Διαφοροποιημένη γονική μέριμνα: μνήμη, λάθη και μέση σχολή

Σας ευχαριστώ πολύ για την απόσπαση αυτού... Είναι τρομακτικό να προσπαθήσετε να αισθανθείτε ότι δεν έχει σημασία πόσο σκληρά προσπαθείτε, δεν μπορείτε ακόμα να πετύχετε. Τα παιδιά σας πιθανότατα όλα αναπτύσσονται μέχρι τώρα, αλλά ελπίζω να δίνουν προσοχή στο πόσο σκληρά προσπαθήσατε και ποτέ δεν τα στερήσατε. Η κόρη μου είναι 9yo και είχε πραγματικά περίεργες δυσκολίες με τη μνήμη από τότε που άρχισε να την καλλιεργεί όταν ήταν 3 ετών. Είναι ένα από τα πιο γλυκά ανθρώπινα όντα που περπατάει ποτέ αυτή τη γη, απλά μια έξυπνη, αγαπημένη, προσεκτική και στοχαστική νεαρή κοπέλα. Εξήγησε στον σύμβουλό της ότι ξεχνάει ποιος είναι και όλοι ξέρει 4-6 φορές την ημέρα για λίγα λεπτά το καθένα, ενώ περιμένοντας το dr app., Άρχισα να κοιτάζω τα πράγματα. Είναι πολύ πιθανό να έχει κάποια διαταραχή διαφωνίας, τόσο από την ιστορία της όσο και από τις τρέχουσες εμπειρίες της... Και κατηγορεί τον εαυτό της για τα πράγματα που δεν θυμάται. Θα σου πω τι της είπα: δεν είναι μόνο δικό σου λάθος. Όλοι έχουν κάτι στη ζωή τους που το κάνει δύσκολο, αυτό είναι το πράγμα σας. Απλά συνεχίστε να παίζετε ό, τι καλύτερο, γιατί αυτό ΕΠΙΤΥΧΙΖΕΙ.

Χάνουν χρόνο με το χρόνο καθημερινά. Πριν από μερικά χρόνια, παρατήρησα ότι στο σπίτι μου θα εμφανίζονταν πράγματα. Υπήρξε νευροσυγκέντρωση σήμερα, επειδή έχω παρατηρήσει ότι οι αλλαγές ήταν στα πιο περίεργα μέρη. Είναι σαν να μετακινούνταν εκεί ή να μην είμαι μόνος. Αυτό συμβαίνει μόνο στο βαθμό που γνωρίζω μερικές φορές το μήνα. Είναι πολύ δύσκολο για μένα να βρω έναν γιατρό για να με ακούσει και να παραδεχτώ ότι έχω DID. Έχω μιλήσει με τους γιατρούς για όλη μου τη ζωή και όλοι έχουν διαφορετικές διαγνώσεις.

