Οι άνθρωποι που κόβουν. Αυτός είμαι εγώ. Αυτο-τραυματιστής τραυματισμών

Είμαι ένας από εκείνους τους ανθρώπους που κόβουν. Αυτοκόλλητη μηχανή.

Άρχισα να κόβω, αυτοκαθυστέρηση κοπής, όταν ήμουν 9 χρονών. Ήταν η αρχή της πέμπτης τάξης για μένα. Θα ήταν καλό έτος. Έπρεπε να φορέσω μια νέα στολή, μια φούστα και μια μπλούζα αντί για παιδικό άλτης. Ήμουν ένας από τους ανώτερους σπουδαστές στο μικρό σχολείο και ένα βήμα πιο κοντά στην 8η τάξη όταν θα αποφοιτούσα, να βγούμε από εκεί και να προχωρήσουμε στο γυμνάσιο. Αλλά εκείνο το έτος, το Σεπτέμβριο, η γιαγιά μου σκοτώθηκε από έναν μεθυσμένο οδηγό. Είχα μια ιδιαίτερη σχέση με αυτήν που είναι δύσκολο να εξηγήσω. Πάντα ήξερα ότι με καταλάβαινε καλύτερα από οποιονδήποτε, ακόμα και από τους γονείς μου. Όταν η μητέρα μου ήθελε να έχω περισσότερους φίλους ή διαφορετικούς φίλους ή να είμαι πιο κοινωνικός, η γιαγιά μου της είπε ότι θα έπρεπε να μου δεχθεί τον τρόπο που ήμουν επειδή δεν θα ήμουν ποτέ σαν να είμαι ο άλλος παιδιά. Είπε στην μαμά μου ότι όσο ήμουν χαρούμενος, δεν υπήρχε τίποτα να ανησυχείς. Οι γονείς μου ήταν καλοί για πολλά πράγματα, αλλά κατά κάποιο τρόπο

Μαμά μαμά πάντα με καταλάβαινε καλύτερα. Όταν πέθανε, φαινόταν ότι έχασα κάτι περισσότερο από μια γιαγιά. Έχασα έναν φίλο, έναν εμπιστευτικό και έναν μέντορα.

Ο μπαμπάς μου με ξύπνησε το πρωί, αφού πέθανε. Ήταν νωρίς, πριν το ξυπνητήρι μου είχε πάει μακριά. Θυμάμαι τα ακριβή του λόγια.

"Lauren," είπε. "Πρέπει να σηκωθείς τώρα. Το Mommom είναι νεκρό. Είναι εντάξει να κλάψω. "Ακριβώς έτσι. Χτυπώ. Ελεγχος ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ. Ένα σκληρό πράγμα για έναν πατέρα που πρέπει να πει στο παιδί του, είμαι βέβαιος. Τον πίστευα, αλλά δεν φάνηκε πραγματικό, όταν πήγα στις προβολές ή στην κηδεία ή όταν οι γονείς μου πήγαν στο δικαστήριο για να καταθέσουν κατά του μεθυσμένου οδηγού. Ήξερα τι ήταν νεκρός, αλλά δεν μπορούσα να το εφαρμόσω στο Mommom μου. Στη συνέχεια, μια μέρα, συνειδητοποίησα νεκρή σήμαινε ότι κανείς δεν θα με καταλάβαινε ποτέ ξανά. Τουλάχιστον έτσι ένιωθε.

Πώς έγινα "ένας από εκείνους τους ανθρώπους που κόβουν"

Εκείνη τη νύχτα, κάθισα στο υπόγειο, μπροστά από την τηλεόραση, πήρα το ωραίο παλιό μου ελβετικό μαχαίρι από την τσέπη μου και έκοψα τον εαυτό μου, μια διαγώνια τομή στο πίσω μέρος του αριστερού μου βραχίονα. Δεν ξέρω τι με έκανε να το κάνω ή γιατί νόμιζα ότι θα με έκανε να αισθάνομαι καλύτερα, αλλά το έκανε. Με έκανε να αισθάνομαι δυνατός και με έκανε να ξεχάσω τη θλίψη μου. Δεν ήξερα ακριβώς τι είχα κάνει ή τις πιθανές συνέπειες, αλλά ήξερα ότι δεν μπορούσα να πω στους γονείς μου. Είχαν και άλλα πράγματα για να ανησυχούν.

