"Η συγκίνηση έχει χαθεί... πάλι"

Παρά το ζωντανό φύλλωμα πτώσης, τέλεια μπλε ουρανό, και πολύ-πορτοκαλί-y Halloween κιτς, ένα σκούρο γκρίζο σύννεφο αργαλειές πάνω από τη φθινοπωρινή εποχή μου. Και έχει εκδηλωθεί στο νερό.

Από το καλοκαίρι, η όρεξή μου για κολύμπι - μια φορά ένα πάθος και ένα εναλλακτική θεραπεία για τα συμπτώματα ADHD μου - έχει εξασθενήσει. Η αγάπη μου για την πισίνα, για το νερό, και για τη ζωή έχει ξεθωριάσει.

Κολώνω με ένα στεναγμό παρά με ένα χαμόγελο. Η συγκίνηση και ο ενθουσιασμός της κολύμβησης χάνονται προς το παρόν και με απογοητεύει να τα ξανακάνει, να αναρωτιούνται αν η ΔΕΠΥ μου άρπαξε για άλλη μια φορά κάτι που μου άρεσε πολύ και αυτό κρατούσε με υγιές.

Πώς θα μπορούσα απλά να χάσω το ενδιαφέρον μου για κάτι που σήμαινε τόσο πολύ για μένα; Και αν είναι το έλλειμμα προσοχής πώς θα μπορούσε ο Θεός να είναι τόσο σκληρός; (το καλό Καθολικό κορίτσι σε μένα αντάρτες). Αισθάνεται λίγο σαν να πέφτει από την αγάπη, μόνο σε αντίθεση με τη σειρά μου σύντομων αλλά συνηθισμένων ειδωλίων με άνδρες που δεν πάσχουν από ADHD, αυτό το πάθος διαρκεί επτά χρόνια και είναι γεμάτο ροκ.

Μια συρρίκνωση κάποτε μου ζήτησε να αναφέρω τη μεγαλύτερη σχέση μου και κοίταξα σοκαρισμένος όταν απάντησα: "Νερό".

Είχα μια αποκλειστική σχέση με το νερό. Οι άνδρες που ήρθαν έπρεπε να δείξουν παρόμοιο πάθος με το νερό ή να με υποστηρίξουν στο περιθώριο ως προϋπόθεση για τη χρονολόγησή τους. "Με αγαπάς, αγαπάς το κολύμπι μου", ήταν σχεδόν κωμικός και σίγουρα περίεργος κανόνας μου. Μερικοί γενναίοι άντρες έφτασαν στο ανοιχτό νερό μαζί μου για να αντιμετωπίσουν τον κακό βρώμικο ανατολικό ποταμό στο Gotham.

Αλλά αυτό ήταν τότε, και τώρα είναι τώρα.

Δεν είναι το πραγματικό κολύμπι που έχω χάσει, αλλά μάλλον το chutzpah για να κολυμπήσω καλύτερα, και το feistiness να βρω το σωστό κολυμβητικό περιβάλλον. Έμεινα μακριά από την κολυμβητήριο, η οποία ήταν η ζωή μου για λίγες εποχές. Οι φίλοι και οι προπονητές στην παραλία και στην πισίνα ήταν σαν μια υποκατάστατη οικογένεια.

Το κολύμπι ήταν επίσης δικό μου θεραπεία χλωρίου, όπως μου άρεσε να το ονομάσω. Από τη φύση, το κολύμπι είναι για την τάξη και την πειθαρχία, και στο τέλος κάθε κολύμπι ανταμείφθηκα με ένα ζεστό ντους, μια αίσθηση ολοκλήρωσης και μια φυσική αδρεναλίνη υψηλή.

Τώρα, το πάθος έχει αντικατασταθεί από φόβο. Αυτό συνέβη το καλοκαίρι. Αποχώρησα από έναν ανοιχτό αγώνα, εξηγώντας με δάκρυα στους συμπαίκτες ότι οφείλεται σε οικογενειακή κρίση. Τα τελευταία Χριστούγεννα ο πατέρας είχε μια στενή κλήση με το θάνατο και υπέστη καρδιακή προσβολή. Είπα στους φίλους κολυμπώντας ότι δεν ήταν οπαδός μου για να αντιμετωπίσω το ανοιχτό νερό και φάνηκαν να το καταλαβαίνουν.

