Πατώντας μέσω πανικού με ADHD

Είναι το Σαββατοκύριακο της Μνήμης και είμαι στο κατώτατο σημείο της λοφώδους αυλής της Γεωργίας, γεμάτος σωρούς νεκρά φύλλα, τράβηξε τα ζιζάνια, αμπέλια δέντρων δολοφόνων, και τα κλαδεμένα κλαδιά και τα συσσωρεύουν στο χειράμαξα. Πλήρες φορτίο, οπότε τώρα γυρίστε πίσω το λόφο για να προσθέσετε στο βουνό νεκρή βλάστηση στο μπροστινό φράγμα. Ελπίδα στον Θεό Τράβηξα την πύλη κλειστή μετά το τελευταίο φορτίο ή ο Danny Boy, ο τυπικός μας πόδι, θα έχει δραπετεύσει και η υπόλοιπη μέρα θα δαπανηθεί να τον τρέχει κάτω από τα ναυπηγεία των γειτόνων μας. Σύμφωνα με τον Ντάνι αγόρι, η εκπαίδευση υπακοής δεν ισχύει αν ξεσπάσετε στην μπροστινή αυλή - είναι όλα Εύκολος αναβάτης και ο άνεμος πετάει μέσα από τα δισκοειδή αυτιά σας.

Μέσα στο λόφο, παύω δίπλα στο μοναδικό μεγάλο δέντρο που πρέπει να περικόψω αυτή την εβδομάδα. Έχασε ένα μεγάλο κλάσμα σε μια καταιγίδα πριν από μερικά χρόνια και είναι κάτω να κάνει το αργό παλιό δέντρο φτωχό για υποστήριξη από τους νεώτερους αδελφούς του, που δεν θέλουν να έχουν καμία σχέση με αυτόν και την παλιά λαϊκή του ηλιοβασιλέματος φύλλα. Θα βάλω το αλυσοπρίονο στο δρόμο πίσω και θα το πετύχω. Όταν αρπάζω τις λαβές του τροχού και αρχίζω πίσω το λόφο, η καρδιά μου αρχίζει να αγωνίζεται και δεν αναπνέω. Κάθισα το καρότσι ξανά. Δεν υπάρχει θέμα καρδιάς εδώ. είναι απλά

μια άλλη επίθεση πανικού. Αυτό δεν είναι τρομακτικό - είναι ακριβώς ενοχλητικό.

Και είχα αυτούς τους χειρισμούς. Δεν είχε καμιά φορά κατά τη διάρκεια των φοβερών μηνών που οδηγούσαν μέχρι και μετά τον θάνατο της αδελφής μου στο νόμο το περασμένο φθινόπωρο. Ίσως γιατί οι άνθρωποι με χρειάζονταν και με απέσυραν από το αγαπημένο μου θέμα: εγώ. Αλλά τώρα αυτή την άνοιξη, έρχονται σε απρόβλεπτες αναταράξεις. Δεν υπάρχει κανένας λόγος ή λόγος για την έναρξη. θα μπορούσατε να διαβάσετε ειρηνικά ένα βιβλίο ή να παρακολουθήσετε μια κλασική ταινία στην τηλεόραση με την ανάπτυξη ερεθισμό καθώς είναι κομμένο σε ανόητες σκηνές με στυτική δυσλειτουργία και αντίστροφη υποθήκη διαφημίσεις. Η λύση είναι η ίδια: βαθιά αναπνοή, συνειδητή ηρεμία. Ή τελευταία λύση, Xanax; δεν είναι μια καλή επιλογή εάν έχετε πιέζοντας σχέδια ξυλείας. Ποια είναι τα σχέδια που ξέρω ότι δεν θα μπορούσα να κάνω. Θα μπορούσα να αναπρογραμματίσω, να κάνετε ένα διάλειμμα - αλλά πραγματικά δεν μπορώ. Πρέπει να το ολοκληρώσω σήμερα. Πρέπει να προωθήσω το BS μου και να πετύχω κάτι που αξίζει τον κόπο και είναι ορατό. Και ο Danny Boy μπορεί να είναι έξω από την μπροστινή πύλη που άφησα ανοικτή. Θα μπορούσε να χτυπηθεί από ένα αυτοκίνητο, επειδή χάσαμε χρόνο με την εμμονή μου.

Γύρισα το λόφο με το καρότσι, έτοιμο να αντιμετωπίσει την καταστροφή που προκάλεσα. Αλλά η πύλη είναι ασφαλώς κλειστή και κλειδωμένη. Ο Danny Boy σηκώνει το κεφάλι του από τα θερμά ηλιόλουστα τούβλα στην άλλη πλευρά του αίθριου, ελέγχοντας αν είναι κάτι σημαντικό. Αλλά είναι απλώς τρελός Φρανκ, λαχταρούσα και άγριο μάτι, έτσι αναστενάζει και ξαπλώνει το κεφάλι του. Απελευθερώνομαι, βγαίνω με το καρότσι, σπρώχνω την πόρτα κλειστή με το πόδι μου και στρέφομαι προς το περίπτερο με τα κλαδιά, τα φύλλα και τα ζιζάνια.

