Αποφασισμένος να πεθάνει; Αυτοκτονία και ανορεξία

21 Οκτωβρίου 2010

Πολύ μεγάλη πίεση. Πάρα πολλές αποτυχίες. Ποτέ καλύτερα. Ποτέ αρκετά καλός. Δεν μπορώ να το χειριστώ πια.

Συγνώμη,

Σε αγαπώ,

Άντζελα

Είχα δοκιμάσει. Ο Θεός ξέρει ότι είχα δοκιμάσει, αλλά δεν μπόρεσα να ανακάμψω από την ανορεξία ό, τι και αν έκανα. Απλώς δεν μπόρεσα να βρω τη δύναμη για να γίνω καλύτερος και πραγματικά ζω.

Έτσι αποφάσισα να σκοτώσω τον εαυτό μου. Αναρρίχθηκα σε μια καρέκλα, τυλιχτώ αρκετές φορές το αγαπημένο κόκκινο φουλάρι μου γύρω από το λαιμό μου και στη συνέχεια έδεσα τον πολυέλαιο στην τραπεζαρία μου. Σίγουρα ήταν σφιχτό. Το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να κλωτσήσω την καρέκλα μακριά από μένα.

Δεν θα μπορούσα να το κάνω.

Η νευρική ανορεξία έχει το υψηλότερο ποσοστό αυτοκτονίας από όλες τις ψυχικές ασθένειες. Είναι δύσκολο να προσδιορίσετε αξιόπιστα στατιστικά στοιχεία για διάφορους λόγους:

* Η αιτία θανάτου μπορεί να θεωρηθεί τυχαία όταν ήταν αυτοκτονία.

* Οι περιπτώσεις νευρικής ανορεξίας δεν έχουν αναφερθεί, ιδιαίτερα σε άνδρες.

* Οι περιπτώσεις αυτοκτονίας συχνά δεν αναφέρονται ή καλύπτονται.

Αλλά δεν πρόκειται να μιλήσω για στατιστικά στοιχεία. Αντ 'αυτού, θα ήθελα να μοιραστώ τον πόνο που προκαλείται από την ανορεξία. Αυτός ο πόνος είναι συχνά τόσο τρομακτικός που η αυτοκτονία μπορεί να θεωρηθεί ως ο μόνος τρόπος για να την ανακουφίσει.

Για μένα, η ανορεξία ήταν τόσο μηχανισμός αντιμετώπισης όσο και επιθυμία θανάτου. Ήθελα να σταματήσει ο πόνος. Εγώ καταζητούμενος πεθαίνω. Θα προσευχόμουν κάθε βράδυ που θα πεθάνω στον ύπνο μου, και στη συνέχεια να θυμώνω το πρωί ότι δεν είχα πεθάνει εκείνη τη νύχτα.

Παρακαλώ Θεέ μου, παρακαλώ με σκοτώστε. Όλα είναι πάρα πολλά. Προσπαθώντας να φάει. Προσπαθώντας να ανακάμψει. Προσπαθώντας να γίνω σύζυγος.

Είμαι αποτυχημένος.

Ο David [ο σύζυγός μου] με άφησε τον Σεπτέμβριο. Τώρα προσπαθούμε να συμφιλιωθούμε, αλλά συνεχώς αισθάνομαι στην άκρη.

Κατά κάποιο τρόπο, ήξερα ότι ο David θα φύγει και πάλι, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα γι 'αυτό.

Μια δωδεκάδα σεναρίων του θανάτου μου έπαιξαν στο μυαλό μου. Η καρδιά μου θα μπορούσε να σταματήσει. Θα μπορούσα να πάρω μια κατάσχεση. Ή θα μπορούσα απλά να σπαταλήσω από τον υποσιτισμό.

Αλλά ο θάνατος δεν θα έρθει.

Θα έλεγα για κάποιον που πεθαίνει από ανορεξία και βαθιά μέσα στις εσοχές του μυαλού μου θα ήταν μια σπίθα του φθόνου που κατά κάποιον τρόπο είχε εξαπατηθεί από το θάνατο.

Γιατί εγώ? Γιατί ήμουν ακόμα ζωντανός όταν ήθελα να πεθάνω, όταν σαφώς τόσοι άλλοι άνθρωποι καταζητούμενος να ζεις? Γιατί δεν θα μπορούσα απλά να ανταλλάξω τη ζωή μου με τη δική τους, έτσι άξιζαν να ζήσουν πολύ περισσότερο από ό, τι έκανα;

Τότε ένας φίλος μου πέθανε από επιπλοκές από την ανορεξία. Ήμουν έκπληκτος. Ήμουν πληγωμένος. Την περιφρόνησα. Ήθελα να είμαι εγώ.

Πώς εξαλείφθηκαν όλες αυτές οι σκέψεις; Μπορεί να ακούγεται κλισέ, αλλά πρώτα έπρεπε να φάω και να φτάσω σε ένα υγιές βάρος πριν από οποιαδήποτε από τις αυτοκτονικές σκέψεις και το άγχος έφυγε.

Γιατί αποφάσισα να μην σκοτώσω πριν από χρόνια; Θα μπορούσα να ακούσω τη φωνή των διατροφικών μου διαταραχών ψυχίατρο, λέγοντας ότι θα μπορούσα να το καταφέρω, ότι εγώ θα να το κάνει και να ανακάμψει.

Τώρα είμαι αποφασισμένος να ζήσω.