Έχω DID. Έχω γνωστή εδώ και χρόνια, αλλά το έχω κρατήσει στον εαυτό μου. Σταμάτησα να πηγαίνω στη θεραπεία όταν το πρότειναν. Ήμουν και εξακολουθώ να φοβάμαι. Ήθελα να έχω μια φυσιολογική ζωή, ξέρετε, με παιδιά και ένα σύζυγο και ένα σπίτι με λευκό φράχτη και τέτοια. Φαίνεται ότι ο κρυμμένος εαυτός μου έχει κάνει πολύ δύσκολο να βρω την ευτυχία μου. Im παντρεμένος, αλλά κάθε μέρα είναι ένας αγώνας. Δεν καταλαβαίνει γιατί μια μέρα λέω και κάνω και φορέω με έναν τρόπο, τότε ο επόμενος φαίνεται να είχα ξεχάσει όλα σχετικά με αυτό και είμαι "άλλο πρόσωπο" αγαπά ένα από εμένα και μισεί άλλο και δεν έχει καμία υπομονή για το τρίτος. Το χειρότερο όμως, δεν πιστεύει στην ψυχική ασθένεια που νόμιζα ότι ήταν μια ευλογία, έτσι δεν θα μαντέψει ποτέ μου μυστικό, αλλά τώρα που προσπάθησα να εξηγήσω για να σώσω την αποτυχημένη σχέση μας, το βλέπω για την κατάρα είναι. Πάνω από αυτό, ένας από εμένα τον μισεί και τον κρατάει μόνο τον κακό και μπορώ να το αντισταθώ πια. Προστιθέμενο στο μίγμα, έχουμε δύο αγόρια 5 και 2 που και οι δύο έχουν ASD και τα παλαιότερα εκθέματα μου DID. Η αλλαγή του είναι έντονη και βίαιη και πονάει τον εαυτό του μερικές φορές. Τώρα έχει κάποιον άλλο που φαίνεται να είναι θηλυκό. Ο σύζυγός μου επιμένει ότι δεν υπάρχει ψυχική ασθένεια και λέει ότι οι γιοι μας προσπαθούν απλώς να δώσουν προσοχή. Εξακολουθώ να μην θέλω να βγω με την ασθένεια μου επειδή φοβόμουν ότι κάποιος θα τη χρησιμοποιήσει για να πάρει τα αγόρια μου από εμένα και ανεξάρτητα από τις αλλαγές που μου αλλοιώνει, αγαπάμε τους γιους μας περισσότερο από τη ζωή. Ξέρω αν τα αγόρια μου δεν ήταν εδώ, θα είχα σκοτώσει τον εαυτό μου εδώ και πολύ καιρό. Ξέρω απέναντι στο τεράστιο διαζύγιο, χρειάζομαι βοήθεια, αλλά μπορεί κάποιος να μου πει αν έχω βοήθεια, μπορεί να χρησιμοποιηθεί εναντίον μου για να βγάλει τα παιδιά μου;

8 Ιανουαρίου 2018 στις 8:49 μ.μ.

Γεια Jess,
Μου βοηθά να βάλω τα πάντα στο τηλέφωνό μου με συναγερμούς. Ο θεραπευτής μου και ο εκπαιδευτής μου στο κολέγιο πιστεύω ότι είμαι πολύ λεπτομερής προσανατολισμένος και οργανωμένος, αλλά τα παιδιά μου θα γελούσαν αν το άκουσαν. Πριν από το έξυπνο τηλέφωνο θα χάσω ραντεβού, παρά το γεγονός ότι έχω ένα ημερολόγιο και μια λευκή σανίδα στο διάδρομο για να μου θυμίσει. Λειτούργησε σε μεγάλο βαθμό, αλλά οι συναγερμοί dinging εργασία καλύτερα για μένα.

Ψάχνα μέσα από τους πόρους του Διαδικτύου για γονική μέριμνα με το DID και το βρήκα αυτό. Σύντομα θα είμαι νέος μαμά με την DID. Είμαι μόνο 25 ετών και το παιδί μου πρέπει να φύγει τον Αύγουστο. Ο σύζυγός μου, βεβαίως, υποστηρίζει μου και τις αλλαγές μου, αλλά δεν έχω ιδέα πώς θα γίνει αυτό το όλο θέμα γονικής μέριμνας.
Μου αρέσει να πιστεύω ότι έχω μια υγιή λαβή για τη διαταραχή μου, αλλά τα προβλήματα μνήμης με οδηγούν τρελά. Πάντα επαναλαμβάνω τον εαυτό μου γιατί δεν θυμάμαι λέγοντας στους ανθρώπους τι είπα ακριβώς. Ζητώ ξανά και ξανά τις ίδιες ερωτήσεις επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ήταν η απάντηση ή ακόμα και αν έθεσα την ερώτηση. Πρέπει να αφήσω λογαριασμούς στο ψυγείο και να τα αφαιρέσω καθώς πληρώνονται και να τα ελέγχουν καθημερινά για να βεβαιωθώ ότι δεν θα χάσω τις ημερομηνίες λήξης. Αισθάνομαι σαν κάποιος που πάσχει από πρώιμη άνοια επειδή δεν μπορώ να το θυμηθώ μερικές φορές.
Επομένως, το ερώτημα είναι, ποιοι είναι οι αποτελεσματικοί τρόποι για να παρακολουθείτε σημαντικές ημερομηνίες. Δεν δουλεύω αυτή τη στιγμή, έτσι δεν έχω δημιουργήσει ένα σύστημα, αλλά ξέρω ότι πραγματικά θα χρειαστώ ένα. Πάω να προσπαθήσω να θυμηθώ σημαντικές ημερομηνίες αλλά, όπως είπατε, δεν λειτουργεί πάντα. Έτσι θα χρειαστώ ένα καλό σύστημα. Τι λειτουργεί για εσάς;

