά τα φάρμακα, οποιαδήποτε φάρμακα βοηθούν. Θέλω να τους κρατήσω.
Λίθιο, Seroquel, thyroxine, zyban, deraline, ritalin - ritalin και seroquel βοηθούν 100% αγώνες σκέψεις 85% των χρόνων έχουν φύγει. Πλέον το ritalin βοηθάει πάρα πολύ, και ο seroquel και η ritalin ήταν φρικτά στην αρχή αλλά περίπου έξι εβδομάδες το σώμα μου προσαρμόστηκε. Ο Σεργκέι έχει αναμφίβολα κάνει θαύματα. Το μυαλό μου είναι άνετο.
Σηκώστε και λάβετε βοήθεια.

Τα συναισθήματα που δεν μπορούν να γνωριστούν μόνο σε εκείνο που κατέχει εκείνη την ψυχή,
Το ασυγχώρητο μέτρο ισχύει για να συνεχίσουμε, μόνο μισό εκεί, υποκλίθηκε από τον πόνο μέσα.
Κάποιο μικρό φως, σκέφτηκε λιποθυμία και μακριά, έρχεται και πηγαίνει.
Έρχεται με διάφορες μορφές, τη φωνή ενός αγαπημένου ή μήνυμα από φίλο.
Μπορεί να είναι αυτή η χαρά ενώ έξω από εκείνο που σας έδωσε ανελκυστήρα.
Μπορεί να είναι τραχύ και μακριά από το καλύτερο, θα αλλάξει όμως όταν περάσουμε αυτό το τεστ;

«Όλα γκρίζα και ασταθής»... που με έκανε πραγματικά να χαμογελάσω από ένα σκοτεινό μούδιασμα. Ευχαριστώ γι'αυτό :)

Γεια σε όλους. Είμαι από την Αργεντινή, γι 'αυτό απολογώ τα αγγλικά μου. Αισθάνομαι λυπημένος κάθε μέρα, θέλω να πεθάνω κάθε μέρα. Απλώς θέλω να εξαφανιστώ... Δεν μπορώ να βρω χαρά σε τίποτα. Πριν από μερικά χρόνια, ο φίλος μου έκανε αυτοκτονία επειδή τον άφησα... από τότε που νομίζω ότι έχω γίνει ζόμπι... Δεν έχω στόχους, δεν έχω φίλους, η οικογένειά μου δεν με καταλαβαίνει. Δεν ξέρω τι να κάνω. Έχω θεραπεύσει με αντικαταθλιπτικά αλλά τίποτα δεν λειτούργησε μέχρι στιγμής... πώς μπορώ να βγω από αυτή τη μεγάλη τρύπα; Είναι δυνατόν ???

Απλώς ήθελα να το ρίξω εκεί έξω. Έχω ασχοληθεί με την κατάθλιψη καθώς και τον μικρό μου. Εργάστηκε με έναν ομοιοπαθητικό γιατρό που αναγνώρισε όχι μόνο τις βιταμίνες, αλλά και τις ορμόνες μέσω εξετάσεων αίματος.
Αυτή τη στιγμή ουσιαστικά μιμούμαι τουλάχιστον το τμήμα των βιταμινών. Παίρνω επίσης 35 λεπτά άσκησης την ημέρα (ταχύτητα με τα πόδια). Ξέρω ότι ξέρω ότι είναι η χειρότερη στιγμή του χρόνου να ξεκινήσω μια άσκηση ρουτίνας, αλλά το κάνω ούτως ή άλλως. Είμαι 2 εβδομάδες σε αυτό.
Κάνω μια δοκιμή 30 ημερών για να δω πού φτάνω.
Αν σας ενδιαφέρει ο γιατρός μου, ο αδερφός μου χρησιμοποίησε το google "the lee clinic" είναι το πρώτο αποτέλεσμα από σήμερα. Δεν χρειάζεται καν να βρίσκεστε κοντά στη VA για να συνεργαστείτε μαζί του. Μπορεί να συνεργαστεί μαζί σας μέσω τηλεφώνου. Ο αδερφός μου πηγαίνει σε γιατρό / κλινική για να κάνει εξετάσεις αίματος και τα αποτελέσματα αποστέλλονται στον γιατρό.
Εγώ προσωπικά δεν τον χρησιμοποίησα επειδή δεν έχω τα χρήματα αυτή τη στιγμή (είναι λίγο ακριβός, αλλά η ασφάλιση πρέπει να καλύπτει ένα καλό κομμάτι από αυτό) και βλέπω και πού μπορώ να βρω με αυτό που κάνω.
Εγώ κυρίως αποστέλλω αυτό για να δώσω στους άλλους μια επιλογή που δούλεψε για τον αδελφό μου. Οι βιταμίνες φαίνονται σαν μια αξιοπρεπή επιλογή που δεν είχα εξετάσει πολύ πριν ο αδελφός μου άρχισε να εργάζεται με αυτόν τον γιατρό. Μου μιλάω απλά αυτό που βρήκα από την ιστοσελίδα του Δρ Lee που βοήθησε τον αδερφό μου.
Έχω μάθει ότι δεν είναι όλες οι βιταμίνες δημιουργούνται ίσες. Έχω μάθει ότι ορισμένες μορφές της ίδιας βιταμίνης απορροφώνται καλύτερα στο σώμα από άλλες.

