Διπολική - Η ζωή μου είναι τόσο χαλασμένη

Ευχαριστώ! Είμαι σε αυτό το σημείο της ζωής μου. Αυτό μου συνέβη για χρόνια και όλα είχαν νόημα τώρα. Χρειάζεται χρόνος για να διορθώσω τα αναποτελεσματικά πράγματα (εργασία, σχέσεις και καθημερινές συνήθειες).

Σας ευχαριστώ πολύ για τις πληροφορίες. Το χρειάστηκα πραγματικά σε αυτό το σημείο της ζωής μου. Θα ειδοποιήσω αυτό το άρθρο για τη μαμά μου και θα υπολογίσουμε κάτι έξω. Και πάλι, σας ευχαριστώ.

Γεια Κολίν,
Δεν έχω δημοσιεύσει ποτέ μηνύματα σε μια διπολική πλακέτα πριν (ή οποιοδήποτε πίνακα για το θέμα αυτό), αλλά ένιωσα την ανάγκη να φτάσω σε εσάς. Είχα διπολικό II ουσιαστικά από την παιδική ηλικία, αλλά λανθασμένη διάγνωση μέχρι πολλά χρόνια αργότερα. Είχα αρκετές περιόδους στη ζωή μου όταν βρήκα βρώμικα. έφυγαν από το πανεπιστήμιο, έχασαν πραγματικά καλοί φίλους, αλλοτριωμένη οικογένεια, απολύθηκαν, προσπάθησαν να αυτοκτονήσουν... η λίστα συνεχίζεται. Αναρωτήθηκα γιατί ήμουν ένα τέτοιο "μαύρο πρόβατο", αλλά η τελική διπολική διάγνωση έκανε όλα νόημα.
Αυτή τη στιγμή βρισκόμαι σε μια άλλη σημαντική φάση κατάθλιψης και μπορώ να αναφέρω πλήρως τα όσα έχετε γράψει. Αγωνίζομαι να το κρατήσω μαζί. Κλαίνω σε διαφημίσεις, δεν μπορώ να πετύχω τίποτα, κέρδισα 50 λίρες, νιώθω άχρηστος και τελείως χαμένος και πάνω από όλα αυτά, αισθάνομαι ένοχος και ντρέπομαι για το γεγονός ότι ήταν τόσο κακοποιημένος.

Μου έσκαψα την ΤΡΙΤΗ ΖΩΗ μου τώρα.
Έχω αγωνιστεί με μερικά σοβαρά προσωπικά θέματα εδώ και χρόνια και έχουν πάρει με τον τρόπο τόσο πολύ, που έχω πέσει από το κολέγιο δύο φορές και σπατάλησα πολλά χρήματα, έχει πάρει με τον τρόπο μου να πάρει μια δουλειά και να έχει τη ζωή εγώ θέλω. Έχω ξεπεράσει περίπου 11 ευκαιρίες απασχόλησης σε ένα θέμα 4 μηνών πρόσφατα και τώρα χρειάζομαι πραγματικά ένα ή θα είμαι άστεγος επειδή δεν θα είμαι σε θέση να αντέξω το ενοίκιο μου.
Οι επιλογές μου είναι πολύ περιορισμένες και δεν ξέρω τι να κάνω. Είμαι αρκετά έσπασε όπως είναι. Δεν κατηγορώ κανέναν αλλά τον εαυτό μου και παρόλο που κανείς δεν θα καταλάβει, δεν μπορούσα να χειριστώ τίποτα εκείνη τη στιγμή.
Τα προσωπικά μου θέματα έχουν επίσης βλάψει σοβαρά τη φιλία και τη σχέση μου με ολόκληρη την οικογένεια και τους φίλους μου. Έχω χάσει τόσους πολλούς ανθρώπους. Οι μισές μέρες μου ξοδεύονται αναρωτιούνται αν θα σκοτώσω τον εαυτό μου για να είμαι ειλικρινής!
Δίνω τον εαυτό μου και τη ζωή λίγο περισσότερο χρόνο και μια ευκαιρία δεδομένου ότι δεν είμαι 100% βιδωμένος τώρα ή ακόμα, έτσι θα δούμε τι θα συμβεί.