Δεν έκοψα εγώ ξανά μέχρι το γυμνάσιο. Έκοψα δύο φορές τα τέσσερα χρόνια που ήμουν στο γυμνάσιο και δεν θυμάμαι να είναι ιδιαίτερα ενοχλημένος ή συναισθηματικός την εποχή εκείνη. Απλώς έπρεπε να ξέρω ότι θα μπορούσα ακόμα να το κάνω, ότι ήμουν ακόμα αρκετά ισχυρός. Θυμάμαι ότι οι φίλοι μιλούσαν για τα γόμα στα γόμα τους, αλλά δεν το θεωρούσα το ίδιο με αυτό που έκανα. Δεν πίστευα ότι έκανα τίποτα καθόλου, σίγουρα όχι τίποτα που είχε ένα όνομα ή αυτό ήταν δυνητικά εθιστικό. Γνωρίζω διαφορετικά τώρα, βέβαια.

Κοπή έκανε να αισθάνομαι δυνατή, σε έλεγχο

Όταν πήγα στο κολέγιο, έγινε πολύ χειρότερο. Γινόταν πλήρης κόπτης αυτοτραυματισμού. Δεν ξέρω αν ήταν απλώς το άγχος της προσπάθειας να προσαρμοστεί κανείς στο να μένει μακριά από το σπίτι ή να νιώθω πάντα ότι ήθελα να κλαίνε ή να μην έχει κανείς να μιλήσει σε αυτό, με έκανε να αισθάνομαι τόσο αδύναμος και ευάλωτος. Αλλά ήξερα ότι η κοπή μου έκανε να αισθάνομαι δυνατός και σε έλεγχο και με κάποιο τρόπο αξίζει τον κόπο. Αργά το βράδυ, μόνο στο δωμάτιό μου, θα με έκανε να αισθάνομαι καλύτερα, ισχυρότερη από την κοπέλα που φοβόταν τόσο πολύ, που πάντα ήθελε να κλάψει. Είχα κόψει μια κάθετο σε ένα χέρι ή ένα πόδι ή στον καρπό, κοπεί μέχρι να ξεχάσω τα πάντα εκτός από την περικοπή. Ο πόνος δεν με ενοχλεί. το αίμα δεν με ενοχλεί. Σίγουρα αυτό σήμαινε ότι ήμουν ισχυρός. Θα έκανα το ίδιο την επόμενη ημέρα και την επόμενη, κόβοντας στον ίδιο χώρο. Καθώς αισθάνθηκα καλύτερα για τον εαυτό μου, θα άφηνα την περικοπή να θεραπεύσει μια μέρα και στη συνέχεια να την κόψει ξανά ανοιχτή, τότε ίσως περιμένω δύο μέρες μέχρι να την κόψω ξανά ανοιχτή. Αργά θα θεραπεύσει, μέχρι την επόμενη φορά που ένιωσα σαν τα συναισθήματά μου και ο φόβος μου ήταν να πάρει το καλύτερο από μένα. Εξαιτίας αυτού, δεν έχω πολλές ουλές, αλλά το αυτο-βλάβες ουλές που έχω είναι αρκετά προφανείς.

Ένας κοπτήρας τραυματισμού. Εξηγήστε αυτό!

