Τα ξεχασμένα θύματα: οι γονείς του νοητικά άρρωστου

Απλώς σκόνταψα πάνω σε αυτό το άρθρο και τώρα έκπληκτος το περιεχόμενο. Κρίνοντας με τον τίτλο, περίμενα ότι θα υπήρχε μια δέσμη δυσαρεστημένων γονέων που δεν θα μπορούσαν να σταθούν τα ψυχικά άρρωστα ενήλικα παιδιά τους. Δυστυχώς, οι γονείς μου επέλεξαν να είναι σε άρνηση όταν τους χρειαζόμουν περισσότερο. Δεν μπορούσαν απλώς να καταλάβουν ότι η κόρη τους, που την έκαναν καθ 'όλη τη διάρκεια της σχολής του νόμου και δεν έδρασε σαν το στερεότυπο παιδί με προβλήματα, είχε Διπολική Ι. (Οι άνθρωποι σκέφτονται ότι υπερβάλλω όταν λέω ότι σχεδόν με σκότωσε!) Δεν νομίζω ότι η ιδέα να είσαι στο μέτωπο γραμμές είναι κάτι που οι γονείς μου βρίσκουν ελκυστικό, καθώς είναι πολύ λιγότερο ενοχλητικό να κρατάμε μια σκοτεινή οικογένεια μυστικό. Ευτυχώς μετά από σχεδόν ένα χρόνο μου που παρακολουθώ τη θεραπεία και παίρνω φάρμακα, τελικά πιστεύω ότι δεν αποφάσισα ξαφνικά να πετάξω δύο βαθμούς υπέρ της ευημερίας. Ακόμα, δεν με ρώτησαν κάποτε ποιο είναι το πώς να έχω διπολικό ή πώς μπορούν να βοηθήσουν αν πάω σε ένα άλλο επεισόδιο. Σε ένα σημείο ο πατέρας μου μου είπε να "το σώσω για τον θεραπευτή".

Γειά σου Άννα,
Σας ευχαριστώ πολύ που μοιραστήκατε την ιστορία σας, δεν ήταν εύκολο για σας και πρέπει να ήταν δύσκολο να μοιραστείτε. Είστε γενναίοι για να φτάσετε.
Έχω μερικά πράγματα να προτείνω:
-συζητήστε σε τοπικές οργανώσεις ψυχικής υγείας. Υπάρχει ένας εντοπιστής υπηρεσιών στις ΗΠΑ εδώ: http://store.samhsa.gov/mhlocator
-Μπορείτε επίσης να απευθυνθείτε σε ομάδες ψυχικής υγείας όπως το NAMI
-Θα πρέπει να φροντίζετε τη δική σας ψυχική υγεία, και όχι μόνο η οικογένειά σας, η συμβουλευτική του ζευγαριού θα ήταν μεγάλη αν θα μπορούσατε να το πάρετε
-Μπορεί να χρειαστεί να σκεφθείτε ένα διάλειμμα από το γιο σας. Μερικές φορές ήρθε η ώρα να κάνετε ένα διάλειμμα ακόμη και από έναν αγαπημένο σας όταν τραυματίζουν τόσο σοβαρά την ψυχική σας υγεία. Αναμένεται να χρησιμοποιήσετε τη δική σας μάσκα οξυγόνου στο αεροπλάνο πριν από άλλους - αν δεν μπορείτε να αναπνεύσετε τότε δεν μπορείτε να βοηθήσετε κανέναν άλλο.
Ακούγεται πραγματικά ότι ο γιος σας είναι σε πολύ πόνο και ασχολείται μόνο με αυτό με τον καλύτερο τρόπο που ξέρει πώς - κάτι που δεν είναι πολύ καλό. Εναπόκειται σε εσάς αν θέλετε να κάνετε αυτό το διάλειμμα, αλλά εξαρτάται από εσάς!
Επίσης, δοκιμάστε να διαβάσετε αυτό το βιβλίο, καθώς είναι για να βοηθήσετε κάποιον να σας βοηθήσει και ίσως είναι πολύ χρήσιμο για εσάς. http://www.youneedhelpbook.com/You_Need_Help/Overview.html
Το HealthyPlace.com και εγώ δεν υποστηρίζουμε αυτό το βιβλίο, αλλά μπορεί να σας ενδιαφέρει και μπορεί να σας βοηθήσει.
