Η συμπεριφορά που εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση κάνει υπερβολικά χειραγώγηση τα θύματα

Κατά τη διάρκεια του καταχρηστικού γάμου μου, έμαθα έναν διαταραγμένο και αρνητικό μηχανισμό αντιμετώπισης. Ο μηχανισμός αντιμετώπισης με έκανε να συμπεριφερθώ χειραγωγικά. Μερικές φορές με έκανε να αναρωτιέμαι αν ήμουν ο κακοποιός. Αυτός ο μηχανισμός αντιμετώπισης με κράτησε τυφλή στον πραγματικό κίνδυνο που έζησα, αλλά έμαθα πολύ καλά ότι φταίω μόνο για τον εαυτό μου που προκάλεσε τόσο πολύ πόνο. Κάποιοι αποκαλούν αυτόν τον συγκεκριμένο διαταραγμένο μηχανισμό αντιμετώπισης συνάρτηση.

Μετά από λίγο καιρό ζουν σε κακοποίηση, παρατήρησα αλλαγές στον εαυτό μου που δεν μου άρεσαν. Τότε, δεν ήξερα για την ανεξαρτησία. Δεν κατάλαβα τη χειραγώγηση, τον έλεγχο ή την κατάχρηση επειδή δεν το είχα βιώσει ποτέ. Κατάλαβα μόνο ότι θα μπορούσαν να έχουν οι άνθρωποι συζυγικά προβλήματα και τέτοια προβλήματα ήταν τα λάθη και των δύο μερών (Σε τι ευθύνονται τα θύματα σε μια καταχρηστική σχέση;).

Όμως, κοιτάζοντας πίσω, είναι προφανές ότι χειρίστηκα τον κακοποιό μου όσο καλύτερα μπορούσα. Σκέφτηκα ότι αν το έκανα

το σωστά, θα μπορούσα να κάνω τον κακοποιό μου να συμπεριφέρεται με αγάπη, ή τουλάχιστον λιγότερο μίσος. Θα μπορούσα να τον κάνω καλύτερο άνθρωπο. Η εξάρτηση με έκανε να νομίζω ότι ήμουν αρκετά ισχυρό για έλεγχο ο κακοποιός μου. Και λοιπόν, δεν είναι η ιδέα ότι ένα άτομο μπορεί να ελέγξει το άλλο το πολύ κακό πίσω από την καταχρηστική σχέση;

Αν και είναι αλήθεια ότι χειρίστηκα για να διατηρήσω την ειρήνη, ο έλεγχος της συμπεριφοράς που χρησιμοποιείται από ένα θύμα κακοποίησης είναι τόσο ανθυγιεινός όσο και για τους κακοποιητές.

Ομοιότητες μεταξύ καταχρηστικής συμπεριφοράς και αλληλεξαρτώμενης συμπεριφοράς

Ήθελα ο πρώην κακοποιός μου να συμπεριφέρεται διαφορετικά, όπως ήθελε το ίδιο από μένα. Ήθελα να συμπεριφέρεται σαν να νοιάζεται για τα συναισθήματα και τις σκέψεις μου όσο και για το αν νοιάζεται αν υπήρχε φαγητό στην κοιλιά μου. Νόμιζε ότι η δουλειά του ήταν να πάει στη δουλειά και να βάλει φαγητό στο τραπέζι. Περίοδος. Σκέφτηκα ότι αυτό ήταν μόνο ένα μέρος της ευθύνης του ως συζύγου και πατέρα. Τον ήθελα δραστικά αλλάξτε και γίνετε ο άνθρωπος που νόμιζα ότι πρέπει να είναι.

Προσπάθησα να χειριστώ τη διάθεσή του, κυρίως για να τον κρατήσω ευτυχισμένο. Χειροποίησε τη διάθεσή μου για να με κρατήσει εκτός ισορροπίας και επομένως ευκολότερο να ελεγχθεί.

Αν νόμιζα ότι θα μπορούσα να του διδάξει ένα μάθημα για το πώς να είμαι το άτομο που ήθελα να είναι, θα το πήγαινα ολόψυχα, πεπεισμένος ότι θα έβλεπε το φως αυτή τη φορά. Αυτός αντέδρασε με καταχρηστικό θυμό που πλημμύρισε το σπίτι μας, είχε καταιγίδα, θρηνώντας πώς προσπαθούσα πάντα να τον αλλάξω.