Χαιρετίσματα σε όλους,
Ήμουν τόσο ενθουσιασμένος όταν σκόνταψα σε αυτό το blog. Θα μπορούσα να ταυτιστώ με τα πάντα. Και εγώ είμαι διπολικός μαζί με διαταραχή προσωπικότητας.
Κατηγορούσα τα προβλήματα μνήμης μου στην πλευρά επηρεάζουν από το να είναι σε χημειο για ένα χρόνο μετά τη διάγνωση με μελάνωμα. Ήξερα ότι ήταν κάτι περισσότερο από ένα μικρό πρόβλημα μνήμης όταν ξύπνησα για να δω την αδελφή μου, με την οποία ζούσα με ντυμένος. Ρώτησα πού πηγαίνει και απάντησε, "να δουλέψει" με μια συγκεχυμένη ματιά στο πρόσωπό της και είπα "τι συνέβη το Σάββατο και την Κυριακή"; Δεν θυμάμαι πού πήγα, τι έφαγα ή ακόμα και αυτό που φορούσα! Ήξερα ότι αυτό ήταν κάτι περισσότερο από ένα μικρό πρόβλημα μνήμης. Η σύντομη μνήμη μου είναι ανύπαρκτη! Είναι τρομακτικό, ενοχλητικό γιατί δεν μπορώ να κάνω μια συνηθισμένη συζήτηση με τους ανθρώπους και να απογοητεύσω να πω το λιγότερο. Ο κόσμος μου περιστρέφεται γύρω από τα ημερολόγια, τις σημειώσεις μετά και τις υπενθυμίσεις του τηλεφώνου. Δεν έχω διαγνωστεί επαγγελματικά, αλλά μετά την ανάγνωση αυτών των blogs είμαι Σίγουρα πρόκειται να μιλήσω με το γιατρό μου. Χάρη σε όλους εσάς που είστε αρκετά γενναίοι για να μοιραστείτε τις ιστορίες σας.

Έχω τη χειρότερη μνήμη στον κόσμο. Είμαι τόσο αφηρημένος που αισθάνομαι εντελώς ηλίθιος μερικές φορές. Αυτό ακούγεται σαν κάτι που θα έκανα, χάσετε την 1η ημέρα του σχολείου. Οι πληροφορίες πηγαίνουν στο κεφάλι μου (δήθεν) και δεν ξέρω πού πηγαίνει.

