Κατάθλιψη, διατροφικές διαταραχές και αποκατάσταση

Η κατάθλιψη και η ανορεξία συμβαδίζουν.

Και δεν τελειώνει κατά τη διάρκεια της ανάκαμψης.

Ξεκίνησε αργά.

Δεν ακολουθώ το σχέδιο γεύματός μου. Εξαλείφοντας τα τρόφιμα εδώ και εκεί.

Είναι εντάξει. Εξακολουθώ να τρώω.

Στη συνέχεια ξεκίνησε η απάθεια. Δεν φαινόταν να κάνω τίποτα. Τα πιάτα πήγαν άπλυτα. Πλυντήριο συσσωρευτή. Η μελέτη μου εξερράγη με χαρτί και βιβλία, σωρούς παντού. Ένα λεπτό στρώμα σαπουνιού που συσσωρεύεται στην επιφάνεια της μπανιέρας. Οι λογαριασμοί δεν πληρώθηκαν.

Δεν μπορούσα να διαβάσω. Δεν μπορούσα να αναπνεύσω. Δεν μπορούσα να γράψω. Δεν μπορούσα ούτε καν νομίζω.

Στη συνέχεια, την Κυριακή το βράδυ, πήρα μια δέσμη καθαρτικών.

Γιατί;

Η ανάκαμψη είναι ένα καταπληκτικό πράγμα. Σας αισθάνεται με χαρά και θαυμασμό. Καθώς άρχισα να τρώω και πάλι, ανακάλυψα την απόλαυση.

Απολαύστε σε πολλά καθημερινά πράγματα. Ο ήλιος. Η γάτα μου φουντώνει, παγιδεύοντας και τοποθετώντας απαλά το μικρό της κεφάλι κάτω από το χέρι μου για να χαϊδεύω. Εκκλησία το πρωί της Κυριακής, το πρωί ηλιοφάνεια που ρέει μέσα από τα μεγάλα παράθυρα εικόνων. Συζητήσεις με την οικογένεια και τους φίλους σας, επανασύνδεση μετά από χρόνια αδιαφορίας.

Η κατάθλιψη άρχισε κατά τους πρώτους μήνες της ανάρρωσης. Γέλασα εύκολα και αγάπησα όλους, συγχωρούσα τα λάθη τους. Άρχισα να συγχωρώ τον εαυτό μου και άρχισα να πιστεύω σε ένα μέλλον χωρίς ανησυχίες για τα τρόφιμα και το βάρος και τις θερμίδες. Χωρίς την αδυσώπητη αυτο-μίσος και τη συντριπτική κατάθλιψη που ήταν τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της ανορεξίας.

Η ανάκαμψη είναι ένα καταπληκτικό πράγμα. Εκτός αν δεν είναι.

Ανάκτηση είναι όλα εκείνα τα πράγματα για τα οποία έγραψα παραπάνω. Αλλά είναι επίσης πολλά σκληρά και συχνά επώδυνη δουλειά. πρέπει να φάω πέντε φορές τη μέρα. Τώρα, πολλοί άνθρωποι δεν θα σκέφτονται τίποτα γι 'αυτό. Θέλω να πω, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν τρώνε τουλάχιστον τρεις φορές την ημέρα; Αλλά για κάποιον που συχνά δεν σκεφτόταν ούτε καν για το φαγητό μέχρι την ώρα του ύπνου, μπορεί να είναι καθαρή κοροϊδία. Πρέπει να σηκωθώ, να καταλάβω τι θα φάω για πρωινό (συχνά προσπαθώ να επιλέξω κάτι που δεν θα με κάνει να νιώθω ένοχος ή / και λίπος... Εξακολουθώ να εργάζομαι σε αυτό.) Στη συνέχεια, δύο ώρες αργότερα, πρέπει να το κάνω ξανά! Επειτα, δύο ακόμη ώρες αργότερα, είναι ώρα για μεσημεριανό! Επειτα δύο ώρες μετά... Δεν αναρωτιέμαι ότι έχω ξεχάσει το σχέδιο γεύματός μου πολλές φορές!

Σε μια πιο σοβαρή σημείωση, τώρα βιώνω συναισθήματα που έχουν ταφεί από τα λιμοκτονία. Μερικές φορές αισθάνομαι κατάθλιψη και θλίψη και μοναξιά και αναρωτιέμαι αν θα είμαι έτσι για πάντα. Αισθάνομαι ευάλωτη. Συχνά φοβούμαι να κοιμηθώ και να μείνω μέχρι τις 2 ή 3 μ.μ. Ανησυχώ ότι αυτό θα είναι όλη μου η ζωή - για πάντα.

