Ανταπόκριση εναντίον Αντιδρά στη λεκτική κατάχρηση: Ποια είναι η διαφορά;
Η αντίδραση στη λεκτική κακοποίηση είναι η πιο φυσική, αλλά όχι η καλύτερη, επιλογή. αντ 'αυτού, μαθαίνοντας απαντήστε σε λεκτική κακοποίηση είναι κάτι που μπορείτε να κάνετε. Για παράδειγμα, εάν έχετε βρεθεί ποτέ σε μια κατάσταση όπου κάποιος σας κακοποιεί προφορικά, πιθανότατα έχετε την επιθυμία να κάνετε ένα από τα τέσσερα πράγματα: ξεφύγετε το συντομότερο δυνατό για να αποφύγετε την κακοποίηση, εξομαλύνετε την επιθετικότητα, βγείτε έξω ή παγώστε και περιμένετε να τελειώσει ή να πολεμήσετε πίσω.
Αυτές είναι φυσιολογικές ανθρώπινες αντιδράσεις από το περίπλοκο νευρικό μας σύστημα όταν αντιλαμβάνεται τον κίνδυνο, όπως περιγράφεται από τον Peter Walker στο βιβλίο του, CPTSD: Από την επιβίωση στην άνθηση:
"Μια απόκριση μάχης ενεργοποιείται όταν ένα άτομο αποκρίνεται ξαφνικά επιθετικά σε κάτι που απειλεί. Μια απόκριση πτήσης ενεργοποιείται όταν ένα άτομο ανταποκρίνεται σε μια απειλή που γίνεται αντιληπτή φεύγοντας, ή συμβολικά, ξεκινώντας από υπερκινητικότητα. Μια απόκριση παγώματος ενεργοποιείται όταν ένα άτομο, συνειδητοποιώντας την αντίσταση είναι μάταιο, εγκαταλείπει, μουδιάζει σε αποσύνθεση ή / και καταρρέει σαν να δέχεται το αναπόφευκτο να βλάπτεται. Μια απάτη απάντηση ενεργοποιείται όταν ένα άτομο ανταποκρίνεται στην απειλή προσπαθώντας να είναι ευχάριστο ή χρήσιμο για να καθησυχάσει και να αποτρέψει έναν εισβολέα. "
1
Αυτές είναι αντιδράσεις που παρακάμπτουν το λογικό μέρος του εγκεφάλου μας, ειδικά όταν ανταποκρίνονται σε αυτό τραύμα. Όταν αντιδρούμε αυτόματα στη λεκτική κακοποίηση (ένα τραύμα), δεν είμαστε σε θέση να σκεφτούμε τις επιλογές μας και να λάβουμε μια απόφαση σχετικά με την καλύτερη πορεία δράσης μας για την κακοποίηση.
Γιατί αξίζει να ανταποκριθεί αντί να αντιδράσει σε λεκτική κατάχρηση
Οι δράστες αρέσει να χρησιμοποιούν τις αντιδράσεις μας για να μας κακοποιούν ακόμη περισσότερο ή να "αποδεικνύουν" ότι η κακοποίηση είναι δικό μας λάθος. Ανεξάρτητα από ποια από αυτές τις τέσσερις αντιδράσεις είχα, ο πρώην φίλος μου τα χρησιμοποίησε για να προσπαθήσω να με χειριστεί για να αισθάνομαι ενοχή, ντροπή, ή σαν να άξιζα κάπως αυτό που είχε κάνει. Επιτρέψτε μου να δώσω μερικά παραδείγματα:
- Πάλη: Αν μίλησα θυμωμένα ως απάντηση, χρησιμοποίησε αυτά τα σχόλια για να πει ότι δεν τον αγαπούσα ή δεν με νοιάζε και ήταν εξίσου κακός με αυτόν. Δεν έκανε διάκριση ανάμεσα σε καμία από τις δηλώσεις που έκανα που θα μπορούσαν να θεωρηθούν λεκτικά καταχρηστικές ή απλώς απαιτήσεις να αντιμετωπίζονται με σεβασμό. Έδρασε σαν όλα τα θερμαινόμενα σχόλια που έκανα ως απάντηση να ήταν τα ίδια για να με προκαλέσει σύγχυση και να προσπαθήσω να εξομοιώσω τη συμπεριφορά μου με τη δική του.
