"Ο πατέρας μου ήταν ένα έπος του έπους - και φανερώνει ότι είμαι, πάρα πολύ"

Όταν ήμουν παιδί, κανείς δεν μπορούσε να καταλάβει τι έκανε ο μπαμπάς μου με την πλειοψηφία του χρόνου του. Φαινόταν να μετακινείται γύρω από το σπίτι που μοιάζει κάπως εργατικά αφοσιωμένο, αλλά στο τέλος της ημέρας συχνά δεν είχε τίποτα να δείξει για όλα αυτά που βηματοδότησε - και όμως κάπως εμφανίζεται σαν να χρειαζόταν απεγνωσμένα ένα υπνάκο. Η μαμά μου, σε έναν τόνο που δεν άφησε τίποτα από την ανησυχία της για τη φαντασία, θα αποκαλούσε αυτό το "piddling".

"Πού είναι ο μπαμπάς;"

"Ω, είναι γουλιά, όπως συνήθως."

Κανείς από εμάς δεν είχε ιδέα, κατά τη διάρκεια όλων εκείνων των ετών που μοιράζονταν ένα σπίτι με τον άνδρα, ότι ο μπαμπάς μου είχε εκτός των διαγραμμάτων ADHD. Τελικά διαγνώστηκε στη δεκαετία του '50, και με τα φορτία της εκπαίδευσης και μια υγιή δόση διεγερτικών φαρμάκων, πολλοί φραγμοί της μπαμπάς στην επιτυχία απομακρύνθηκαν.

Αλλά η φασαρία ποτέ δεν τελείωσε.

Πολλά χρόνια αργότερα, στη δική μου μέση ηλικία, αρχίζω να την βλέπω μέσα από έναν πιο γενναιόδωρο φακό απ 'ότι ίσως η μητέρα μου. Επιλέγω να βλέπω την δύναμη του Piddling αντί της ατέλειας του.

Βλέπετε, ενώ μεγάλωσα μέσα από τα χρόνια της εφηβείας και των κολλεγίων μου με ασταμάτητη (αν και αργοπορία-κορεσμός) ακαδημαϊκές και προσωπικές επιτυχίες, δεν είχα ιδέα ότι έτρεξα δυο φορές πιο σκληρά ήταν οι σύγχρονοι μου. Δεν ήμουν μέχρι που ήρθα αντιμέτωπη με την άσχημη ασθένεια που ξεπέρασε πουθενά στην αρχή του γονικού ρόλου που άρχισα να κάνω τον εαυτό μου ως παιδί του πατέρα μου. Μου Απρόσεκτος Τύπος ADHD δεν ήταν αδρανής κάτω από όλη αυτή την παιδική επιτυχία και την επιτυχία των νέων ενηλίκων. είχε καταφέρει να το διαχειριστεί, με ένα αξιοπρεπές IQ, σημαντικούς προστατευτικούς παράγοντες όπως τα δίχτυα ασφαλείας των αγαπημένων μου και χαμηλός πόνος για να μην με ξεπεράσει.

Μέχρι να το κάνει... και η θεραπεία και μια νευρο-ψυχική αξιολόγηση με έβαλαν σε ριζοσπαστικό αγώνα μου: ADHD.

Θέλεις να ακούσεις τον καταιγισμό των διαγνώσεων μου στη μέση ζωή; Ο μπαμπάς μου πέθανε πριν μάθω αυτό το μεγάλο πράγμα για τον εαυτό μου.

[Έχω ADHD; Πάρτε αυτό το τεστ για να μάθετε]

Τόσο εδώ είμαι, κοντά στην ηλικία του, όταν όλοι εκείνοι που μεγαλώνουν στο σπίτι μας ήταν τόσο μπαμπούλα από την αδιάκοπη καθυστέρηση του μπαμπά, ανησυχητικές ανεπάρκειες και αξιοπρεπή ανικανότητα - και είμαι θηλυκό αντίγραφο. Και το μόνο πράγμα που θέλω να κάνω από τις διαγνώσεις μου, δεν μπορώ να κάνω: να θεραπεύσω τις ενόχλησεις που είχα με τον άλλοτε αναξιόπιστο και πάντα αχόητο μπαμπά μου ADHD προσωπικά.