Ο πατέρας ήταν μια δικαιολογία που οι απλοί άνθρωποι μπορούσαν να καταλάβουν, ενώ ο φόβος και το άγχος είναι αόρατοι και λιγότερο κατανοητοί.

Πράγματι, όταν είπα σε έναν στενό φίλο ότι φοβάμαι να βγάλω το ανοιχτό νερό τώρα, με κοίταξε με δυσπιστία. "Πώς συνέβη αυτό, εννοώ ότι υπήρχε κάτι που σας συνέβη πρόσφατα, προσπαθήσατε να κολυμπήσετε στο ανοιχτό νερό;" ρώτησε. Είχα, το έκανα, και την τελευταία φορά που προσπάθησα βρήκα τον εαυτό μου να τρέχει νερό και να πείσω ότι επρόκειτο να πεθάνω για τουλάχιστον 30 δευτερόλεπτα. Είχα κάπως χωριστεί με το πακέτο των κολυμβητών γύρω μου και ο μοναχικός καγιάκ στο καγιάκ που μοιάζει με μπανάνα έμοιαζε τόσο κοντά και δεν με άκουσε καθώς φώναζα, "Χρειάζομαι βοήθεια! Γειά σου?!" Τηλεφώνησα πολλές φορές και ήταν τυχερός που συνέδεα με έναν άλλο μοναχικό κολυμβητή. Τελειώσαμε το κολυμβητικό γεγονός, αλλά ήταν με ανακούφιση (παρόμοια με την αίσθηση του φλερτ με το θάνατο) και όχι ευτυχία, χαρά. Απλά είπε, δεν είναι πλέον διασκεδαστικό.

Σε απόκριση προσπάθησα να αποκαταστήσω απεγνωσμένα αυτό που χάθηκε επιστρέφοντας στην πισίνα, ακόμα κι αν δεν είναι με μια ομάδα. Είμαι πεινασμένος να κολυμπήσω με το ίδιο είδος χαμόγελου 1.000 watt που κάποτε έφτιαξε φίλους σε μένα στην πισίνα. Προσπάθησα να κολυμπήσω σε κάποια προπόνηση με την τοπική κινεζική ομάδα που βρήκα εδώ μόνο για να σκεφτώ πού πήγα κάποτε κολύμπησε, που κάποτε κολύμπησα με το πώς κολύμπησα κάποτε και να καταρρεύσω κάτω από μια συναισθηματική λύπη, ενοχή, ντροπή και στη συνέχεια θυμός.

Γιατί είμαι σε αυτή την πόλη μισό κόσμο μακριά από την πατρίδα μου, την οικογένειά μου, από την εξοικείωση; Έβαλα τον εαυτό μου σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση για να αρχίσω; Γιατί έφυγα από την πισίνα του σπιτιού μου; Αυτό είναι μόνο δικό μου λάθος, για άλλη μια φορά βάζω τον εαυτό μου σε αυτή την κατάσταση. Θα μπορούσα να μείνω στη Νέα Υόρκη μαζί με τον πατέρα και την οικογένεια και να προσπαθήσω να βρω δουλειά, αλλά δεν έπρεπε να κουνήσω τα πράγματα και να κινηθώ στα μισά του δρόμου σε όλο τον κόσμο. Φεύγω από κάτι;

Λυπούμαι που ελπίζω ότι είναι μια προσωρινή απώλεια προσπαθώντας απελπισμένα να κρεμάσει το καπέλο μου σε ένα άλλο άθλημα. Χμμμ, ίσως θα έπρεπε να δοκιμάσω τένις, σκι ή καράτε, αλλά δεν είμαι πολύ ενθουσιασμένος γι 'αυτούς. Το κολύμπι είναι το ένα πάθος που παρέμεινε σταθερό, ένα κοινό νήμα που με κράτησε υγιές για τόσο πολύ καιρό και τώρα δεν υπάρχει τίποτα να πάρει τη θέση του. Στεναγμός.

Ενημερώθηκε στις 31 Αυγούστου 2017