Η σύζυγός μου Margaret και ο θεραπευτής μου Dr. Ellis λένε ότι η αναταραχή του πανικού είναι μέρος της θλίψης που αισθάνομαι από το θάνατο του πατέρα μου πριν από μερικούς μήνες. Υποθέτω ότι έχει νόημα, αλλά παρόλο που τον αγαπώ ακόμα και πέρασε τη ζωή μου με την υπερβολική διάνοια, το θάρρος, και δύναμη ως πλαίσιο για να μοντελοποιήσω και να οικοδομήσω αυτό που θα μπορούσα να βγάλω από τη ζωή μου, είχα δει πρόσφατα μια ολόκληρη άλλη πλευρά του αυτόν. Και αισθανόμουν τον εαυτό μου να τράβηξε μακριά, ακόμη και καθώς βοήθησα τη φροντίδα γι 'αυτόν. Η συνεχής κατανάλωσή του συγκρούστηκε με την αδερφή μου. Η αυξανόμενη άνοιά του με φοβίζει. Η ADHD μου με αφήνει διάσπαρτα και μνήμη-αμφισβητείται συνεχώς, και προσπαθώντας να βοηθήσει τη μητέρα μου και ο μπαμπάς μου περιηγηθείτε τη δική του πνευματική και συναισθηματική ερημιά με έκανε αισθάνομαι σαν να σκοντάψω σε ένα σκοτεινό πέρασμα σύγχυσης, κατηγορίας και λύπης που προοριζόταν να είμαι και δικός μου, σύροντας τη δική μου γυναίκα και τα παιδιά μου μαζί μου.

Δεν μου λείπει η θλίψη. Και στις δύο κηδείες του - εκείνη στην τοπική εκκλησία και τη στρατιωτική θητεία στο Εθνικό Νεκροταφείο του Arlington - ένιωσα ότι η θλίψη μου ήταν για τη μητέρα μου και την απώλεια του αδελφού μου, όχι δική μου.

Αντιλαμβάνομαι ότι στέκομαι, κοιτάζοντας κενά στο δρόμο, όπως ο Boo Radley. Κουνάω το κεφάλι μου καθαρό. Όλη αυτή η εμμονή για τον μπαμπά μου δεν με βοηθά να βγάλω το καροτσάκι. Εστιάστε στο να βάζετε το φορτίο στην κορυφή του σωρού, ώστε να έχετε χώρο για το επόμενο. Τραβήξτε προς τα πάνω και καλό. "Ωραία δουλειά, γιος," λέει ο μπαμπάς μου. Μπορώ να νιώσω ότι το μεγάλο χέρι που χτύπησε τον ώμο μου μετά από να στοιβάζω δύο κορδόνια καυσόξυλων πίσω από το γκαράζ όταν ήμουν δώδεκα.

Καθώς κάνω το άδειο καροτσάκι πίσω στην πύλη, νομίζω ότι Η ADHD δεν είναι σαν την άνοια. Δεν είναι σαν ο μπαμπάς μου όπου η εστία σου στρέφεται αυθαίρετα και χάνεις εντελώς το χρόνο και τον τόπο. Θα έπρεπε να ανασυντάσσεται συνεχώς από το παρόν σε μια δεξαμενή ωκεανού που ελλιμενίστηκε στη Γαλλία μετά τον Β 'Παγκόσμιο Πόλεμο σε ένα τρένο που τον έφερε σπίτι στη Νεμπράσκα για να δει τη γιαγιά του όταν ήταν οκτώ.

Σπρώχνοντας το καροτσάκι πάνω στο δρόμο, σταματάω να κοιτάζω πίσω από το μπροστινό γκαζόν στο βουνό των συντριμμιών του ναυπηγείου στο φράγμα για να φτιάξω σίγουρα δεν έχει πέσει στο δρόμο και νομίζω ότι το πρόβλημα με τη ΔΕΠΥ δεν αναγκαστικά αποσπάται από το Συγκεντρώνω.

Το πρόβλημα της ADHD είναι να κρατάτε ό, τι εσείς επικεντρώνεται μπροστά σας αυτή τη στιγμή - διατηρώντας αυτή την εστίαση σε αυτό που συμβαίνει τώρα, αντί να αποσπάται η προσοχή από τις ιδέες που σπινάρει για το τι έχει συμβεί στο παρελθόν, τι θα μπορούσε να συμβεί στο μέλλον και τι θα μπορούσε να σημαίνει μόνο για άλλους ή για εσάς ανησυχία).

Το πρόβλημα είναι να διατηρηθεί αυτή η εστίαση, ενώ όλες αυτές οι δυνατότητες και οι συναισθηματικές παγίδες διασταυρώνονται σε πολλαπλά στρώματα: επικεντρώνονται στην κορυφή της εστίασης, εστιάζοντας στη σύνδεση των νημάτων τόσο έντονα ώστε να ξεχνάτε τα πάντα που ξαφνικά γίνονται ασήμαντα, όπως το μίσθωμα ή η πτήση φορές ή εκείνη την περασμένη χρονιά την Ημέρα του Μνήμης, ήμουν με τον μπαμπά μου στο Ντελάγουερ και πήραμε μια φωτογραφία για τους λίγους επιζώντες πολεμιστές του Β 'Παγκοσμίου Πολέμου φίλοι.

Ω, ωραία. Τώρα είμαι ο Boo Radley στην μπροστινή αυλή που κοιτάζει στο δρόμο που κλαίει.

Περιμένετε, ποιο είναι αυτό το κλαδί μήκους πέντε ποδιών που κάνει στη μέση του χλοοτάπητα; Δεν είχα πέσει τίποτα. Είμαι τρελός ως bug bug, αλλά Κρατώ το τοπίο μου τακτοποιημένο, βλασφημίες. Εξάλλου, καλά, τα κλαδιά δεν κινούνται. Τότε παρατηρώ ότι τα πουλιά σκάνε και πέφτουν κάτω και το μαύρο κεφάλι του μεγάλου φιδιού ανασηκώνεται, χτυπώντας τη γλώσσα του προς την κατεύθυνση μου.

Στέκομαι, δεν είμαι σίγουρος τι να κάνω. Η πρώτη μου σκέψη είναι να ρωτήσω τον μπαμπά.

Ενημερώθηκε στις 7 Ιουλίου 2017