Μπορεί μια αλλαγή λεκτικής κατάχρησης;

Είμαστε παντρεμένοι για 1 χρόνο, έχουμε γιο 8 μηνών. Σε σχέση για 9 χρόνια. Συνειδητοποίησα ότι υφίσταντο κατάχρηση συναισθηματικά πριν από δύο χρόνια. Από τότε μου έχει υποσχεθεί ότι θα αλλάξει κάθε μέρα / εβδομάδα. Τον πιστεύω ότι δεν θέλει να είναι αυτό το είδος ενός ατόμου, αλλά συνεχίζει να είναι. Πήρε φυσικά καταχρηστική φέτος και από τότε δεν μπορώ... Πριν από δύο εβδομάδες μου φώναξε: STUPID! γιατί τον ζήτησα να κοιτάξει έξω για το γιο μας εν τω μεταξύ έπρεπε να πάω στο γραφείο για μια συνάντηση. Του είπα να φύγει από το σπίτι και να καταθέσει διαζύγιο. Πηγαίνει στον ψυχολόγο κάθε εβδομάδα και μου λέει ότι ξέρει ότι έχει κάνει λάθος και ότι θέλει να αλλάξει. Είμαι τόσο χαμένος και δεν έχω ενέργεια για να τον πιστέψω για άλλη μια φορά και να αρχίσω για άλλη μια φορά. Αισθάνομαι ότι υπάρχει τόσο πολύς πόνος και σφοδρή οργή σε μένα προς αυτό που έχω αφήσει να κάνει για τον εαυτό μου για τόσα χρόνια και έφερε ένα τόσο όμορφο μωρό στη ζωή σε όλα αυτά. Χρειάζομαι χώρο για να σκεφτώ και αν με πιέζει σε τίποτα είναι η απώλειά του γιατί δεν το θέλω και δεν φοβάμαι να τον χάσω.

Έχω συναισθηματικά καταχρηστική για τον σύζυγό μου 14 ετών. έχουμε 3 παιδιά (κάτω των 10 ετών). είχε ξυπνήσει νωρίτερα αυτό το χρόνο και συνειδητοποίησε ότι τον κακοποιούσα, έπεσε σε μια πολύ βαθιά κλινική κατάθλιψη με μεγάλη κατανάλωση αλκοόλ και πολύ απειλητικό διαζύγιο. ήταν πολύ σαφής σε όλους τους διαφορετικούς τρόπους που έκανα καταχρηστική (συμπεριλαμβανομένης της απιστίας) και παρόλο που αυτός λέει ότι εξακολουθεί να με αγαπάει και θέλει να το βγάλει, αισθάνομαι ότι δεν υπάρχει σχεδόν κανένα τρίποδο που να μας κρατάει μαζί. Έχω αναγνωρίσει όλες τις λανθασμένες πράξεις μου, μου απαίτησα πολλές φορές (προσωπικά, γραπτώς, στους γονείς του κλπ.) και έκανα βήματα για να αλλάξω τη συμπεριφορά μου. ήμουν στη θεραπεία, τον υπερασπίστηκα στους γονείς μου, έψαξα και έθεσα πολλά θετικά χαρακτηριστικά συμπεριφοράς (ελέγχοντας τον θυμό μου, ζητώντας συγγνώμη για περισσότερα μικρές, καθημερινές παραβάσεις χωρίς να προκληθεί, να αναγνωρίζω τακτικά και να ζητούμε συγγνώμη για συγκεκριμένα πράγματα που έκανα για να τον βλάψω όλα αυτά τα χρόνια, και τα λοιπά). αυτός είναι ένας πολύ καλός άνθρωπος και πάντα αυτός που προσπαθεί να με κρατά ευτυχισμένος κ.λπ. και τώρα βλέπω πραγματικά το εύρος των ενεργειών μου, είμαι αποφασισμένος να τον ξαναχτίσω και τον γάμο μου. ο λόγος μου για να σχολιάσω τώρα είναι ότι πραγματικά χρειάζομαι ιστορίες επιτυχίας. πρέπει να ακούσω από ανθρώπους που βρισκόμουν στη θέση μου και μπόρεσαν να θεραπεύσουν τους κακοποιημένους τους συζύγους και να επιδιορθώσουν τους γάμους τους. όλα τα στατιστικά στοιχεία είναι εναντίον μου και ο γάμος μας συνεχίζεται. κάθε δικηγόρος, θεραπευτής, κτλ που ακούει αυτή την ιστορία (ειδικά από την πολύ περιγραφική του άποψη) απλά δεν μπορεί να πιστέψει ότι διήρκεσε τόσο πολύ... και να σκεφτούμε να συνεχίσουμε??? ο σύζυγός μου είναι σπασμένος άνδρας επειδή τον έσπασε. αισθάνεται ότι η ζωή του καταστράφηκε, τα όνειρα χάθηκαν, η ζωή σπατάλησε εξαιτίας μου. έχει κάποιος μια ιστορία να μοιραστεί μαζί μου που τελειώνει ευτυχώς; όπως σε: είναι σε θέση να συμφιλιώσει και τελικά να ζήσει χαρούμενος και υγιής ως παντρεμένο ζευγάρι; Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων... im τόσο που χρειάζονται κάτι θετικό που μπορώ να μοιραστώ με τον σύζυγό μου.

Είμαι προφορικά κακοποίηση για και για 20 χρόνια στη σύζυγό μου. Υποβλήθηκε για διαζύγιο πριν από 6 μήνες και τώρα είμαι στη θεραπεία και δεν πίνω κανένα αλκοόλ καθόλου. Αντιμετωπίζω το είδος της, αλλά είναι πολύ απομακρυσμένη και νομίζω ότι θα περάσει με το διαζύγιο. Νομίζω ότι η κατανάλωση ήταν μέρος του προβλήματος και η έλλειψη κατανόησης της βλάβης της λεκτικής κατάχρησης θα μπορούσε να κάνει. επίσης im αρκετά σίγουρος ότι είναι μακριά και με με κάποιο τύπο. iwish a είχε ξυπνήσει πριν από καιρό!!! θα συνεχίσει να εργάζεται για τον εαυτό μου και να βελτιωθεί! δεν ξέρω τι άλλο να κάνουμε ζούμε ακόμα στο ίδιο σπίτι. im 55 και im σίγουρος τώρα νηφάλιος και στη θεραπεία θα ήταν πολύ καλύτερα, αλλά δεν doesnt θέλει να πάει στην παροχή συμβουλών μαζί μου.. είπε shes πρόστιμο.. Την αγαπώ, αλλά μπορεί να έχω κάνει πάρα πολύ φόρο για τώρα im δίνοντάς της το χώρο της ως πρόταση θεραπευτής. οποιεσδήποτε προτάσεις ανέπτυξα πάντα και έκανα καλή διαβίωση.. μερικές φορές μου μιλάει αλλά όχι συχνά

Είχα μια ex i με με για 4 ½ χρόνια μέχρι που δεν θα μπορούσε να το πάρει πια και τελικά έσπασε από 15 Μαρτίου 2016. Διακόψαμε πριν από πέρυσι, όταν σχεδόν ξεπήδησα από ένα κινούμενο αυτοκίνητο μόνο για να ξεφύγω από αυτόν και να τελειώσω τη ζωή μου. Προσπαθούσε να κρατήσει και να με πάρει μακριά εκεί όπου η οικογένειά του ήταν και με έσπασε γιατί δεν ήθελα να είμαι μαζί του πια. Συνειδητοποιώ τώρα ότι ήμουν σε συναισθηματικά καταχρηστική σχέση αλλά και ήξερα ότι κάτι δεν ήταν σωστό. Είχα το μερίδιο των προειδοποιητικών πινακίδων από αυτόν τον τύπο και σκέφτηκα ότι "hell θα βελτιωθεί, είμαι απλά να σκαρφαλώσω για αυτό". Δεν θυμήθηκα ακόμα την πρώτη νύχτα όπου με βάζα έξω από το σπίτι της μητέρας του, λόγω του τι έχω το έκανα ή του είπα έτσι του είπα ότι φεύγω και με χτυπάει ενάντια στο πάγκο της τουαλέτας και βυθίζω να με πνίγει έξω. Και από εκείνο το βράδυ ήξερα ότι δεν ήταν σωστό, αλλά μένω και αναρωτιέμαι γιατί. Και απαντώ λέγοντας γιατί τον αγαπώ και εγώ θα κάνω αυτό το έργο ακόμα κι αν μερικές φορές ήθελα να το εγκαταλείψω αλλά τον χρειαζόμουν για κάποιο περίεργο λόγο. Ζητά συγγνώμη για μένα όταν με πνίγει, αλλά φοβόμουν γι 'αυτόν.
Μου άρεσε τόσο άσχημα μπροστά στην οικογένειά του, ενώ έζησα εκεί τη στιγμή που πήραμε τα επιχειρήματα ή όταν του είπα κάτι, λέει κάτι που χτυπά κάτω από τη μέση. Τα συναισθήματά μου είναι πληγωμένα από αυτό. Έσπασε τα ρούχα μου, μέσα από τα πράγματα μου και μου κάλεσε μια σκύλα, ότι είμαι λιτός και άσχημος. Θα μπορούσε να κάνει καλύτερα, είμαι έσπασε και τίποτα, μπορεί να έχει έναν καλύτερο τύπο γυναίκας από μένα και λέει ότι η στάση μου είναι η χειρότερη και όχι άλλη ο άνθρωπος θα μείνει μαζί μου και αν πάρω έναν άνδρα θα με καταχραστεί και θα με θεραπεύσει σαν σκουπίδια αλλά στο πίσω μέρος του μυαλού που συμβαίνει τώρα. Έπρεπε να του πει κανείς να τρώει ένα σάντουιτς ή αν είμαι έξω με την οικογένεια και δεν υπήρχε χώρος του είπα να καθίσει στο πάτωμα πήρε πραγματικά αναστατωμένος μαζί μου και όταν με πήρε μόνο. Με έκανε να νιώθω χειρότερα. Για να κάνει τα πράγματα χειρότερα ήταν ex gang banger, έτσι η ιστορία που είπε σκέφτηκα επίσης.
Μην με πάρτε λάθος έχει έναν καλό τρόπο, αλλά οι κακοί τρόποι πάνω από την εξουσία τόσο πολύ το ξέχασα. Αν χρειαζόμουν κάτι που θα το έκανε, θα πηδήσει ανά λόγια. Του δίνω αυτό αλλά δεν ήταν σωστό για μένα. Δεδομένου ότι στις σχέσεις μου είχα προβλήματα υγείας που ασχολούνται με την υπερβολική αιμορραγία με την κορυφή του κάτι άλλο αλλά βρισκόμουν σε ένα σκοτεινό μέρος από αυτό και σκέφτηκα ότι κατάλαβε ότι το έδειξε και μου είπε έκανε. Αλλά έκανα λάθος. Με έκανε να νιώθω τόσο βρώμικος για τον εαυτό μου. Είχα ημιεπιβεβαίωση για τον εαυτό μου, αλλά ήταν θρυμματισμένη με το να είμαι μαζί του, στο σημείο αν μου πείτε ότι είμαι όμορφος δεν το πιστεύω. Γιατί με έκανε να αισθάνομαι πραγματικά χαμηλός για τον εαυτό μου. Με συγκρίνει με την προηγούμενη σχέση του, ήθελε να αλλάξει ποιος είμαι και είπα ότι προσπαθούσα να τον αλλάξω, αλλά το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να τον βοηθήσω και να τον αγαπήσω με τον τρόπο που θα μπορούσα. Ναι παραδέχομαι ότι δεν είμαι στοργικός αλλά ήμουν πρόθυμος να μάθω ότι αλλά ήμουν παιχνιδιάρικο και ανόητο, έτσι έδειχνα την αγάπη μου μέσα από αυτό. Υποθέτω ότι αυτό δεν ήταν αρκετό. Ήμουν καταθλιπτικός τόσο πολύ ενώ είμαι μαζί του ενώ φοβόμουν. Μου απειλεί αν ήθελα να τον αφήσω και είπε ότι έχασε το χρόνο του, αλλά μόνο για να με χτυπήσει τόσο άσχημα. Έτσι φοβόμουν να φύγω και δεν μπορούσα να πιστέψω ότι τον άφησα να το κάνει αυτό για μένα γιατί αυτό δεν μου αρέσει, είμαι ισχυρός αλλά βγήκα έξω από το παράθυρο μαζί του.
Τα επιχειρήματα είναι τόσο απαίσια που λέει πολλά βλαβερά πράγματα για μένα και όλα θα έλεγα καλά απολιθωμένο σκάβετε τον εαυτό σας σε έναν τάφο. Του είπα ότι του έδωσα ακόμη και προειδοποιητικά σημάδια αν επιστρέψω στον παλιό μου εαυτό που δεν θα σου αρέσει. Γεννήθηκε και πάλι χριστιανός και μου είπε αρκετές φορές ότι μίλησε με τον Θεό για μας και βλέπει τι κάνει λάθος, αλλά επιστρέφει μόνο στον παλιό εαυτό του. Μένει να κρίνουμε εμένα και άλλους γύρω του επειδή πήγε στην εκκλησία. Αλλά άρχισα να παλέψω αφού μου έπνιξε ξανά λέγοντας κάτι βλαπτικό γι 'αυτόν, αλλά ήθελα να του δείξω τι αισθάνεται σαν να μου λέει τα ενοχλητικά πράγματα, αλλά εγώ έβλαψα στη διαδικασία. Ποτέ δεν με έκανε να με πνίξει, αλλά αυτό είναι ακόμα λάθος.
Δεν έχω πει στους γονείς μου τίποτα γι 'αυτό, επειδή ξέρω ότι δεν θέλω να του δώσω τόσο άσχημα την εικόνα του. Συνεπώς διατηρώ την προστασία μέχρι και σήμερα. Μέσα σε αυτόν που προσπαθούσε να φτιάξει τον εαυτό του για να είναι καλύτερο, προσπαθούσε να με βιάζει για να ξεπεράσω τον πόνο και τη δυστυχία που προκάλεσε και του είπα ότι δεν συμβαίνει τόσο γρήγορα. Μέχρι μία νύχτα σταματά να τον πιέζει και του είπα ότι θα κάνουμε καλύτερα. Γιατί συνέχισα να είμαι ψέματα για τον εαυτό μου. Δεν ήθελα να είμαι μαζί του πια, δεν θέλω μια σχέση πια. Αγωνίζομαι με αυτό για μεγάλο χρονικό διάστημα. Όλος ο καιρός συνέχισε να λέει ότι θα αλλάξω τότε με πλάτη και άρχισα να πιστεύω όλο και λιγότερο σε ό, τι είπε.
Τώρα η καρδιά μου είναι κρύα και προσπαθώ να τον συγχωρήσω, του είπα ότι θα μείνω για να τον βοηθήσω να σηκωθεί στα πόδια του επειδή απενεργοποιεί τώρα. Γιατί εξακολουθώ να ανησυχώ γι 'αυτόν; Υποθέτω ότι είναι εξαιτίας της συνειδητής μου που θέλω ακόμα να είμαι εκεί γι 'αυτόν, αλλά δεν τον θέλω γύρω μου πια επειδή χρειάζεται να θεραπεύσω. Παρόλο που δεν είμαστε πια μαζί, εξακολουθούμε να παλεύουμε και να κλαίνε γιατί συνεχίζει να ζητάει άλλη μια ευκαιρία. Και δεν το θέλω. Του είπα ότι δεν θέλω πια. Αντιλαμβάνεται τη ζημιά που έκανε και θέλει να τον διορθώσει, αλλά θέλει να είμαι μαζί του και δεν θέλω κι εγώ. Πρέπει να με διορθώσω και εγώ επιβραδύνω να επιστρέφω σε μένα μόλις χάσει τελείως.
Είμαι 26 τώρα, μόλις αποφοίτησα από το κολέγιο και είμαι περήφανος για τον εαυτό μου για την προώθηση και την προσπάθεια να επανέλθω στο φυσιολογικό. Συνειδητοποιώ ότι είμαι ισχυρός για αυτό που έχω περάσει και αγωνίστηκα για να κρατήσω τον εαυτό μου από το να πάω κάτω. Γνωρίζω ότι η διαδικασία επούλωσης ξεκινά μόλις την ξεφορτωθώ τελείως, αλλά δεν πίστευα πραγματικά ότι έκανα συναισθηματική βλάβη μέχρι να απαντήσω σε κάποια ερώτηση. Απλώς ήθελα να μοιραστώ αυτό που έχω περάσει από τότε που βρίσκομαι σε μια σχέση 4 ½ ετών και να το σπάσω από φέτος. Είναι δύσκολο, αλλά το κάνω και θα συνεχίσω να προωθώ.