Η διατροφική διαταραχή και η διαδικασία ανάκτησης του καθενός είναι διαφορετική, φυσικά. Είχα μια φαινομενική αδιαφορία για το φαγητό όταν ήμουν ενεργά ανορεξικός. Δεν με νοιάζει.

Εκτός από όταν το ονειρευόμουν. Ή βυθιστώ στον εαυτό μου στα blogs για τα τρόφιμα.

Αλλά αποκλίνω.

Προσπαθώντας να φροντίζετε για φαγητό είναι σαν να προσπαθείτε να νοιάζεστε για αθλήματα. Απλά δεν καταλαβαίνω την προσφυγή.

Έχω αρχίσει να κρατάς ένα περιοδικό τροφίμων και διάθεσης. Γράφω στις τροφές που τρώω κάθε μέρα και πώς αισθάνομαι. Έχω παρατηρήσει ότι όταν τρώω καλά, νιώθω καλύτερα. Όταν είτε δεν τρώνε ούτε τρώνε χάλια σαν δέκα Ωρέους για δείπνο, νιώθω κατάθλιψη και αγωνία.

Ωστόσο, συνέχισα να προκαλώ τον εαυτό μου. Καλύψαμε μια ολοήμερη εκδήλωση το Σάββατο και έφαγα ένα muffin με παξιμάδι από μπανάνες, που μόνο ανατριχιάζονταν στις 360 θερμίδες για μερικά δευτερόλεπτα. Είχα ένα hot dog σε ένα λευκό κουλούρι για μεσημεριανό. Ήπιζα γλυκό λεμονάδα και μια μεγάλη κοκ. Την Κυριακή έφαγα δύο παγάκια παγωτού στο κοινωνικό παγωτό της εκκλησίας μου.

Αισθάνεσαι καλός για το γεγονός ότι είχα απολαύσει και δεν το άγχωσα πάρα πολύ, πήγα στους Αλκοολικούς Ανώνυμος και μίλησε με ειλικρίνεια και ανοιχτά για το γιατί λιμοκτορίζω τον εαυτό μου, έπιναν, και έκαψαν χάπια αυτό το παρελθόν πτώση.

Τότε πανικοβλήθηκα. Και πήρε τα καθαρτικά.

Γιατί;

Κοίταξα κάτω και είδα ένα τεράστιος στομάχι. Και τους μηρούς. Και στήθη.

Κοιτώντας βαθύτερα, είδα μια τεράστια ευπάθεια που αποκάλυψα στην ΑΑ και ένιωσα την ανάγκη να κρύψω και να επαναλάβω τον έλεγχο.

Τα καθαρτικά έκαναν βίαια βία. Καθώς σφίγγα το στομάχι μου και αγωνίστηκα να μην εμετώ, προσευχόμουν στον Θεό να με βοηθήσει. Υποσχεθήκαμε, "Ποτέ ξανά!" (Και πόσες φορές έχω κάνει αυτήν την υπόσχεση;)

Έχω κοιμηθεί στον καναπέ - αν μπορούσατε να το καλέσετε να κοιμάται μετά από πολλές εκδρομές στο μπάνιο - και είχε πραγματικά περίεργα όνειρα.

Τώρα ήμουν Πραγματικά κατάθλιψη καθώς έβαλα στον καναπέ το επόμενο πρωί, αισθάνθηκα ακόμα μισό νεκρό (ή που ήθελα να ήμουν) και σκεφτόμουν τι είναι ένα απόβλητο όλη μου η διατροφική διαταραχή. Η όλη λιτανεία άρχισε και πάλι: Χρόνια να είσαι σκλάβος της κλίμακας / θερμίδες / αριθμοί / βάρη / ψευδείς ψευδαισθήσεις. Χρόνια ουσιαστικά χωρίς σχέσεις με την οικογένεια ή τους φίλους μου. Οκτώ νοσηλείες. Αμέτρητα κουτιά καθαρτικών που ρίχνονται στα σκουπίδια. Πολλαπλές υποτροπές. Αποτυχημένος γάμος ...

Είμαι τυχερός που οι διατροφικές μου διαταραχές ο ψυχίατρος είναι πολύ πιο αισιόδοξος από αυτόν που είμαι. Του μίλησα αργότερα, και είπε ότι συμβαίνουν αυτά τα πράγματα, αλλά ότι μπορώ να επιτύχω την πλήρη ανάκαμψη.

Κι έτσι συνεχίζω.