Διαταραχή Διαλειτουργικής Ταυτότητας και Οριοθέτηση

Το μόνο που μπορώ να πω είναι ότι είμαι τελικά τελικά αρκετά απελπισμένος για να αναζητήσω μια πόρτα εξήγησης τον ανεμοστρόβιλο που συμβαίνει σε μένα αφού έβαλα ένα όριο. Συνήθως, αφού έφταναν τα ωάρια, έβγαινα έξω με ένα όριο όχι τόσο ωραία. Έχω ιδανικό είμαι εγώ ότι η άποψη ότι ένα όριο δεν πρέπει να επηρεάσει το θυμό αυτό πράγματι με κάνει να ορίσω τα σύνορα έτσι αισθάνομαι ένοχος για το ότι είναι θυμωμένος και δεν βλέπω ούτε ένα όριο όμορφα. Τι τρελό κύκλο έχω. Πιο συγκεκριμένα το πιο διαδεδομένο πανδοχείο του μια σχέση που ισχυρά παρά την. Το πρόβλημα είναι ότι ο χρήστης τα όρια ωραία ξανά και ξανά και δεν ακούγεται μέχρι να βγάλω αποτελεσματικά θέτοντας ένα όριο που κάνει τον δέκτη να αναρωτιέται γιατί απλά δεν τον μπαμπά μου Buckley και τώρα είναι πλήγμα. Τώρα αυτό είναι αυτό που αισθάνομαι ενοχή και τύψεις. Ο κύκλος είναι. Θέλω να σταματήσω αυτό

Πρίνος:
Πρώτον, το blog σας ήταν ένα τέτοιο δώρο για μένα. Σε μια εποχή που έχω λαχτάρα την κατανόηση, έχω βρει τα αρθρωτά σας λόγια παρήγορο, απίστευτα διορατικό και καταπραϋντικό.

5 Αυγούστου 2011 στις 3:05 μ.μ.

Γεια σου Holly,
Μόλις πρόσφατα διαγνώσθηκα με το DID και έχω δυσκολευθεί να το αποδεχτώ, ενώ άλλα προσπαθώντας να διατηρήσω την αίσθηση του χιούμορ γι 'αυτό. Η εύρεση των ιστολογίων σας χθες το βράδυ μαζί με μερικά πραγματικά μεγάλα σχόλια έχουν χτυπήσει πραγματικά ένα καλώδιο.
Αυτή η συγκεκριμένη δημοσίευση με περιγράφει σε ένα κλειδί. Έχω σοβαρά ζητήματα που θέτουν όρια, ειδικά με στενούς φίλους. Αν αισθάνομαι ότι τους έβλαψα, ήμουν γνωστός για να βλάψω τον εαυτό μου.
Μέχρι τώρα αισθάνθηκα πολύ μόνος σε αυτό. Έχω αναπτύξει DID από μακροχρόνιο συναισθηματικό τραύμα. Αυτό φαίνεται να είναι σε αντίθεση με το πώς οι άλλοι πιστεύουν ότι μπορεί να αναπτυχθεί.
Έχω μια άλλη ερώτηση που κάθεται εδώ και μέρα. Λόγω ενός από τους αλτήθους μου που ζει τη ζωή μου για μένα για 10+ χρόνια, οι περισσότερες αναμνήσεις εκείνης της εποχής της ζωής μου αποτελούνταν μόνο από λίγα "στιγμιότυπα". Νομίζω ότι λόγω αυτού δεν αισθάνομαι πραγματικά, ούτε ενεργώ σχεδόν τόσο παλιά όσο η ηλικία μου. Θα είμαι 32 ετών και πάντα πιστεύω ότι είμαι 19-22. Μου αρέσει να το σκέφτομαι ως να ξαναζήσω χαμένα χρόνια, αλλά άλλες φορές αισθάνομαι πραγματικά πίσω από την κοινωνία και έχω κατάθλιψη γι 'αυτό.
Σας ευχαριστώ για την απόσπαση, έτσι ώστε άλλοι σαν εμένα να γνωρίζουν ότι δεν είμαστε μόνοι.