Νιώθω ότι αυτό είναι το πρώτο χρήσιμο άρθρο που βρήκα σε αυτό το θέμα. Είμαι με έναν κακό φίλο. Είναι ένα LDR που ξεκίνησε πραγματικά εκπληκτικό. Συναντήσαμε ο ένας τον άλλο οικογένειες και φίλους και κατάφερα να γεφυρώσω την απόσταση για σχεδόν 5 χρόνια τώρα. Ξέρω από τις πράξεις του ότι με αγαπά, αλλά τα λόγια του λένε κάτι άλλο.
Τον τελευταίο καιρό έχει χειροτερέψει και κατά τη διάρκεια της σχέσης μου κατακλύζεται όλο και περισσότερο. Αυτό δείχνει όμως μόνο, όταν υποστηρίζουμε. Ο όρος "Argue" σημαίνει ότι πονάει τα συναισθήματά μου και μου καταχραματίζει προφορικά και συναισθηματικά. Λέει πράγματα όπως «δεν αξίζει να αλλάξω» και ότι θα μπορούσε να με αντικαταστήσει οποιαδήποτε στιγμή. Στη συνέχεια, την επόμενη μέρα θα γράψει τα πιο γλυκά μηνύματα, όπως είμαι η τέλεια φίλη και η καλύτερη φίλη που είχε ποτέ. Αυτά τα μπερδεμένα σήματα μπερδεύουν πραγματικά με το κεφάλι μου. Έσπασε τόσες φορές μαζί μου, αλλά πάντα επανέρχεται (αφού ικετεύω, πρέπει να παραδεχτώ).
Αυτό το στρες μου έλαβε τέτοιες επιπτώσεις, ότι άρχισα να βλάπτω τον εαυτό μου και να σκεφτόμουν την αυτοκτονία. Κυριολεκτικά με οδήγησε τρελό. Στην αρχή κατανοούσε και ήθελε να με βοηθήσει. Ήταν πολύ υποστηρικτικός. Και οι δύο σκέφτηκα ότι αυτή ήταν η ζημιά από την προηγούμενη δέσμευσή μου που έδειχνε. Τώρα έχω καταλάβει ότι αυτό έχει να κάνει με αυτόν.
Θα πάω τελικά για θεραπεία. Συνειδητοποίησα ότι η ευτυχία μου εξαρτάται αποκλειστικά από μένα. Θέλω να διαλύσω μαζί του και ελπίζω ότι θα τον κάνει να αλλάξει και να επιστρέψει. Αν όχι, δεν ξέρω πώς θα ασχοληθώ με τον πόνο. Αισθάνομαι ότι επενδύσαμε τόσο πολύ σε αυτό το σχεδόν αδύνατο LDR. Κάποτε μου πρότεινα θεραπεία και ήταν ανοιχτή γι 'αυτό. Αλλά τίποτα δεν συνέβη.
Φοβάμαι ότι αν καταρρίψω μαζί του θα με καταχραστεί ξανά. Πρέπει επίσης να προσθέσω ότι είναι ναρκισσιστής και το παραδέχεται ανοιχτά. Δεν συναντήθηκα ποτέ έναν πιο κακό άνθρωπο στη ζωή μου, αλλά από την άλλη πλευρά ξέρω για ένα γεγονός ότι με αγαπάει πολύ. Διαφορετικά, θα φύγει πολύ καιρό. Πρέπει να τελειώσω μαζί του ή να προσπαθήσω να το επεξεργαστώ με όρους σύμβασης; Νομίζω ότι στην περίπτωσή μας είναι πιο δύσκολο, αλλά τώρα έχουμε 6000 μίλια. Εάν τελειώσω, ίσως είναι εύκολο για αυτόν να μην επιστρέψει και να ξεχάσει τα συναισθήματά του για μένα. Αυτή είναι η πιο δύσκολη απόφαση της ζωής μου. Έχουμε / είχαμε κάτι τόσο καλό ...

4 Ιουλίου 2016 στις 10:50 π.μ.

Μεγάλο άρθρο Kellie,
Λίγοι άνθρωποι γνωρίζουν πόσα λόγια μπορούν να βλάψουν κάποιον που πάσχει από ασθένεια όπως η κατάθλιψη. Ορισμένες πραγματικότητες των ανθρώπων είναι πιο ευαίσθητες στις αλλαγές και τις διακυμάνσεις στο περιβάλλον και πιστεύω ότι είστε προωθώντας μια υψηλότερη συνείδηση ​​ενθαρρύνοντας τους ανθρώπους να συνειδητοποιήσουν καλύτερα τη γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν οι υπολοιποι. Ας συνεχίσουμε να χρησιμοποιούμε τις λέξεις για να κάνουμε καλό για τους άλλους και ελπίζουμε ότι μπορούμε να αποφύγουμε να βλάψουμε υπερβολικά τα συναισθήματα του άλλου. = p

Είμαι συναισθηματικός κακοποιός της συζύγου μου που με άφησε πρόσφατα. Είμαστε παντρεμένοι μόνο για λίγο περισσότερο από δύο χρόνια και ειλικρινά μετά από να διαβάσετε μερικές από τις απαντήσεις σε αυτό το post. Χαίρομαι που μου άφησε. Λυπάμαι καθημερινά ότι την αντιμετωπίσα με τον τρόπο που έκανα. Πάντα κατηγόρησα τη συμπεριφορά μου για τα τραύματα στην παιδική ηλικία, την τοξίκωση και τους τρέχοντες άγχους στη ζωή. Έφυγε από το διαμέρισμά μας, αλλά βρίσκεται σε συνεχή επαφή. Αγαπώ αυτή τη γυναίκα και την θέλω πίσω στη ζωή μου το συντομότερο δυνατόν, αλλά επίσης γνωρίζω ότι πιθανότατα δεν θα είμαι έτοιμος να της δώσω αυτό που χρειάζεται. Φοβάμαι ότι θα βρει κάποιον νέο και ταυτόχρονα είμαι ανακουφισμένος που θα μπορέσει να βρει κάποια ηρεμία στη ζωή της. Ξέρω ότι την έχασα συναισθηματικά με τις συνεχείς πράξεις χειραγώγησης και τις προσπάθειές μου να την ελέγξω. Ψάχνω να παίρνω τη διαχείριση θυμού, δεν έχω χρησιμοποιήσει αλκοόλ για να το αντιμετωπίσω (καθώς αυτό επιδεινώθηκε περαιτέρω κατάχρηση ενώ είμαστε μαζί), μιλώντας σε έναν θεραπευτή, αλλά αυτό δεν αλλάζει τι ζημιά έκανα αυτήν. Υπάρχουν βιβλία αυτοβοήθειας για τους κακοποιούς; Πρέπει να αποκόψω από αυτήν; Τι μπορώ να κάνω για να την βοηθήσω να ξανακερδίσει την εμπιστοσύνη και την ευτυχία που μου πήρε; Τι είδους αλλαγές μπορώ να κάνω για να κερδίσω πίσω την εμπιστοσύνη και την ικανότητά της να με αγαπά και πάλι;

30 Μαρτίου 2016 στις 4:21 μ.μ.