Νιώθω σαν να είμαστε οι άνθρωποι που έχουν δίκιο ότι ο κόσμος είναι άσκοπος είτε αυτός είτε υπάρχει κάτι τόσο λάθος με μένα ότι θα πρέπει απλώς να το τελειώσω, όλα φαίνονται άσχημα σε μένα Σκεφτόμουν ότι ήμουν χαρούμενος αλλά τώρα αισθάνομαι ότι ήμουν μόλις νέος και αφελής και ότι κάποια μέρα ξύπνησα και συνειδητοποίησα ότι ζούσαμε σε έναν θλιβερό θλιβερό κόσμο όπου εκτός αν έχετε την ικανότητα να είσαι ένας άκαρδος βασιλιάς είστε και πάντα δεν θα πετύχετε τίποτα επειδή δεν υπάρχει πραγματική χαρά σε αυτόν τον κόσμο και όταν το μόνο που θέλετε είναι απαντήσεις που κανείς δεν μπορεί δίνω τον μοναδικό πραγματικό λόγο που είμαι εδώ είναι επειδή άλλοι λένε ότι με αγαπούν και αυτό δίνει μια μικρή κίνηση αλλά όχι πολλά, γιατί αν όλα αισθάνεται σαν ψέματα για να σε κρατήσουν κάπου εσύ δεν θέλω να γίνω

Σας ευχαριστούμε όλους για την κοινή χρήση. Θεωρώ τόσο δύσκολο να το εξηγήσω στον ψυχίατρό μου καθώς προσαρμόζουμε τα φάρμακά μου.
Έχουν περάσει περίπου 15 χρόνια κατάθλιψης και άγχους για μένα. Οι θεραπείες λειτουργούσαν και στη συνέχεια σταμάτησαν.
Πριν από δύο χρόνια σκέφτηκα ότι ήμουν καλύτερα. Όλη η αίσθηση μου επέστρεψε σε μια ξαφνική βιασύνη. Ένιωσα σαν να θρηνούσα τις απώλειές μου και να συγχωρώ όλα τα αδικήματα εναντίον μου. Αισθάνθηκε πραγματικά πνευματική.
Το ονομάζουν υπογλυκαιμία. Η προσπάθειά μου να μην πετύχω ζήτησε ιατρική απόδειξη της ασθένειας μου. Ο Out πήγε να αναζητήσει τον Aspergers με ADD και έρχεται διπολικός με κοινωνική πραγματική διαταραχή επικοινωνίας.
Πριν από τη "βοήθεια" η ψυχική μου υγεία ήταν καλή κατά τη γνώμη μου. Ένιωσα ικανοποιημένος και ειρηνικός. Η πρακτική του διαλογισμού μου δεν είχε δουλέψει ποτέ καλύτερα, μέσα από οκτώ χρόνια πρακτικής. Ναι υπήρχε ένα «περιστατικό» και η γνώμη τους διαφέρει από τη δική μου. Σίγουρα δεν είχα δικαιώματα και τραυματίστηκα. Ωστόσο, εάν επαναλάβατε το scinerio αυτή τη στιγμή, θα το έκανα όπως έκανα. Η επιθυμία μου να πάρω βοήθεια εξακολουθεί να μου φαίνεται λογική τώρα.
Έμεινα σε αυτήν την κατάσταση "υπο-μανίας" για ένα χρόνο. Ένιωσα σαν τον εαυτό μου, το πρόσωπο που ήμουν πριν την κατάθλιψη μου έφαγε μακριά. Έκανα ό, τι έπρεπε να κάνω. Πήγα στους ψυχίατρους (χρειάζομαι το SSRI). Με τη διπολική διάγνωση χρειάστηκε να προσθέσουν κάτι ...
Τώρα είμαι πάλι επίπεδη. Σχεδόν 9 μήνες επίπεδη. Πάω κάτω και χειροτερεύει. Αγαπώ την οικογένειά μου και είναι άδειο αγάπη. Τραγικά πράγματα συμβαίνουν και δεν κλαίνε. Δεν νιώθω, εκτός αν είναι φοβερό.
Περιμένω και ελπίζω ότι θα βρω τον δρόμο μου πίσω. Ξέρω ότι δεν υπάρχει κανένας τρόπος για ευτυχία. η ευτυχία είναι ο τρόπος... Απλά δεν ξέρω γιατί δεν μπορώ ή δεν μπορώ να κάνω αυτό που γνωρίζω ότι μπορεί να γίνει