Επίσης, εδώ είναι η σελίδα πόρων των hotline για πρόσθετη και άμεση βοήθεια:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/
Σας εύχομαι καλή τύχη και ελπίζω ότι κάτι που είπα ήταν χρήσιμο. Κρεμάστε εκεί.
Andrea

Είμαι νέος σε όλα αυτά τόσο φέρει μαζί μου. Χρειάζομαι καθοδήγηση. Ο γιος μου είναι 30 ετών. Μεγάλωσε ως ένα πολύ ήσυχο και έντονο πρόσωπο. Ποτέ δεν έδειξε τα συναισθήματά του. Ο δασκάλος του προσχολικής ηλικίας τον ονόμασε, σαρκαστικά, "ο γέρος" στην ηλικία των 5 ετών. Ποτέ δεν ήθελε να συμμετάσχει και αισθάνθηκε βαρεμένος από αυτό που κάνουν οι άλλοι. Ποτέ δεν έκανε ναρκωτικά ή δεν αντιμετώπισε προβλήματα καθ 'όλη τη διάρκεια των εφήβων. Πρώτη αλλαγή στη συμπεριφορά ήταν ότι έπεσε από το γυμνάσιο και πήρε και πέρασε το GED του. Είπε, στις 16, το σχολείο δεν ήταν γι 'αυτόν και πήρε αμέσως μια πλήρους απασχόλησης εργασία σε μια μίνι-αγορά ως ταμείο. Αναπήδησε από τη δουλειά στη δουλειά, δεν έφτασε μαζί με κάποιον που ήταν συνήθως αυτό που μας είπε ήταν ο λόγος του για το κλείσιμο. Χρειάστηκε πάντα χρήματα και ο σύζυγός μου θα του έδινε ένα επίδομα όταν χρειαζόταν χρήματα. Του δόθηκε επίσης ένα αυτοκίνητο για να το χρησιμοποιήσει όταν το χρειαζόταν. Άρχισε ψέματα για πολλά πράγματα. Είδα έναν γιατρό για προβλήματα στη διάθεση (με την επιμονή μας) και τέθηκε σε Zoloft. Εν τω μεταξύ, μπήκε σε μικρά ατυχήματα, δηλαδή, καθρέφτη που έκλεινε από το αυτοκίνητο αφού επέστρεψε το αυτοκίνητο. Έφυγε στις 18. Έχει περάσει από πολλούς συγκατοίκους, τόσες πολλές κατοικίες, τόσες πολλές δουλειές και είναι πάντα το λάθος του άλλου ανθρώπου, που δεν έχει καμία σχέση με αυτόν. Αντιμετωπίζει πολύ γοητευτική, πολύ δροσερή, πολύ έξυπνη (δεν καυχιέται, απλώς προσπαθεί να δείξει πως πάντα παρουσιάζεται σε συνέντευξη εργασίας και συναντά δυνητικούς νέους συγκάτοικους και συναντά ο καθένας που χρειάζεται κάτι από. Ασχολήθηκε με μια metal μπάντα και έκανε τον εαυτό του επικεφαλής της «πάντες και τα πάντα». Παραδέχεται ότι είναι πολύ OCD και πρέπει να ελέγχει τα πάντα. Άρχισε να χρησιμοποιεί ναρκωτικά όταν έπεσε πίσω μαζί μας επειδή δεν είχε τόπο να πάει. Η συμπεριφορά του ήταν πολύ ασταθής. Βρήκα πολλά, πολλά μπουκάλια σκληρού ποτού στο ντουλάπι του. Επίσης, ανακάλυψα ότι χρησιμοποιούσε μαριχουάνα. Τον ρώτησα αν έπινε. Είπε ότι δεν ήταν. Όταν τον έκανα αντιμέτωπο με τα μπουκάλια αλκοόλ (υπήρχαν 5 μάρκες του Maker), είπε ότι το χρησιμοποιούσε μόνο κατά διαστήματα. Άρχισα να μυρίζει τη μαριχουάνα και τον ρώτησα αν χρησιμοποιεί. Είπε "όχι". Ξέρω τι μυρίζει, γι 'αυτό ήξερα ότι ήταν ψέμα. Θα προσπαθούσε να βρει δουλειές, αλλά πάλι πάντα εγκατέλειψε