Ήμουν ένας συναισθηματικός κακοποιός στις γυναίκες που αγαπώ ότι δεν είμαστε πλέον μαζί μόνο πρόσφατα και γεμίζω φρικτό για αυτό που έχω κάνει. Έχω την πρώτη μου συμβουλευτική συνεδρία αυτή τη βδομάδα που ήθελα να είχε μείνει έτσι θα μπορούσα να το αποδείξω. Είναι μια δύσκολη συνειδητοποίηση για μένα γιατί δεν ήξερα τη συμπεριφορά μου αλλά θα αλλάξω δεν μπορώ να το κάνω σε κάποιον που νοιάζομαι γι ' καταλάβω γιατί έφυγε Δεν είμαι τρελός της 1 λίγο ελπίζω ότι είναι εντάξει ξέρω ότι έχει να κάνει με την κατάθλιψη και αυτό είναι δικό μου λάθος ήμουν υποτίθεται ότι είναι εκείνη που την οικοδομεί και δεν την σπάει, έτσι Lorin αν συναντήσετε αυτό το μόνο που ξέρω ότι σε αγαπώ και εγώ θα αλλάξει και συγγνώμη

Σας ευχαριστώ που μου δείξατε το φως! Ο φίλος μου και εγώ χρονολογούνται και μακριά για περισσότερο από ένα χρόνο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, έχουμε διασπαστεί πάνω από κάποιες πολύ κακές, πτητικές (κάποτε ημι-βίαιες) μάχες. Μετά το ημι-βίαιο, του είπα αν το έκανε ξανά ότι είχαμε τελειώσει, οπότε από τότε δεν αισθάνθηκα σε κίνδυνο. Αλλά όταν αγωνιζόμαστε και αγωνιζόμαστε, παίζει βρώμικα και λέει τα πιο επιζήμια πράγματα και άρχισα να αντιποίνω και να πω πίσω τα καταχρηστικά πράγματα που μισώ για τον εαυτό μου. Πρόσφατα έμεινα έγκυος και μετά τον τελευταίο αγώνα, όπου μου είπε να βγούμε έξω και κατηγορούσε ότι το μωρό δεν ήταν του, έφυγα. Με κάλεσε μερικές μέρες αργότερα θέλοντας να επιστρέψω μαζί με κάποιες «συνθήκες», γι 'αυτό και τον έδωσα μερικές «συνθήκες» της δικής μου, που είναι όπου ο υπέροχος ιστότοπός σας έχει έρθει για να με βοηθήσει να ορίσω μου όρια! Έγραψα μια σύμβαση σχέσεων που διαμορφώθηκε μετά από δική σας. Αμέσως είπε: "Γιατί όλα αυτά είναι υπέρ σου;"... Είμαι σαν τι; Είναι για μας να έχουμε μια υγιή σχέση, όπου και οι δύο κάνουμε τις συμπεριφορές. Τώρα προσπαθεί να αλλάξει τα πράγματα εκεί, λέγοντας μόνο επειδή δεν μου αρέσει, δεν σημαίνει ότι είναι κακοποίηση. Τι πρέπει να κάνω? Λέει ότι θέλει να εργαστεί σε αυτή τη σχέση και τον εαυτό του, αλλά δεν θα πάει απολύτως στην ατομική θεραπεία (σήμερα βρισκόμαστε στη θεραπεία του ζευγαριού). Πρέπει να του δώσω άλλη μια ευκαιρία ή απλά να κόψω τους δεσμούς, γιατί απλώς εξαντλείται αυτό... γιατί προσπαθώ να υποστηρίξω και να πείσω κάποιον να με θεραπεύσει με σεβασμό;! Δεν θέλω το μωρό μου να σκέφτεται ότι είναι εντάξει για να πάρει λεκτική κατάχρηση ή πιάτο έξω, αλλά θέλω επίσης να έχει έναν πατέρα... ugh τόσο συντριπτική. :(

Ευχαριστώ πολύ, Kellie Jo! Είστε μια σοφή γυναίκα! :-)
Διάβασα τη σύμβασή σας και το βρήκα πολύ εμπνευσμένο. Και προφανώς πολύ αποτελεσματικό! Ναι, έχω διαβάσει και τα δύο βιβλία της Patricia Evans, αλλά ενώ ανοίγουν τα μάτια με πολλούς τρόπους, μου έμειναν συγχυμένοι και αναποφάσιστοι.
Μου αρέσει η ιδέα μιας χρονικής διάρκειας και σκέφτηκα ήδη να προτείνω κάτι τέτοιο. Δυστυχώς, ωστόσο, υπάρχουν δύο βασικοί λόγοι που μιλούν ενάντια σε αυτό.
Για ένα, φοβάμαι ότι θα αναστατώσει και θα μπερδέψει τα εφηβικά μας παιδιά, που θα μπορούσαν να αποσταθεροποιηθούν, αναρωτιόντας συνεχώς αν οι γονείς τους θα παραμείνουν μαζί ή θα διαζευχθούν. Αισθάνομαι ότι τους οφείλουμε σαφήνεια, όχι περισσότερη σύγχυση (διότι βεβαίως έχουν ήδη συνειδητοποιήσει ότι κάτι δεν είναι σωστό).
Επιπλέον, δεν έχουμε τα χρήματα για να διατηρήσουμε δύο ξεχωριστά σπίτια και επειδή ο σύζυγός μου είναι ο κύριος οικονομολόγος, και έντονα αντίθετος στο διαχωρισμό, απλώς αρνείται να βοηθήσει να πληρώσει για ένα δευτερόλεπτο θέση.
Εν πάση περιπτώσει, προφανώς δεν περιμένω να επιλύσετε τα προβλήματά μου - θα πρέπει να το σκεφτώ για λίγο περισσότερο και να εξετάσω τις επιλογές μου. (Θεέ, είμαι τόσο τρελός με την απώλεια του ύπνου πάνω από αυτό το γάμο!).
Σας ευχαριστώ πολύ για την εισήγησή σας και για αυτόν τον φανταστικό πόρο, ο οποίος, όπως βλέπω, βοήθησε πολύ για πολλούς από εμάς!

Έχω βρεθεί σε ένα συναισθηματικά καταχρηστικό γάμο χωρίς σεξ για 21 χρόνια. Χρειάστηκαν 20 χρόνια συνεχών επικρίσεων, μειονεκτημάτων, κλήσεων ονομάτων, συστροφής λέξεων, κατηγοριών κ.λπ. για μένα να συνειδητοποιήσω ότι κακοποιώ! Απλώς σκέφτηκα ότι οι δυσκολίες ήταν "κανονικές" στις μακροχρόνιες σχέσεις, έκαναν τις επιπτώσεις για τον τραυματικό του συζύγου μου παιδική ηλικία, και συνέχισα να λέω στον εαυτό μου ότι αν μόνο θα μπορούσα να είμαι η τέλεια γυναίκα και η μητέρα, η σχέση μας θα ήταν βελτιώσει. (Κλασσικό συν-εξαρτώμενο μοτίβο!)
Ο λόγος που έχω αντιμετωπίσει αυτή την κατάσταση για όσο διάστημα έκανα είναι ότι έχουμε 3 παιδιά και είμαι οικονομικά εξαρτώμενος από τον σύζυγό μου. (Έπαιξα τη συντριπτική πλειοψηφία των παιδικών και οικογενειακών ευθυνών, οπότε δεν μπόρεσα να κερδίσω και ένα αξιοπρεπές εισόδημα).
Το περασμένο καλοκαίρι - μετά από ένα χρόνο ατομικής συμβουλευτικής, με έκανε να συνειδητοποιήσω πόσο καταστροφικός ήταν ο γάμος μου - είπα στον σύζυγό μου ότι τον άφηνα επειδή δεν μπορούσα να αναλάβω πλέον την κακοποίηση. Κάναμε 10 συνεδρίες οικογενειακής συμβουλής, οι οποίες σταμάτησαν την εχθρότητα (εκτός από περιστασιακές εξάρσεις) και άρχισε να βλέπει έναν ατομικό θεραπευτή πριν από 2 μήνες. Βλέπει επίσης έναν θεραπευτή με τον μεγαλύτερο γιο μας, τον οποίο είχε επίσης καταστραφεί με αυτήν την καταχρηστική συμπεριφορά.
Τώρα είναι πολύ πιο ήρεμος μαζί μου και τα παιδιά μας και φροντίζουμε ακόμη και περιστασιακές θέσεις εργασίας γύρω από το σπίτι. Ζήτησε συγγνώμη για την κακομεταχείριση και έχει υποσχεθεί να εργαστεί στον εαυτό του για να γίνει ένας πιο ευγενικός, πιο αγαπητός συνεργάτης. Ωστόσο, παρόλο που είχα αμήχανα να συγχωροποιώ εδώ και 20 χρόνια, τώρα βρήκα τον εαυτό μου απρόθυμο να επανασυνδεθεί και να έρθετε πιο κοντά μαζί του, παρά τις επανειλημμένες διαβεβαιώσεις ότι αλλάζει, και τις αιτήσεις του για ένα δευτερόλεπτο ευκαιρία.
Γιατί, αφού θέλω να είναι ένας αγαπητός σύζυγος όλα αυτά τα χρόνια, δεν είμαι τώρα πρόθυμος / ικανός να του δώσω άλλη μια ευκαιρία; Προσπαθώ να αφήσω το παρελθόν, να συγχωρήσω και να ξεχάσω, αλλά ο τραυματισμός τρέχει τόσο βαθιά που θεωρώ αδύνατο να τον εμπιστευτώ και να πιστεύω ότι πραγματικά, πραγματικά, θα αλλάξει ουσιαστικά. Ο μόνος τρόπος που αισθάνομαι άνετα σχετικά με αυτόν είναι σε μεγάλη απόσταση (έχω κοιμηθεί ξεχωριστά για 8 μήνες και έχουμε σχεδόν καθόλου αλληλεπιδράσεις) και η σκέψη του να τον αφήσω πίσω στην καρδιά μου ή να επιστρέψει στο κρεβάτι του, ΣΠΟΝΔΥΛΙΚΗ ΣΤΗΛΗ. Είμαι μια εκδικητική, ψυχρή σκύλα; Ή μήπως τα ένστικτά μου (τα οποία αγνοούσα για όλα αυτά τα χρόνια) ακριβώς λέγοντάς μου ότι ποτέ δεν θα αλλάξει ουσιαστικά;

1 Φεβρουαρίου 2016 στις 3:57 π.μ.

