Προπονούντε το παιδί σας με ADHD
Πληροφορίες για τους γονείς που σχεδιάζουν να προπονήσουν το παιδί τους με ADHD. Είστε ένας γονέας ελικόπτερο ή κάποιος που θα βοηθήσει το παιδί σας να επιτύχει αυτονομία;
Για να προπονηθείτε ή να μην προπονηθείτε: Η λεπτή γραμμή ανάμεσα στην βοήθεια και την παρεμπόδιση
Οι γονείς που σχεδιάζουν να προπονούν τα παιδιά τους με ADHD για κοινωνική και συναισθηματική επιτυχία χρειάζονται περισσότερα από εργαλεία, όπως οι κάρτες γονικής καθοδήγησης, για να κάνουν τη δουλειά τους. Μαζί με τις αρετές της υπομονής, της αποφασιστικότητας και της διορατικότητας, είναι η ανάγκη για ένα συχνά παραβλέπεται, αλλά βασικό συστατικό προγύμνασης: υποστήριξη για την αυτονομία. Σε αυτό το πλαίσιο, ορίζω την αυτονομία ως ικανότητα του παιδιού να επιτύχει ανεξάρτητα υγιείς και επιθυμητούς στόχους στη ζωή. Μεταξύ αυτών των στόχων είναι η ολοκλήρωση της εργασίας, η ικανοποιητική επίλυση ενός προβλήματος από ομοτίμους ή η επιλογή μιας λογικής πορείας δράσης από μια ποικιλία επιλογών. Η ικανότητα επίτευξης των στόχων αυτών χωρίς τη συμμετοχή των γονέων επιτρέπει στα παιδιά με ΔΕΠΥ να αναλάβουν πλήρως την υπερηφάνεια που απορρέει από αυτές. Αυτή η υπερηφάνεια μεταφράζεται σε καύσιμο για την αναπτυσσόμενη αίσθηση αυτονομίας, ένα κρίσιμο δομικό στοιχείο για την αυτοεκτίμηση.
Το δίλημμα για πολλούς γονείς ξεκινά από το γεγονός ότι η πορεία των παιδιών προς την αυτονομία δεν λαμβάνει χώρα χωρίς τη βοήθειά μας. Καθώς προσπαθούμε να καθοδηγήσουμε τα παιδιά μας προς την ανεξαρτησία, πρέπει να προσφέρουμε κάποια από τα απαραίτητα "ικρίματα" μέσα στα οποία μπορούν να αναπτυχθούν. Ορισμένες από αυτές τις εξωτερικές υποστηρίξεις περιλαμβάνουν κανόνες, προσδοκίες, συνέπειες για κακή συμπεριφορά και ούτω καθεξής. Το coaching περιλαμβάνεται επίσης σε αυτό το πλαίσιο, καθώς βοηθά τα παιδιά να αναπτύξουν δεξιότητες αυτοδιαχείρισης. Κάθε γονέας μοιράζεται έναν παρόμοιο στόχο: για το παιδί του να αναπτύξει τις δεξιότητες ώστε να είναι αυτάρκεις σε έναν κόσμο προκλητικό και απρόβλεπτο. Ωστόσο, ο στόχος είναι πολύ πιο ξεκάθαρος από τα μεμονωμένα βήματα που πρέπει να λάβουμε για να βοηθήσουμε τα παιδιά να φτάσουν σε αυτόν τον προορισμό. Καθώς παρέχουμε "γονική προγύμναση" πρέπει να έχουμε επίγνωση της ανάγκης να αποφύγουμε και να επιτρέψουμε στα παιδιά μας την ευκαιρία να βγάλουν μπόνους από μόνα τους.