επειδή κάποιος άλλος ήταν τεμπέλης, άγνοια, ηλίθιος κλπ., Κλπ. Δεν θα δεχόταν ποτέ να κάνει τίποτα για να προκαλέσει την απόλυσή του. Μια νύχτα μύριζα τη μαριχουάνα και πήγα στο δωμάτιό του. Ήταν μεθυσμένος και ψηλός. Ήταν χειμώνας. Είχε ένα θερμαντήρα στο δωμάτιό του και προσπαθούσε να σβήσει μια μικρή φωτιά με την κουβέρτα του. Ήταν εντελώς ήρεμος και είπε, "μην ανησυχείς για αυτό." Τον έστειλα στους επαγγελματίες ψυχικής υγείας. Δεν το έκανε και μέχρι σήμερα δεν θα μιλήσει "για έναν ξένο για τα προσωπικά πράγματα". Απλά θέλει την αντι-κατάθλιψη med. Μετακόμισα με το σύζυγό μου σε άλλο κράτος και τον άφησα πίσω. Εφόσον αρνήθηκε να συμβουλευτεί και είπε ότι μπορούσε να χειριστεί το ποτό του, αποφασίσαμε να συνταξιοδοτηθούμε σε άλλο κράτος. Του δώσαμε ένα από τα αυτοκίνητα που θα χρησιμοποιήσει. Μέσα σε τρία χρόνια που ήμασταν μακριά, θα καλέσει και να ζητήσει χρήματα για φαγητό. Του δώσαμε μικρά ποσά, ώστε ελπίζουμε ότι θα αγοράσει μόνο τα τρόφιμα και όχι τα ναρκωτικά ή το αλκοόλ. Την τρίτη χρονιά μας, ήταν σε ατύχημα και του δόθηκε DUI. Εν τω μεταξύ, χάσαμε το σπίτι μας όταν υποβιβάστηκε στη μάστιγα της στέγασης που έλαβε χώρα το 2010. Μετακομίσαμε σε ένα μικρό διαμέρισμα με πολύ λίγα χρήματα και δεν υπάρχουν διαθέσιμες θέσεις εργασίας. Ήταν πραγματικά, πραγματικά σκληρό. Το αυτοκίνητό μας κατασχέθηκε στη μέση της νύχτας. Πουλήσαμε τα πράγματά μας για να φάμε. Ο σύζυγός μου ήταν σε θέση να δουλέψει για τον ιδιοκτήτη, οπότε έπρεπε να πληρώσουμε μόνο το μισό μίσθωμα (και ήταν μια χωματερή!) Αλλά δεν είχαμε άλλες επιλογές. Ο γιος μας δεν μπορούσε να δουλέψει καθόλου λόγω του DUI του, οπότε δεν είχαμε άλλη επιλογή από το να τον μετακινήσουμε στην παρούσα κατάσταση στην οποία είμαστε. Πήγε κάτω και ήταν μεθυσμένος όταν έφτασε. Το αυτοκίνητο ήταν σε κακή κατάσταση έξω από το να πάρει σε μικρά ατυχήματα πιθανώς από το να είναι υψηλό. Το αυτοκίνητο αυτό κατασχέθηκε στη συνέχεια. Ο γιος μας έζησε μαζί μας για μερικούς μήνες. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θα πάρει μπύρα και θα πιει. Πήρε το αυτοκίνητο μια νύχτα και πήρε τράβηξε για το δεύτερο DUI του. Μετά από αυτό συνέβη απολύτως από τον έλεγχο, θα πάρει αγώνες σε μπαρ, θα μιλούσε για εκδίκηση σε όλους τους ανθρώπους που είχε απολύσει από τις θέσεις εργασίας. Αποφασίσαμε ότι δεν μπορούσαμε να ζήσουμε όπου ήμασταν έτσι, ότι σχεδιάσαμε να επιστρέψουμε στην πατρίδα μας. Ήταν ένας εφιάλτης. Καταλήξαμε να πουλάμε τα περισσότερα από τα υπάρχοντά μας και να επιστρέψουμε στο σπίτι μας με ένα μετακινούμενο φορτηγό. Έχουμε ένα μικρό διαμέρισμα και ένα μέλος της οικογένειας μας