3 Απριλίου 2011 στις 3:53 μ.μ.

Γεια σου Holly,
Εκτιμώ πραγματικά τα blog σας... χτύπησαν σπίτι σε τόσες πολλές στάθμες.
Ποτέ δεν ήξερα τι ήταν τα bounaries μέχρι που άρχισα στη θεραπεία. Μόλις άρχισα να ορίζω τα όρια στο σπίτι, στο χώρο εργασίας, στο παντοπωλείο κλπ., Η πτώση ήταν φρικτή. Η εσωτερική διαμάχη ήταν καταπληκτική και απογοητευτική. Συνεργαζόμαστε πολύ καλύτερα τώρα και συνειδητοποιούμε ότι μπορούμε ακόμη και να έχουμε λίγη αυτοεκτίμηση (shhh, μην το λέτε δυνατά). Πρέπει να πω ότι αν δεν είχαμε DID, τότε η μάθηση θα ήταν ευκολότερη... αυτό το σαμποτάζ ήταν αυτό που είναι.
Συνεχίστε με τα blogs, μας βοηθούν να δούμε την πρόοδό μας. :-)

10 Μαρτίου 2011 στις 3:51 μ.μ.

Χάρη Holly Θα διαβάσω τους συνδέσμους. Ήμουν "πάει" έτσι προσπαθώντας να καλύψω τώρα. Θεωρώ ότι είναι λίγο αστείο το γεγονός ότι το ζήτημα των συνόρων ήρθε αμέσως πριν ήθελα να χρειαστώ ένα σωρό από αυτά που δεν καταλαβαίνω. Ευτυχώς κάποιος άλλος κάνει μέσα στο σύστημά μου, αλλά το εμπόριο είναι η απώλεια λίγων ημερών.
Σας ευχαριστώ που είστε τόσο γενναίοι.

10 Μαρτίου 2011 στις 3:45 μ.μ.

