Τελικές Συζητήσεις ως Εκφράσεις της Αγάπης
Άρθρο για να λέει αντίο σε έναν πεθαμένο αγαπημένο και τις ευκαιρίες που προέρχονται από την ομιλία με ένα άτομο που πεθαίνει.
Έχετε πει αντίο σε έναν πεθαμένο αγαπημένο ακόμα; Οι πιθανότητες είναι καλές που θα το κάνετε. Με τις ιατρικές εξελίξεις στη διάγνωση και τη θεραπεία του καρκίνου και άλλων εκφυλιστικών ασθενειών, μπορούμε να προβλέψουμε τον «χρόνο θανάτου» πολύ ακριβέστερα από ποτέ. Μια διάγνωση τερματικού είναι ένα δώρο χρόνου και μια κλήση αφύπνισης ότι ο χρόνος τελειώνει. Πώς θα χρησιμοποιήσετε το χρόνο; Θα δείτε το τέλος της ζωής ως ευκαιρία να μιλάτε, να αγαπάτε και να μεγαλώνετε από την εμπειρία της ομιλίας με το άτομο που πεθαίνει ή θα φέρετε την πετσέτα κλαίει και απλά περιμένετε για το αγαπημένο σας πρόσωπο καλούπι?
Το τελευταίο στάδιο της ζωής ενός αγαπημένου προσώπου είναι μια τελευταία ευκαιρία να πει "σε αγαπώ" και να πω αντίο. Είναι μια ευκαιρία να συνεχίσουμε μια σχέση μέχρι το τέλος ή πέραν αυτής. ένας χρόνος για την ανάπτυξη? μια στιγμή για να αφήσουμε να πάμε για κακό που μπορεί να προκλήθηκε από μια δύσκολη σχέση. Το βιβλίο μας,
Τελικές συνομιλίες: Βοηθώντας το Living and the Dying Talk ο ένας στον άλλο, είναι για όλους όσοι έχουν χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο σε μια τερματική ασθένεια? είναι για όλους όσοι θα χάσουν κάποιον στο μέλλον. Είναι για τους επιζώντες εταίρους και για όποιον θέλει να καταλάβει την πρακτική εξουσία και σημασία της επικοινωνίας στο τέλος της ζωής και να μάθουν πώς να έχουν ένα καλύτερο και πιο εκπληκτικό τελικό συνομιλία.συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Οι τελικές συνομιλίες, απλουστευμένες στο βιβλίο μας στο "FC-talk", περιλαμβάνουν όλες τις στιγμές της ομιλίας, της επαφής και του χρόνου με το Dying. (Αποφασίσαμε να κεφαλαιοποιήσουμε το Living and the Dying όταν εννοούμε το πρόσωπο ή τους ανθρώπους και όχι τη διαδικασία.) Αυτά επικοινωνιακές στιγμές ενδεχομένως αρχίζουν όταν διαπιστώνετε ότι κάποιος που αγαπάτε πεθαίνει και συνεχίστε μέχρι τη στιγμή που το πρόσωπο πεθαίνει. Το FC-talk δεν είναι απαραιτήτως η «τελευταία» συνομιλία που είχε ο Πεθαίος με κάποιον, αν και σε μερικές περιπτώσεις είναι.
Πριν από δεκαεπτά χρόνια, η Ellen έχασε την αγάπη της ζωής της. Ο σύζυγός της, ο Μιχαήλ, πέθαινε από όγκο στον εγκέφαλο. Ήταν στις αρχές του σαράντα και άφηνε μια νέα γυναίκα και δύο μικρά παιδιά. Η Έλεν αποκάλυψε ότι η συνομιλία της με την ομάδα του επικεντρώθηκε στη διατήρηση της σχέσης τους γνήσια μέχρι τη στιγμή του θανάτου του και πέραν του δυνατού. Ήθελε να είναι σίγουρος ότι ο Michael γνώριζε ότι ήταν αγαπημένος και ότι είχε ολοκληρώσει τη σχέση του μαζί του μέχρι τη στιγμή του θανάτου του. Του είπε επανειλημμένα ότι τον αγάπησα, ότι θα τον αγαπούσα πάντα. Δεν ήθελα πραγματικά να ζήσω τη ζωή χωρίς αυτόν, αλλά δεν πήρα να κάνω μια επιλογή γι 'αυτό. Θα κάνω την καλύτερη δουλειά μου για να αυξήσω τα παιδιά μας σωστά. Ήμουν χαρούμενος που έπρεπε να περάσουμε το χρόνο που κάναμε μαζί. Νόμιζα ότι ήταν ένα προνόμιο να μπορώ να μοιραστώ τη ζωή μου μαζί του. Ήμουν ευγνώμων για το χρόνο που είχαμε και για να έχουμε τα παιδιά του.