Χαίρομαι που βρήκα αυτό το websight με άλλες γυναίκες που περνούν από αυτό που περνάω. Είμαστε μια εν μέρει emty φωλιά τώρα. Όταν το 2ο αριστερό, ήταν μόνο εγώ κι εγώ. Δεν μου άρεσε ποιος ήταν πια, χωρίς περισπασμούς των παιδιών γύρω! Μια πολύ αγενής αφύπνιση και η μοναξιά μου ήμουν. Πολλά περιστατικά συνέβησαν και δεν μπορούσα να συγχωρήσω. Ξεκίνησα την έρευνα και τώρα γνωρίζω ότι υπήρξε λεκτική κατάχρηση Δεν έχει ποτέ καταστεί φυσικά καταχρηστική για μένα. Δεδομένου ότι τα παιδιά είναι έξω κυρίως, μισεί τη δουλειά του, τους ανθρώπους με τους οποίους εργάζεται, και τόσα πολλά μικρά πράγματα ανατίναξη σε τεράστια πράγματα. Ήταν τόσο κακή που την περασμένη άνοιξη / καλοκαίρι, είπα ότι πάει στην παροχή συμβουλών για την οργή του ή δεν ήξερα τι θα είναι το μέλλον μας. Συμφώνησε. Είδα τη βελτίωση πολύ γρήγορα! Είχα ελπίδα. Τώρα, τα πράγματα έχουν γλιστρήσει και είναι δεξιά πίσω. Αυτή την περασμένη εβδομάδα, τόσα πολλά περιστατικά συνέβησαν, για παράδειγμα, ελέγχει, λέγοντάς μου ότι πρόκειται να χτυπήσω κάποιον με καλάθι αγορών στο κατάστημα, όταν δεν ήμουν! Μου έχει πει πότε να διασχίσει το δρόμο. Γίνεται θυμωμένος σε πράγματα που ταιριάζουν, λέγοντας ότι το λαμβάνω προσωπικά και δεν είχε καμία σχέση με μένα. Γίνεται πολύ ανυπόμονος πολύ γρήγορα. Νιώθω σαν να περπατάω πάνω σε κελύφη αυγών, και μάλιστα σε μια πεζοπορία, με κατηγορούσε ότι περπατούσα μπροστά του (λίγα μέτρα) και γι 'αυτό χάσαμε το άλλο μονοπάτι. Ήμουν σαν, ακούω πραγματικά αυτό; Με κατηγορούσε ότι δεν του είπα ότι ο σολομός δεν ήταν εκτρεφόμενος και γι 'αυτό ήταν "σκληρός". Τεράστιο επιχείρημα στο τραπέζι. Εννοώ τα μικρά πράγματα μετατρέπονται σε τεράστια πράγματα. Αν τον ρωτήσουμε κάτι, μπορεί να τρελαθεί. Έχει προβλήματα θυμού. Αλλά νομίζει ότι είναι όλοι οι άλλοι, όχι ο ίδιος. Δεν είναι έτσι όλο αυτό το διάστημα και μπορεί να είναι πολύ ωραίο και γλυκό, φροντίζοντας όλους. Αλλά είμαι τόσο άρρωστος από την απρόβλεπτη συμπεριφορά. Πώς μπορείτε να αγαπάτε κάποιον με συνεπή τρόπο; Νομίζει ότι για να θεραπεύσει κάποιον με αμοιβαίο σεβασμό και καλοσύνη, αυτό ζητάει πολλά και δεν θα το κάνει αυτό. Αυτό σημαίνει ότι θέλω να είναι τέλειος. Θέλω έναν "τέλειο" άνθρωπο. Είναι παράλογο. κανείς δεν είναι τέλειος. Μου έβαλα μια κουβέρτα γάμου την επόμενη εβδομάδα. Φοβάμαι την αρνητική του αντίδραση... Είμαι στο φράκτη με το γάμο και είμαι τόσο φοβισμένος για να είμαι μόνος στα 55.

Όπως και οι περισσότεροι από εσάς, είχα μια στιγμή ξυπνήματος όταν συνειδητοποίησα ότι είχα λεηλατηθεί καταχρηστικά συναισθηματικά καταστράφηκε και ελεγχόταν. Πολλοί άνθρωποι που με γνωρίζουν καλά είναι απογοητευμένοι από μένα προτού το συνειδητοποιήσω. Με βλέπουν ως επαγγελματική γυναίκα που δεν θα μπορούσε να πέσει θύμα μιας τέτοιας σχέσης. Αλλά, συνέβη. Ο άνδρας με τον οποίο ασχολούμαι τώρα είναι ο σύζυγός μου. Γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον ολόκληρη τη ζωή μας. Από τότε που ήμασταν παιδιά. Στην πραγματικότητα, ήμασταν οι πρώτοι αγαπημένοι. Είχαμε ένα παιδί μαζί όταν ήμασταν 16, κάτι που αργότερα έπρεπε να εγκαταλείψουμε για υιοθεσία. Έτσι, σχεδόν από την αρχή της σχέσης μας, είμαστε συνδεδεμένοι με ένα τραύμα. Με τα χρόνια παρέμεινα φίλοι και αργότερα στη ζωή όταν ήμασταν διαζευγμένοι, βρήκαμε και πάλι και ερωτεύτηκα. Αυτοί οι αρκετοί μήνες μαζί όταν καταγράψαμε ήταν καταπληκτικοί. Ποτέ δεν ένιωθα σαν να με ακούει κανείς καλύτερα από ό, τι έκανε. Στην πραγματικότητα, φάνηκε να κρέμεται από κάθε λέξη μου. Μήνες αργότερα, βρισκόμασταν στο δρόμο μας να παντρευτούμε σε άλλη χώρα και συμμετείχαμε σε ένα τρομερό ατύχημα απειλητικό για τη ζωή. Έτσι λοιπόν, ένα άλλο σημείο τραυματισμού για μας. Και το ήξερα αυτό. Ήμασταν ενήμεροι για το γεγονός ότι είχαμε αυτά τα περιστατικά στη ζωή μας του τραύματος που ήταν ένα σημείο σύνδεσης για μας. Αυτό που δεν νομίζω ότι ο καθένας από εμάς κατάλαβα ήταν ο λόγος για τον οποίο δεν καταφέραμε να πετυχαίνουμε καλά ήταν λόγω της λεκτικής κατάχρησης συναισθηματικής κακοποίησης και της καταστροφικής συμπεριφοράς. Σχεδόν από την αρχή, με αντιμετώπισε κακώς. Πώς μπορεί κάποιος να σας αντιμετωπίσει καλά και να σας συμπεριφέρεται κακώς; Λοιπόν έχουν χαρακτηριστικά προσωπικότητας που τους επιτρέπουν να είναι dr. Ο Jekyll και ο κ. Χάιντ. Μου είπαν ότι ήμουν τρελός, ότι πρέπει να δω έναν γιατρό να βρεθεί σε ναρκωτικά ή ορμόνες, κάθε φορά που εκφράζω πώς αισθάνθηκα για κάτι που ήταν μια ευκαιρία για να πετάξει σε μια οργή. Οποιαδήποτε μικρή διαφωνία ή να επισημάνω ένα πρόβλημα θα αναγκαστεί να πετάξει σε μια οργή που θα με έβγαζε έξω από το σπίτι, σε ταξίδι 112 κάπου, με ταξίδι τα σχέδιά μας να είναι να μην λειτουργήσει και να καλέσει έξω από τη δουλειά, να χρησιμοποιήσει τις εμπιστοσύνη μου εναντίον μου, και φυσικά, αν κανένα από αυτά δεν δούλεψε, και στη συνέχεια να καμαρώνει σε ατιμίες και υποτιμήσεις. Το περίεργο είναι ότι δεν κατάλαβα τι συμβαίνει, αλλά πάντα είχα δεσμευτεί να προσπαθώ να μείνω και να βοηθήσω να το καταλάβω. Πολύ πρόσφατα, η επίπτωση της κατάχρησης περιοχής έγινε πιο συχνή και πιο έντονη. Με είχε πείσει με επιτυχία να αφήσω την καριέρα μου, να αφήσω την οικογένεια και τους φίλους μου και ζούσα στη μέση του ωκεανού σε ένα μικροσκοπικό νησί μαζί του. Δεν έχω πρόσβαση στα δικά μου χρήματα, δεν είχα κανέναν έλεγχο στις καθημερινές μου δραστηριότητες, ήμουν αναμενόμενος να είμαι εκεί για αυτόν κάθε στιγμή της ημέρας και ξυπνούσε στο τέλος όταν θα πήγαινε στη δουλειά και θα έχω το δικό μου ειρήνη. Καθίζαμε ολοένα και περισσότερο κατάθλιψη, μη φροντίζοντας τον εαυτό μου, υπερβολικό βάρος, άρχισα να πίνω καθημερινά για να αντιμετωπίζω τα συναισθήματά μου και έχασα επαφή με σχεδόν όλους όσους με αγαπούσαν. Όταν άρχισα να εκφράζω την ανησυχία μου γι 'αυτό, μου ανατίναξε, σε ένα φόβο οργής και ελέγχοντας δηλώσεις και ενοχλητικό διάλογο που διήρκεσε για 3 ημέρες. Στο τέλος μου μου είπε ότι αυτός ήταν ο λόγος που οι άνθρωποι πήραν πνιγμένοι ή μαχαίρωσαν με ένα μαχαίρι. Αυτό έκανε τα μαλλιά στο πίσω μέρος του λαιμού μου να σηκωθούν. Και θεωρώντας ότι είναι επαγγελματίας στον τομέα της υγειονομικής περίθαλψης, ήμουν πολύ συγκεχυμένη. Το επόμενο πρωί έφυγα. Και τώρα φαίνεται να δέχεται ότι είναι ελεγχόμενος και προφορικά κακοποιημένος και συναισθηματικά χειραγωγικός. Αλλά είναι επίσης θυμωμένος. Θυμίζω ότι έχω φύγει και τώρα παρακρατώ την επικοινωνία και όλα τα χρήματα από μένα. Προχωρώ στη ζωή μου ο καλύτερος τρόπος που ξέρω πώς είναι να βρω δουλειά και να επανέλθω στη ζωή μου. Είτε συζητά αυτό το θέμα μαζί μου και πάλι στο μέλλον είτε αποφασίζει να κάνει κάτι γι 'αυτό, δεν ξέρω τι θα κάνει. Μου λέει επανειλημμένα ότι θέλει να διαζευχθεί και για μένα να του στείλω τα χαρτιά. Δεν θα του στείλω τα χαρτιά. Μπορεί να τα κατεβάσει από το διαδίκτυο. Είμαι τόσο συγκεχυμένος και τόσο κακό που κάποιος που με αγαπά τόσο πολύ τι μου κάνει αυτά τα πράγματα. Αλλά, δεν μπορώ πλέον να επικεντρωθώ σε αυτό, καθώς κουράζομαι να αισθάνομαι σαν θύμα. Δεν είναι αυτό που θέλω να είμαι. Ήθελα μόνο να πω ότι μία από τις χειρότερες ημέρες της ζωής μου ήταν τα τελευταία γενέθλιά μου. Ήρθε από το νοσοκομείο όπου εργάστηκε το πρωί των γενεθλίων μου. Ήμουν απασχολημένος να ευθυγραμμίσω το condo μας. Και ενθουσιασμένος για την ημέρα μου. Για λόγους που δεν γνωρίζω ακόμα, άρχισε μαζί μου μια λεκτική ταραχή. Μου είπε ότι όποιος με ξέρει νομίζει ότι είμαι τρελός. Μου είπε ότι κανείς δεν με αγάπησε. Μου είπες ότι έπρεπε να φύγω και να επιστρέψω από εκεί που ήρθα και από την οικογένειά μου, αν και κανείς δεν θα με περίμενε εκεί. Είπε ότι ήμουν μια φρικτή γυναίκα και το χειρότερο πρόσωπο που είχε γνωρίσει ποτέ στη ζωή του. Μου είπε ότι ήμουν απλά μια απογοήτευση επαγγελματικά και προσωπικά. Ότι ήθελε να μην με συναντήσει ποτέ. Και ότι πρέπει να φύγω για πάντα. Ότι πρέπει να πεθάνω. Αυτό ήταν το πρωί των γενεθλίων μου. Μια μέρα που ξέρει είναι ιδιαίτερη για μένα. Στη συνέχεια, μόλις πήγε για ύπνο. Και με άφησε να στρίψω στον αέρα όλη την ημέρα. Αυτό κάνουν όσοι καταχρώνται για να σας καταστήσουν τον έλεγχο. Προσπαθούν να παραθέσουν την παραπομπή τους για το πώς να συμπεριφέρονται μαζί τους, ώστε να αποφύγετε την κακή συμπεριφορά τους. Αν με απογοητεύσεις, θα σε τιμωρήσω με αυτή την κατάχρηση. Εύχομαι ο καθένας να θεραπεύει. Επιθυμώ ότι κανένας δεν είχε κακοποιηθεί ποτέ, ώστε να μην υπάρχουν πλέον άνθρωποι που κακοποιούνται. Για όλους όσους κακοποιούνταν και μεγαλώνουν και παιδιά που έμαθαν πώς να κάνουν κατάχρηση με αυτόν τον τρόπο, τους εύχομαι τη θεραπεία και την ικανότητα να κατανοήσουν τι κάνουν και να είναι συμπονετικοί με τον εαυτό τους. Τους εύχομαι διέξοδο. Για όσους έχουν κακοποιηθεί, σας εύχομαι τη θεραπεία και ότι είστε σε θέση να προχωρήσετε στη ζωή σας και να είστε υγιείς.

