Ε: Ο σύζυγος και ο γιος μου ADHD είναι ο ένας στον άλλον!

Ερ: «Τόσο ο σύζυγός μου όσο και ο 16χρονος γιος μας πάσχουν από ADHD, και η σύγκρουση μεταξύ τους είναι συνεχής! Ο σύζυγός μου είναι εξαιρετικά επικριτικός για τον γιο μας και μερικές φορές αισθάνεται σαν να του αρέσει να «προσθέτει καύσιμο στη φωτιά» όποτε μπορεί. Ανησυχώ γιατί ο γιος μας είναι πολύ συναισθηματικά κλειστός. δεν δείχνει τα συναισθήματά του για πραγματικά τίποτα. Έχει αυτή τη νοοτροπία ότι ένα απλό «συγγνώμη» θα διορθώσει κάθε κατάσταση (ακόμα κι αν δεν κάνει λάθος), αλλά ποτέ δεν υπάρχει ούτε υπαινιγμός μετάνοιας! Τι μπορώ να κάνω για να προσπαθήσω να χαλαρώσω την ένταση μεταξύ αυτών των δύο και τελικά να φέρω κάποια ηρεμία στο σπίτι μου; Ελπίζω ότι αυτό θα φέρει πίσω το ζωντανό, αυτοπεποίθηση άτομο που ξέρω ότι κρύβεται ακόμα μέσα στο γιο μου. " - Αίσθημα

---

Αγαπητό συναίσθημα κολλημένο:

Φαίνεται ότι τα πράγματα είναι φλογερά στο σπίτι σας αυτή τη στιγμή. Φαντάζομαι ότι η προστασία στη θέση του έχει αυξήσει την ένταση μεταξύ του συζύγου και του γιου σας, καθιστώντας την κατάστασή σας ακόμη πιο έντονη. Η καρδιά μου ανήκει σε εσένα; είναι πραγματικά δύσκολο όταν τα δύο άτομα που αγαπάμε περισσότερο στον κόσμο δεν συμβαδίζουν.

Έχετε θέσει μερικά πολύ δύσκολα ζητήματα: σύγκρουση γονέα-παιδιού και άδειες συγγνώμες. Νομίζω ότι σχετίζονται. Όπως και οι περισσότεροι έφηβοι, ο γιος σου ζητά συγγνώμη για να αποκλιμάξει μια κατάσταση και να φύγει από εκεί. Αυτό μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό για τους γονείς που θέλουν να δουν τύψεις και αλλαγή. Αλλά όσο αισθάνεται κριτική και πρόκληση, ο γιος σου δεν θα σημειώσει πρόοδο στην αλλαγή του τρόπου του. Ας δούμε πώς η βελτίωση της δυναμικής της οικογένειας θα τον βοηθήσει να αισθανθεί πιο άνετα και να μοιραστεί περισσότερο τον εαυτό του.

Η πρώτη προτεραιότητα πρέπει να είναι η μείωση της σύγκρουσης μεταξύ των δύο παιδιών σας και η δημιουργία μιας πιο θετικής σύνδεσης μεταξύ τους. Αν είναι καθόλου παρήγορο, οι αγώνες της οικογένειάς σας είναι μάλλον συνηθισμένοι. Η έρευνα διαπίστωσε ότι οι οικογένειες που ζουν με ADHD αντιμετωπίζουν υψηλότερα επίπεδα συγκρούσεων από ό, τι οι οικογένειες με νευροτυπικά παιδιά¹. Το άγχος και ο θυμός συνδυάζονται με την ασθενέστερη ώθηση και τον συναισθηματικό έλεγχο που χαρακτηρίζουν τους εγκεφάλους ADHD, προκαλώντας τις συνομιλίες να εξελιχθούν γρήγορα στον Β 'Παγκόσμιο Πόλεμο.