Η Ellen υπογράμμισε ότι το μήνυμα της αγάπης έπρεπε να είναι σαφές, χωρίς να δημιουργεί αμφιβολίες. Νομίζω ότι αν είστε αρκετά έξυπνος ενός ανθρώπου, στην πραγματικότητα μεταφέρετε στο άτομο ότι τον αγαπάτε ενώ έχει νόημα και ενώ έχει συγκίνηση. Αυτή ήταν μια συζήτηση [που πραγματικά είχε σημασία]. Θέλω να πω ότι επρόκειτο να χωριστούμε. Ξέραμε ότι θα χωρίζονταν. Απλώς έπρεπε να μπορώ να ολοκληρώσω μαζί του και να τον ενημερώσω ότι τον αγάπησα πάντα και ότι θα τον αγαπούσα πάντα. Ήταν ένα προνόμιο για μένα να μεγαλώσω και να περάσω τη ζωή μου μαζί του. Νομίζω ότι οι συνομιλίες που έχετε με ανθρώπους που γνωρίζετε είναι δανεισμένοι... αν και είμαστε όλοι σε χρόνο δανεισμού, δεν ζούμε όπως είμαστε σε δανεισμένο χρόνο... Θέλω να πω, λοιπόν, αυτό που προσπαθώ να πω είναι ότι όλοι θα πρέπει να ζήσουμε σαν να γνωρίζουμε όλοι ότι είμαστε τελικοί. Επειδή όλοι είμαστε τερματικοί!
Συμπέρασα τη σχέση μου μαζί του. Δεν πάω να σκέφτομαι, Aauugh, θα έπρεπε να είπα, δεν είπα, θα μπορούσα να πω, ήθελα να πω. Δεν υπήρχε τίποτα που δεν είπαμε πραγματικά. Και σε τελική ανάλυση, τα πιο σημαντικά, τα απολύτως πιο σημαντικά πράγματα ήταν όλα. Επειδή το άτομο που έχει απομείνει δεν κολλάει κρατώντας μια δέσμη των untied κόμβων. Είναι πλήρες. Δεν σύρετε τίποτα μαζί με αυτό. Και οι δύο ολοκληρώσαμε τη σχέση.
Και οι δύο μπορούσαμε να ενημερώσουμε ο ένας τον άλλον ότι δεν θέλαμε να πάει εκεί. Επειδή όμως θα πήγαινε ούτως ή άλλως, εκμεταλλευτήκαμε την τελευταία στιγμή. Μετά από να μιλήσουμε μαζί, δώσαμε στον Michael τη δυνατότητα να ολοκληρώσει τη σχέση του με την οικογένειά του και τους φίλους του. Είχαμε επίσης την ευκαιρία να μας πει κανείς ότι δεν ήθελε να έρθει εκεί. Και υπήρξαν μερικοί άνθρωποι, λίγοι, που είπε, "Δεν θέλω να τις αντιμετωπίσω. Δεν θέλω να τα δω. "Έτσι, ήταν ένα νέο επίπεδο που πολλοί άνθρωποι βίωσαν σε σχέση με αυτόν και το θάνατό του. Μερικοί είχαν συγκλονιστεί ότι ήταν σε θέση να ολοκληρώσουν τη σχέση τους με τον Μιχαήλ [μέσω της ομιλίας FC].
Επειδή η Ellen ήταν ερωτευμένη με τον Michael μέχρι το τέλος, παρέμεινε ανοιχτή στην αγάπη και ήταν τυχερός να βρει την αγάπη για δεύτερη φορά. Η Ellen έχει παντρευτεί ευτυχώς με τον Wally εδώ και πολλά χρόνια.