Για πρώτη φορά διαγνώστηκα με σχιζο-συναισθηματική διαταραχή, μια μορφή διπολικής διαταραχής, όταν ήμουν 23 χρονών και ακολούθησαν χρόνια χάλια και καθαρισμοί. Οι φιλοξενίες, οι αποκαθήσεις, οι θεραπείες ECT και πάρα πολλά σενάρια για να μετράνε ήταν μέρος της ζωής μου για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και παρόλο που έλαβα αναπηρία, η επιθυμία μου να εργαστώ ήταν ακόρεστη. Και ειδικές εργασίες επίσης. Εργάστηκα ως ομότιμος πάροχος για τα περισσότερα από τα τελευταία 14 χρόνια. Το 2009, όμως, πήρα μια διάγνωση που άλλαξε τα πάντα. Διαγνώσθηκα με πολυκυταιμία βέρα... μια διαταραχή του αίματος που προκαλείται από ένα πολύ σπάνιο «καρκίνο του μυελού των οστών» που ονομάζεται μυελοϊνωμάτωση. Οι θεραπείες απαιτούν από μένα να απομακρύνω μια πίντα αίματος κάθε 2 μήνες... αν και μερικές φορές ήταν πιο συχνή. Το πρόβλημα του αίματος προκαλεί πολύ εγκεφαλικά επεισόδια και καρδιακές προσβολές. Τα ψυχικά φάρμακα στα οποία είχα είχαν, ως παρενέργεια, προκάλεσαν υπερλιπιδαιμία, καταπληκτικά υψηλή χοληστερόλη και τριγλυκερίδια. Κάτι έπρεπε να αλλάξει μεταξύ των δύο συνθηκών που περπατούσα με 30-70% πιθανότητα καρδιακής προσβολής ή εγκεφαλικού επεισοδίου καθημερινά. Έκανα τη μεγάλη απόφαση το 2013 να σταματήσω τη λήψη του άτυπου αντιψυχωτικού που προκάλεσε την υπερλιπιδαιμία. Και στη συνέχεια, μόλις ντροπαλός πριν από 4 μήνες, σταμάτησε να χρησιμοποιεί τα ναρκωτικά, το οινόπνευμα και τα άλλα 2 med meds που ήμουν στο.
Τώρα, σχεδόν 4 μήνες αργότερα, εξακολουθώ να έχω τον καρκίνο μου, αλλά η χοληστερόλη μου είναι 105 και τα τριγλυκερίδια μου 125, ήμουν καθαρός και νηφάλιος για εκείνη τη στιγμή και είμαι ακόμα υγιής, χαρούμενος και ελεύθερος. Δεν έχω πλέον Bipolar. Φυσικά το κάνω, είναι αθεράπευτο, αλλά όπως πρότειναν οι προηγούμενες θέσεις, εάν σχεδιάσω την αποκατάστασή μου, γνωρίζοντας τις ελλείψεις και τις επιπτώσεις που οι αλλαγές της διάθεσής μου μπορεί να προκαλέσει, αν εμμείνω σε ένα σκόπιμο και τακτικό πρόγραμμα ύπνου, να αφιερώσω χρόνο για τον εαυτό μου και την αδερφή μου και να διατηρήσω μια σχετικά ισορροπημένη άποψη ΖΩΗ... η ψυχική μου υγεία είναι διαχειρίσιμη. Ο προγραμματισμός για το αύριο δεν είναι κακό, αλλά η κατανόηση ότι χθες ίσως να μην έχει πάει όπως τον θέλω και εγώ είναι εντάξει.