Η λεπτή ισορροπία μεταξύ των δεξιοτήτων προγύμνασης και της αυτονομίας υποστήριξης προστέθηκε πρόσφατα από τη μητέρα του Kenny, α δεκαετούς αγόρι με AD / HD (Διαταραχή υπερκινητικότητας ελλείψεων προσοχής), "Υπάρχει μια πραγματική λεπτή γραμμή ανάμεσα στην προπόνηση και όχι προπόνηση. Ο σύζυγός μου και εγώ δεν είμαστε σίγουροι σε ποια πλευρά να είναι. Μερικές φορές το κάνουμε σωστά και ο Kenny δέχεται τη βοήθειά μας, αλλά πολλές φορές το απορρίπτει. Αυτό μας προκαλεί σύγχυση επειδή δεν γνωρίζουμε να κάνουμε κάτι διαφορετικό κάθε φορά. είναι περισσότερο σαν αυτός που αισθάνεται διαφορετικά για τη λήψη της βοήθειάς μας. Και όταν το χτυπούμε και προσπαθούμε να εξαναγκάσουμε τη βοήθειά του σε αυτόν, είναι πιθανό να αντιστραφεί. "Αυτά τα σχόλια της έξυπνης μητέρας τονίζουν πολλά ζητήματα που οι γονείς είναι σοφό να εξετάσει κανείς όταν προσεγγίζει το παιδί τους με βοήθεια προγύμνασης: τη διάθεση των παιδιών, την παρουσίαση των γονέων και τη δυνατότητα προπόνησης.
Είναι το παιδί σας στη σωστή διάθεση να δεχτεί βοήθεια;
Η διάθεση λειτουργεί ως μηχανισμός φιλτραρίσματος, που χρωματίζει την εσωτερική εμπειρία του παιδιού από εξωτερικές εκδηλώσεις. Ως εκ τούτου, διαδραματίζει κεντρικό ρόλο στο πώς τα παιδιά ερμηνεύουν τη βοήθεια. Εάν η διάθεση ενός παιδιού είναι σε ύφεση λόγω πρόσφατης απογοήτευσης ή ακόμη και μετά από επιτυχία, η βοήθεια ενός γονέα μπορεί να θεωρηθεί περισσότερο ως εμπόδιο παρά ως βοήθεια. Για τον γονέα, η απόρριψη της βοήθειας από το παιδί είναι σύγχυση και απογοήτευση, συναισθήματα που δεν συνδυάζονται ειρηνικά με την εύθραυστη διάθεση του παιδιού. Κατά την ανταλλαγή λεκτικών διασταυρώσεων, οι γονείς μπορούν εύκολα να αναρροφούν το ρόλο της προσπάθειας να επιβάλουν "βοήθεια" στο απρόθυμο παιδί. Αυτή η αντίστροφη καθοδήγηση οδηγεί σε απόσταση και δυσπιστία μεταξύ γονέα και παιδιού, αφήνοντας και τα δύο να αισθάνονται δύσπιστα να προσφέρουν ή να ζητούν βοήθεια.
Για να ελαχιστοποιηθούν αυτές οι αποτυχίες, συνιστώ στους γονείς να «παίρνουν τη συναισθηματική θερμοκρασία του παιδιού τους» προτού να είναι γενναιόδωροι με τη βοήθεια. Αυτό σημαίνει να ζητάς ανοικτές ερωτήσεις ή να κάνεις μη απειλητικές παρατηρήσεις για να μάθεις πόσο δεκτικό είναι το παιδί για βοήθεια. Σχόλια όπως "Ίσως θα μπορούσαμε να μιλήσουμε γι 'αυτό επειδή νομίζω ότι θα μπορούσαμε να μάθουμε και τα δύο", δεν παρουσιάζει τον γονέα ως έναν με όλες τις απαντήσεις. Αντίθετα, τοποθετεί τον γονέα και το παιδί στον ίδιο ρόλο της μάθησης από τα γεγονότα.
Φυσικά, μερικά παιδιά δεν προσφέρουν πολλά για το τι συμβαίνει στη ζωή τους, αλλά μπορούν να αποδείξουν πώς νιώθουν αυτά τα γεγονότα. Θυμωμένες εκφράσεις, προσπάθειες δυσφήμισης της βοήθειας των γονέων ή / και αχαλίνωτες δικαιολογίες για το γιατί δεν χρειάζονται βοήθεια, προτείνουν ότι η γέφυρα προγύμνασης μεταξύ γονέα και παιδιού μπορεί να κλείσει για το χρόνο να εισαι. Οι γονείς είναι σοφοί να σταματήσουν να αντιμετωπίζουν αυτά τα εμπόδια για να βοηθήσουν, αλλά πρέπει να τονίσουν ότι η βοήθεια παραμένει διαθέσιμη εάν το παιδί είναι έτοιμο σε κάποιο άλλο σημείο.