Η Ellen δεν είναι η μόνη που παντρεύτηκε και πάλι μετά το θάνατο ενός αγαπημένου συζύγου. Cathy, Sondra, και Βικτώρια όλοι μιλούσαν για τη σημασία της ομιλίας FC ως ένα κρίσιμο εργαλείο για να βοηθήσουν τους Ζωντανούς να προχωρήσουν στο θάνατο. Όλες αυτές οι νέες συζύγους μίλησαν για τη σπουδαιότητα του θανάτου που έδωσε την άδεια Ζωής, και μερικές φορές κίνητρο, να συνεχίσει να ζει τη ζωή. Σε αυτές τις περιπτώσεις, ο θάνατος έδωσε τη ζωντανή άδεια - ακόμα και την ενθάρρυνση - να παντρευτεί ξανά κάποια μέρα. Ο σύζυγος της Cathy, ο Don, ήταν τριάντα δύο ετών μεγαλύτερος από αυτήν, οπότε ήξερε ότι θα τον έβγαζε. Ο Ντον άρχισε τη συζήτηση με την Cathy για να παντρευτεί πάλι πολύ πριν από τις συνομιλίες τους με τους FC και πάλι όταν πέθαινε. Επειδή ήξερε ότι ήταν πολύ μεγαλύτερης ηλικίας από μένα, μου είπε ότι έπρεπε να σιγουρευτώ ότι θα προχωρήσω. Ο Cathy συχνά απέρριψε την εισήγησή του ενώ ζούσε, αλλά θα το θυμόταν αργότερα. Εκτίμησε την απόλυτη ανησυχία της για τη μελλοντική ευτυχία της κόρης της Christina.
Μέρος της ολοκλήρωσης της σχέσης για αυτούς τους τέσσερις πεθαμένους συζύγους ήταν η ανιδιοτέλεια και η απελευθέρωσή τους από κάθε προσωπική ζήλια των Ζωντανών. Ήξεραν ότι η ζωή πρέπει να ζει πλήρως, με αγάπη, ακριβώς όπως κάθε ζωντανό γάμος. Για αυτές τις συζύγους, δεν υπήρχε καμία ενοχή ούτε κοίταζε πίσω με λύπη. Η ολοκλήρωση της σχέσης τιμούσε την ίδια την αγάπη αναγνωρίζοντας την αγάπη που είχε και την αγκαλιά της δυνατότητας για την αγάπη που θα ήταν. Και οι τέσσερις από αυτές τις γυναίκες παντρεύτηκαν και πάλι.
Ο σύζυγος της Sondra, Steve, πέθανε από οξεία λευχαιμία. Είχε μόλις τέσσερα καρδιακά επεισόδια σε περίοδο δύο εβδομάδων. Σαφώς, δεν είχε πλέον να ζήσει. Ο Στιβ είπε στη Σόντρα: "Δεν θέλω να φοβάσαι τον θάνατο. Δεν θέλω να θρηνήσεις αν περάσω. "Το τελευταίο πράγμα που ήθελε ήταν ο φόβος γι 'αυτό. Και είπε, "Ο θάνατος είναι μέρος της ζωής." Δεν θα το ξεχάσω ποτέ. "Όλοι πρόκειται να πεθάνουν". Μου είπε πολλές φορές ότι "το χειρότερο πράγμα που θα μπορούσατε ποτέ να κάνετε είναι να θρηνήσετε το θάνατό μου. Μη με θρηνείτε. χαίρομαι γιατί είμαι σε ένα καλύτερο μέρος. "Στη συνέχεια, είπε," θέλω να ξαναπαντρευτείς. "Με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι αυτό δεν είναι κάτι που θα γίνει πάντα πικρό πάνω. Πάντα είχα σκεφτεί προηγουμένως ότι εάν κάποιος παντρευτεί κάποιον, ότι δείχνεις την αληθινή αγάπη σου γι 'αυτούς πεθαίνουν] ποτέ από το να παντρευτούν ξανά και δείχνετε αυτή την αφοσίωση στο άτομο αυτό για μεγάλο χρονικό διάστημα, ακόμα και μετά από τους θάνατος. Και, είπε, "Όχι, θα αγαπήσετε". Και μου είπε ότι "η πραγματική αγάπη σας για κάποιον είναι να θέλετε το καλύτερο για αυτούς".