Στο παρελθόν ο Χόλι ήταν ο χειρότερος συνθέτης ορίων. Ήμουν κυριολεκτικά φοβισμένη μέχρι πριν από λίγα χρόνια να πω ΟΧΙ σε κανέναν. Αλλά δεν συνειδητοποίησα ότι ήταν ο φόβος που με οδήγησε, γιατί σκέφτηκα τα πάντα με, είμαι ωραίος άνθρωπος, ωραίοι άνθρωποι κάνουν για τους άλλους και μην τους αφήνεις ποτέ κάτω, κλπ. Ποτέ δεν πίστευα ότι θα μπορούσα να είχα ανάγκες και ότι οι ανάγκες μου θα μπορούσαν να είναι εξίσου σημαντικές με άλλες ή ότι είχα το δικαίωμα να τις εκφράσω. Κανείς δεν μου είπε ποτέ ότι θα μπορούσα. Έτσι, πήρα ακριβώς ως δεδομένο. Στη συνέχεια πήγα στη θεραπεία και μου είπαν ότι έχω επίσης δικαιώματα και ανάγκες που πρέπει να εκφράζονται, επειδή αλλιώς σηματοδοτούσα στους ανθρώπους ότι μόνο οι ανάγκες τους ήταν σημαντικές και ήταν πάντα πιο σημαντικές από εμένα. Αυτό ήταν ένα ανοιχτήρι ματιών. Μετά από αυτό προσπάθησα να πω όχι στους ανθρώπους, αλλά ο Θεός ήταν δύσκολο. Μόλις σηκώθηκα για τον εαυτό μου σε ένα κατάστημα παιχνιδιών όταν ένας υπάλληλος ήταν αγενής μετά από ένα κιβώτιο παιχνιδιών έπεσε στο κεφάλι μου. Εν πάση περιπτώσει πολύ σύντομη ιστορία, αφού το έκανα αυτό, αισθάνθηκα υπέροχα για ένα σύνολο 30 λεπτών, τότε πήγα σε κατάσταση πανικού και έγινε απίστευτα ανησυχούν ότι ήμουν το τελευταίο άχυρο που έσπασε τις καμήλες πίσω και αυτός ο αρσενικός υπάλληλος θα με βρει και θα έρθει να με σκοτώσει, να με πυροβόλησε ή το αρέσει. Ήμουν τόσο απογοητευμένος από το φόβο ότι είχα μια σταθερή επιθυμία να επιστρέψω στο κατάστημα και να ζητήσω συγγνώμη για το να είμαι ο ίδιος, να κάνω τα πάντα σωστά, γι 'αυτό δεν έπρεπε να φοβάμαι. Αυτός ο φόβος συνεχίστηκε για τέσσερις ημέρες έως ότου είχα μια περίοδο θεραπείας και ο θεραπευτής μου με βοήθησε να με μιλήσει και να μειώσει τον πανικό μου. Ακόμα, αυτό είναι το τρομακτικό που λέει ΟΧΙ και να σηκωθώ για τον εαυτό μου ήταν. Δεν ήξερα πόσο τρομοκρατημένος θα ήμουν μόλις είπα ΟΧΙ, γιατί πάντα είχα βεβαιωθεί ότι είπα ναι. Χρειάστηκαν μερικά χρόνια τώρα, αλλά σιγά-σιγά τα βελτιώνομαι. Αλλά ακόμα και όταν δεν συγκεντρωθώ, εξακολουθώ να επιστρέφω στις παλιές συνήθειες και να πω αυτόματα ναι στους ανθρώπους προτού να αναρωτηθώ αν το αίτημά τους είναι εφικτό ή ακόμα και κατάλληλο. Και όταν λέω ΟΧΙ, ο πανικός έρχεται και έχω την ανάγκη να χτυπάω συνεχώς τους ανθρώπους λέω ναι, γιατί εξακολουθώ να ανησυχώ για το γεγονός ότι τους θυμήθηκα και θα υπάρξει μια αντιπαράθεση ως α αποτέλεσμα. Όταν ήμουν νέος, η μητέρα μου ήταν αυστηρή και δεν μου δόθηκε η ευκαιρία να της πω όχι, ενώ μου ο πατέρας μου έδωσε πάντα την πληρωμή για μένα ή για τη μητέρα μου αν είπα ΟΧΙ, έτσι υποθέτω ότι η παιδική μου ηλικία με εκπαιδεύει να φοβάμαι λέξη. Τώρα είμαι σε ένα πολύ διαφορετικό μέρος στη ζωή μου, έτσι πιστεύω ότι ο αγώνας αυτός θα συνεχίσει να μειώνεται με την πάροδο του χρόνου. Είναι απλά αργή, αυτό είναι όλα.

7 Μαρτίου 2011 στις 6:38 μ.μ.

Ω, μου πήρε μέρες να πληκτρολογήσω αυτό το!
Κάθε φορά που προσπαθώ να παίρνει διαγράφεται έτσι δεν έχω ιδέα πόσο θα πάρει δημοσιεύτηκε, αλλά πληκτρολογώ γρήγορα!
Δεν είχα ιδέα ότι δεν είχα κανένα όριο μέχρι να με ενημερώσει ο Τ.
Τώρα δεν μπορώ ούτε να επικαλύψω το κεφάλι μου για το τι πραγματικά είναι. Πάει κάπως έτσι.
εγώ "τι είναι πραγματικά;"
T "μου καλά εμφάνιση όπως αυτό ή ότι"
εγώ "αυτά είναι καλά"
Τα "ναι όρια είναι χρήσιμα"
μου τώρα συγχέεται "καλά τι είναι πραγματικά;"
Ξέρεις ότι ορκίζομαι ότι μπορώ να ακούσω το Τ νευρικό μου στεναγμό.
Πρέπει να το γελάσω αλλιώς θα με έδινα καρύδια. Τουλάχιστον μπορώ να πω τη λέξη τώρα που ήταν, δεν μπορούσα έτσι να κινείται προς τα εμπρός, αργή αλλά προς τα εμπρός.