Ήμουν παντρεμένος για 42 χρόνια με έναν καταχρηστικό άνδρα. Άφησα πριν από 5 μήνες. Έχουμε δύο παντρεμένες κόρες και 3 εγγόνια, η ζωή μας θα είναι πάντα συνδεδεμένη. Νόμιζα ότι θα προσπαθούσε να αλλάξει, αντί να μισθώνει πόρνες συνεχώς. Θα ήθελα πολύ να προσπαθήσω, αλλά δεν βλέπω καμία δυνατότητα τώρα.

Γεια σας, είμαι παντρεμένος με τον ίδιο άνδρα για 18 χρόνια, είμαστε μαζί από τότε που ήμουν 17 και είμαι τώρα 40 ετών. Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε περάσει πολλά από τα 20+ χρόνια που έχουμε μαζί. Είχα χειρουργική επέμβαση εγκεφάλου πίσω το 1999 και το 2000, έχουμε μια κόρη 16 ετών και ήμασταν μια μεγάλη ομάδα!
Τα τελευταία 4 χρόνια τα πράγματα έχουν αλλάξει. Το αλκοόλ έχει γίνει πρόβλημα. Ο σύζυγός μου είναι αλκοολικός, αλλά τον ζήτησα να σταματήσει να πίνει και μου είπε "δεν θα σταματήσω ποτέ να είμαι αλκοολικός". Έχει καταδικαστεί προφορικά πριν από 4 εβδομάδες. Φαίνεται να προσπαθεί και μου λέει ότι προσπαθεί και ότι με αγαπάει και δεν θα πιαστεί πια σε μένα και ΔΕΝ θα πολεμήσω μαζί μου πια. Καλά.. το ζήτημα που έχω είναι να τον πιστέψω! Νιώθω ότι ο σύζυγός μου μου έχει εξαπατήσει, δεν μπορώ να κάνω κίνηση πέρα ​​από αυτό! Μου είπε χθες το βράδυ ότι «πρέπει να τον χωρίσω απλά, δεν θα περάσω ποτέ από αυτό»! και του είπα ότι θέλω να περάσω από αυτά τα συναίσθημα αλλά δεν ξέρω πώς!
Βρήκα μια συνάντηση Alanon για να πάω πάρα πολύ, αλλά η σκέψη του να μην κλείσει ποτέ το ποτό του είναι ένα πρόβλημα για μένα. Χρειάζομαι πραγματικά βοήθεια. Αυτός είναι ακριβώς το θέμα της πραγματικότητας που δεν αλλάζει, ότι εγώ το μόνο που θέλω θέλω είναι για αυτόν να καθίσει, και να είναι παλιά, μου είπε χθες το βράδυ ότι πρόκειται πάντα να είναι ένα παιδί στην καρδιά, είναι 42 ετών παλαιός. Ξέρω τι είναι η σκέψη του παιδιού στην καρδιά. Θα ήθελα απλά να του πω ότι θα κάνω ό, τι πρέπει να κάνω για να φτιάξω το γάμο μου και το κάνω! να τον αφήσω γιατί δεν θέλω να το εγκαταλείψω και δεν θέλω να χάσω την οικογένειά μου αλλά είμαι κουρασμένος να αισθάνομαι αυτό τρόπος! Τον αγαπώ και θέλω να ξαναγυρίσουμε να αγαπάμε ο ένας τον άλλο και πάλι, αλλά απλά δεν ξέρω από πού να αρχίσω;
Παρακαλώ βοηθήστε! Ταραγμένος!

11 Δεκεμβρίου 2015 στις 10:05 π.μ.

Tracy,
Ακούστε το ένστικτό σας ότι η κατάσταση δεν είναι σωστή για σας... Η διαίσθησή σας μιλάει τόμους για τον φίλο σας!
Έβαλε πίσω τη λεκτική του κατάχρηση για αρκετό καιρό για να σας φέρει πίσω και εμπιστευθείτε όταν λέω ότι θα "χτίσει" και πάλι (έχω περάσει από αυτές τις αμέτρητες φορές).
Τρέξε, μην περπατάς, όσο πιο μακριά μπορείς, εκτός κι αν θέλεις να είσαι καμαριέρα του και συνεχώς να νιώθεις σαν να μην είσαι "αρκετά καλός" - γιατί στα μάτια του δεν θα είσαι ποτέ!
Το γεγονός ότι τον τηλεφωνήσατε στα χάλια του και απαντά με "έχετε και τα πράγματα να αλλάξετε" είναι ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος για να αποφύγει να χειριστεί τη συμπεριφορά του.
Αξίζετε καλύτερα - αξίζετε έναν άνθρωπο που θα υπολογίζει τις ευλογίες του για να είναι μαζί σας.
Βγείτε τώρα, πριν η αυτοεκτίμησή σας πέσει κάτω από τους σωλήνες. Ήμουν επίσης εκεί, και είμαι στη θεραπεία για να επανέλθω στον ζωντανό, σίγουρο άνθρωπο που υπήρξα.

Ο φίλος μου ήταν προφορικά καταχρηστικός για εμένα και έκανε κάποια πράγματα σωματικά όταν ήμασταν μαζί. Διαχωρίσαμε και φτάσαμε μαζί φέτος, και δεν με άγγιξε. Αλλά νομίζω ότι τα λεκτικά πράγματα ξεκινούν ξανά. Με κάλεσε πάλι χαμένος γιατί δεν επέστρεψα στο σχολείο για να πάρω το πτυχίο μου. Επισημαίνω όταν λέει τέτοια πράγματα, αλλά όταν το κάνω αυτό λέει ότι κανείς δεν είναι τέλειος και ότι έχω πράγματα να αλλάξω και για τον εαυτό μου. Μόνο τα πράγματα που θέλει να αλλάξω είναι να γυρίσω στο σχολείο, να τον καθαρίσω (δεν ζούμε μαζί), κάνουμε ένα συγκεκριμένο πράγμα που θέλει στο κρεβάτι που δεν θέλω να κάνω (αλλά κάνω ό, τι άλλο), πράγματα όπως ότι. Όπως προσπαθεί να το εμποδίσει. Κανείς δεν είναι τέλειος, έχει δίκιο, αλλά κάτι γι 'αυτό δεν είναι σωστό μαζί μου. Αισθάνομαι ότι πρέπει να κάνω όλα αυτά τα πράγματα (υπήρχε περισσότερο από αυτό) για να αλλάξει το λεκτικό υλικό. Είναι λίγο λείπει το σημείο, δεν είναι υποτιθέμενο ως συμβιβασμός. Είμαι απλά συγκεχυμένη.

Γιατί είναι ότι οι κακοποιοί πρέπει να χτυπήσουν "κάτω βράχο" ή να αντιμετωπίσουν το διαζύγιο προτού να εξετάσουν ακόμη και να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους; (Και ακόμη και τότε, μερικοί δεν κάνουν ποτέ και συνεχίζουν να κατηγορούν για τα exes τους - όπως και ο σύζυγός μου, αλλά δεν έβλεπα αυτό το σημάδι "προειδοποίησης").
Ήμουν με το σημερινό σύζυγό μου για 12 χρόνια. Ποτέ δεν έχει κακοποιηθεί, αλλά μου έχουν καλέσει όλα τα ονόματα στο βιβλίο από ηλίθια, πυκνή, πυκνή, βουλωμένη, διαλεκτική, ταλαιπωρημένη, κλπ.
Η λεκτική και συναισθηματική κατάχρηση ήταν τόσο άσχημη που άρχισα να έχω ζαλάδες και περιπέτειες σοβαρής ναυτίας απλά σκέφτηκα πώς με θεραπεύει. Βρισκόμουν σε μια ευάλωτη κατάσταση - χωρίς σταθερή απασχόληση, μια αποτυχημένη επιχείρηση και με κίνδυνο να χάσω ό, τι δούλευα τόσο σκληρά. Ωστόσο, είμαι πολύ μορφωμένος, έξυπνος, εύγλωττος, ταξιδεύω καλά και περιβάλλω την αγαπημένη οικογένεια και τους φίλους μου που αγαπούν να περνούν χρόνο μαζί μου. (Δεν έχει φίλους και αποξενώνεται από τα αδέλφια του.)
Τότε είχα ένα επιφανειακό. Μετά την ανάγνωση του βιβλίου του Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship, του βιβλίου του Lundy Bancroft, Γιατί το κάνει αυτό;: Μέσα στα μυαλά των θυμωμένων και των ελεγχόμενων ανδρών και ενός έτους ατομικής θεραπείας (είχαμε κάνει 2 χρόνια θεραπείας ζευγαριών χωρίς αποτέλεσμα), ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΤΟ.
Ο θυμός του, η δυσανάλογη οργή του, οι κατηγορίες του, δεν ανταποκρίνονταν σε κάποια πρόκληση εκ μέρους μου. Είναι γι 'αυτόν που με ελέγχει και συνθλίβει το πνεύμα μου. Είναι εντελώς ανυπόμονος στη δική του δυναμική. Το βλέπω τώρα για αυτό που είναι και η κοπριά του αλόγου χάνει γρήγορα την επίδρασή του σε μένα. Τον αγαπώ ακόμα, αλλά με θυμάμαι τον τρόπο με τον οποίο με φροντίζει. Δεν είμαστε στενοί σε διάστημα 2 ετών (βέβαια, μου κατηγορεί γι 'αυτό), καθώς δεν μπορώ να φέρω τον εαυτό μου να είμαι οικεία με κάποιον που δεν νοιάζεται πια για τα συναισθήματά μου.
Έχει γίνει τόσο άσχημα ότι έτσι συμβαίνουν οι "συνομιλίες" μας. Θα περάσει 15 λεπτά από το σπήλαιο σε μένα, λέγοντάς μου πως όλα είναι δικό μου λάθος και ότι αν έμαθα να «κλείσω και να κάνω όπως μου είπαν», δεν θα είχαμε προβλήματα, κλπ. Τότε, όταν τελειώσει, λέει στην πραγματικότητα "OK έχω τελειώσει. Τώρα πηγαίνετε μακριά. Δεν λέω τι πρέπει να πείτε. "Έτσι, μετά από μερικούς από αυτούς τους" μονόλογους ", τώρα δικαιολογώ αμέσως τον εαυτό μου και αφήνω το δωμάτιο. Τότε το περιστρέφει και λέει "Βλέπετε; Βλέπω? Απλώς αρνείστε να δείτε τα ελαττώματά σας! Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι δεν μπορούμε να επιλύσουμε τίποτα! "Παίρνει την υπομονή ενός αγγέλου να μην αντισταθεί και να του πει να ξεκουμπώσει!
Έχω ακόμα στιγμές αδυναμίας, αλλά γίνονται όλο και πιο δυνατοί καθημερινά. Ξέρω ότι σύντομα θα έρθει η μέρα όταν θα πω "έχω αρκετά" και αυτό θα είναι τελικό για εμάς. Η σκέψη με κάνει να λυπάμαι, αλλά ταυτόχρονα, πρέπει να το κάνω για να διατηρήσω τη δική μου αρμονία και ευημερία. Δεν έχω καμία πρόθεση να ζήσω έτσι μέχρι να πεθάνω.
Παρεμπιπτόντως, μόλις άρχισα να ανακτήσω την εμπιστοσύνη στις ικανότητές μου, έχω πάρει ενδιαφέρον και πολύ προσοδοφόρα συμβόλαιο και προοπτικές σταδιοδρομίας μου (άλλαξα καριέρες μόλις πριν από 4 χρόνια και θα είμαι 60 σύντομα) φαίνονται πολύ υποσχόμενος.
Λέω σε όλες σας τις γυναίκες εκεί έξω: Υπάρχει ένα φως στο τέλος της σήραγγας, και δεν είστε μόνοι!
Λέω σε όλους εσάς τους άντρες εκεί έξω: Αν ξεκινήσει να σας λέει ότι αισθάνεται σαν να «περπατάει στα κελύφη των αυγών», χάνει αυτό που κάποτε χρησιμοποιούσε, κλείνει σεξουαλικά, ΣΗΜΕΙΩΣΤΕ! Προσπαθεί να σας στείλει ένα μήνυμα και πρέπει να αρχίσετε να ακούτε με την καρδιά σας, αν δεν θέλετε να την χάσετε.