έδωσε αρκετά χρήματα για να αγοράσει ένα φθηνό αυτοκίνητο. Ο γιος μας θα ξεγελάσει και θα μεθυσθεί. Θα σκουπίζει μιλήσει και να υποστηρίξει με όλους στο μπαρ και ίσως είχε πει να βγούμε. Θα επέστρεφε σπίτι και δεν θα ήταν βίαιο στις ενέργειές του, αλλά αρκετά τρομακτικό με μόνο τα λόγια του ότι φοβόμουν. (Είχα μεγαλώσει σε ένα βίαιο σπίτι και ο φόβος όλων επέστρεψε.) Ο σύζυγός μου θα τον έφερνε στο δωμάτιό του και θα του έλεγε να μην βγει. Εκείνος φώναζε και ουρλιάζει στο επόμενο δωμάτιο και δεν θα μπορούσα, δεν θα πέθαινα μέχρι να περάσει. Από εκεί και πέρα, ο σύζυγός μου τον περιφρονούσε και δεν ήθελε να τον βοηθήσει. Ο σύζυγός μου ήταν τρελός σε μένα για να προσπαθήσω να τον βοηθήσω. Τον ήθελε έξω. Μια νύχτα τηλεφώνησε από ένα μπαρ. Ήταν χιόνι, ήταν μεθυσμένος και ήθελε μια βόλτα στο σπίτι. Ήταν 12:00 τα μεσάνυχτα. Ο σύζυγός μου είπε "ΟΧΙ" και τον έκλεισε. Περπάτησε στο σπίτι (μόνο τέσσερα τετράγωνα), αλλά κάλεσε το τηλέφωνό μας και άφησε 22 φωνητικά μηνύματα λέγοντας: "Fuck you, hope you die". Το επόμενο πρωί ζήτησε συγγνώμη. Κινούσαμε ξανά γιατί δεν μπορούσαμε να ζήσουμε στο διαμέρισμα. Ο γιος μου έπρεπε να εμφανιστεί στο δικαστήριο. Του είπα να το φροντίσει ο ίδιος. Ήταν μόνος του αν είχε πρόβλημα. Έχασε την άδειά του για ένα χρόνο, κάτι που τον έβαλε να σταματήσει να χρησιμοποιεί. Δεν είχε δουλειά, ούτε χρήματα. Του δώσαμε χρήματα μόνο για επισκέψεις κατάθλιψης και φάρμακα κατάθλιψης. Εγκαταστάθηκε. Πήγα σε έναν κοινωνικό λειτουργό και εξήγησα όλα όσα σας έχω πει. Μου είπε ότι έπρεπε να καλέσω την αστυνομία γι 'αυτόν για κάθε φορά που τράβηξε τις ακροβατικές σκέψεις του και ότι θα έπρεπε να του πω να φύγει και να πάρει τη δική του θέση. Ο σύζυγός μου δεν θα του μιλήσει καθόλου. Έπρεπε να του πω. Περίμενα το χειρότερο. Ακόμα φοβόμουν ότι θα μπορούσε να προσπαθήσει να με βλάψει αλλά, απίστευτα, βγήκε έξω. Έλαβε μόνιμη δουλειά και έκανε πολύ καλά. Δούλευε σκληρά στη δουλειά του και ήθελε περισσότερα χρήματα και περισσότερη αναγνώριση από τον εργοδότη του. Άρχισε να αμαυρώνει τον προϊστάμενο του για μια αύξηση, μια προσφορά. Είπε ότι έκανε το έργο των άλλων τεμπέληδων ανθρώπων και ζήτησε αύξηση. Έγινε χειρότερη και χειρότερη. Δεν μπορούσε να λειτουργήσει. Πήγε από το temp job στο temp job. Το όλο σενάριο ξανά. Έφυγε από την πέμπτη δουλειά του σε ένα χρόνο την περασμένη εβδομάδα. Θέλει να ζήσει ξανά μαζί μας επειδή κανείς δεν θα ζήσει μαζί του. Αρνείται τη θεραπεία. Λέει ότι είναι ωραία. Απλά θέλει τα φάρμακα. Τον έστειλα στον ψυχίατρο μετά τον ψυχίατρο. Βρήκαμε κάποιον που του έδωσε ένα νέο φάρμακο (diazepam) το οποίο κακοποίησε.