Σκέφτηκα αυτο-δίκαια στον εαυτό μου, "Είσαι σωστά προσπαθώ να σε αλλάξω! Είναι για το καλό σου. "

Όχι, η αλλαγή του θα ήταν το δικό μου καλό. Του άρεσε ποιος ήταν; Είμαι αυτός που δεν ήθελα να αποδεχτώ την αλήθεια. Είμαι αυτός που επέλεξα να μείνω με κάποιον δεν μου άρεσε. Επέλεξα να μαρτυρήσω τον εαυτό μου για έναν σκοπό που κανένας άλλος στην οικογένειά μου δεν κατάλαβε.

Ο χειρισμός είναι κακός για όλους. Ο έλεγχος της συμπεριφοράς σάς κάνει να πιστεύετε ότι θα μπορούσατε να πετύχετε την αλλαγή του κακοποιητή. Το να έχεις ακόμη λίγη επιτυχία στη χρήση χειραγώγησης και ελέγχου - ακόμη και για το μεγαλύτερο καλό - είναι μέρος του λόγου για τον οποίο τα θύματα παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις. Καλέστε το να πάρει πίσω τη δύναμη αν θέλετε, αλλά είναι ψεύτικη δύναμη. Κανείς δεν έχει τέτοια δύναμη.

Διαφορές μεταξύ καταχρηστικής συμπεριφοράς και αλληλεξαρτώμενης συμπεριφοράς

Η κύρια διαφορά μεταξύ κακομεταχείρισης και αλληλεξάρτησης συμπεριφοράς είναι η τύψεις. Όταν είστε καταχρηστικοί και ειδικά όταν οι μέθοδοι ελέγχου σας έχουν λειτουργήσει, αισθάνεστε καλύτερα. Ο κόσμος σας είναι σε τάξη. Οποιαδήποτε συγγνώμη κάνετε υπολογίζεται ότι είναι απαραίτητη για τη νίκη, όχι επειδή αισθάνεστε άσχημα για την κατάχρηση. Όσο η κακοποιημένη συμπεριφορά σας πέτυχε έναν στόχο, αισθάνεστε δικαιολογημένοι, όχι μετανοητικοί.

Όταν είστε ανεξάρτητοι από κοινού και νομίζετε ότι έχετε συμπεριφερθεί φρικτά, συνήθως αισθάνεστε άσχημα. Ίσως όχι τη στιγμή της κρίσης σας, αλλά αμέσως μετά την ηρεμία σας. Οι συντηρούμενοι αισθάνονται μετάνοια και συσσωρεύουν περισσότερη ευθύνη από τον εαυτό τους από οποιονδήποτε πρέπει. Βλάπτει κάποιος άλλος αισθάνεται άσχημα, ακόμα κι αν το άτομο που πληγώνεις μαυρίζει το μάτι σου ή έσπασε την καρδιά σου Το να ξεχνάς τον εαυτό σου για να πληγώσεις κάποιον άλλον είναι σχεδόν αδύνατο και οι εξαρτώμενοι από τους εαυτούς τους προσπαθούν να κάνουν τα πράγματα σωστά - δεχόμαστε ακόμη και περισσότερη κατάχρηση ως τιμωρία.

Για να με βοηθήσει να μάθω να συγχωρώ τον εαυτό μου, ο θεραπευτής μου είπε, "Κέλι, κοίτα τα κίνητρά σου πίσω από τις πράξεις σου." Τα κίνητρά μου υπερασπίστηκαν την ψυχή μου. δεν του επιτέθηκαν. Η άθλιά μου απέναντί ​​του βγήκε όταν ήμουν πίσω σε μια γωνία (λεκτική ή άλλη). Ένιωσα ντροπή για τον εαυτό μου μετά την αντίδρασή του με θυμό και φωνή. Σε αντίθεση με τις καταχρηστικές ενέργειες του πρώην συζύγου μου, η κακοποίησή μου απέναντί ​​του σταμάτησε μόλις ένιωθα ελεύθερος από τη γωνία, και ακολούθησε γρήγορα μετάνοια και συγγνώμη.

Στη λύπη μου, σκέφτηκα ότι είχε δίκιο για μένα. Ήμουν ένα φρικτό άτομο, άξιζα να μου φέρεται άσχημα γιατί Τον αντιμετώπισα άσχημα. Έχω κολλήσει πολύ καιρό στον καταχρηστικό γάμο μου γιατί δεν συνειδητοποίησα ότι αγωνιζόμουν για την ελευθερία μου. Νόμιζα ότι πολεμούσα γιατί ήμουν μάγισσα με κεφάλαιο Β. Αλλά αν είχα εξετάσει τα κίνητρά μου με ειλικρίνεια, θα έβλεπα ότι παρόλο που ήμουν ένας ατελής άνθρωπος, τα κίνητρά μου να ήθελα να τον βλάψω ήταν, δυστυχώς, δικαιολογημένο.