Είμαι ο ίδιος ιατρός, 33, βρετανός χωρίς παιδιά. Άφησα το συναισθηματικά καταχρηστικό γάμο μου το οποίο είναι μόλις 1,5 ετών μετά την κατάχρηση του συζύγου μου και τον περασμένο μήνα κατά τη διάρκεια μιας οργής. Υπήρχαν κόκκινες σημαίες κατά τη διάρκεια του φλερτ που ελπίζω ότι δεν θα εξελιχθούν περαιτέρω και θα γίνουν καλύτεροι μετά το γάμο. Η συναισθηματική κακοποίηση συνέβη και έκλεισε κατά τη διάρκεια του γάμου, θα ασχοληθεί με σιωπηλή θεραπεία για εβδομάδες για τα μικρά πράγματα που είπα ότι τον ανακάλεσαν και δεν θα επικοινωνούσε ακόμα και αφού ζήτησα συγγνώμη. Μία φορά, με έσφιξε και μου έριξε ένα μπουκάλι στο παρελθόν και με μούλιαζε όταν ήμουν μεθυσμένος και δεν είχαμε ούτε καν να υποστηρίζουμε και στην πραγματικότητα περνώντας από ένα καλύτερο έμπλαστρο (έτσι σκέφτηκα), αλλά για κάποιο λόγο δεν θεωρούσα ότι η σωματική κακοποίηση καθώς δεν με χτύπησε ούτε σημάδεψε μου. Γνωρίζω τώρα ότι ήταν σωματική κακοποίηση αλλά αρνήθηκε το μέγεθος για τον εαυτό μου, καθώς ήμουν απελπισμένος να δουλέψω στον νεαρό γάμο μας. Προσπαθούσα να κάνω juggle diploma postgrad και να εργάζομαι με πλήρη απασχόληση σε μια νέα δουλειά. Το συμβάν τον περασμένο μήνα ήταν μαύρο και άσπρο εξαιτίας του χτυπήματος των χεριών μου και της ώθησης μου πολύ σκληρά και να συντρίβω το τηλέφωνό μου στο σημείο που ήμουν τόσο φοβισμένος και δεν θα μπορούσε να πάει πάλι στο σπίτι του και πάλι τον κατηγορούσε για να σπρώξει τα κουμπιά του καθώς προσπαθούσα να τον ηρεμήσω πριν και κατά τη διάρκεια και μετά κατάχρηση.
Συνήθιζε να κάνει όλα τα κλασικά σημάδια με τίποτα που έθεσα για τη συμπεριφορά ή τον πόνο που με προκάλεσε (ελαχιστοποιώντας, άρνηση, κατηγορηματικός, φωτισμός αερίου) και για πρώτη φορά από τότε που βρισκόμαστε μαζί είμαστε ανυπότακτοι όπως έχω αριστερά. Ζήτησε συγνώμη περιστασιακά και κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού αναγνώρισε την υπερβολική αντίδραση μερικές φορές. Αυτό πήρε πολύ μεγάλη προσπάθεια για να τον πει να το πει αυτό. Παρά τη φασαρία κάθε δύο μήνες που θέλει ένα διαζύγιο κατά τη διάρκεια της οργής λέει τώρα ότι αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θέλει και τώρα θα βοηθήσει και θα δει έναν σύμβουλο. Έχει παραδεχθεί ότι με κατηγορεί πάρα πολύ (όλα τα προβλήματα ήταν τελικά δικά μου - στο σημείο που επέμεινε Είδα έναν θεράποντα που έκανα το καλοκαίρι όταν ζητούσα συμβουλές γάμου και μου είπε να το εγκαταλείψω). Ωστόσο, ακόμα και τώρα επενδύεται στο ρόλο μου στην κακή κατάσταση του γάμου και λέγοντας ότι πρέπει να δούμε κάποιος μαζί τελικά, ίσως μόλις δει έναν εξειδικευμένο σύμβουλο, θα αρχίσει να συνειδητοποιεί τον ρόλο του καταστροφικού συμπεριφορές. Είναι ένας διαφορετικός άνθρωπος στο κοινό, γοητευτικός ως τίποτα και τόσο όμορφος, είμαι πάντα που λέγεται από άλλους που δεν έχουν δει την άλλη πλευρά του, ότι είμαι τόσο τυχερός που τον έχει.
Φυσικά, υπήρξαν καλές περιόδους μεταξύ και όχι κάθε μέρα είναι ένας εφιάλτης αλλά τα χρόνια του Blame, οι διαλείπουσες μάστιγες και καμία λογοδοσία ή αποδοχή δεν με άφησαν να νιώθω τόσο κενός και σκιά του πρώην μου εαυτός. Έχω μια μεγάλη υποστηρικτική οικογένεια που λέει ότι θα με υποστηρίξουν ό, τι κι αν νιώθω χαμένος. Είμαι εξαντλημένος, σύγχυση και έλλειψη αυτοεκτίμησης. Δεν ξέρω πώς να πλοηγηθεί σε αυτό. Μην αισθάνεστε έτοιμοι να ξεκινήσετε ξανά μαζί του ή να φύγετε. Τον αγαπώ, αλλά και εγώ αισθάνομαι τόσο απογοητευμένος, θυμωμένος και λυπημένος όλα με τη μία. Το ερώτημα είναι ότι η αγάπη ή ο τραυματισμός; Η σκέψη του αφήνοντας τον αισθάνεται με θλίψη για το πώς συνέβη αυτό μετά από να επενδύσει τόσο πολύ. Λέει ότι θέλει να είναι ένας καλός σύζυγός μου τώρα, αλλά δεν ξέρω αν έχει την ικανότητα καθώς η σκέψη του φαίνεται τόσο παραμορφωμένη και η συμπεριφορά του έχει κλιμακωθεί με τα χρόνια. Φοβόμαστε να μείνουμε και να περάσουμε μια μέρα του μέλιτος και να έχουμε παιδιά και αυτός ο εφιάλτης ξεκινά πάλι αργότερα τη ζωή μου. Αισθάνομαι ότι πρέπει να εγγραφεί σε ένα πρόγραμμα οικιακής κακομεταχείρισης πριν μπορέσω να εξετάσω το ενδεχόμενο συμφιλίωσης, αλλά δεδομένου ότι είναι μόνο τώρα αναγνωρίζοντας ότι υπάρχει πρόβλημα και συμφωνώντας να δούμε έναν σύμβουλο έναν προς έναν, δεν νομίζω ότι θα συμφωνούσε Αυτό. Πολύ συγκεχυμένη σχετικά με το μονοπάτι που πρέπει να ακολουθήσετε. Νιώστε ότι έχασα την ικανότητά μου να κάνω μια καλή επιλογή.
Είμαι προσεκτικός για τη συμφιλίωση, κάθε φορά που μιλάμε από τη στιγμή που ήταν
Συγγνώμη που έχει ξεκινήσει πίσω και τώρα λέει ότι είναι άδικο να λέει ότι με χτύπησε, αν και έκανε και είναι απασχολούμενος με την απεικόνιση ως «Beater συζύγων», αν και δεν έχω χρησιμοποιήσει αυτόν τον όρο. Δεν έχει δει ακόμα έναν σύμβουλο ή να διαβάσει ένα βιβλίο για την κατάχρηση που ανέφερα. Έχουν περάσει σχεδόν 7 εβδομάδες από τότε που χωρίσαμε.

@ Lucy: Η ιστορία σου είναι σχεδόν δική μου... Μόλις πάνω από 10 χρόνια παντρεύτηκαν και ήταν μαζί και 5 χρόνια πριν. Έχουμε 1 παιδί μαζί, 2 1/2. Μόλις είπα σε έναν φίλο, "καλά, δεν ήθελε για μένα από τη Δευτέρα ..." Και ακούω τον εαυτό μου να το πω και να ξέρω πόσο γελοίο ακούγεται. Αυτό που με σκοτώνει περισσότερο είναι Η ΓΝΩΣΗ ότι είναι ένας κύκλος. Αλλά ακόμα, κάθε φορά, σκέφτομαι, "τι θα συμβεί αν αυτή είναι η στιγμή που δεν θα ξανασυμβεί;" Όπως... συνειδητοποιώντας ότι για 8,5 χρόνια ήταν ένας κύκλος "όχι μεγάλης αλλά όχι κακής και καταχρηστικής"... τότε 9 μήνες κόλασης, έπειτα άλλοι 9 μήνες «όχι πολύ καλός, αλλά όχι κακός και καταχρηστικός»... όπως είναι αυτό που δεν είναι αρκετό για μένα να το πάρει; Είμαι συναισθηματικά ελεγμένος έξω... δεν τον εμπιστεύεστε καθόλου... έχουν μηδενική σεξουαλική έλξη προς αυτόν (την οποία καταλαβαίνω τώρα εξαιτίας του SEEING και της αναγνώρισης της κατάχρησης)... Νομίζω ότι ο μόνος λόγος που έχω μείνει είναι επειδή δεν θέλω να βάλω το παιδί μου μέσω διαζυγίου. Αυτή η δήλωση θα μπορούσε να είναι δική μου: "Θέλω να είμαι ισχυρός και γνωρίζω ότι έχω μεγαλώσει τόσο πολύ από την ανακάλυψή μου αλλά είναι σχεδόν όπως χρειάζομαι επιβεβαίωση από κάποιον που έχει ήταν μέσα από το ίδιο πράγμα που δεν πρόκειται να πάρει καλύτερα και είναι καιρός να αφήσει την ελπίδα μου. "* Αναστενάζοντας * Αν και, συνάντησα μια γυναίκα πριν από 2 ημέρες που ήταν και είπε ακριβώς ότι... και εξακολουθώ να αγωνίζομαι.

Βρήκα αυτό γιατί προσπαθώ να κατανοήσω όλα τα πράγματα στο μυαλό μου. Χθες το βράδυ, είδα την άσχημη αλήθεια του εαυτού μου στον καθρέφτη και συνειδητοποίησα ότι δεν είμαι αυτό που σκέφτηκα. Όπως ο πατέρας μου, είμαι καταχραστής (Ακόμη και αν δεν είναι στον ίδιο, φυσικό βαθμό). Αν και η κατάχρηση μου ήταν προφορική και δεν ακολούθησε τη σωματική απειλή που περιείχε, ήταν κακοποίηση παρ 'όλα αυτά. Και ο δρόμος που με οδήγησε εδώ είναι ένας πεισματικός άρνηση και μια άρνηση να παραδεχτώ ότι χρειάζομαι βοήθεια για να επιλύσω αυτή τη συμπεριφορά.
Δεν το λέω αυτό για προσοχή, το λέω αυτό σε έκκληση, μπροστά σε ανθρώπους που είναι σαν αυτούς που έχω κακοποιηθεί. Σε όλους εσάς, αλλά ειδικά σε αυτήν, λέω ότι λυπάμαι. Έχω διαβάσει τη σύμβασή σας και σκέφτηκα ότι μου δόθηκε. Η απάντησή μου είναι: "Ναι". Δεν θέλω να χάσω την αρραβωνιαστικιά μου, αλλά ξέρω ότι πρέπει να δείξω ότι οι πιο σπάνιες αλλαγές για να κρατήσουμε μαζί αυτό, τη ζωή μας. Πρέπει να το κάνω αυτό ως καθημερινό κομμάτι της ζωής του γιου μου. Θέλω να το κάνω έτσι ώστε να μπορώ να είμαι.
Ανεξάρτητα από το αν την είχα πει στην πραγματικότητα, είναι άχρηστη ή άχρηστη (Και για το αρχείο, εγώ δεν το έκαναν αυτό - είπε ότι υπάρχουν πραγματικά αποθαρρυντικές λέξεις), την έκανα να αισθάνεται εντελώς άχρηστη και άχρηστη. Την κατηγόρησα κάνοντας τις πράξεις της ως δικαιολογίες για τον θυμό μου. Έχω κλιμακώσει τα επιχειρήματά μου με λόγια γνωρίζοντας ότι θα βγάλει έξω, ώστε να μπορώ να την κάνω ως «κακοποιό». Έχω απορρίψει οποιαδήποτε απλή κριτική αρνούμενη να παραδεχτώ οποιαδήποτε παράβαση. Χαίρομαι που βλέπω ότι δεν είμαι ο μόνος κακοποιός που κάνει ομολογία εδώ, μου δίνει ελπίδα ότι θα είμαι σε θέση να το αλλάξω πριν είναι πολύ αργά.
Δεν πρόκειται πλέον να κατηγορήσω και να δικαιολογήσω την ψυχική μου κατάσταση από έναν κύκλο στον οποίο έχω τη δύναμη να σταματήσω. Το παρελθόν μου δεν θα καθορίσει το μέλλον μου. Μέχρι σήμερα, έχω κακοποιηθεί. ΟΧΙ πια.