Γεια σου Holly,
Σας ευχαριστώ για το σχόλιο σας. Καθώς διάβασα αυτό που έγραψα, μπορώ να δω πού έκανα μια γενική δήλωση σχετικά με τα κανονικά παιδιά. Αυτή ήταν ακριβώς η πικρία μου και η ζήλεια μου έρχεται και ήταν καλό για μένα να έχω έναν πραγματικό έλεγχο μέσα από τις απαντήσεις σας. Φυσικά οι περισσότεροι γονείς είναι ενήμεροι και ευγνώμονες τα παιδιά τους είναι καλά, καθώς έχουν τους δικούς τους ιδιωτικούς αγώνες, και από τον πόνο μου, το σχόλιό μου ήταν κάπως στενό μυαλό να πούμε το λιγότερο.
Το ιστολόγιό σας πραγματικά χτύπησε το σπίτι όταν γράψατε για την εμπειρία σας προσπαθώντας να γονέψετε το παιδί σας ενώ πάσχετε από ψυχική ασθένεια. Καθίζω εδώ παραλυμένος από την ασθένειά μου, αισθάνθηκα ένοχος επειδή δεν συμμετέχω περισσότερο στη ζωή του άλλου μου παιδιού (το άρρωστο παιδί μου αρνείται να έχει οτιδήποτε να κάνει με μένα). Ωστόσο, το παιδί μου, κόρη 10 ετών, είναι το αντίθετο - προσπαθώντας να αντισταθμίσω τον αδελφό της; Είναι χαρούμενη, πνευματώδης, θετική, αγάπη και είμαστε σχεδόν ενωμένοι στο ισχίο. Επειδή δεν είμαι καλά τώρα, κάθεται εκεί μαζί μαζί μου και παρακολουθεί την επανάληψη του Ντάλλας.
Σε έναν τέλειο κόσμο, θα ήθελα να διδάσκω τη μαγειρική της, να καθαρίζω το δωμάτιό της, να βοηθάω με τις δουλειές, να συμμετέχω με το σχολείο της. Άρχισε με αυτόν τον τρόπο - μέχρι που ο γιος μου άρρωσε και με έφερε κάτω.
Οι φίλοι και η οικογένειά μου δεν καταλαβαίνουν και είναι δύσκολο να προσπαθήσουμε να τους συναντήσουμε και να προσπαθήσουμε να μιλήσουμε για φυσιολογικά πράγματα κρύψω όλο τον πόνο που είμαι - το έχουν ξανακούσει από μένα πριν - γίνεται τόσο κουραστικό να είναι αυτός που παίρνει και δεν μπορεί να είναι δίνοντας. Δεν θέλω να καλέσω κανέναν γιατί θα σπάσω στα δάκρυα ακούγοντάς τους τις φωνές τους. Απλά θέλω να το κάνω αυτό ξανά!! Αυτό το παλιό καλοκαίρι πρέπει να σταματήσει!
Πρέπει να αναφέρω ότι είμαι ψυχιατρική νοσοκόμα που εργάζεται εδώ στη Βρετανική Κολομβία, τον Καναδά. Παίρνω τις ανταμοιβές από την εργασία αντί για τις συνεχείς αποτυχίες, απογοητεύσεις και απογοητεύσεις από το σπίτι. Έχω ένα διαφορετικό πρόσωπο και μια άλλη δεξαμενή που δεν είναι άδεια και μπορώ να δώσω και να εμπνεύσω από την καρδιά μου, την εκπαίδευση και την εμπειρία μου.
Είχα μια θαυμάσια, ζωντανή συνομιλία με μια ομάδα ασθενών που ήταν νοητικά άρρωστοι για να νοσηλευτούν. Όλα ήταν πιο μορφωμένοι, πιο έξυπνοι και γνώστες από ότι ήμουν. Οι θεωρίες και οι απόψεις που είχαν όλοι, όλοι οι πανεπιστημιακοί εκπαιδεύοντες, μερικοί περισσότεροι από έναν βαθμό, ακόμα πολύ άρρωστοι αυτή τη στιγμή για να μπορέσουν να λειτουργήσουν στις καθημερινές τους ζωές.
Είμαι σε θέση να ακούω πιο αισιόδοξος από αυτό, έχω μόνο μια μικρή στιγμή. Ευχαριστώ την καλοσύνη για αυτό το blog - ένα μέρος όπου δεν μιλώ ξένη γλώσσα και οι άνθρωποι καταλαβαίνουν, και δεν είμαι πλέον ο μόνος, μπορώ τώρα να μιλήσω για τον εαυτό μου.
Εσείς και εγώ έχουμε διαφορετικές ασθένειες - τον εαυτό μου η διπολική κατάθλιψη, αλλά το αποτέλεσμα είναι ακόμα το ίδιο - πόνο, ενοχή και απογοήτευση.

16 Σεπτεμβρίου 2010 στις 6:50 π.μ.