Λυπάμαι πολύ αυτό είναι τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά είμαι χαμένος. Δεν έχω την υποστήριξη του συζύγου μου. Είναι πραγματικά θυμωμένος μαζί μου, παρόλο που ο ίδιος ισχυρίζεται ότι δεν είναι. Ο γιος μου δεν μπορεί να ζήσει μαζί μας. Μας έχει εξαντλήσει όλα τα χρήματά μας. Έχω πρόσφατα πιόνι μου δαχτυλίδι αρραβώνων και ζώνη γάμου για φαγητό και ενοίκιο. Ο σύζυγός μου έχει μια χαμηλή εργασία μερικής απασχόλησης για να συμπληρώσει την κοινωνική ασφάλειά μας, αλλά δεν αρκεί. Δεν κάνουμε αρκετά για να μπορέσουμε να λάβουμε οποιαδήποτε κυβερνητική βοήθεια επειδή, πιστεύουμε ή όχι, λένε ότι το εισόδημά μας είναι πολύ υψηλό.
Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω. Τον έβαλα έξω στο δρόμο; Καλώ την αστυνομία; Δεν θα συμφωνήσει να μεταβεί εθελοντικά σε μια εγκατάσταση επεξεργασίας (κάτι που δεν είναι δυνατό να το πληρώσει). Μπορεί κάποιος παρακαλώ, παρακαλώ, πείτε μου τι να κάνω. Αισθάνομαι απελπισμένος. Ο σύζυγός μου δεν τρώει και δεν κοιμάται. Είχε πρόσφατα έμφραγμα και έχει καρκίνο. Αρχίζω να σκέφτομαι την αυτοκτονία γιατί δεν μπορώ να αντιμετωπίσω μια άλλη μέρα χωρίς ελπίδα. Η οικογένειά μας είπε ότι δεν θα μας βοηθήσουν, επειδή δεν έχουμε επιστρέψει τα χρήματα που μας δανείστηκαν, παρόλο που τους είπαμε ότι θα το κάναμε απολύτως αν μπορούσαμε. Παρακαλώ κάποιον να με βοηθήσει.
ευχαριστώ

Η αδελφή μου και εγώ εργαζόμαστε σε ένα έργο με τίτλο "Πίσω από το τείχος: η αληθινή ιστορία ψυχικής ασθένειας όπως είπε από τους γονείς ", η οποία είναι μια συλλογή από επτά αληθινές ιστορίες από γονείς των οποίων τα παιδιά ζουν με σοβαρό ψυχικό ασθένεια. Η πρόθεσή μας ήταν να φέρουμε τον ηρωικό αγώνα των γονέων στο φως. Αυτοί οι γονείς έχουν πολλές ιδέες να προσφέρουν σε άλλους γονείς που ξεκινούν το ταξίδι γονέων ενός παιδιού με ψυχική ασθένεια. Στην πραγματικότητα, οι ιδέες τους είναι ανεκτίμητες για κάθε γονέα. Έχουμε μάθει πολλά από αυτά.
Ελπίζουμε να βοηθήσουμε να μειώσουμε το στίγμα με αυτές τις ιστορίες και να κάνουμε τους άλλους ενήμερους για τον αγώνα που συμβαίνει σε ένα στα τέσσερα νοικοκυριά.
Σας ευχαριστούμε για αυτή την ανάρτηση.

Έχω BP 1 και αν δεν ήταν για τους γονείς μου, θα ήμουν θεσμοθετημένος ή νεκρός. Περιμένω τη θεραπεία τώρα και έχει ήδη περάσει ένας μήνας που έχω ζήσει μαζί τους και με τη φροντίδα τους. Χρειάζομαι τη βοήθειά τους για να φάω σωστά και να διαχειριστώ τις υποθέσεις μου. Είμαι συνήθως πολύ ικανός για αυτό, αλλά θα χρειαστεί βοήθεια για αρκετούς μήνες για να ανακάμψει πλήρως. Αισθάνομαι τους γονείς μου και χρειάζομαι περισσότερη υποστήριξη.