Συχνά, α γονέας και παιδί με ADHD θα ομαδοποιηθούν επειδή μοιράζονται παρόμοια ζητήματα, δεν μπορούν να κάνουν πίσω για να ηρεμήσουν και αυτοί Και οι δύο θέλουν να είναι «σωστοί». Ταυτόχρονα αγωνίζονται να αρθρώσουν τα συναισθήματά τους αντί να τα ενεργήσουν έξω. Δυστυχώς, ο άλλος γονέας - εσείς - αφήνεται συχνά να πάρει τα κομμάτια μετά από μια έκρηξη και να διαπραγματευτεί την ειρήνη.

[Μήπως το παιδί μου έχει αντιθετική διαταραχή; Κάντε αυτό το τεστ για να μάθετε]

Η δουλειά σας ως γονείς είναι να περιμένετε ώθηση από τον έφηβο γιο σας. Αυτή είναι η δουλειά του. Υποτίθεται ότι ελέγχει τα όρια, αμφισβητεί την εξουσία και ασκεί την ανεξαρτησία του. Θέλετε να έχετε ένα συνεργατικό σχέδιο έτοιμο και να περιμένετε να αντιμετωπίσετε αυτές τις στιγμές.

Η δουλειά του συζύγου σας είναι να διαχειριστεί τον εαυτό του. Κάθε φορά που το χάνει, προσφέρει στον γιο σας έναν λόγο να μην τον εμπιστευτεί ή να νιώθει ασφαλής γύρω του. Παρέχει επίσης στο γιο σας μια μεγάλη δικαιολογία δεν να καταβάλει κάθε προσπάθεια ή να λογοδοτήσει γιατί είναι ευκολότερο να κατηγορήσει τον πατριό του που είναι «τρελός» ή «κακό». Οι έφηβοι χρειάζονται μια σταθερή βάση στο σπίτι για να ξεκινήσουν τον κόσμο. Αυτή η ασφαλής προσκόλληση τον βοηθά να ωριμάσει σε ενήλικα, ανεξάρτητα από το πόσο ενοχλητικό μπορεί να είναι καθώς κάνει αυτά τα βήματα.

Η κριτική δεν διδάσκει τα μαθήματα που προσπαθούμε να μεταδώσουμε. Αντ 'αυτού, προκαλεί ντροπή, δυσαρέσκεια και θυμό. Σίγουρα το δικό σου ο σύζυγος έχει αγωνιστεί με τη ΔΕΠΥ του με τρόπους που παραλληλίζουν την εμπειρία του γιου σας. Η συμπόνια είναι αυτό που απαιτείται εδώ.

Πώς μπορεί ο σύζυγός σας να συμπαθηθεί με τον γιο σας και να θυμηθεί πώς ήταν να κριθεί ή να του πει ότι δεν μετράει; Ο καθένας έχει τους μοναδικούς δρόμους μας για να αποκτήσουμε σοφία και εμπειρία στη ζωή. Ίσως ο σύζυγός σας να εξασκήσει να ακούει και να αντανακλά πίσω τι ακούει ο γιος σας να λέει αντί να του λέει τι πρέπει να κάνει. Κατά πάσα πιθανότητα, ο γιος σας δεν θα ακολουθήσει τη συμβουλή του ούτως ή άλλως, εκτός εάν το έχει ήδη ζητήσει.

[Χρησιμοποιήστε αυτόν τον δωρεάν οδηγό για να τερματίσετε τις αντιπαραθέσεις και την περιφρόνηση]

Προτείνω να μην παρεμβαίνετε πλέον στις εκρήξεις τους εκτός εάν η ασφάλεια είναι ανησυχητική. (Εάν συμβαίνει αυτό, παρακαλούμε συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας το συντομότερο δυνατόν.) Για τον γιο σας και το δικό σας σύζυγος για να βελτιώσουν τη σχέση τους, πρέπει να βρουν μια διέξοδο από την καταστροφική και αναστατωτική τους μοτίβα. Αυτό σημαίνει τη δημιουργία ενός σχεδίου ασφαλείας με σαφή βήματα για το πότε θα συναντήσουν αυτά τα hotspots.