Κοιτάζοντας ξανά και εκεί ήταν Νάτασα. Ένιωθε ένα αστείο είδος αίσθησης όλη την ημέρα. Ήσυχη γνώση κάτι ήταν λάθος. Πολύ ανησυχούν. Περίεργος. Ανησυχεί, επειδή δεν υπάρχει τίποτα που θα μπορούσε να οδηγήσει να εξηγήσει την επιβράδυνση της σκέψης, επιβραδύνει το περπάτημα, το χέρι τρέμουν. Αλλά δεν είναι αρκετά καταθλιπτική για να φωνάξει. Απλά άδεια. Ήσυχο & άδειο. Δεν θέλει να κάνει τίποτα. Ναι, στη ρόμπα μου όλη μέρα και πάλι. Πρέπει να πω ότι αυτό θα περάσει. Αυτό είναι "απλά" αποσυνδεδεμένο. Θα ήθελα να πάω για ύπνο και να εξαφανιστώ. Αλλά τότε θα ήθελα να νιώθω καλύτερα. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο συνεχίζω. Εάν φύγω και πάω για ύπνο, ξέρω ότι δεν θα έρθω ποτέ. Έτσι εντάξει, στο μέσο του δρόμου, αν θέλετε; Θα το πάρω για τώρα.

Μου έγινε διάγνωση της διπολικής 1 πριν από αρκετούς μήνες. Συχνά, δεν αισθάνομαι συνδεδεμένος με το σώμα μου. Είναι σαν να παρακολουθώ μια ταινία στην οποία πρωταγωνίζομαι. Απλώς κάθεσαι και κοιτάζω χωρίς συγκίνηση. Μερικές φορές έχω δάκρυα από τα μάτια μου, αλλά ακόμα δεν αισθάνομαι τίποτα. Νιώθω ότι δεν έχω κανέναν έλεγχο στη ζωή μου και είμαι μόνο θεατής. Μερικές φορές θέλω απλώς να σταματήσουν τα πάντα. Χρειάζομαι μόνο χρόνο για να νιώσω κάτι. Τουλάχιστον όταν κόψω, μπορώ να αισθανθώ πόνο. Είναι καλύτερα από το να μην νιώθεις τίποτα. Έχω όνειρα να πεθάνω με διαφορετικούς τρόπους. Όταν το σκέφτομαι δεν φοβάμαι. Νιώθω ήδη νεκρός. Ήταν μήνες αλλαγής med. Δεν βελτιώνεται. Ναι, είμαι επίσημα μια τρελή ξανθιά τώρα. Δεν ξέρω καν τι ευτυχές αισθάνεται. Προτιμώ ότι είναι γιατί είναι αυτό που οι άλλοι περιμένουν. Έχω κουραστεί να προσποιούμαι όταν αισθάνομαι σαν να πεθαίνω στο εσωτερικό.

Νιώθω άδειος. Έχω σκοτεινή σκέψη για τη ζωή μου στο παρελθόν. Μερικές φορές αισθάνομαι τόσο πολλή ενέργεια και ευτυχία και κοινωνική. Αλλά τότε αισθάνομαι αμηχανία για την παρουσία μου. Άνετο για την παρουσία μου. Κρύβω. Είναι elbarassing μου και αισθάνομαι ότι θα κάνω loise τους φίλους μου. Είμαι πολύ νέος. Και εγώ dont βιβλίο τι να κάνει με τον εαυτό μου.