Αντ 'αυτού, τα έχω θεραπεύσει στην απουσία του, με το να παριστώ τον εαυτό μου με το είδος της συμπόνιας και της υπομονής που γνωρίζω ότι θα τον ωφελήσει. Και ένας από τους τρόπους που το κάνω είναι να επιτρέψω στον εαυτό μου την ελευθερία της απροσεξίας.

Σε μια εποχή που παραγωγικότητα είναι μια απαίτηση να επιβιώσουν με πολυάσχολη οικογενειακή και γονική ζωή, σίγουρα μπορεί να θεωρηθεί ως (και να αισθανθεί) ανεύθυνη. Μετά από όλα, ποιος έχει το χρόνο να περπατήσει γύρω από άσκοπα σε μια δέσμη διαφορετικών κατευθύνσεων ξεκινώντας και σταματώντας μια δέσμη διαφορετικών ουσιών και να πάρει τίποτα πραγματικά αξίζει τον κόπο να γίνει;

Και εδώ είμαι εδώ, πηδώντας πάνω και κάτω λέγοντας: "Εγώ. Μου!"

Αυτό που θέλω να πω, για να διευκρινίσω, είναι ότι εγώ φτιαχνω, κανω ο χρόνος να κοροϊδεύουμε. Είναι προτεραιότητα.

[Πάρτε αυτό το τεστ: Τα συμπτώματα της ΑΜΕΑ χωρίς προσοχή σε ενήλικες]

Αυτός ο σκαλισμένος χρόνος ονομάζω "μπλοκ". Αν έχω προγραμματίσει αρκετά καλά, ανταμείβω τις προσπάθειές μου να μείνω σε καλό δρόμο 92,5% του χρόνου με ελεύθερη μορφή 7%. (Το μη υπολογιζόμενο 0,5% είναι, προφανώς, όταν παίρνω ντους με κοκτέιλ J). Αυτό το επτά εκατοστό είναι σκόπιμα, αναποτελεσματικά δαπανημένο και εν γνώσει χωρίς σκοπό. Και, καλύτερα από όλα, δίνω στον εαυτό μου την άδεια να εγκαταλείψω ό, τι αρχίζω (αν ξεκινήσω οτιδήποτε) χωρίς ενοχή. Αφήνοντας ένα μικρό καταστροφικό χάος στην πορεία των ημιτελών εργασιών μου είναι ένα μικρό τίμημα για να πληρώσω για την απελευθέρωση και τη χαρά που αποκόμισα από το να επιτρέψω στον εαυτό μου να ασχοληθεί με τα εν λόγω καθήκοντα χωρίς τόσο πολύ πίεση.

Έχω παρατηρήσει ότι η διαρκή πειθαρχία, η δομή, ένα οργανωτικό σύστημα, μια ρουτίνα, ένα κλειδωμένο σύνταγμα (όλα super συστάσεις για ADHDers)... καλά, αυτός ο τύπος συνεχιζόμενης ευθύνης, όταν δεν υπάρχουν διαλείμματα, μπορεί να κάνει την πλευρά ADHD μου ρατσκαλικό. Αυτή (ADHD μου) δεν αγαπά να καταπιέζεται και stomped έξω για πολλές ημέρες στη σειρά. Και όταν είναι, αυτό κάνει τα άλλα μέρη μου τόσο λίγο λιγότερο καταπληκτικά και πολύ πιο cranky.

Αν προσπαθώ πολύ σκληρά για να την squelch, γίνεται σαν dieter που δεν θα επιτρέψει τον εαυτό της όποιος ζάχαρη: θλιβερή και μέση και τελικά ικανή να κρυφτεί στο κελάρι εισπνέοντας ολόκληρη τη συσκευασία του Ωρεού. Βρίσκω ότι αν πετάξω ένα μπισκότο Τον τρόπο της από καιρό σε καιρό, θα μείνει με επιτυχία σε τροχιά για το μακρινό.