Έζησα σε ένα κοιτώνα στην πανεπιστημιούπολη για 2 χρόνια. Υποθέτω ότι ήταν αναπόφευκτο ένας από τους συγκάτοικους μου να το μάθει. Θέλω να πω, πόσα κουτιά από μπαντάδες και μαξιλάρια γάζας μπορεί κανείς να χρησιμοποιήσει κανονικά; Κοντά στο τέλος του δευτερολέπτου μου έτους, ο συγκάτοικος μου ανακάλυψε ότι ήμουν ένας κόπτης αυτοτραυματισμού. Δεν μου άρεσε ιδιαίτερα, έτσι ήταν η τελευταία που ήθελα να μάθω. Αλλά μου πήρε μια φωτογραφία μια μέρα. Μόλις χτύπησε την πόρτα και μόλις το άνοιξα, έσπασε την εικόνα. Μια υπέροχη εικόνα για μένα με μια πολύ έκπληξη βλέμμα στο πρόσωπό μου, και το δεξί μου χέρι κρατώντας ανοιχτή την πόρτα, τον καρπό απέναντι στην κάμερα, περικοπές για όλους να δει. Ήταν απρόσεκτος για μένα, και δεν μπορώ παρά να χαμογελάσω σαρκαστικά, όπως το σκέφτομαι τώρα. Θα έπρεπε να γνωρίζω καλύτερα από το να φορέσω κοντά μανίκια στο δικό μου δωμάτιο. Έτσι, με αντιμετώπισε αργότερα και όταν μου έδειξε την εικόνα, το παραδέχτηκα. Ναι, ήμουν ένας κόπτης αυτοτραυματισμού.

Προσπάθησα να εξηγήσω όσο πιο ήρεμα μπορούσα, παρά το γεγονός ότι ήμουν ξέφρενη από την ανησυχία. Οι άνθρωποι που βρίσκουν ήταν πάντα ένας από τους χειρότερους φόβους μου. Της είπα ότι ναι, μερικές φορές κόπηκα. Είμαι πολύ προσεκτικός. Ποτέ δεν είμαι αυτοκτονία. Δεν θέλω να το ξέρει κάποιος. Και κοίταξα το ρολόι μου και συνειδητοποίησα ότι θα καθυστερούσα για μια αγγλική τάξη. Της είπα να μην κάνει τίποτα, ότι θα την μιλήσω περισσότερο μετά την τάξη μου.

Μακάρι να είχα διαβάσει κάτι πώς να μιλήσετε με κάποιον για τον αυτοτραυματισμό. Νομίζω ότι ίσως θα είχε αποδειχθεί καλύτερα αν είχα παραλείψει την τάξη, γιατί, φυσικά, πανικοβλήθηκε και είπε Resident Assistant (ο οποίος είναι απλώς πτυχιούχος φοιτητής που παίρνει δωρεάν χώρο και συμβούλιο για να ζήσει στο κοιτώνα και να κρατήσει τους υπόλοιπους από εμάς στη γραμμή). Η ΡΑ με τηλεφώνησε στο γραφείο της το απόγευμα και μου είπε ότι θα πρέπει να συμβουλεύω στο πανεπιστήμιο συμβουλευτικό κέντρο ή θα κλωτσήσω από το κοιτώνα και θα τεθεί σε δοκιμασία συμπεριφοράς έως ότου είτε αποφοίτησα είτε συμμορφώθηκε. Μπορεί να μην φαίνεται μεγάλη απειλή, αλλά τρομοκρατήθηκα. Δεν μπορούσα να βγούμε από το dorm. Πώς θα το εξηγήσω αυτό στους γονείς μου; Και συμπεριφορική δοκιμασία - ήμουν καλός μαθητής στην τάξη και στο dorm. Παρακολούθησα τους κανόνες για την επιστολή. Δεν το ήθελα αυτό στο αρχείο μου.