Αυτό ήταν δύσκολο να γραφτεί. Πρέπει να πάρει λίγο χρόνο για να αποδεχτεί την αλήθεια.

Πώς να ελευθερώσετε τον εαυτό σας από τη συμπεριφορά που εξαρτάται από τη συνάρτηση

Μπορείτε να ρωτήσετε τον εαυτό σας αυτό το ερώτημα εάν είστε σε καταχρηστική σχέση ή όχι για να απαλλαγείτε από τη θέληση άλλων ανθρώπων.

Ρωτήστε τον εαυτό σας, "Γιατί το κάνω αυτό;" για να σας βοηθήσουμε να αποσαφηνίσετε τα κίνητρά σας και να εκθέσετε τις υποκείμενες αλήθειες.

Για παράδειγμα, όταν θα πανικοβληθήκαμε 15 λεπτά πριν την επιστροφή του επειδή το σπίτι δεν ήταν καθαρό, αναρωτιόμουν, "Γιατί το κάνω αυτό;" Η απάντηση ήταν «Για να αποφύγει τον θυμό του».

Δεν μπορούσα να δεχτώ ότι αν ο κακοποιός μου ήθελε να εξοργιστεί (να εδραιώσει τον έλεγχο του πάνω μου), δεν είχε σημασία πόσο καθαρό ήταν το σπίτι μου. Δεν είχε σημασία τι έκανα ή είπα, οπότε η προσπάθεια αποφυγής της κατάχρησης κάνοντας πράγματα για να καθησυχάσει τον δράστη δεν έχει νόημα.

Από την άλλη πλευρά, αν η απάντησή μου ήταν, "Επειδή είμαι άρρωστος και κουρασμένος να κοιτάς αυτό το χάος! "τότε ότι είναι ένας έγκυρος λόγος για τον καθαρισμό του σπιτιού. Και μην προσπαθήσετε να "τιμωρήσετε" τον δράστη από δεν καθαρίζοντας το σπίτι αν προτιμάτε να το έχετε και έτσι! (Η αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά σε πληγώνει όσο ελπίζεις ότι θα βλάψει κάποιον άλλο. Σημείωση: Δεν βλάπτει ποτέ κάποιον άλλον όσο σας πονάει.)

Το θέμα αυτής της ερώτησης είναι να βεβαιωθείτε ότι κάνετε πράγματα που εσύ θέλουν να κάνουν ή να αισθάνονται υπεύθυνοι για το να κάνουν έναντι του τι νιώθεις ότι άλλοι θέλουν να κάνεις.

Εάν πλησιάζετε πιο κοντά στο να κάνετε τι εσύ Νιώστε σημαντικό και απαραίτητο και πιο μακριά από αυτό που νομίζετε ότι θέλουν οι άλλοι από εσάς, θα ωφεληθείτε γιατί θα κάνετε πράγματα που σας δίνουν μια αίσθηση σκοπού. Θα συμπεριφερθείτε με τρόπους που σας κάνουν να νιώθετε περήφανοι ο ίδιος και να είστε σε θέση να χειριστείτε τις ανοησίες του κακοποιητή σας σχετικά με το τι προτιμά να κάνετε.

Ελέγξτε τα κίνητρά σας για να κάνετε οτιδήποτε. Βεβαιωθείτε ότι το κίνητρό σας είναι υγιές. Εάν το κίνητρό σας είναι να ελέγξετε κάπως τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου, ξεχάστε το. Αυτή είναι μια αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά.

Αφήστε τις ιδέες σας για τον τερματισμό της ανεξαρτησίας στα σχόλια.

* Όποτε αναρωτιέστε "Γιατί;" ερώτηση, προσέξτε την τρύπα του κουνελιού. Θυμηθείτε να απαντήσετε στην ερώτηση για εσάς, όχι καθώς ο κακοποιός σας θα σας ζητούσε να την απαντήσετε. Ανάγνωση Γιατί; Είναι η λάθος ερώτηση Για περισσότερες πληροφορίες.

Μπορείτε επίσης να βρείτε την Kellie Jo Holly στον ιστότοπό της στη διεύθυνση Περιοδικά λεκτικής κακοποίησης, Google+, Σελίδα Facebook, Κελάδημα και Συγγραφείς του Amazon.