Αντί να εκπλαγείτε κάθε φορά που τα πράγματα ξεσπάζουν και προσπαθούν να πετάξουν από το κάθισμα του παντελονιού σας όταν το κάνουν, οι γονείς πρέπει να διευκολύνουν μια συνεργατική, γενική συμφωνία πριν από τη δική τους περιστατικό. Σχεδιάζετε και προετοιμάζεστε για επιτυχημένες εναλλακτικές λύσεις σαν οικογένεια. Κανείς, ειδικά ο γιος σας, δεν τους αρέσει δυσάρεστες εκρήξεις. Διαφορετικά, δεν θα ζητούσε συγγνώμη ή απομόνωση.

Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν το ίδιο επιχείρημα ξανά και ξανά, αλλά μεταμφιέζονται σε διαφορετικά ρούχα. Κρατώντας τα συναισθήματά του και ζητώντας συγγνώμη για πράγματα που μπορεί ή όχι να είναι δική του ευθύνη, ο γιος σας σας δείχνει ότι δεν ξέρει τι άλλο να κάνει, είναι συγκλονισμένος και αισθάνεται βαρεμένος. Υποθέτω ότι έχει άλλα λόγια εκτός από το "Λυπάμαι" αλλά δεν νιώθω άνετα να το ανοίξω, ειδικά υπό το φως της κριτικής ατμόσφαιρας που βιώνει στο σπίτι.

Χρειάζεται βοήθεια για να βρει και να χρησιμοποιήσει άλλη γλώσσα για να περιγράψει τι συμβαίνει γι 'αυτόν. Τι θα έλεγε αν δεν ζήτησε συγγνώμη; Οι έφηβοι συχνά θέλουν να λένε ένα γρήγορο «Συγγνώμη», να το ξεπεράσουν και να προχωρήσουν. Κρύβουν τη λύπη τους, ώστε να μην βλέπετε την ευπάθεια τους. Στοιχηματίζω ότι αισθάνεται κάποια απελπισία, θλίψη, ντροπή και απογοήτευση κάτω από την πρόσοψή του.

Μια εβδομαδιαία, περιορισμένη χρονική συνάντηση για την οικογένειά σας για να συζητήσετε ήρεμα την επίλυση συγκρούσεων και άλλα ζητήματα θα βοηθήσει την οικογένειά σας να ακολουθήσει καλύτερα. Το να θέλεις να ζήσεις σε ένα πιο ήσυχο σπίτι και να συμμετέχεις στη διαδικασία δημιουργίας λύσεων θα παρακινήσει τον γιο σου να συμμετάσχει. Κατά πάσα πιθανότητα, θα πρέπει να διευκολύνετε την πρώτη συνάντηση αφού αυτός ήταν ο ρόλος σας στην οικογένεια. Να είστε ξεκάθαροι ότι, στο μέλλον, όλοι θα έχουν μια στροφή σε αυτόν τον ρόλο. Παίρνετε απλά την μπάλα για την πρώτη συζήτηση. Ως οικογένεια, θέλετε να κάνετε μια συνειδητή αλλαγή από την αντιμετώπιση τυχαίων ζητημάτων (το μεταβαλλόμενο και επαναλαμβανόμενο περιεχόμενο επιχειρημάτων) προς εξέταση του επεξεργάζομαι, διαδικασία απο θυμωμένες εκρήξεις. Ό, τι κι αν είναι το θέμα είναι λιγότερο σημαντικό από αυτό πώς συμφωνείτε να αντιμετωπίσετε τη διαφωνία.

