Πώς μπορεί να επηρεάσει τη σχέση σας τη ζωή με ένα άτομο με κατάθλιψη

Η ζωή με ένα καταθλιπτικό άτομο δεν είναι εύκολη και μπορεί να ασκήσει πολλή πίεση σε μια σχέση. Εδώ είναι 9 κανόνες για τη ζωή ή την εργασία με ένα καταθλιπτικό πρόσωπο.

Το ζευγάρι που κάθεται απέναντί ​​μου στα γραφεία της Tampa μου μοιάζει με ένα ωραίο ζευγάρι. Είναι ευγενικοί μεταξύ τους. Αγαπούν ακόμα και ο ένας τον άλλον, έτσι λένε. Αλλά το ο γάμος τελειώνει. Θέλει έξω.

"Δεν μπορώ να ζήσω με την κατάθλιψή του", λέει σχεδόν αμέσως μόλις καθίσουν. «Είναι η αρνητικότητά του, είναι συνεχώς κοιτάζοντας τη σκοτεινή πλευρά του καθενός. Και πάντα μου λένε δικαιολογίες - δεν θα με αφήσει να πω στους ανθρώπους την αλήθεια για την κατάθλιψή του, γι 'αυτό πρέπει να κάνω ψέματα γι' αυτόν! "

Η ζωή, η εργασία ή η στενή σχέση με κάποιον που πάσχει από κατάθλιψη δεν είναι εύκολη, ακόμα κι αν είναι ένα από τα τυχερά 30% τα οποία βοηθούν πραγματικά τα αντικαταθλιπτικά. Συχνά αισθάνονται ένοχοι ή ντροπή για την κατάθλιψη. Μερικές φορές η κατάθλιψή τους θα πάρει τη μορφή θυμού σε σας ή σε άλλους. Μερικές φορές μπορεί να τους προκαλέσει να σαμποτάρουν ή να βλάπτουν τον εαυτό τους. Εάν είναι ειλικρινείς, θα διαμαρτυρηθούν για τον πόνο που προκαλεί η ασθένεια, αν είναι λιγότερο από ειλικρινείς, θα σας αποσύρουν ή θα σας κατηγορήσουν για την κατάθλιψη. Μπορεί να αισθάνεστε ότι βρίσκεστε σε μια κατάσταση χαμένη-χαμένη.

Ο πραγματικός κίνδυνος σε οποιαδήποτε σχέση με κάποιον που έχει μια σοβαρή ασθένεια είναι ότι εσείς κι εσείς θα γίνει εξαρτώμενος από το πρόβλημα. Αυτό είναι προφανώς αληθές με τον αλκοολισμό, αλλά οι ίδιες δυνάμεις λειτουργούν σε περιπτώσεις καρκίνου, HIV ή κατάθλιψης. Το ψέμα για κάποιον, που κάνει δικαιολογίες γι 'αυτούς ή προσποιείται ότι το πρόβλημα δεν υπάρχει, είναι μέρος του φάσματος του codependence.

Το τέχνασμα για να επιβιώσουν σε σχέση με μια καταθλιπτική - ή αλκοολική γι 'αυτό το θέμα - είναι να να διατηρήσετε σταθερά τα όριά σας ή, όπως θα το θέλαμε, να γνωρίζετε και να επιμείνατε στις ανάγκες σας συνάντησε. Οποιαδήποτε σχέση είναι αμοιβαία ικανοποίηση των αναγκών, ανεξάρτητα από την κατάσταση της υγείας ενός από τα συμβαλλόμενα μέρη.

Η καθιέρωση σαφών και συνεπών ορίων μπορεί να είναι πολύ δύσκολη γιατί συχνά η φυσική μας κλίση είναι να προσπαθήσουμε να κάνουμε τον πάσχοντα να αισθανθεί καλύτερα, να διασώσει. Έχω γνωρίσει ανθρώπους που έχουν ξεσπάσει προσπαθώντας να κατευνάσουν τις απαιτήσεις των εσωτερικών δαίμονες που βασανίζουν τον σύντροφό τους, προσπαθώντας να το κάνουν σωστό για αυτούς, προσπαθώντας να τους ευχαριστήσουν.

Στο βιβλίο Δημιουργία αισιοδοξίας: Ένα αποδεδειγμένο 7 βημάτων πρόγραμμα για την αντιμετώπιση της κατάθλιψης, την οποία έγραψα με τη σύζυγό μου και τον σύντροφό μου (και πρώην πάσχον από ανθεκτική στην κατάθλιψη κατάθλιψη) Alicia Fortinberry, περιέγραψα ένα παράρτημα που ζούσε με μια καταθλιπτική. Σε αυτό έθεσα εννέα κανόνες για να ζήσω ή να δουλέψω με ένα καταθλιπτικό άτομο (αυτοί οι κανόνες δουλεύουν για να ζουν ή να δουλεύουν με ανθρώπους με εθισμούς).