Η σημασία του πώς οι γονείς παρουσιάζουν τις προσφορές τους για προπόνηση δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Είναι πολύ πιο εύκολο να στείλετε ένα παιδί να απομακρυνθεί από τις προσφορές μας παρά να δημιουργήσετε έναν ασφαλή διάλογο μέσα στον οποίο θα το λάβετε. Σχόλια όπως "Θα ήθελα να σας δώσω κάποια βοήθεια με αυτό" ή ακόμα και "Ας μιλήσουμε γι 'αυτό" μπορούν γρήγορα να στείλουν ένα παιδί σε έναν αμυντικό τρόπο. Ορισμένα παιδιά είναι τόσο ευαίσθητα στην απειλή της αυτονομίας τους ότι αντιμετωπίζουν την προγύμναση ενός γονέα ως επιβολή ελέγχου.
Όταν το παιδί ακούγεται με διαμαρτυρίες όπως "Με πιέζεις!" ή "Σταματήστε να πιέζετε τόσο σκληρά!" αυτό σηματοδοτεί την ανάγκη για κάποια προκαταρκτική βάση. Το έδαφος μπορεί να παρομοιαστεί με την προετοιμασία του εδάφους για καλλιέργεια. μην αναμένετε ότι οι ικανότητες αυτοδιαχείρισης ενός παιδιού θα αναπτυχθούν και θα αναπτυχθούν χωρίς το κατάλληλο περιβάλλον. Το κατάλληλο περιβάλλον για την καθοδήγηση θεωρεί ολόκληρο το παιδί, όχι μόνο τους τομείς ανάγκης. Ένα επικείμενο άρθρο ασχολείται με τις πολλές ανησυχίες που είναι εγγενείς στην έννοια του "ολόκληρου παιδιού". Για τους σκοπούς αυτής της στήλης θα συνεχίσω να περιορίζω τα σχόλιά μου στην αυτονομία.
Ένα μικρό χιούμορ πηγαίνει πολύ
Η καλλιέργεια της αποδοχής της προγύμνασης σε ένα παιδί, του οποίου τα αισθήματα αυτονομίας απειλούνται εύκολα, είναι ένα αποθαρρυντικό έργο. Ένα από τα πρώτα βήματα είναι να καθιερώσετε έναν διάλογο στον οποίο οι δυο σας μπορούν να συζητήσουν με ασφάλεια ποια προγύμναση πρέπει να είναι και τι δεν πρέπει να είναι. Ίσως είναι χρήσιμο να γράψετε δύο επικεφαλίδες, όπως "καλή προγύμναση" και "κακή προγύμναση" και στη συνέχεια να αρχίσετε να τοποθετείτε παραδείγματα κάτω από κάθε τίτλο.
Ένα μικρό αυτοεπιπεδούμενο χιούμορ από την πλευρά του γονέα μπορεί να προχωρήσει πολύ προς την κατεύθυνση της καλλιέργειας μιας πιο δεκτικής διάθεσης στο παιδί σας. Το χιούμορ μπορεί επίσης να θέσει αποτελεσματικά το σκηνικό για τον γονέα και το παιδί να προβληματιστούν για κάποιες από τις παρενοχλήσεις προγύμνασης στο παρελθόν και να ανακαλύψουν τι συνέβη και γιατί. Για παράδειγμα, στο παράδειγμα "κακής προπόνησης", παρέχει στον γονέα την ευκαιρία να προτείνει ότι στον ζήλο της για βοήθεια, έκανε πραγματικά το παιδί να αισθάνεται ελεγχόμενο από την προσέγγισή της.
Ένα άλλο σημαντικό βήμα στην "καλλιέργεια της καθοδήγησης" είναι να μιλήσουμε για την ανάγκη αυτονομίας κάθε παιδιού. Πολλά παιδιά αισθάνονται ανακούφιση για να ακούσουν γονείς να λένε κάτι σαν το εξής: "Όντας παιδί που χρειάζεται βοήθεια κάθε φορά, αλλά θέλει επίσης να είναι σε θέση να κάνει χωρίς αυτό, δεν είναι εύκολη θέση να είσαι μέσα. Και μερικές φορές όταν χρειάζεστε τη μεγαλύτερη βοήθεια, θέλετε το λιγότερο! Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι πολλά παιδιά απορρίπτουν βοήθεια όταν αισθάνονται ευαίσθητα επειδή δεν ξέρουν κάτι τόσο καλά όσο αυτοί νομίζουν ότι πρέπει. "Αυτά τα λόγια εκφράζουν την ενσυναίσθητη αντίληψη του γονέα για το Catch-22 ότι τα παιδιά βρίσκονται σε.