Ακολουθήστε αυτά τα απλά βήματα:

1. Αφήστε μια ήρεμη στιγμή όταν οι τρεις σας συνάντηση για μια συζήτηση να προβληματιστεί αυτή η στρατηγική. Αποφασίστε πόσο καιρό θα είναι η συνάντηση και ακολουθήστε αυτό το τελικό σημείο. Όλοι έχουν την ευκαιρία να μιλήσουν για τις ανάγκες και τις προτιμήσεις τους για την επίλυση των συγκρούσεων χωρίς κρίση, μάτι ή διακοπές. Εάν πρέπει να ρυθμίσετε ένα χρονόμετρο έτσι ώστε κάθε άτομο να έχει μια δίκαιη στροφή, τότε κάντε το. Καμία απάντηση δεν είναι σωστή.
2. Αναρωτηθείτε αυτές τις ερωτήσεις και γράψτε τις απαντήσεις: Ποιες είναι οι αιτίες μου; Ποια πράγματα με ξεκίνησαν; Πώς συμπεριφέρομαι όταν είμαι ενεργοποιημένος; Τι θα ήθελα να δω αντίθετα; Τι θα μπορούσα να κάνω διαφορετικά;
3. Μοιραστείτε τις απαντήσεις σας πηγαίνοντας σε κύκλο. Παρατηρήστε εάν υπάρχει αλληλεπικάλυψη και, εάν ναι, εστιάστε τα επόμενα βήματα σε αυτές τις απαντήσεις. Εάν όχι, ξεκινήστε με τα θέματα / τις ιδέες του γιου σας, ώστε να εμπλακεί. Χρειάζεστε το buy-in του για να κάνετε αυτό το έργο. Αργότερα, αφού σημειώσετε πρόοδο σε αυτό το θέμα, μπορείτε να μεταβείτε στις προτεραιότητες κάποιου άλλου.
4. Εναλλακτικές επιλογές "brainstorm" και συμπεριφορές στο επιλεγμένο πρόβλημα. Καμία ιδέα δεν κρίνεται αρνητικά. Δουλεύετε μαζί ως οικογένεια για έναν κοινό στόχο: λιγότερο διαφωνία. Διαλέξτε ένα σύνολο λύσεων και δοκιμάστε το για μια εβδομάδα. Γνωρίστε ξανά, ιδανικά την ίδια ώρα κάθε εβδομάδα, για να ελέγξετε την πρόοδό σας, να κάνετε προσαρμογές και να παρατηρήσετε τι λειτουργεί.

Τελικά, ο γιος σας και ο σύζυγός σας θα επωφεληθούν από την εξισορρόπηση της σχέσης τους. Αυτήν τη στιγμή, στρέφεται προς σύγκρουση, δυσπιστία και απογοήτευση. Ως πατέρας και γιος, έχουν ήδη φυσικά εμπόδια να ξεπεράσουν. Εισάγετε κάποια διασκέδαση στις αλληλεπιδράσεις τους: πηγαίνετε για παγωτό, παραγγέλνετε και μαζεύετε φαγητό σε πακέτο ή παρακολουθείτε κάτι στην τηλεόραση. Ίσως είναι ένα εβδομαδιαίο ταξίδι στο μανάβικο ή μια βραδινή βόλτα με τον σκύλο. Το κλειδί είναι ότι περνούν χρόνο μαζί με λίγη πίεση για να μιλήσουν: το να κάνεις παρέα είναι μια εξαιρετική θεραπεία.

[Κλήση μπαμπάδων με ADHD: Πώς να έχετε μια ήρεμη, αγαπημένη σχέση με το παιδί σας]

¹Άγα, Σ. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, Κ. (2013). Τα γονικά προβλήματα ADHD σχετίζονται με μια πιο σοβαρή κλινική παρουσίαση και μεγαλύτερη οικογενειακή δυσκολία σε παιδιά με ADHD;. Ευρωπαϊκή ψυχιατρική παιδιών και εφήβων, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Ενημερώθηκε στις 8 Ιουνίου 2020