Σας ευχαριστώ για όλους τους γονείς που κάνουν τις τεράστιες θυσίες της ζωής, της υποστήριξης, του χρόνου, των χρημάτων και της ενέργειας για να στηρίξουν τα άρρωστα παιδιά τους.

Αισθάνομαι επίσης ακριβώς τι αισθάνεται η Anne Marie. Όχι μόνο ο 17χρονος γιος μου με σχιζοφρένεια, έχω ηλικίες 12 και 14 ηλικίας μικρότερων παιδιών που πάσχουν από όλα αυτά. Δεν μπορώ απλά να αφήσω να τους κάνω όπως θα έπρεπε. Η ηλικία των 14 ετών μου είναι σοβαρή adhd επίσης και ανάγκη είναι μια διέξοδο στην ενέργειά του. Ζούμε σε μια απομακρυσμένη χώρα και έτσι δεν υπάρχουν πολλές δημόσιες επιλογές κοντά. Κάποια μέρα μπορώ να κάνω είναι να προσεύχομαι για σταθερότητα για την οικογένειά μας ...

Ο πατέρας μου ηλικίας 17 ετών μόλις πριν λίγους μήνες βρήκε σχιζοφρένεια και βρίσκω ό, τι λέτε ότι είναι αλήθεια! Οι φίλοι δεν είναι πλέον φίλοι, η οικογένεια προσποιούνται ότι είναι απασχολημένοι... Είμαι μια μόνο μαμά των 6 μόνο σε αυτό το εγχείρημα. Λόγω της ηλικίας του, δεν είναι ακόμα ευέλικτη για υπηρεσίες ενηλίκων μέσω του νομού μας. Το σχολικό συμβούλιο έχει παράσχει εκπαίδευση στο σπίτι για την εκπαίδευσή του, αλλά είναι απόλυτα απομονωμένη τώρα στο σπίτι μας. Έχει μιλήσει για το ότι δεν θέλει να ζήσει με αυτή την προϋπόθεση γι 'αυτό τον έχω κάτω από 24/7 Suiside ρολόι, που τον οδηγεί σε thearphy & φτάνοντας υψηλότερο από ό, τι ποτέ έχετε πριν, αλλά όλα αυτά εξακολουθούν να μην παίρνουν τη θέση των αληθινών φίλων και της οικογένειας που σας αντιμετωπίζουν σαν να σας ενδιαφέρουν και σας αγαπούν τον τρόπο που έκαναν πριν από όλα το. Είναι απογοητευτικό γι 'αυτόν, επειδή είχαμε επίσης πρόσφατα μετακινηθεί έτσι δεν έχει νέους φίλους όπου ζούμε. Είμαι στο τέλος του Witt προσπαθώντας να έρχομαι με πράγματα που μπορώ να κάνω για να βοηθήσω να κάνει τη ζωή του ως κανονική της ζωής ενός εφήβου όσο το δυνατόν. Δεν υπάρχει μεγαλύτερος πόνος από το να βλέπετε το παιδί σας στον πόνο και να υποφέρει από ψυχική ή σωματική διάθεση!

Σαφώς υπάρχουν τόσα πολλά σκουπίδια που διακινούνται σχετικά με τα αίτια της σχιζοφρένειας και των συμμαχικών διαταραχών. Κάποιες πολύ ανόητες κοινωνικές θεωρίες έχουν ωθηθεί και έχουν τεθεί σε πολιτική εις βάρος του του προσβεβλημένου ατόμου και των οικογενειών που προσπαθούν να αποκτήσουν πρόσβαση στη φροντίδα και κατάλληλη θεραπευτική αγωγή. Και μερικές από αυτές τις ψεύτικες ιδέες επιμένουν μέσα από παχύ και λεπτό. Γιατί αλλιώς οι οικογένειες θα παραμείνουν έξω από τον κύκλο περίθαλψης όταν ο συγγενής τους είναι τόσο απελπιστικά άρρωστος (παγιδευμένος από μια ασθένεια του εγκεφάλου) αν δεν υπήρχε καμιά παραβίαση της οικογένειας που συνεχίζεται. Μερικά από τα πράγματα που έχω ακούσει προσωπικά είπε στις οικογένειες τα τελευταία τριάντα χρόνια είναι αρκετά συγκλονιστικό και γνωρίζω ότι δεν θα είχαν ειπωθεί ποτέ στις οικογένειες που έχουν κάποιο σχετικό πόνο Καρκίνος. Πολλαπλές Scerosis amylateral κατά πλάκας και ούτω καθεξής. Πιέστε στις οικογένειες επειδή είστε αυτοί που κρατάτε το κλειδί για να αλλάξετε τις αντιλήψεις. Απλά μια απλή "Πώς το ξέρετε αυτό;" πρέπει να ειπωθεί σε μερικά κακομαθημένα άτομα να εξαπατήσουν τις δογματικές τους απόψεις σχετικά με τη φύση και την αιτία αυτών των ψυχώσεων. Patricia Forsdyke.