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Παρόμοιο μήνυμα δόθηκε Βικτώρια ο νεαρός σύζυγος, ο Kerry, που πεθαίνει από καρκίνο. Ο Kerry ήταν η πρώτη αγάπη της Βικτώριας. Είχαν παντρευτεί μικρά και καταστράφηκε από τη σκέψη του θανάτου του. Η Βικτώρια υπενθύμισε: Είχαμε μεγάλο πάθος. Ποτέ δεν ήμουν με κανέναν άλλο πέρα από την περιστασιακή χρονολόγηση. Και θυμάμαι να κάθεται στο νοσοκομείο και να λέει, "Δεν θα παντρευτώ ξανά, δεν υπάρχει τρόπος." Και είπε: "Ελπίζω ότι θα το κάνετε. Ελπίζω να είναι παντρεμένος με μένα ήταν αρκετά καλό που θα σε κάνει να θέλεις να παντρευτείς πάλι. "
Η Βικτώρια εξέτασε τη σημασία αυτής της ομιλίας FC ως μήνυμα αγάπης. Όταν μου είπε ότι θα ήμουν εντάξει χωρίς αυτόν, ότι θα μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτόν, ότι θα έπρεπε να παντρευτώ ξανά, προσέφερε την οικογένειά μου. Προσπαθούσε να βεβαιωθεί ότι είχαμε το καλύτερο που μπορούσαμε, ότι θα φροντίζω καλά τα κορίτσια, ότι θα έχω μια καλή ζωή. Συνέχισε να είναι ο αγαπητός σύζυγος και ο πατέρας που είχε πάει μαζί του. Συνέχισε να μας φροντίζει. Έχω γνωρίσει πολλές γυναίκες που δεν τους δόθηκε αυτό το είδος άδειας, εκείνο το δώρο, που αισθάνθηκε πραγματικά άβολα με την ιδέα [να προχωρήσουμε ξανά στην αγάπη]. Τα λόγια της υπονοούν ότι οι γυναίκες που δεν λαμβάνουν το δώρο της αποχώρησης μπορούν να παραμείνουν κολλημένες στις ατελείς σχέσεις και στη μνήμη της αγάπης - μερικές φορές για το υπόλοιπο της ζωής τους.
Λοιπόν, τι μας διδάσκει ο Ζωντανός για την αγάπη; Πολλά πράγματα, όπως περιγράφουμε στο βιβλίο μας, αλλά αξίζει να αναφέρουμε τρία σημεία εδώ:
- Πείτε στους ανθρώπους που αγαπάτε ότι τους αγαπάτε. Πείτε τους συχνά. Πες τους τώρα. Πείτε τους πριν τελειώσει ο χρόνος.
- Ο θάνατος είναι μια μεγάλη νοσοκόμα ταξινόμησης για την αγάπη. Η διαδικασία της θάνατης αποτυγχάνει να καλλιεργήσει μικροασία και ασήμαντο, και έπειτα μόνο η αγάπη παραμένει. Η αγάπη, το υψηλότερο των ανθρώπινων συναισθημάτων, καλλιεργείται στο τέλος. Βασίσου σε αυτό.
- Όταν αγαπάς κάποιον τόσο πολύ που νομίζεις ότι δεν μπορείς να ζήσεις από τον ίδιο τον θάνατό σου, τότε πρέπει πραγματικά να συμμετέχεις στο talk-talk. Για να μπορέσει να πει τι πρέπει να ειπωθεί, βοηθά το Living Living. Το FC-talk βοηθάει το Living να κάνει τη μετάβαση σε μια ζωή χωρίς το θάνατο.
Σχετικά με τους συγγραφείς: Ο Keeley και ο Yingling είναι εμπειρογνώμονες επικοινωνίας οι οποίοι προσωπικά είχαν τελικές συνομιλίες με τους αγαπημένους τους και που πήραν συνέντευξη από περισσότερους από 80 εθελοντές που ήθελαν να μοιραστούν τις εμπειρίες τους με άλλους. Τμήματα αυτού του άρθρου ήταν αποσπάσματα από το βιβλίο των συγγραφέων Τελικές συνομιλίες: Βοηθώντας τη διαβίωση και την πεθαίνουν να μιλάνε ο ένας στον άλλο (VanderWyk & Burnham, 2007).
Επόμενο: Άρθρα: Το ταξίδι μέσω του καρκίνου και τα επτά επίπεδα του Healing®