Οι κανόνες είναι οι εξής:

1. Κατανοήστε τη διαταραχή. Πάρτε χρόνο για να μάθετε τι είναι και δεν είναι η κατάθλιψη. Τόσες πολλές δημοφιλείς παρεξηγήσεις για την ασθένεια και τόση άρνηση για την προέλευσή της υπάρχουν.
2. Λάβετε υπόψη ότι δεν μπορεί να "αποκόψει από αυτό". Θυμηθείτε ότι το άλλο άτομο έχει μια πραγματική ασθένεια. Όπως κάποιος που πάσχει από καρκίνο, δεν μπορεί απλώς να «ξεπεράσει». Προσπαθήστε να μην εκφράσετε την απογοήτευση ή το θυμό σας με τρόπους που θα λυπηθείτε, αλλά μην καταπνίγετε και τα συναισθήματά σας. Μπορείτε να πείτε, για παράδειγμα, "Ξέρω ότι δεν μπορείτε να βοηθήσετε να αισθανθείτε κάτω, αλλά νιώθω απογοητευμένος". Εάν το άτομο είναι ένα ανυπόφορος απαισιόδοξος, όπως τόσοι πολλοί άνθρωποι με κατάθλιψη είναι, προσπαθήστε να επισημάνω τα θετικά πράγματα που είναι συμβαίνει. Ο αρνητικός προγραμματισμός της παιδικής ηλικίας - ο "εσωτερικός σαμποτέρ" - πιθανώς θα τον εμποδίσει να δει αυτά για τον εαυτό του. Η καταθλιπτική νόσος έχει ένα συμφέρον να μην το κάνει τίποτα.
3. Ρωτήστε για τα συναισθήματά του και τον παιδικό προγραμματισμό του. Ενθαρρύνετε τον φίλο σας να συζητήσει μαζί σας τα συναισθήματά του. Η ικανότητά σας να ακούτε μη κρίσιμα θα είναι χρήσιμη από μόνη της. Θα σας δώσει επίσης την ευκαιρία να μάθετε για την παιδική ηλικία του και τον ρόλο που παίζετε σε αυτό. Ποιος τον αντιπροσωπεύετε σε αυτόν από την πρώιμη ζωή του; Ποιες δικές σας ενέργειες ενδέχεται να προκαλούν καταθλιπτικά επεισόδια;
4. Παραδεχτείτε τη δική σας αδυναμία ενάντια στη διαταραχή. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι μπορούν να θεραπεύσουν κάποιον που αγαπούν μόνο από την καθαρή δύναμη της αγάπης τους, σαν να το μόνο αυτό το συναίσθημα θα πρέπει να είναι αρκετό για να επιφέρει μόνιμη αλλαγή. Δεν είναι. Το πρώτο στάδιο της αποφυγής ενοχής για την κατάθλιψη κάποιου άλλου είναι να αναγνωρίσετε ότι δεν είστε υπεύθυνοι γι 'αυτό. Δεν είναι δικό σου λάθος και μόνο εσύ δεν μπορείς να το θεραπεύσεις. Μπορείτε να προσφέρετε υποστήριξη, να δείξετε φιλία ή αγάπη, όποια και αν είναι η κατάλληλη, αλλά ίσως είστε πολύ κοντά για να μπορέσετε να λύσετε το πρόβλημα. Βήμα πίσω, παραδέχεστε ότι μόνο εσείς είστε ανίσχυροι κατά της διαταραχής. Ζητήστε υποστήριξη από τον εαυτό σας από φίλους και ίσως από ψυχοθεραπευτή. Το πρώτο στάδιο για να βοηθήσετε το άλλο άτομο είναι να σας βοηθήσει.
5. Μην προσπαθήσετε να διασώσετε. Ένα άτομο που πάσχει από μια διαταραχή της διάθεσης θα είναι πιθανώς δούλος στο καταθλιπτικό του πρόγραμμα. Η διαταραχή θα τον ξεφυσώσει, και μπορεί να ασκήσει πίεση σε σας για να διορθώσετε ό, τι αντιλαμβάνεται ότι είναι το πρόβλημα. Μερικές φορές το πρόγραμμα μπορεί να μετριαστεί προσωρινά με αυτόν τον τρόπο και η κατάθλιψη θα ανυψωθεί. Αλλά θα επιστρέψει και ο εσωτερικός saboteur θα κάνει ακόμα περισσότερες απαιτήσεις. Μπορεί να αναγκαστείτε να δοκιμάσετε να παίξετε το ρόλο του παντοδύναμου γονέα και να αισθανθείτε ένοχος όταν αποτύχετε να παράγετε ό, τι απαιτείται από εσάς.
6. Μην κάνετε δικαιολογίες γι 'αυτόν. Ποτέ μην γίνετε μέρος της άρνησης του καταθλιπτικού προσώπου. Μην ψέματα γι 'αυτόν. Κάνοντας δικαιολογίες ή καλύπτοντας ένα φίλο ή συνάδελφο μόνο τον εμποδίζει να πάρει έγκαιρη βοήθεια. Στο πεδίο εθισμού αυτό ονομάζεται "ενεργοποίηση". Τελικά μπορεί να τον βλάψει και να καθυστερήσει την ανάκαμψή του.
7. Ενθαρρύνετέ τον να ζητήσει βοήθεια. Πολλοί πάσχοντες από την κατάθλιψη αρνούνται ότι έχουν τη διαταραχή ή προσπαθούν να αυτο-φαρμακοποιούν με το οινόπνευμα (όπως έκανε η μητέρα μου) ή υπερβολική εργασία ή ψώνια - όλα αυτά είναι καταθλιπτικά μακροπρόθεσμα. Μέρος της αυτοσυντήρησής σας είναι να πάρετε τον καταθλιπτικό άνθρωπο στη ζωή σας για να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Αυτό ισχύει είτε ζείτε είτε εργάζεστε μαζί του.
8. Ανακαλύψτε τον δικό σας προγραμματισμό. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι η κατάθλιψη του άλλου ατόμου παίζει κάποιο ρόλο στο παιχνίδι του εσωτερικού saboteur. Σε κλινικούς όρους μπορεί να παίρνετε ένα "δευτερεύον κέρδος" από τη διαταραχή του. Η συμπεριφορά του μπορεί να σας δώσει μια δικαιολογία για να εξαπολύσετε θυμωμένα συναισθήματα ή μια ευκαιρία για σας να παίξετε τον ιππότη με λαμπερή πανοπλία ή ίσως ένας λόγος για να δικαιολογήσετε τις πραγματικές ή φανταστικές αδυναμίες σας. Αν βρεθείτε να έχετε σχέσεις με πολλούς ανθρώπους που είναι καταθλιπτικοί, υπάρχει πιθανώς ένας λόγος στο δικό σας παρελθόν. Ζητήστε βοήθεια για την αντιμετώπιση αυτών των συναισθημάτων και φόβων.
9. Πες του τι χρειάζεσαι. Ο καταθλιπτικός άνθρωπος στη ζωή σας μπορεί να είναι άρρωστος, αλλά εξακολουθείτε να έχετε τις ανάγκες του. Όλες οι σχέσεις βασίζονται στην αμοιβαία συνάντηση των αναγκών.