Είμαι ένας 20χρονος φοιτητής κολλεγίων που πάσχει από διπολική διαταραχή. Τις περισσότερες μέρες δεν μπορώ να το βγάλω από το κρεβάτι για να φτάσω στην τάξη ή να προσπαθήσω να φτιάξω την πρωτοβουλία για να ολοκληρώσω οποιαδήποτε εργασία. Αναρωτιόμουν αν κάποιος άλλος με αυτό το πρόβλημα αισθάνεται σαν να μην είναι συνδεδεμένοι με τίποτα; Ο καλύτερος τρόπος με τον οποίο μπορώ να ανακαλύψω είναι ότι η ζωή μου περνά μέσα από τη ζωή χωρίς μια άγκυρα. Έχω φίλους και τους αγαπώ, αλλά απλά δεν νιώθω μια σχέση με κανέναν ή οτιδήποτε και αισθάνομαι σαν να μην είναι συνδεδεμένοι με με κάποιο τρόπο. Απλώς αισθάνομαι τόσο χαμένος κατά περιόδους και είναι δύσκολο να περιγράψω πώς αισθάνομαι. Μιλάω στο θεραπευτή μου για αυτό, αλλά χρειάζομαι κάποιον που θα μπορούσε να καταλάβει τι θα περάσει και να με βοηθήσει.

Σας ευχαριστώ όλους για την κοινή χρήση, σκέφτηκα ότι ήμουν η μόνη
Διαγνώσθηκα με σοβαρή χρόνια κατάθλιψη πριν από 5 χρόνια και βρισκόμουν σε φαρμακευτική αγωγή, η ζωή μου γύρισε ανάποδα.
Δεν ήμουν ο άνθρωπος που ήμουν πια και δεν μπορούσα να κρατήσω τον γάμο μου τότε χωρίστηκα και τελικά χώρισα.
Πρόσφατα συναντήσατε κάποιον και για τις πρώτες συναντήσεις ήμουν εντάξει Νόμιζα ότι είναι και πάλι κανονικό. Ένιωσα κοντά της και ξαφνικά από το μπλε δεν αισθάνομαι τίποτα όπως έκανα πριν την συναντήσω. Βασικά δεν μπορώ να είμαι σε μια σχέση im soooo φοβάται τη δέσμευση και δεν θέλω να βλάψει το άλλο πρόσωπο.
Αισθάνομαι ότι μπορώ να εγκαταλείψω οποιονδήποτε κοντά μου σε μια στιγμή. Δεν μπορώ να αισθανθώ τίποτα.
Δεν ξέρω πότε ένιωσα τελικά ζωντανός, ένιωσα χαρούμενος.
Απλά παίρνω κάθε μέρα καθώς έρχεται im δεν ενθουσιασμένος για τίποτα δεν ξέρω τι ενθουσιασμό αισθάνεται όπως.
Τι να κάνω ???

Έχω ιδιαίτερα αυτό το πρόβλημα όταν είμαι με τη φίλη μου. Νομίζω ότι την αγαπώ, αλλά όταν το λέω αυτό, δεν περιγράφω πραγματικά ένα συναίσθημα. Απλώς μένω μαζί της, επειδή ξέρω ότι είναι ωραίο άτομο και επειδή με νοιάζει γι 'αυτήν και νομίζω ότι έχω ευθύνες. Αλλά αυτό δεν μπορεί να είναι η "αγάπη" που ο καθένας είναι τόσο τρελός, έτσι;
Συχνά αισθάνομαι χαρούμενος όταν περνάω χρόνο με τους φίλους μου, αλλά όταν έρχομαι ξανά στο σπίτι και σκέφτομαι γι 'αυτούς, δεν νιώθω τίποτα και αυτό με κάνει νιώθω σαν να ξοδεύω χρόνο μαζί τους μόνο με κάνει ευτυχισμένους επειδή αποδεικνύει ότι υπάρχουν άνθρωποι που νομίζουν ότι είμαι εντάξει και όχι κάποιοι χωρίς συναισθήματα κέλυφος.
Νομίζω ότι όταν παίρνω ζηλιάρης ή κάτι τέτοιο, δεν είναι επειδή αισθάνομαι τόσο πολύ για τη φίλη μου, είναι γιατί φοβάμαι να χάσω αυτή την εκτίμηση που μου λέει ότι άλλοι άνθρωποι δεν με βλέπουν με τον τρόπο που βλέπω εγώ ο ίδιος. Στην πραγματικότητα, δεν μπορώ να αφήσω άλλους ανθρώπους να δουν το πώς είμαι, γιατί αυτό θα τους απομακρύνει από μένα και δεν έχει κανείς να μου δείξει ότι είμαι άνθρωπος θα έχει απίθανες συνέπειες. Δεν είμαι αυτοκτονία και δεν είμαι ποτέ, αλλά είμαι πολύ σίγουρος ότι αφήνοντας τους ανθρώπους να δουν ότι δεν το κάνω να αισθανθώ τίποτα γι 'αυτούς θα τους απομακρύνει από μένα, αφήνοντας με την ανάγκη της εκτίμησης και αυτοκτονικός.
Έτσι ναι, υποθέτω ότι πρέπει να συνεχίσω να βάζω αυτή τη μάσκα.