Εκτιμώ πραγματικά αυτό το άρθρο. Τα χάος κατάθλιψης μπορεί να είναι εξίσου κακό με τα μανιακά χάδια. Μου αρέσει η προοπτική να τους αποκαλώ "διπολικά χάος" και όχι "μου (ο Θεός-εγώ-ο μίσος μου) χάος. Πρέπει πραγματικά να παλέψω από ένα ταξίδι ενοχής για να το κάνω αυτό.
Τι να κάνετε με όλα τα συντριπτικά χάος που σπρώχνουν γύρω στο κεφάλι σας; Λίστα, Ομάδα. Προτεραιότητα. Εργάζομαι σε αυτό. Πρέπει να καταγραφεί από πού μπορώ να το δω... Είμαι αξιοσημείωτος να το κάνω αυτό από την κορυφή του κεφαλιού μου πια. Αλλά μπορώ ακόμα να το κάνω.

Ως μέρος του καθαρισμού της πιο πρόσφατης και μεγαλύτερης μου αναστάτωσης, έκανα προτεραιότητα να βρω δουλειά όπου ήμουν άρρωστος χρόνος και προστασία κάτω από το ADA και το FMLA αν χρειαζόταν.
Κατά τους τελευταίους δύο μήνες, ένιωσα ένα κύμα αυτοκαταστροφής που χτίστηκε. Ευτυχώς, είχα την παρουσία του νου να ζητήσω και να πάρω δέκα ασθενείς ημέρες κάτω από FMLA χωρίς καμία ειδοποίηση. Κλαίω δάκρυα χαράς γνωρίζοντας ότι δεν έπρεπε να σφυρηλατήσω τη ζωή μου για να πάρω το διάλειμμα που χρειαζόμουν.
Έχω περάσει 20 χρόνια για να καθαρίσω. Έχω πάνω από δύο χρόνια για αυτή τη δουλειά, κάτι που είναι ένα ρεκόρ για μένα. Έχω χάσει σχεδόν τα πάντα πριν από πέντε χρόνια. Για μένα, δεν υπάρχει καμία επιστροφή. Αλλά έχω την πεποίθηση ότι το μέλλον μπορεί να είναι διαφορετικό.

Είστε τόσο σωστοί, θα πρέπει να το κατατάξετε σε προτεραιότητες με δυνατότητα διαχείρισης. Κοιτάζοντας το σύνολο της εικόνας μπορεί να είναι απίστευτα συντριπτική (τις περισσότερες φορές). Υπάρχει ένα αστείο, "Πώς τρώτε έναν ελέφαντα;" Η απάντηση είναι ένα δάγκωμα κάθε φορά ...

Έβαλα όλη την ενέργεια μου στην εργασία. Είναι εξαιρετικά σημαντικό το γεγονός ότι δεν το δυσκολεύομαι γιατί έχω μόνο 3 ακόμη χρόνια μέχρι να συνταξιοδοτηθώ με πλήρη σύνταξη στην ηλικία των 55 ετών με 36 χρόνια υπηρεσίας. Θεωρώ τον εαυτό μου ΠΟΛΥ τυχερό να έχει μια καλή κυβερνητική δουλειά που έχει επίσης ένα πρόγραμμα βοήθειας των εργαζομένων. Δεν νομίζω ότι θα είχα κάνει τόσο καλά αν είχα εργαστεί στον ιδιωτικό τομέα. Πιθανότατα θα έπρεπε να είμαι απολύτως πυροβόλησε ή να εγκαταλείψω εδώ και πολύ καιρό. Θεωρώ λοιπόν την δουλειά μου προτεραιότητα νούμερο ένα. Δυστυχώς, όταν έρχομαι σπίτι, αυτή είναι μια άλλη ιστορία. Όταν φτάνω σπίτι είμαι συχνά πολύ κουρασμένος και σε τρομερή ανάγκη για κάποια ξεκούραση και χαλάρωση γι 'αυτό το τιμώ. Αλλά κατά συνέπεια η οικιακή εργασία δεν γίνεται πάντοτε όσο συχνά, αλλά αυτό είναι εντάξει. Δεν νικήσω τον εαυτό μου για αυτό. Ξέρω ότι κάνω το καλύτερο που μπορώ (δεν έχω παιδιά να με βοηθήσουν). Απλώς έκανα ένα τεράστιο φορτίο πιάτων σήμερα (με πήρε όλη μέρα για να το κάνω και αύριο θα ασχοληθώ με τα ρούχα. Όταν η μητέρα μου έπεσε κάτω για να με δει (ζει 5 ώρες μακριά) μου έδινε ένα heads up και τότε θα δούλευα για 48 ώρες κατ 'ευθείαν (χωρίς ύπνο) για να καθαρίσω το διαμέρισμά μου για να το δούμε ευπαρουσίαστος. Ήξερα ότι θα κρίνω άσχημα εάν ο τόπος μου δεν ανταποκρινόταν στα πρότυπά της και δεν χρειαζόμουν την ταλαιπωρία. Δεν μπορώ πλέον να καθαρίζω έτσι, γι 'αυτό πρέπει να ρυθμίζω τον εαυτό μου κάθε φορά και να κάνω ό, τι μπορώ όταν μπορώ έτσι ώστε όταν έρθει το Σαββατοκύριακο δεν είμαι τόσο συγκλονισμένος. Τελικά έχω κάνει τα πράγματα ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι κάνουμε λίγο σε μια στιγμή, όπως κατά τη διάρκεια των διαφημίσεων αν παρακολουθώ τηλεόραση. Είσαι τόσο σωστή Νατάσα. Με την ιεράρχηση του τι πρέπει να γίνει και στη συνέχεια την απόσπαση σε λίγο από το κομμάτι τουλάχιστον κάτι γίνεται. Παρόλο που ίσως να μην νιώθω να κάνω τίποτα, προσπαθώ να βγάλω πέρα ​​από αυτό το συναίσθημα. Ξέρω ότι στο τέλος θα αισθανθώ πολύ καλύτερα.