Μόλις το παιδί αναγνωρίσει ότι αυτό ισχύει για αυτούς, οι γονείς θα μπορούσαν να ακολουθήσουν με ένα σχόλιο όπως αυτό: «Ίσως θα μπορούσατε να μου πείτε με τρόπο που θα μπορούσα να σας ενημερώσω ότι έχω κάποια βοήθεια για να σας προσφέρω χωρίς να αισθάνεστε ότι προσπαθώ να αποκτήσω τον έλεγχο μακριά από σας; "
Ένα τέτοιο σχόλιο μειώνει τα συναισθήματα του παιδιού να ελέγχεται με το να τα τοποθετεί σε συμβουλευτικό ρόλο. Εκτός από τους διάφορους παράγοντες που οι γονείς μπορούν να ζυγίσουν κατά την εξέταση της προσέγγισής τους με το λεωφορείο, υπάρχει η επιλογή να μην προσφέρεται βοήθεια. Μερικές φορές αυτή η επιλογή γίνεται από προεπιλογή επειδή οι περιστάσεις το απαιτούν, ενώ άλλες φορές μπορεί να καθορίζεται οικειοθελώς από τον γονέα και το παιδί.
Αν προκύψει μια συγκεκριμένη κατάσταση που προσφέρεται σε ένα παιδί "που πηγαίνει σόλο", οι γονείς μπορούν να τονίσουν ότι ίσως αυτή τη φορά το παιδί μπορεί να θέλει να χειριστεί τα πράγματα από μόνα τους από την αρχή μέχρι το τέλος. Για παράδειγμα, στην περίπτωση παιδιού που ανέκαθεν βασιζόταν στον γονέα για να διαμορφώσει ένα σχέδιο μελέτης για τις επερχόμενες εξετάσεις, ο γονέας υποδηλώνουν ότι αυτή τη φορά το κάνουν μόνη της και δίνουν τις οδηγίες που έχουν στηρίξει τον γονέα για να τους δώσουν στο το παρελθόν. Στην πραγματικότητα, η έκφραση "Give Yourself The Directions" μπορεί να είναι η μόνη συμβουλή καθοδήγησης που προσφέρει η μητέρα σε εκείνες τις καταστάσεις που προσφέρονται σε τέτοιες δοκιμές αυτόνομης λειτουργίας.
Μπορούν να ειπωθούν πολλά περισσότερα σχετικά με την υποστήριξη των αναγκών αυτονομίας των παιδιών μας. Όπως το έθεσε η μητέρα του Kenny, οι γονείς πρέπει να περπατήσουν εκείνη την "πραγματική λεπτή γραμμή" που τείνει να συνεχίσει να κινείται καθώς η διάθεση του παιδιού και οι περιβάλλουσες συνθήκες μετατοπίζουν τη θέση του. Συνιστάται στους γονείς να δίνουν ιδιαίτερη προσοχή στην ισορροπία ανάμεσα στην προγύμναση και την αυτονομία υποστήριξης, δίνοντας έμφαση στη μία πλευρά στον αποκλεισμό του άλλου. Πολλοί παράγοντες θα σας βοηθήσουν να μείνετε ενήμεροι για το πού βρίσκεται η γραμμή, ειδικά ένα ανοιχτό κανάλι επικοινωνίας μεταξύ εσάς και του παιδιού σας.
Σχετικά με τον συντάκτη: Ο Δρ Steven Richfield είναι ψυχολόγος παιδιών και πατέρας δύο. Είναι επίσης ο δημιουργός των καρτών γονικής καθοδήγησης. Τα άρθρα του επικεντρώνονται στην παροχή βοήθειας στο παιδί σας με τις δεξιότητες που σχετίζονται με το σχολείο.
Επόμενο: Διάγνωση της ADHD σε ενήλικες
~ adhd άρθρα βιβλιοθήκης
~ όλα τα πρόσθετα / adhd άρθρα
