Γιατί χρειάζεστε όρια στις σχέσεις;

Πρέπει να ορίσετε όρια στις σχέσεις - όλες τις σχέσεις - και πότε ψυχική ασθένεια προστίθεται στο μείγμα, προσωπικά όρια να γίνουν ακόμα πιο αναγκαία. Τα όρια στις σχέσεις που περιλαμβάνουν ένα άτομο με ψυχική ασθένεια είναι τόσο για τον άνθρωπο που ασχολείται με την ασθένεια όσο και για εκείνους που τον χειρίζονται. Αλλά τι φαίνονται και πώς μπορούμε να επιβάλουμε τα όρια στις σχέσεις που είναι τόσο περίπλοκες;

Γιατί χρειάζεστε όρια στις σχέσεις

Τα όρια στις σχέσεις για κάποιον που πάσχει από ψυχική ασθένεια είναι σημαντικά επειδή η αντιμετώπιση άλλων ανθρώπων μπορεί, σε ορισμένες περιπτώσεις, να είναι κάτι περισσότερο από ό, τι μπορούμε να χειριστούμε. Μετά από όλα, μερικές ημέρες μπορεί να είναι μια πρόκληση μόνο για να σηκωθείτε από το κρεβάτι, πόσο μάλλον πρέπει να πλοηγούμε σε όλες τις διαπροσωπικές πτυχές των σχέσεών μας. Σε περιόδους όπως αυτές, είναι κοινό για μας απομονώνω, προκαλώντας ανησυχία στους αγαπημένους μας. Εάν τα υγιή σύνορα καθοριστούν μπροστά από το χρόνο, θα υπάρξουν πρωτόκολλα για καταστάσεις όπως αυτές.

Εξίσου σημαντικό, οι αγαπημένοι μας πρέπει επίσης να έχουν όρια μαζί μας. Η εξαρτησιακή συσχέτιση μπορεί να είναι μια κοινή παρενέργεια ψυχικής ασθένειας και εκείνοι στη ζωή μας μερικές φορές χρειάζονται ένα διάλειμμα (Εξαρτησία σε οικογένειες με ψυχική ασθένεια και εθισμό). Όταν είμαι σε ένα κατάθλιψη, Μπορώ να είμαι εξαιρετικά αρνητικός και εξαιρετικά αναγκασμένος. Αυτό μπορεί να είναι συντριπτικό για εκείνους της ζωής μου, γι 'αυτό βασίζομαι σε αυτούς για να ορίσω επίσης σύνορα μαζί μου.

Ποια είναι τα όρια στις σχέσεις;

Τα όρια μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά ανάλογα με τον τύπο της σχέσης. Είναι πιο δύσκολο να επιτευχθεί φυσική απόσταση από έναν συγκάτοικο ή συναισθηματική απόσταση από έναν σύντροφο. Οι οικογενειακές ευθύνες μερικές φορές πρέπει να έρχονται πρώτα, ενώ η φιλία μπορεί να αντιμετωπίσει πιο εύκολα με μια απουσία.

Ωστόσο, όλα αυτά έχουν ένα κοινό πράγμα: ανοικτή επικοινωνία. Τα όρια που ορίζονται μονομερώς χωρίς επικοινωνία προκαλούν σύγχυση και μπορούν να οδηγήσουν σε ακόμα χειρότερες καταστάσεις από ό, τι προσπαθούμε να ξεφύγουμε. Για παράδειγμα, ένα από τα όρια που έχω με την αδελφή μου είναι ότι μπορώ να της πω ότι δεν νιώθω να μιλάω αν είμαι σε κατάθλιψη. Δεν μπορώ, ωστόσο, να αγνοήσω τις κλήσεις της. Ο πατέρας μου ξέρει ότι μου προκαλεί να συζητήσω μαζί του την πολιτική αν δεν είμαι σε ένα μεγάλο συναισθηματικό χώρο. Αν δεν είχαμε επικοινωνήσει μαζί μας για αυτό το όριο, δεν θα ήξερε πώς ένιωθα και απλά υπέφερα από ένα φρενίτιδα (ή κλείσιμο) από μένα για φαινομενικά κανένα λόγο.

Τα πιο κοινά όρια που έχω με τους ανθρώπους είναι ο φυσικός χώρος, ο χρόνος για τον εαυτό μου, και τα εκτός ορίων θέματα. Ο φυσικός χώρος είναι αρκετά αυτονόητος. μερικές φορές ακριβώς πρέπει να είναι μόνοι με κανέναν φυσικά παρόν. Μπορεί ακόμα να είμαι επάνω για την επικοινωνία μέσω άλλων μεθόδων κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων, αλλά δεν θέλω κανέναν να είναι πραγματικά γύρω. Ο χρόνος για τον εαυτό μου είναι διαφορετικός. Θεωρώ αυτό ως συναισθηματικό ελεύθερο χρόνο, χωρίς χρόνο να αισθάνομαι αναγκασμένος να επικοινωνήσω. Περιστασιακά, κάποιος άλλος ήταν παρών κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων, αλλά μπορούμε να καθίσουμε στη σιωπή. Τα θέματα εκτός ορίων είναι πράγματα που βρίσκω να ενεργοποιούν κατά περιόδους και δεν μπορούν να συζητούν με τους ανθρώπους με υγιή τρόπο όταν είμαι συναισθηματικά συμβιβασμένος. (Μπορεί να μπορούμε να μιλάμε για αυτά ελεύθερα σε άλλες εποχές, όμως).

Η επιβολή των ορίων στις σχέσεις είναι καθοριστική

Τα όρια πρέπει να επιβληθούν, ή δεν γίνονται νόημα. Με την επικοινωνία σχετικά με το γιατί είναι απαραίτητες, έχω διαπιστώσει ότι όσοι στη ζωή μου καταλαβαίνουν συχνότερα την ανάγκη τους για αυτούς και δεν δίνουν ώθηση. Ωστόσο, υπήρξαν περιπτώσεις όπου ήταν απαραίτητο να επιβληθούν τα όρια, ακόμη και με κίνδυνο να ανατραπεί ένας από τους αγαπημένους μου. Έπρεπε επίσης να δικαιολογήσω αυτές τις ενέργειες μετά το γεγονός.

Πήρα πρόσφατα ένα ταξίδι στη Σιγκαπούρη με έναν από τους καλύτερους φίλους μου. Αυτός και εγώ ταξίδεψαμε πολύ καλά, αλλά μόνο επειδή έχω επιβάλει όρια στη σχέση μου μαζί του.

Τα όρια στις σχέσεις δεν είναι διασκεδαστικά. Πολλές φορές εύχομαι ότι δεν ήταν απαραίτητες για τη ζωή μου. Αλλά είναι απαραίτητες. Μόνο να τους καθορίζετε, να επικοινωνείτε μαζί τους και να τους επιβάλλετε, μπορώ να συνεχίσω να διατηρώ τις σχέσεις που εκτιμώ τόσο πολύ στη ζωή μου.

Ο Jonathan Berg είναι πρώην μη κερδοσκοπικός διευθυντής ο οποίος αποφάσισε να το τσακίσει όλα και να γίνει ταξιδιωτικός blogger. Είναι παθιασμένος με το καλό φαγητό, τις εκπληκτικές εμπειρίες και βοηθώντας αυτούς που αγωνίζονται με ψυχικές ασθένειες όπως κάνει. Βρείτε τον Jonathan Κελάδημα, Facebook, Google+ και το ιστολόγιό του.