- Πτήση: Αν τον εμπόδισα να επικοινωνήσει μαζί μου ή του ζήτησα να φύγει αφού με κακοποίησε προφορικά, ισχυρίστηκε ότι δεν με νοιάζει και ήταν αυτός που δεν ήθελε να εργαστεί στη σχέση.
- Ελαφάκι: Αν προσπαθούσα να αποκλιμάκω τα πράγματα δηλώνοντας ότι τα σχόλιά του δεν ήταν κατάλληλα και προσπαθούσα να τον ρωτήσω όμορφα να «παρακαλώ να ηρεμήσεις», αργότερα θα έλεγε ότι ήξερα «πώς ήταν» και είχα επιλέξει να μείνω ούτως ή άλλως, έτσι θα μπορούσε «να το πάρω ή άστο."
- Πάγωμα: Όταν καθόμουν εκεί σοκαρισμένος με αυτό που συνέβαινε και δεν έλεγα τίποτα, τα σχόλιά του έγιναν σκληρότερα σε μια προσπάθεια να με κάνει να αντιδράσω με διαφορετικό τρόπο. Αυτό ήταν όταν είπε μερικά από τα πιο καταστροφικά πράγματα. Αργότερα, μερικές φορές προσπάθησε να το κάνει φώτα αερίου εγώ και είπα ότι είχα ακούσει λάθος ή παρερμήνευσα αυτά που είπε.
Οι αντιδράσεις μας μπορούν να οδηγήσουν στον δικό μας πρόσθετο συναισθηματικό πόνο και αναταραχή. Αισθανόμαστε αρκετά άσχημα λόγω της κακοποίησης, αλλά μετά από αυτό, μπορεί να νιώσουμε την ενοχή, τη ντροπή ή τη σύγχυση για το πώς αντιδράσαμε σε αυτό. Αυτό μπορεί να δυσκολέψει την αλληλεπίδραση με τον κακοποιό ή την ανάκαμψη από την καταχρηστική σχέση μόλις τελειώσει.
Μπορεί να υπάρχουν λόγοι για τους οποίους δεν μπορούμε απλώς να κόψουμε τον κακοποιό. Για παράδειγμα, μπορεί να έχουμε παιδιά με τον κακοποιητή, πρέπει να επικοινωνήσουμε για νομικές ή οικονομικές υποχρεώσεις, ή να συνεργαστούμε.
Όταν μας κακοποιούνται προφορικά, δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να απαντήσουμε. Ακόμα κι αν δεν κάνουμε τίποτα, έχουμε ακόμη ανταποκριθεί. Είναι λογικό να εργαστούμε για την επιλογή των απαντήσεων μας. Αυτό μπορεί να δείξει στον δράστη ότι δεν πρόκειται να πάρει την αντίδραση που επιθυμεί και να ελαχιστοποιήσει την επίδραση που έχει ο κακοποιός σε εμάς ("Πώς μπορώ να σταματήσω τη λεκτική κατάχρηση;").
Τι ανταποκρίνεται έναντι Αντιδρώντας σε λεκτική κατάχρηση σημαίνει
Εάν η «αντίδραση» πηγάζει απευθείας από το νευρικό μας σύστημα ως «αυτόματη απόκριση», πώς μοιάζει η «μη αυτόματη απόκριση»; Η αποδοχή, η επιλογή και η διατήρηση του ελέγχου είναι οι ακρογωνιαίοι λίθοι της απόκρισης στην κατάχρηση.
- Αποδέχομαι: Ανταπόκριση σημαίνει κατανόηση του τι είναι υπό τον έλεγχό μας και τι όχι. Πρέπει να αποδεχτούμε ότι, ανεξάρτητα από το πώς αντιδρούμε, ακόμα κι αν η απάντησή μας είναι τέλεια κάθε φορά (κάτι που δεν θα είναι), δεν μπορούμε να ελέγξουμε τον τρόπο με τον οποίο αντιδρά ο κακοποιός. Η απάντησή μας δεν αφορά τον έλεγχο του κακοποιητή, αλλά τη λήψη μέτρων για να αποτρέψουμε την κατάχρηση από την αιμορραγία στο υπόλοιπο της ζωής μας. Ακριβώς όπως δεν μπορούμε να ελέγξουμε τι κάνει ο κακοποιός, ο κακοποιός δεν μπορεί να ελέγξει το γεγονός ότι μπορούμε να κάνουμε αυτά τα βήματα.