Είστε τόσο σωστοί στη σύγκρισή σας με άλλες ασθένειες και σχιζοφρένεια. Ένα άλλο πλεονέκτημα που έχουν άλλες ασθένειες είναι ότι υπάρχουν πολλά αίτια και θεραπεύουν την επιστημονική έρευνα που γίνεται
να απαλλαγούμε από τον καρκίνο και τις καρδιακές παθήσεις.
Η επιστημονική έρευνα για τη σχιζοφρένεια παίρνει πολύ λίγα δολάρια (μου λέω ότι είναι πάρα πολύ δύσκολο να μελετήσουμε και άλλα SMIs παίρνουν το μεγαλύτερο μέρος της έρευνας) ενώ η έρευνα κοινωνικών επιστημών για SMI συνεχίζεται, παρά τις συγχυτικές του μεταβλητές.

Wow, Chris, οι δύο πρώτες προτάσεις του άρθρου σας είναι τόσο ισχυρές και, δυστυχώς, τόσο αληθινές. Επειδή το παιδί μας ήταν ενήλικας όταν διαγνώστηκε, δεν θα μπορούσαμε να παραβιάσουμε το απόρρητό του λέγοντας σε κανέναν πέρα ​​από στενή οικογένεια και φίλους για τους αγώνες μας. Ακόμα και σε αυτά που είπαμε, δεν θα μπορούσαν να καταλάβουν πόσο δύσκολο ήταν να την βοηθήσει να λάβει την υποστήριξη και τη θεραπεία που χρειαζόταν και να ασχοληθεί με τα περιστατικά από τα μανιακά επεισόδια της, προσπαθώντας παράλληλα να κρατήσει το υπόλοιπο της ζωής μας (οικογένεια, εργασία, οικονομικά) λειτουργία. Εκτός από αυτό είχαμε τη δική μας αίσθηση απώλειας και θλίψης για να το διαχειριστούμε. Ήμασταν εξ ολοκλήρου μόνοι μας και ήμασταν πλήρες ναυάγιο. Δεν υπήρχε καμία προσφορά να κόβουμε το χλοοτάπημά μας, κανείς να μην φέρνει σφολιάτες, κανείς να μην προσφέρει να πάρει το νεώτερο μας παιδί από και μετά από σχολικές δραστηριότητες. Υπήρχαν πολλές φορές όταν ο σύζυγός μου και εγώ θα λέγαμε ότι αν είχε μια φυσική ασθένεια θα είχαμε πλημμυρίσει με προσφορές υποστήριξης. Αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν να δουν πέρα ​​από την απλή κατανόηση της ψυχικής ασθένειας. Ένα μέλος της οικογένειας μού παρατήρησε ακόμη ότι δεν κατάλαβε τι καταγγέλλω γιατί "όλοι είναι λίγο διπολικοί" και θα πρέπει να είμαστε ευγνώμονες ότι το παιδί μας δεν είχε καρκίνο.