Εάν δεν είστε ειλικρινείς για το τι παίρνετε από τη σχέση, ή τι θέλετε να πάρετε, θα κάνετε το άλλο πρόσωπο να αισθάνεται ακόμα χειρότερα για τον εαυτό του. Αν ακολουθήσετε τις οδηγίες στο βιβλίο μας "Δημιουργώντας αισιοδοξία", θα μάθετε πώς να προσδιορίζετε τις δικές σας ανάγκες και όρια και να είστε αληθινά σε αυτούς. Θα γνωρίζετε επίσης πότε είναι εντάξει για να συμβιβαστείτε και πότε δεν είναι. Να είστε ειλικρινείς για το τι μπορείτε και τι δεν μπορείτε να κάνετε και για το τι θα κάνετε και τι δεν θα κάνετε. Μην υποσχεθείτε ποτέ τι δεν μπορείτε να εκπληρώσετε. Μπορεί συχνά να σας ζητηθεί.

Από την άλλη πλευρά, η μετάβαση στη διαδικασία ανταλλαγής πραγματικών, λειτουργικών αναγκών με έναν καταθλιπτικό μπορεί να είναι ένα πολύ ισχυρό θεραπευτικό εργαλείο και για τους δυο σας.

Πάνω απ 'όλα, να θυμάστε ότι ακόμη και η χειρότερη κατάθλιψη είναι θεραπευτική, ακόμα κι αν μόνο εσείς δεν μπορείτε να την θεραπεύσετε. Το σημείο καμπής μπορεί να έρθει ανά πάσα στιγμή, ίσως χωρίς να το συνειδητοποιήσετε. Εάν εσείς και ο φίλος σας κάνετε αυτό που προτείνουμε, το πραγματικό πρόσωπο που επιλέξατε να ζήσετε ή να εργαστείτε με θα επιστρέψει σε σας για πάντα.

Σχετικά με τον Συγγραφέα: Ο Δρ Bob Murray είναι ένας συγγραφέας, ένας εμπειρογνώμονας σχέσεων και ένας ψυχολόγος.