- Επιλέγω: Ανταπόκριση σημαίνει επιλογή του τρόπου με τον οποίο θα ανταποκριθούμε, γιατί πήραμε μια απόφαση σχετικά με την καλύτερη επιλογή από όλες τις διαθέσιμες. Ακόμα κι αν οι περισσότεροι ή όλοι τους αισθάνονται σαν κακές επιλογές, η ικανότητα και η ελευθερία επιλογής μπορούν να μας προσφέρουν αυτο-ενδυνάμωση και διανοητική δύναμη καθώς εξασκούμαστε να το κάνουμε.
- Ελεγχος: Ανταπόκριση σημαίνει διατήρηση του ελέγχου των συναισθημάτων μας. Ανεξάρτητα από την επιλογή που επιλέγουμε και πώς αντιδρά ο κακοποιός, θα κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να μην μεταβούμε στη συνέχεια σε "αυτόματη απόκριση" (ή να αντιδράσουμε). Ακόμα κι αν αυτό συμβεί, θα εργαστούμε να κατανοήσουμε τον εαυτό μας και να δεσμευτούμε να προσπαθήσουμε ξανά. Δεν θα χτυπήσουμε τους εαυτούς μας και θα υπονομεύσουμε την κακοποίηση και τη ντροπή του κακοποιού.
Η ανταπόκριση δεν σημαίνει «Η ευθύνη για την κατάχρηση»
Μερικές φορές όταν ανέφερα την ιδέα της «απάντησης» στη λεκτική κακοποίηση ως έννοια, είχα ανθρώπους να μου πουν ότι σημαίνει ότι προτείνω ότι είμαστε αναλαμβάνοντας την ευθύνη για την κακοποίηση μας. Νομίζω ότι αυτό συμβαίνει επειδή οι αυτόματες απαντήσεις ή αντιδράσεις μπορούν να φανούν πιο ενεργές στην επιφάνεια. Εάν δεν καλέσετε κατηγορηματικά κάποιον έξω ή εγκαταλείψετε τη σκηνή, δεν "αφήνετε τον δράστη να ξεφύγει από αυτό;"
Νομίζω ότι η απάντηση είναι όχι. Υπάρχουν τρόποι να καλέσετε κάποιον έξω και να φύγετε χωρίς να το κάνετε με τρόπο που παίζει στην κακοποίηση του κακοποιητή. Έχω συμπεριλάβει ένα βίντεο παρακάτω για να μιλήσω περισσότερο για την απάντηση έναντι αντιδρώντας σε λεκτική κακοποίηση και πώς μοιάζει και γιατί πιστεύω ότι η αντίδραση είναι το αντίθετο από την ευθύνη.
Θυμηθείτε: οι κακοποιοί θέλουν να αντιδράσουμε στη λεκτική κακοποίηση. Τους δίνει δύναμη πάνω μας. Χωρίς να τους παραδώσουμε, δεν τους αφήνουμε να ξεφύγουν με τίποτα.
1 Walker, Peter. Complex-PTSD: Από την επιβίωση έως την ανάπτυξη. Δημιουργία χώρου. 2014.
Η Κρίστεν είναι επιζών της ναρκισσιστικής κακοποίησης. Έχει διδακτορικό. στην Κοινωνιολογία και είναι ο συγγραφέας μιας εργαλειοθήκης, «Η επιστροφή της ζωής σας μετά από μια σχέση με έναν ναρκισσιστή», η οποία διατίθεται δωρεάν στον ιστότοπό της, Παραμύθι Σκιές, ένα blog με την αποστολή της προώθησης της ευαισθητοποίησης σχετικά με την κρυφή κακοποίηση και την ενδυνάμωση άλλων επιζώντων. Βρείτε την Kristen Pinterest, Facebook, Κελάδημα, Ίνσταγκραμ και στον ιστότοπό της.