Έχω παντρευτεί 11 χρόνια και ήταν με τον σύζυγό μου για 4 χρόνια πριν. Η σχέση μας ήταν πάντα καταχρηστική και συνειδητοποίησα ότι πριν από περίπου 4 χρόνια. Ο διακόπτης ήρθε και θέλησα ένα διαζύγιο. Φυσικά τα πράγματα επρόκειτο να αλλάξουν και επρόκειτο να αλλάξει κι έτσι σκέφτηκα να το δοκιμάσω. Βρίσκω τον εαυτό μου στον κύκλο. Δεν μου λέει πια ονόματα, αλλά με υπονομεύει μπροστά στα παιδιά, με κάνει να αισθάνομαι κάτω για τον εαυτό μου, έχει ακριβώς αυτό το μαύρο σύννεφο πάνω του. Μου είπε ότι ανέκαθεν έφερα τον τρόπο που ήταν και δεν αναγνώριζε τις αλλαγές του (κάτι που δεν είναι αλήθεια) και θα πει πράγματα όπως "τουλάχιστον δεν έμεινα τρελός για τόσο πολύ καιρό" ή πάντα προσπαθεί να επισημάνει πότε αισθάνεται ότι χειρίστηκε μια κατάσταση καλά και θέλει να επαινέσω αυτόν. Φυσικά αγαπώ τον σύζυγό μου, αλλά αξίζω τόσο πολύ καλύτερα. Είναι πιο εύκολο να πούμε ότι περπατάμε, αλλά έχουμε παιδιά και εξακολουθώ να βρήκα τον εαυτό μου να υπολογίσω τι είναι φυσιολογικό και τι δεν είναι. Μερικές φορές μπορεί να είναι ένας τόσο καταπληκτικός άνθρωπος που νιώθω σαν να τον κλέβω, αλλά ο τύπος δεν κολλάει ποτέ. Χθες ήταν ένα μεγάλο επιχείρημα και το όνομα που καλούσε ξεκίνησε και πάλι, επειδή πετούσαμε από χαρτοπετσέτες και έπρεπε να γνωρίζω τι έχουμε και όχι. Σας απασχολεί ότι εργάζομαι με πλήρες ωράριο, κάνω το μεγαλύτερο μέρος του καθαρισμού, όλα τα ρούχα, το μαγείρεμα, συν όλα τα χρήματα, νομίζω ότι έχουμε τρία παιδιά και πηγαίνω στο σχολείο με πλήρη απασχόληση. Δουλεύει 8 ημέρες και είναι εκτός 6 ημερών και όταν συμβάλλει. Το όλο περιστατικό ήταν ακόμα σε μια από τις ημέρες του. Έχω διαβάσει όλα τα βιβλία και έκανα την έρευνά μου αλλά δεν αισθάνομαι ότι είμαι αρκετά ισχυρός για να σταματήσω να νιώθω άσχημα γι 'αυτόν. Όντας μέσα από όλα όσα έχω, τον βάζω πάντα πρώτα και σκέφτομαι τα συναισθήματά του και αισθάνομαι άσχημα γι 'αυτόν. Θέλω να είμαι ισχυρός και γνωρίζω ότι έχω μεγαλώσει τόσο πολύ από την ανακάλυψή μου αλλά είναι σχεδόν όπως χρειάζομαι επιβεβαίωση από κάποιον που έχει περάσει από το ίδιο πράγμα που δεν πρόκειται να πάρει καλύτερα και είναι καιρός να αφήσει να πάει της δικής μου Ελπίζω.

Απλώς έφυγα από το σύζυγό μου 25 ετών και επέστρεψα μετά από μια εβδομάδα και μισή. Δεν συνειδητοποίησα ότι κακοποιώ γιατί δεν με χτύπησε ποτέ. Με κακοποίησε συναισθηματικά, προφορικά και διανοητικά, με χειροτερεύει και έχει ναρκισσιστικά γνωρίσματα καθώς και κατάθλιψη. Ζήτησα συμβουλές και μου είπαν να ψάξω για σημάδια αλλαγής. Εκείνη τη νύχτα συναντηθήκαμε μαζί και αυτός έδειξε όλα τα σημάδια που θέλει και θέλει να αλλάξει. Αναλάμβανε την πλήρη ευθύνη και εγκατέλειψε όλους τους άλλους για τον τρόπο με τον οποίο με αντιμετώπιζε. Όταν φώναξε, ήξερα ότι το εννοούσε, απλά δεν το κάνεις αυτό. Δυστυχώς, μοιράστηκε μαζί μου την έκταση της κατάχρησης του παιδιού για πρώτη φορά σε 25 χρόνια. Μοιράστηκε πράγματα που ένιωσα άσχημα για το χαμένο αγόρι. Η ανθρωπότητα μου δεν μπορούσε να τον αφήσει να μείνει τη νύχτα μόνη της, έτσι επέστρεψα. Έβαλα τον νόμο και του έδωσα έναν κατάλογο ελέγχου των διαλυτών. Τον ενημέρωσα ότι οτιδήποτε ήταν σπασμένο είναι αιτία διαζυγίου και ότι ακόμα και μετά από όλα, δεν υπήρχε καμία εγγύηση ότι θα μείνω.
Αυτή τη στιγμή αισθάνομαι σύγχυση, αισθάνομαι ότι εάν παρέμενα, ήταν λάθος να κάνω και τώρα που είμαι πίσω, ήταν λάθος να το κάνω και δεν έχω χρόνο να σκέφτομαι πλήρως. Νομίζω ότι αυτό θα με τρελαθεί. Ξέρω ότι θέλει να αλλάξει, αλλά πώς ξέρω ότι χρόνια από τώρα, θα πάει πίσω στο παλιό εαυτό του; Πώς μπορώ να ξέρω ότι οι εθισμοί του δεν θα επιστρέψουν;
Τότε θα χάσω για λίγο περισσότερα χρόνια της ζωής μου.
Αρνείται επίσης ότι ο γραμματέας του ήταν η ερωμένη του, δεν θα το παραδεχτεί ποτέ. Ζήτησα να τον πυροβολήσει και είπε ότι θα το κάνει, για να του δώσει 2 εβδομάδες. Πώς θα ξέρω ότι έχετε κρατήσει πραγματικά μακριά ο ένας από τον άλλο. Δουλεύω και είναι αυτοαπασχολούμενος, οπότε δεν μπορώ να είμαι γύρω του όλη την ώρα. έχει επίσης πολλούς αριθμούς τηλεφώνου, θα μπορούσε να καλεί έναν άγνωστο αριθμό και δεν θα ήξερα ότι δεν της μιλάει.
Είμαι τόσο συγκεχυμένη και δεν ξέρω τι να κάνω. Απλά ήθελα να ήξερα τι θέλει ο Θεός να κάνω.

Είμαι επίσης ένας προφορικά καταχρηστικός άνδρας και, δυστυχώς, στο δεύτερο γάμο μου και σε τέσσερα παιδιά δύο από κάθε γάμο, έχω χωριστεί για ένα και ενάμιση χρόνο και επέλεξα να καταλάβω γιατί. Μια γεμάτη ζωή προσευχή έφερε πολλές αντιλήψεις ότι ντρέπομαι για τον εαυτό μου και τον τρόπο που έχω αντιμετωπίσει και χειραγωγούσε και τις δύο γυναίκες μου. Αυτό το ταξίδι με έφερε στο βιβλίο προφορικά καταχρηστικό και ενώ άρχισα να διαβάζω αυτό έλεγε να εγώ ο ίδιος δεν είναι εγώ, αλλά όπως διάβασα έγραψε την ακριβή εικόνα της ζωής μου και μπορώ να δω 100% σε εμένα Βιβλίο. Ως εκ τούτου έφερε περισσότερο από μια ανακάλυψη του πόνου που έχω προκαλέσει στις γυναίκες που δεσμεύομαι να αγαπώ! Θέλω να αλλάξω και να δεσμευτώ να το πράξω. Οι πράξεις και η συμπεριφορά μου ειλικρινά ποτέ δεν ήξερα τι έκανα πραγματικά πίστευα ότι ήταν απλά διαφορετικοί τύποι προσωπικότητας και ηλίθιο επιχείρημα. Αλλά είχα τον έλεγχο και τον ορισμό. Για άλλη μια φορά τόσο ντροπή για τη συμπεριφορά μου. Πιστεύω ότι η γυναίκα μου δεν θα επιστρέψει. Και με ό, τι γνωρίζω τώρα, έχουν σώσει τα παιδιά μου από το να γίνονται άνδρες με τη συμπεριφορά μου. Έχω ζητήσει από τα παιδιά μου τη συγχώρεση και θα συνεχίσει να τα ανυψώνει σε μια θετική κατεύθυνση και να προσπαθεί να μην είναι ο άνθρωπος που ήμουν. Και προσεύχεστε τη γυναίκα μου να δει τις ενέργειές μου για τα προηγούμενα λόγια και τα ψέματά μου μόνο φοβούνται ότι δεν την πιστεύει σε τίποτα που λέω. Θέλω να Τον τιμήσω όπως της αξίζει. Ο YAHSHUA είναι ο μόνος που μπορεί να με κρατήσει στο δρόμο της αλλαγής και είμαι τόσο ευγνώμων για το πού με έφερε. Η πρώην γυναίκα μου και εγώ μιλάμε πραγματικά υγιείς και τα παιδιά μας παρατηρούν την αλλαγή. Υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν να αλλάξουν, να τιμήσουν και να σεβαστούν τις συζύγους τους που δεσμεύθηκαν. Οι άνδρες προσπαθούν να αλλάξουν!

Μάιος, 9 2015 στις 12:46 π.μ.

Εντάξει προφανώς im im εδώ επειδή σκέφτομαι ή δεν είμαι ειλικρινής ξέρω ότι im προφορικά και συναισθηματικά κακοποιούνται. Ήμουν παντρεμένος με αυτόν τον άνδρα εδώ και 19 χρόνια και με εξαπάτησα, ταπεινώθηκα, απειλήθηκα και παράλογα "αγαπούσα" την ίδια στιγμή. Ο γάμος μου ήταν ένα τέτοιο συναισθηματικό περιπέτεια και σκέφτηκα να γράψω ένα βιβλίο για αυτό, εκτός από το γεγονός ότι έδωσα στον άνδρα αυτό 4 παιδιά. Έχω 2 έφηβες κόρες και 2 νεότερες κόρες κάτω των 10 ετών. Συμμετέχω σε μια συναισθηματική διαδικτυακή υπόθεση που θεωρώ επίσης συναισθηματικά καταχρηστική και προσπάθησα πολλές φορές να την τελειώσω, αλλά είμαι έτσι κατάθλιψη και μοναξιά μερικές φορές τον κρατώ γύρω μου, επειδή ο σύζυγός μου εργάζεται έξω από την πόλη για 2 εβδομάδες κάθε φορά που μου κάνει ευτυχισμένη κατά μια έννοια. Νομίζω ότι εξακολουθώ να αγαπώ τον σύζυγό μου, αλλά δεν είμαι καν σίγουρος γιατί πώς μπορείς να αγαπάς κάποιον που σου έχει προκαλέσει τόσο μεγάλη ζημιά. Η τελευταία του απειλή ήταν ότι επρόκειτο να με σκοτώσει και την οικογένειά μου εξαιτίας του instagram μου και να μην έχω κάποιες φωτογραφίες από αυτόν που δεν κάνω απλώς πρόσφατες επειδή im τόσο γουρλωμένος μαζί του δεν θέλω. Το Ive του είπε να πάει στην συμβουλευτική αλλά μου λέει απλά να βρω ένα και προσωπικά μου κουραστεί να βάλω όλη τη δουλειά. Im πραγματικά φοβισμένη η ζήλια του μπορεί να τον οδηγήσει να κάνει κάτι ηλίθιο. Το πρόβλημά μου είναι ότι δεν είμαι οικονομικά σταθερός και αισθάνομαι κολλημένος σε έναν ατελείωτο κύκλο. Παρακαλώ βοηθήστε...