Λοιπόν, χρειάστηκαν δύο χρόνια, αλλά τελικά είμαστε σε θέση να δεχτούμε τη νέα μας πραγματικότητα. Χάρη στην ασφάλιση, μπορέσαμε να φέρουμε την κόρη μου στη συνεχιζόμενη θεραπεία που χρειάζεται. Χάρη στη σειρά Οικογένειας και Οικογένειας του NAMI, καταφέραμε να μάθουμε περισσότερα για τις ψυχικές ασθένειες, τις θεραπείες και τους πόρους. Και χάρη σε ιδιωτικούς συμβούλους, λάβαμε τα συναισθηματικά εργαλεία υποστήριξης και αντιμετώπισης που πρέπει να μας βοηθήσουν να διαχειριστούμε την ποδηλασία με ρόλερ που βρισκόμαστε (και εξακολουθούμε να είμαστε).
Η καρδιά μου σπάει για εκείνους που δεν έχουν την οικογενειακή υποστήριξη που έχετε εσείς και η κόρη μου. Κάθισα στην τάξη μου NAMI κοιτάζοντας γύρω από το δωμάτιο στους 20 έτσι γονείς που ήταν γεμάτοι με τόσο πόνο και τόσο απελπισμένοι για απαντήσεις εξ ονόματος των αγαπημένων τους. Ενώ ήμουν παρηγοριά για να ξέρω ότι πραγματικά δεν ήμουν μόνος, δεν θα μπορούσα να βοηθήσω, αλλά σκέφτομαι πόσες χιλιάδες νέοι ενήλικες όπως οι δικοί μας θα υποφέρουν επειδή δεν είχαν μέλη της οικογένειας να ζητήσουν βοήθεια για τους χάρη.
Συμφωνώ μαζί σας ότι οι ψυχικές ασθένειες πρέπει να έχουν το ίδιο επίπεδο σεβασμού με τη σωματική ασθένεια και, για το σκοπό αυτό, παραμένω ελπιδοφόρα. Δεν ήταν πολύ καιρό πριν ο κόσμος φοβόταν να «πιάσει» τον καρκίνο ή τα AID και να εξετάσει πώς η υπεράσπιση έχει αλλάξει το στίγμα αυτών των ασθενειών. Πιστεύω, λοιπόν, ότι οι μπλόγκερς όπως εσείς και οι γονείς σαν εμένα πρέπει να υποστηρίξουν την ψυχική υγεία. Σας ευχαριστώ που μοιράσατε την ιστορία σας με τον κόσμο, Chris.

19 Μαρτίου 2013 στις 2:56 μ.μ.

Είμαι μόνος γονέας ενός νεαρού άνδρα που έχει μια σοβαρή ψυχική ασθένεια. Σας ευχαριστώ πολύ για την αναγνώριση του έργου των γονέων και της οικογένειας. Είμαστε οι πρώτοι που ανταποκρίνονται σε οποιαδήποτε κρίση, αλλά στο Οντάριο πληρώνουμε μόνο χαλαρή εξυπηρέτηση από την σημερινή επαρχιακή κυβέρνηση και τους LHINS. Οι ζωές μας έχουν γυριστεί ανάποδα σε αυτό το απολαυστικό ταξίδι. Όχι μόνο υπάρχει έλλειψη υπηρεσιών, αλλά αν προσπαθήσετε να εισάγετε στις αποφάσεις, πληρώνεστε σε χρεωστική υπηρεσία. Οι τρέχουσες υπηρεσίες υποστήριξης της κοινότητας διαθέτουν προσωπικό που χρειάζεται πιο κατάλληλη εκπαίδευση. Η έκθεση του 2010 προς την επιλεγμένη επιτροπή συνέστησε αυτό. Πρόκειται για τη σύσταση 9. Η νομοθεσία για την προστασία της ιδιωτικής ζωής είναι ανοικτή σε πολλές ερμηνείες και χρησιμοποιείται μερικές φορές ως ένας τρόπος για την προστασία του οργανισμού από τη λογοδοσία. Η κατάσταση στο Οντάριο είναι τόσο άσχημη ώστε εμένα και άλλοι γονείς και μέλη της οικογένειας συναντηθήκαμε για να αναπτύξουμε τη δική μας Υπηρεσία Υποστήριξης Στέγασης. Αυτό το κάνουμε στα χρόνια συνταξιοδότησης. Είναι ο τρόπος μας να προσπαθήσουμε να διασφαλίσουμε ότι τα παιδιά μας θα έχουν την κατάλληλη στέγαση αφού θα φύγουμε.

19 Μαρτίου 2013 στις 2:52 μ.μ.