Αυτό το μπισκότο είναι γελοίο. Το Piddling σημαίνει ότι σχεδιάζω ένα χρονικό περιθώριο για να αφήσω τον εγκέφαλό μου να ξεκινήσει μια ανεύθυνη μικρή διακοπή, να αφήσει την αδελφή μακριά από την αυστηρή διατροφή, να αφήσει το κουτάβι από το λουρί και απλά να είναι. Για να είμαι πραγματικά. Πραγματικά. Ανεύθυνος. Με το χρόνο, με πόρους, με χώρο, με αποτελεσματικότητα, με όλα.

Το φούρνο μικροκυμάτων μου είναι συνήθως στο παρασκήνιο κάνοντας το μικρό μπιπ υπενθύμισης του για τον καφέ που προθέσαμε πριν από 15 λεπτά καθώς βάζω τον εαυτό μου ένα νέο κύπελλο, και δεν με νοιάζει. Ξεκινώ ένα έργο διακόσμησης και το εγκαταλείπω με καρφιά και κουφώματα και σφυριά γεμίζοντας το δάπεδο σαν κομφετί κάτω από το μισογεμάτο κολάζ τοίχου και δεν με νοιάζει. Βγαίνω πέντε βιβλία που θέλω να διαβάσω και να πάω παρορμητικά μεταξύ τους διαβάζοντας μόνο τα εντυπωσιακά tidbits που με ενδιαφέρουν σαν 1^st θα έκανε το γκρέιντερ, και δεν με νοιάζει. Σπαταλάω χρόνο και τρέχω πάνω και κάτω τα σκαλοπάτια ξεχνώντας πράγματα σε κάθε όροφο εκατομμύριο φορές και δεν μου νοιάζει. Περνάω υπερβολικά όταν μιλάω στο τηλέφωνο στη ρόμπα μου και δεν με νοιάζει. Παίρνω όταν βλέπω ένα σήμα πώλησης ναυπηγείου, παρόλο που δεν έχω μετρητά και τελικά πρέπει να ζητήσω συγγνώμη και να βάλω όλα πίσω, και δεν με νοιάζει. Περπατώ πέρα ​​από το πλυντήριο πιάτων ένα εκατομμύριο φορές γνωρίζοντας ότι το σωστό είναι να το ξεφορτώσετε, αλλά δεν το κάνω, και δεν με νοιάζει.

Όλα τα υπόλοιπα λεπτά όλων των εποχών, ακολουθώ τους κανόνες μου... με νοιάζει. Αλλά όταν έφτασα στο σαλιγκάρι, έφτασα να σπάσω όλους τους κανόνες... και εγώ όχι Φροντίδα. Και το ADHD μου - το άγριο και το ακατέργαστο και μη επιτηδευμένο και το No-Holds-Barred κομμάτι μου - λέει "Σας ευχαριστώ." Το piddling χρησιμεύει ως μια βαλβίδα απελευθέρωσης πίεσης που ανατινάζει όλη την υγρασία μου και με κάνει πιο κατάλληλη για να επιστρέψω στις τάξεις μου όταν πρέπει.

Ο λαϊκός οπαδός μου μπορεί να μας οδήγησε όλους λίγο τρελός και είμαι βέβαιος ότι η δική μου έχει τη δυνατότητα να οδηγήσει τους τωρινούς μου συγκατοίκους τρελός, αλλά δέχομαι τώρα αυτή την γοητευτική διαμάχη όπως έκανε. Για μένα τώρα και για τον μπαμπά μου, ακόμα κι όταν έχει φύγει, η χάρη αφθονεί. Είναι τώρα που συνειδητοποιώ χωρίς αμφιβολία: υπάρχει δύναμη στο piddle.

[Διαβάστε παρακάτω: Πώς να διαχειριστείτε καλύτερα τον χρόνο και τη ζωή σας]

Ενημερώθηκε στις 4 Δεκεμβρίου 2019