Οπότε πήγα στον σύμβουλο, έναν παλαιότερο άντρα με μακριά γκρίζα μαλλιά και γυαλιά με συρματόσχοινο. Δεν ήταν τόσο κακό όσο περίμενα, αλλά δεν ήταν και πολύ καλό. Υπέγραψα ένα έγγραφο που επέμενε ότι οι μόνες πληροφορίες που θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν αν κάποιος ρώτησε ήταν ότι ήμουν εκεί, έτσι ήταν ένα μικρότερο πράγμα που πρέπει να ανησυχείς. Και αφού κατάφερα να τον πείσω ότι δεν ήμουν αυτοκτονία, ξόδεψε το υπόλοιπο της ώρας λίγο πολύ μου λέει πράγματα που ήξερα ήδη. Μου είπε ότι θα μπορούσα να είμαι θεσμοθετημένος για να κάνω αυτό που έκανα, κάτι που είναι ασφαλώς κίνητρο για τουλάχιστον να προσποιηθώ ότι ξαναβρίσκω σε μια βιασύνη. Βασικά είπε ότι πρέπει σταματήστε την αυτοτραυματισμό γιατί υπάρχουν καλύτεροι και υγιεινότεροι τρόποι αντιμετώπισης των πραγμάτων. Έτσι πήγα για λίγους μήνες μέχρι να αποφασίσει ότι δεν μου βοήθησε και επειδή δεν επρόκειτο να σκοτώσω τον εαυτό μου, ήμουν εντάξει. Πρέπει να παραδεχτώ ότι δεν έβαλα τις καλύτερες προσπάθειές μου. Δεν ήθελα να είμαι εκεί και σιγουρευτούσα ότι όλοι το γνώριζαν. Ο συγκάτοικος μου μετακόμισε πολύ σύντομα αφού ανακάλυψε το μικρό μου μυστικό και το επόμενο έτος μετακόμισα σε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου έξω από την πανεπιστημιούπολη, μία από τις καλύτερες αποφάσεις που έκανα ποτέ.

Οι άνθρωποι που κόβουν χρειάζονται κατανόηση, υποστήριξη

Αυτός ο συγκάτοικος ήταν μόνο ένας από πολλούς ανθρώπους που γνώριζαν για τον εαυτό μου τραυματισμό. Λίγοι είπα με πρόθυμο τρόπο. Άλλοι βρήκαν μόνοι τους. Από όλους όσοι γνωρίζουν, η Άντζελα και ο Κέλλυ το χειρίστηκαν πολύ καλύτερα. Ήταν οι καλύτεροι φίλοι μου στο κολέγιο και μάλλον ξέρουν περισσότερα για μένα από οποιονδήποτε, δευτερόλεπτο μόνο για τον φίλο μου. Όταν τους είπα ότι έκοψα τον εαυτό μου, δεν πανικοβλήθηκαν ούτε αρνήθηκαν να με δουν ξανά. Αντ 'αυτού, πήγαν στη βιβλιοθήκη και έγραψαν τις περισσότερες πληροφορίες που θα μπορούσαν να βγουν από το διαδίκτυο. Αυτό έγινε όταν συνειδητοποίησα ότι δεν έπρεπε να το αντιμετωπίσω μόνος μου. Όχι μόνο οι άλλοι άνθρωποι είχαν το ίδιο πρόβλημα, αλλά είχα φίλους που ήταν πρόθυμοι να μάθουν γι 'αυτό από την πλευρά μου. (βλέπω Οι αντιδράσεις στην αποκάλυψη της αυτοσυσχέτισης Σημαντικό)

Αυτο-τραυματιστής τραυματισμών, γιατί;

με τα δικά της λόγια

Γιατί αυτοτραυματίζομαι? Έκοψα γιατί η κοπή μου κάνει να νιώθω δυνατός και σε έλεγχο όταν τα συναισθήματα με κάνουν να νιώθω αδύναμος και ευάλωτος. Είναι ένας τρόπος να τιμωθώ τον εαυτό μου για να πάρει συναισθηματική. Είναι ένας τρόπος να αποσπάσω τον εαυτό μου από τα πράγματα. Είναι ένας τρόπος να αποδείξω στον εαυτό μου ότι είμαι ισχυρός όταν τα πράγματα με κάνουν να νιώθω αδύναμος και ευάλωτος. Νομίζω ότι αν ο πόνος και το αίμα δεν με ενοχλούν, τότε αυτό με κάνει ισχυρό και θέλω να είμαι ισχυρός περισσότερο από οτιδήποτε άλλο. Είναι ένας τρόπος να συνηθίσω τον πόνο. Μπορεί να βλάψει, αλλά πρέπει να ξέρω ότι μπορώ να το πάρω, γιατί θέλω να είμαι σκληρός, αυτοδύναμος και υπό έλεγχο. Αυτές είναι όλες οι αιτίες που εγώ αυτο τραύμα. Δεν θέλω οι άνθρωποι να γνωρίζουν ότι έκοψα εσκεμμένα. αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θέλω να γνωρίζουν οι άνθρωποι για μένα, αλλά μερικές φορές θέλω οι άνθρωποι να δουν τις περικοπές, να δουν τις ουλές. Με κάνει να πιστεύω ότι έτσι μπορώ να δείξω στους ανθρώπους πόσο ισχυρή είμαι. Και αυτό με κάνει να νιώθω ένοχος, γιατί αυτό ζητάει προσοχή κατά κάποιο τρόπο και δεν θα έπρεπε να το κάνω αυτό. Επίσης, σύμφωνα με τις γραμμές των ανθρώπων που βλέπουν τα αποτελέσματα του αυτοτραυματισμού μου, μερικές φορές θέλω να παρατηρούν οι άνθρωποι έτσι ώστε να ανησυχούν.