Όπως και η Suzy, έχει περάσει πολύς χρόνος με το να μεγαλώνει μόνο για πολύ σύντομες και όχι έντονες 1-2 μέρες να αισθάνεται ενοχλημένος ή να κρίνει ψυχικά :) αλλά δεν είμαι το ίδιο πρόσωπο που ήμουν πριν. Ο σύζυγος ξαφνικά άρρωσε και είμαι χάλια! Τρομάζω την κατάθλιψη που αισθάνομαι τώρα θα με ξεπεράσει. Ποτέ δεν θέλω να επιστρέψω. Αργοπορημένες διαθήκες, τίποτα δεν τιτλοφορείται σωστά, πρέπει να σταματήσω τη δουλειά, γιατί δεν μπορεί να θυμηθεί τίποτα και να χάσει ιατρικά ραντεβού... Δεν αμφισβητώ την αξία μου ως ανθρώπινο, τρομακτικό έδαφος. Μου αρέσει η συμβουλή σας για ένα βήμα / πράγμα κάθε φορά. Απλώς πρέπει να δώσω τον εαυτό μου ένα διάλειμμα και να σταματήσω με την ενοχή. Μισώ ενοχή, εντελώς αντιπαραγωγική.

Με είχα διαγνωστεί με το διπολικό εγώ όταν ήμουν 19 ετών και τώρα είμαι 44 ετών. Έχω κάνει πολλά χάος και έχουν καθαριστεί πολύ. Είναι ευκολότερο όταν το παίρνετε ένα βήμα κάθε φορά και ρυθμό τον εαυτό σας. Επίσης, με κάθε χάος καθαρίζω, προσπαθώ σκληρά να μην κάνω άλλο. Ο τρόπος ζωής είναι τόσο σημαντικός για την αποφυγή διπολικών μπερδέματος. Ασκώ, τρώω καλά, διαλογίζομαι, περνάω χρόνο με τους φίλους και την οικογένειά μου, ρυθμίζω τον εαυτό μου στην εργασία, καθαρίζω το σπίτι μου τακτικά, πηγαίνετε στο κρεβάτι και ξυπνάτε κοντά στην ίδια ώρα κάθε μέρα και μην πίνετε καφεϊνούχα ποτά ή αλκοόλ. Όλα αυτά βοηθούν να κρατήσει τα χάσματα μου στο ελάχιστο.