7 Μαρτίου 2015 στις 8:49 π.μ.

Προσπαθώ να μάθω ό, τι μπορώ για λεκτική κατάχρηση. Διαβάζω το βιβλίο του Patricia Evans, "η καταληκτική κακομεταχείριση". Είμαι γυναίκα που έχει παντρευτεί για σχεδόν 14 χρόνια και είμαι αυτός που ήταν ο κακοποιός. Αυτό έχει μόλις βυθιστεί μαζί μου μέσα στις τελευταίες ημέρες. Αισθάνομαι απολύτως φρικτή ότι όλα όσα είπα έχουν βλάψει τον σύζυγό μου τόσο πολύ στο σημείο που βγήκε πολλές φορές για να γίνει αποδεκτή. Έχει καταφέρει να ταυτιστεί με άλλες γυναίκες σε συναισθηματικό επίπεδο. Ήταν κάτι που δεν καταφέραμε να επιτύχουμε. Επίσης, δεν είχα παρατηρήσει πόσο καταστροφική ήταν η συμπεριφορά μου. Είχα κυριολεκτικά ξεχάσει τι είπα ότι ήταν τόσο βλαβερό γι 'αυτόν. Δεν είχα συνειδητοποιήσει πόσο ήμουν στην άρνηση. Η ανάγνωση του βιβλίου του Evan με κάνει να αισθάνομαι τόσο άρρωστος, γιατί μου έχει περιγράψει και ποιος έχω γίνει σε σχεδόν T. Είμαι γεμάτος με τόσο μεγάλη ενοχή. Όλη αυτή τη φορά, νόμιζα ότι ήταν ο σύζυγός μου που είχε σοβαρά προβλήματα εξαιτίας της απιστίας του. Η ανάγνωση του πόσο χαμηλές είναι οι στατιστικές για έναν μεταγωγέα να αλλάξει με έκανε να αισθάνομαι σαν μια χαμένη αιτία και πέρα ​​από την επίκριση. Έπρεπε πραγματικά να προσευχηθώ και να ζητήσω από τον Επουράνιο Πατέρα μου να με βοηθήσει να αλλάξω και να γίνω καλύτερος. Αισθάνομαι ότι είμαι πραγματικά καλός άνθρωπος. Ξέρω ότι έχω καλή καρδιά. Ένιωσα κάποια ελπίδα μετά από να διαβάσω το σχόλιο της Τζέσικα. Όλοι έχουμε τους αγώνες μας. Είμαι τόσο ντροπιασμένος για το ποιος έχω γίνει. Δεν πρέπει, ωστόσο, να με καθορίσει. Έχω μια βαριά καρδιά και αισθάνομαι ότι μπορώ να αλλάξω γιατί τελικά αναγνωρίζω όλες τις αδυναμίες μου. Είμαι μετανοημένος. Ξέρω ότι χρειάζομαι βοήθεια και δεν μπορώ να ξεπεράσω αυτό το μόνο.

28 Φεβρουαρίου 2015 στις 5:32 π.μ.

@ Kellie Jo - Σας ευχαριστώ πολύ Kellie. Αυτό βοήθησε πραγματικά. Είμαι σε πολύ καλύτερη θέση σήμερα και είμαι 100% θετικός που έχω και θα συνεχίσω να αλλάζω για το καλύτερο. Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να συνειδητοποιήσω τις παλιές παραβάσεις μου, να προχωρήσω και να είμαι το καλύτερο πρόσωπο που μπορώ να είμαι κάθε μέρα. Το έκανα αυτό και θα συνεχίσω να το κάνω αυτό. Ευχαριστώ και πάλι για την ιστοσελίδα και την υποστήριξη. Έχετε αλλάξει τη ζωή μου για το καλύτερο!

Έχοντας διαβάσει αυτή τη σελίδα, θα ήθελα να μιλήσω γι 'αυτό στο ιστολόγιό μου www.theabusiveman.co.uk όπου περιοδικά μου πώς προσπαθώ να αλλάξω τους τρόπους μου. Είναι δύσκολο και χωρίς να κάνω δικαιολογίες για τον εαυτό μου, η συνειδητοποίηση ότι έχω καταχραστεί και εξακολουθώ να είμαι, με οδήγησε σε κάποιες φρικτές ανακαλύψεις σχετικά με την κακοποίηση στην παιδική μου ηλικία, χωρίς να παραιτηθεί από την ευθύνη μου Αυτό. Δεν νομίζω ότι η γυναίκα μου θα με πάρει πίσω και θα σεβαστώ αυτή την επιλογή. Το θλιβερό πράγμα για την κατάχρηση δεν είναι ότι είναι ένας κύκλος, αλλά είναι μια αλυσίδα. Η κατάχρηση δημιουργεί χρήστες ή / και συντηρητικά. Δεν είμαι σίγουρος ότι μπορώ να αλλάξω, αν και θέλω απεγνωσμένα. Θέλω να μοιραστώ τη ζωή μου με τη γυναίκα μου, αλλά ρεαλιστικά είναι πολύ αργά γι 'αυτό. Απλώς δεν θέλω να ζήσω το υπόλοιπο της ζωής μου με το κακό και την οργή που προκάλεσε την κακοποίηση και έσφαζε την αξία μου. Συνιστούμε ανεπιφύλακτα το έργο της Patricia Evans, αλλά προετοιμαστείτε να μπορεί να αρχίσει να μοιάζει εξοικειωμένο όχι με αυτό που κάνατε, αλλά με αυτό που έδωσαν οι άλλοι σε σας για να μην έχετε καμία αξία. Εάν διαβάσετε το ιστολόγιό μου, πρέπει να γνωρίζετε ότι είναι ένα περιοδικό για το πώς αισθάνθηκε αυτός ο δράστης με την πάροδο του χρόνου, έτσι μπορείτε να σκοντάψετε σε ορισμένες σκοτεινές ή ενοχλητικές θέσεις, καθώς η διάθεσή μου συνεχίζει να κυμαίνεται, θα συνειδητοποιήσετε ότι η ανάκαμψη δεν είναι γραμμικός.

Είμαι ο λεκτικός κακοποιός της συζύγου μου. Είμαστε μαζί για 20 χρόνια και παντρεύτηκε για 11. Πρόκειται τώρα να συμβουλεύουμε όπου δεν γνωρίζω πόσο κακό ήμουν. Αναφέρθηκε στο παρελθόν από καιρό σε καιρό αλλά μόλις αναφέρθηκε στη λέξη DIVORCE, ο κόσμος μου έχει αλλάξει εντελώς. Το μόνο που θέλω είναι να την αγαπώ και να έχω μια ακόμη ευκαιρία, που δεν είμαι σίγουρη ότι είναι πρόθυμη να μου δώσει. Η μόνη δικαιολογία μου είναι ότι δεν είχα ιδέα πόσο κακές είναι οι πράξεις μου μέχρι τώρα. Έχω ερευνήσει χωρίς διακοπή και ορκίζομαι να διορθώσω τον εαυτό μου. Έχω μια δύσκολη στιγμή με το γεγονός ότι έχουμε 4 μικρά παιδιά, αυτή είναι η πρώτη φορά που είμαι ΠΛΗΡΩΣ γνωστός για το πόσο πληγωμένος ήμουν και απλά θέλω μια ακόμα ευκαιρία να αλλάξω τον εαυτό μου. Ξέρω ότι μπορώ, ξέρω ότι είμαι καλός άνθρωπος, ό, τι διαβάζω δεν είναι υπέρ μου και με τρομάζει.
Μπορώ να αλλάξω αν είμαι 200% δεσμευμένος και αυτή είναι η πρώτη φορά που γνωρίζω, καταλαβαίνω τι έκανα, ερευνώντας τις ενέργειές μου, παίρνοντας συμβουλές για επίλυση κ.λπ.
Αισθάνομαι ότι τώρα καταλαβαίνω πλήρως. Μπορώ να αλλάξω. Παρακαλώ να με βοηθήσετε ή να φτάσετε σε μένα αν είναι δυνατόν. Ο κόσμος μου καταρρέει.

16 Οκτωβρίου 2014 στις 5:33 π.μ.

Έχω καταδικαστεί προφορικά για πολύ καιρό. Έχουμε κάνει πράγματα έξω και η ζωή ήταν πολύ καλή. Τώρα είναι κάτω από μια τεράστια ποσότητα άγχους από την εργασία. Έτσι, μερικές δύσκολες στιγμές. Αισθάνομαι ότι συγχώρησα αλλά αν έφερα κάτι από το παρελθόν ή μάλιστα λέω ότι έκανα κάτι επειδή ήταν μια μαθησιακή απάντηση που προέκυπτε από προηγούμενες ενέργειες επιμένει ότι είμαι πικρή. Είναι σωστό ή απλά μια τακτική. Απόψε λέει ότι δεν μπορεί να με χειριστεί. Εχω. Δεν συγχώρησα. Επιβάλλει έναν διαχωρισμό όχι μια φυσική απόσταση αλλά θέλει να τον αφήσω μόνο του. Αυτό είναι σαν κάποια πράγματα από το παρελθόν. Αλλά αν πω ότι είναι έτσι. Είμαι πικρός κλπ. Θα ήθελα να μάθω αν είναι σωστό ή λάθος να αισθάνεται ότι δεν συγχωρέσω αν παίρνω ποτέ το παρελθόν ή νομίζω ότι ενεργεί σαν κάτι από το παρελθόν.

Καλό άρθρο. Θα ήθελα να προσθέσω ότι όταν βλέπετε την αλλαγή και την πρόοδο σε έναν συνεργάτη που έχει συναισθηματικά καταχρηστικές τάσεις, είναι υποχρεωμένοι να "υποτροπιάσουν" και δεν ξαφνικά απλώς θα πιάσουν να μην ξαναβρίσκουν ποτέ πάλι. Δεν είναι απαραιτήτως ότι «αλλάζουν αρκετά ώστε να σας κάνουν να νομίζετε ότι έχουν αλλάξει». Είμαι σε μια σχέση τεσσάρων ετών που ξεκίνησε συναισθηματικά καταχρηστική όλο το 24ωρο και ακόμα θα ανατινάξει μερικές φορές, αλλά είναι ακριβώς κάθε λίγους μήνες ή και έτσι, και συλλαμβάνει τον εαυτό του και ζητά συγγνώμη αμέσως, πριν βγει από χέρι. Είναι σπάνιο ότι ένας άνδρας δεν έχει μικρή τάση συναισθηματικής κακοποίησης εάν οι ίδιοι έχουν κακοποιηθεί ή έχουν PTSD και η απάντηση δεν είναι πάντοτε να φύγει. Εάν είναι αφοσιωμένοι στην αλλαγή (η δική μου ήταν και είναι), μπορεί να αξίζει τον κόπο.

20 Οκτωβρίου 2013 στις 9:59 π.μ.