Γεια,
Έχω και εγώ μια ψυχική ασθένεια, αλλά περιπλέκω ότι έχω επίσης πολύ δύσκολες ειδικές ανάγκες και νοητικά άρρωστο 13χρονο παιδί. Έτσι βάζετε τους δυο μας μαζί και η συνταγή δεν είναι μεγάλη.
Έχω υποστεί μεγάλη ενοχή για το τι δεν κατάφερα να κάνω, να ακολουθήσω όλες τις πολλές προτάσεις που μου έδωσαν οι εμπειρογνώμονες για το πώς να γονείς μου ο γιος μου - τον δίνω την αγάπη και ένα σταθερό σπίτι - όλη μου η υγεία και ο χρόνος μου έχουν εξελιχθεί σε τρόπους να τον βοηθήσουν, αγωνιζόμενοι για πόρους, για τους οποίους τώρα έχω λάβει βασικά όλα τους. Στη συνέχεια, όλες οι εισροές και οι προτάσεις μου έσπρωξαν πέρα ​​από την άκρη - έφτασα να πρέπει να πω όχι, να σπρώξω τους ειδικούς μακριά και να τους ζητήσω να μας αφήσουν μόνοι μας.
Πιστεύω ότι ο γιος μου θα μπορούσε να είχε κάνει καλύτερα αν θα μπορούσα να είχα διατηρήσει τη συνάφεια όλων των προτάσεών του - παρέμεινε αρκετά σκληρή για να αντέξει όλη την αντίσταση του, αντιπολίτευση και θυμό, αλλά η ψυχική μου ασθένεια της διπολικής κατάθλιψης επιδεινώθηκε με την τεράστια ποσότητα άγχους που περιλάμβανε προσπαθώντας να γονείς αυτό το εξαιρετικά δύσκολο παιδί.
Υποτίθεται ότι πρέπει να είμαι σύμφωνος με τα δυο μου παιδιά να κάνουν δουλειές, να βάλουν περισσότερη ενέργεια σε ισορροπημένη διατροφή, βουρτσίζοντας τα δόντια τους, πιο παραγωγικές δραστηριότητες, αλλά μόλις έχω αρκετή συναισθηματική και σωματική ενέργεια για να ικανοποιήσω τις βασικές ανάγκες τους, που θα είναι εκεί για αυτούς, βεβαιωθείτε ότι έχουν τροφή, αγάπη, σταθερό σπίτι. Αυτό είναι μόνο που μπορώ να κάνω. Απλά βασική επιβίωση. Αισθάνομαι ότι τα άλλαξα βραχυπρόθεσμα - ο χρόνος δαπανάται με εμπειρογνώμονες, ραντεβού, χρειάζεται επιπλέον χρόνος για να βοηθήσω τον γιο μου, συν τους ειδικούς θέλω να βρω κάποιον χρόνο μου. Αυτό είναι περισσότερο πιθανό με κάποιον χωρίς ψυχική ασθένεια, ο οποίος δεν έχει τις πρόσθετες προκλήσεις που έχω.
Δεν υπάρχει καμία ευκαιρία να μπορέσουμε να θεωρήσουμε δεδομένο ότι άλλες οικογένειες φαίνεται να είναι σε θέση να θεωρήσουν δεδομένη - κανονικά παιδιά που δεν είναι οι οποίοι μπορούν να συμμετέχουν σε κανονικές δραστηριότητες, τα παιδιά που δεν υποφέρουν από κατάθλιψη και είναι συνεχώς λυπημένα, θυμωμένα και αρνητικός. Δεν μπορούμε να ζήσουμε ως οικογένεια - ο σύζυγός μου είναι ο κύριος φροντιστής για το 13χρονο γιο μου - είμαι ο κύριος φροντιστής της 10χρονης κόρης μου. Δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα ως οικογένεια, να βγούμε, να έχουμε ανθρώπους, να καθίσουμε ακόμη και στο τραπέζι μαζί - ο γιος μου είναι πάρα πολύ άρρωστος.
Προσπαθώ να απολαύσω τις σπάνιες στιγμές ηρεμίας όταν δεν υπάρχει ανεμοστρόβιλος στο σπίτι μας, ένας στον οποίο ο καθένας μας υποφέρει. Προσπαθώ να κοιτάω μπροστά σε λίγα χρόνια από τώρα, ελπίζοντας ότι θα υπάρξει ένα τέλος σε αυτό, και επιθυμώντας για την παλιά δύσκολη ζωή, δεν συνειδητοποιώ πώς η ζωή μου θα γίνει πολύ πιο δύσκολη.
Συγγνώμη που ακούγεται σαν ένα τέτοιο whiner.

11 Σεπτεμβρίου 2010 στις 12:20 μ.μ.