7 Μαρτίου 2011 στις 6:28 μ.μ.

Μεγάλη θέση. Αγωνίζομαι με αυτό το καθημερινό. Θεωρώ ότι ο αγώνας αυτός αποτελεί ένα τεράστιο βήμα προς τα εμπρός για μένα, επειδή υπήρχε ένας χρόνος στο όχι τόσο μακρινό παρελθόν, όταν η έννοια των ορίων ήταν εξ ολοκλήρου ξένη προς εμένα. Έτσι, το γεγονός ότι έχω αυτόν τον εσωτερικό αγώνα (πολύ παρόμοιο με τους κύκλους που αναφέρετε παραπάνω), σημαίνει ότι έχω σημειώσει πρόοδο όταν πρόκειται για τον καθορισμό ορίων. Είμαι ευγνώμων για να διαπιστώσω ότι τα όρια που θέτουν μέρη μου είναι εκεί!
Χαίρομαι πολύ που μιλάς για την αντίδραση. Η ενοχή, το άγχος, η τύψη... όλα τα επακόλουθα της δημιουργίας ενός υγιούς ορίου, αισθάνεται σαν ένας πόλεμος που συμβαίνει στο κεφάλι μου. Μου αρέσει να το περιγράφετε ως μια προβλέψιμη προγραμματισμένη απάντηση στη ρύθμιση των συνόρων. Έτσι, πολύ αληθινό!!
Πιστεύω ότι το DID καθιστά όλη αυτή τη διαδικασία οριοθέτησης λίγο πιο περίπλοκη και λιγότερο "κομμένη και στεγνή".
"Κανένας από εμάς δεν είναι φυσικά υποχρεωμένος σε κανέναν ή οτιδήποτε άλλο. Επιλέγουμε τις υποχρεώσεις και τις ευθύνες μας. "
Αγαπά αυτό!! Τέλος, δίνω προσοχή στη φωνή εκείνη που προσπαθεί να μου το πει εδώ και χρόνια. Έχω θέσει αρκετά σοβαρά όρια αυτό το παρελθόν έτος, τα οποία έχουν δημιουργήσει κάποιες πολύ σκληρές αντιδράσεις, τόσο εσωτερικά όσο και εξωτερικά. Είμαι στη διαδικασία δημιουργίας περισσότερων ορίων, τα οποία είμαι σίγουρος ότι θα δημιουργήσουν ακόμη μεγαλύτερη αντίδραση τόσο εσωτερικά όσο και εξωτερικά. Διανοητικά, γνωρίζω ότι αυτό είναι ένα καλό πράγμα και ένα πολύ απαραίτητο πράγμα για τη συναισθηματική υγεία και την ασφάλειά μου. Νομίζω ότι έχω ξεκινήσει την προετοιμασία του συστήματός μου για την εσωτερική αντίδραση. Ελπίζω να μπορώ να σταθώ ενάντια στην αναπόφευκτη εξωτερική αντίδραση που θα λάβω.
Ανησυχώ ότι αυτό θα κλονίσει το σύστημά μου και θα ανατρέψει την εσωτερική προετοιμασία μου.
Θα θυμηθώ ότι είναι μια ψευδαίσθηση ότι δεν χρειάζεται πλέον να πιστεύω. Είμαι αποφασισμένος να μείνω αληθινός στα όρια που θέτω και αρνούμαι να ζητήσω συγγνώμη για το ότι είμαι ασφαλής συναισθηματικά.
Αυτή η θέση ήρθε σε πολύ σημαντική στιγμή για μένα. Έχει επικύρωση για να ξέρετε ότι εσείς και τόσοι άλλοι περνάτε από παρόμοιους αγώνες και ότι είναι δυνατόν να δείτε μέσα από την ψευδαίσθηση και να παραμείνετε στα σύνορά σας.

3 Μαρτίου 2011 στις 3:12 μ.μ.