Πριν ξεκινήσετε να σκέφτεστε ότι δεν είμαι τίποτα άλλο παρά ένας χειραγωγός εγωκεντρικός αναζητητής της προσοχής, φινίρισμα λεγίου. Μισώ ενοχή και τίποτα δεν με κάνει να νιώθω πιο ένοχος από το να γνωρίζω ότι κάποιος ανησυχεί για μένα, ειδικά αν κάποιος που αγαπά και ενδιαφέρεται. Δεν θέλω να ανησυχούν οι άνθρωποι για μένα. Πως είμαι? Είμαι καλά. Είμαι πάντα ωραία, αλλά υπάρχει ένα κομμάτι από μένα στο πίσω μέρος του μυαλού μου κάπου που ισοδυναμεί με ανησυχία με τη φροντίδα. Λογικά, γνωρίζω ότι οι δύο δεν πρέπει να πάνε χέρι-χέρι. Μπορείτε να νοιάζεστε χωρίς να ανησυχείτε, αλλά δεν μπορώ να πω σε κάποιον ότι δεν είμαι ωραία, γιατί τότε θα αισθανθώ κακό για να κλαψουρίζω και να διαμαρτύρονται. Αλλά αν κόψω τον εαυτό μου, ας το ονομάσουμε ατύχημα, διότι όσο αφορά τον καθένα είναι αυτό που είναι, τότε οι άνθρωποι μπορούν να δουν ότι κάτι είναι λάθος χωρίς να τους πούμε τίποτα. Δεν είναι αυτό που είναι πραγματικά λάθος. Δεν είναι αυτό που θέλω να ανησυχούν, αλλά τουλάχιστον αν το παρατηρήσουν και να πει κάτι, τότε ξέρω ότι νοιάζονται. Είναι ένας στριμμένος τρόπος σκέψης, το καταλαβαίνω αυτό, αλλά δεν ξέρω πώς να την αλλάξω.

Και υποθέτω ότι κόβω μερικές φορές επειδή μισώ τον εαυτό μου ή μισώ τον τρόπο που αισθάνομαι και ενεργώ.

Αυτοτραυματισμος είναι ένας εθισμός και, όπως και άλλοι εθισμοί, μερικές φορές το κάνω χωρίς καθόλου καλό λόγο. Δεν υπάρχει συγκεκριμένη σκανδάλη, απλά θέλω και δεν μπορώ να σκεφτώ τίποτα άλλο μέχρι να το κάνω. Όλο και συχνότερα, δεν μπορώ να εντοπίσω τους λόγους μου για την κοπή εκτός από το να πω ότι αισθάνθηκα πως έπρεπε να το κάνω. Αυτό είναι πιο τρομακτικό για μένα, επειδή είναι πιο τυχαίο, λιγότερο σε έλεγχο, λιγότερο εύκολο να το εξηγήσω.

Ed. Σημείωση: Αν αναρωτιέστε γιατί αυτοβλαβείς, αυτό δοκιμασία αυτοανοσίας μπορεί να βοηθήσει. Και αν σκέφτεστε να πείτε σε ένα φίλο, γονέα ή αγαπημένο σας, αυτό το άρθρο πώς να πείτε σε κάποιον που τραυματίζετε μπορεί να βοηθήσει.