Γιατί αντισταθμίζω αυτό που θέλω;

Χθες πέρασα μια ώρα να αποφασίσω αν θα βγει από το κρεβάτι. Στη συνέχεια, μια άλλη ώρα αποφάσισε αν ένιωσα καλά να πάρω ένα ντους ή να φάω κάτι, τότε κάποια σημαντική βηματοδότηση, προσπαθώντας να απαλλαγώ από το άγχος που στέκεται ανάμεσα σε εμένα και να ντυθώ (οι πιτζάμες είναι σαγηνευτικές, κακό, υπέροχα πράγματα).

Στην αρχή δεν θα πήγαινα στη συνηθισμένη μου τάξη γιόγκα, αλλά τότε ήμουν έξω, και ήταν ούτως ή άλλως γύρω από τη γωνία, οπότε με κάποιες αλλαγές και κατεύθυνση και μερικές αλλαγές κατεύθυνσης, πήγα.

Αριστερά με το νευρικό μου σύστημα πολύ πιο παγωμένο. Αλλά γιατί όλη η αντίσταση; Είναι σαν να θέλω να ανταποκριθώ σε όλα αυτά τα λόγια: Carpe Diem, Own the Day. Μόνο αισθάνομαι περισσότερο σαν ένα τρελό.

Η αντίσταση είναι μάταιη όταν πρόκειται για μετα-τραυματικό στρες;

Είναι πραγματικά δύσκολο να αισθάνεσαι ξεκάθαρο για το τι θέλεις και γιατί το θέλεις όταν το μυαλό σου θολώνει ανησυχείτε ή χειρότερα: τραυματικές αναταραχές, πανικό και άγχος; Η κρίση υποβαθμίζεται, ο προβληματισμός σκέφτεται σε κύκλους, φυσικά αναστατωμένος και δεν μπορώ να συγκρατήσω αυτό που πρέπει να κάνω τα επόμενα 30 δευτερόλεπτα, γι 'αυτό είναι πραγματικά δύσκολο να προγραμματίσουμε την ημέρα.

Ως εκ τούτου, η συστροφή με ένα καλό βιβλίο φαίνεται τόσο ελκυστική, έστω και αν θα ενισχύσει το δικό μου κύκλος άγχους-αποφυγής.

Οι δυσκολίες στην ψυχική υγεία είναι σαν κλόουν -

Διασκεδαστικό, υπό την προϋπόθεση ότι γνωρίζετε πού βρίσκονται οι έξοδοι και ότι βρίσκεστε στα περίπτερα. Μέχρι στενή και προσωπική μεταμορφώνουν τον Freddie Kruger στην ταχύτητα.

Να βγούμε από αυτό το τρικυκλικό τσίρκο, την ανάκτηση ψυχικής υγείας, κατά προτίμηση σε ένα κομμάτι, είναι αυτό που θέλω, αλλά απλά να θέλω αυτό δεν το καθιστά λιγότερο επιδέξια τρομακτικό.

Το άγχος θέλει να τρέξει τη ζωή μου; Όπως με ένα ζευγάρι ζώων θυμωμένος gremlins που απαιτούν τη σίτιση μετά τα μεσάνυχτα, και ακόμα κι αν θα το μετανιώσω, είναι αρκετά τρομακτικό θηρία.

Αντιμετώπιση του άγχους: Βήματα μωρού, καλύτερα από τα γιγαντιαία άλματα

Επειδή πραγματικά είναι μόνο εγώ σε ένα συναισθηματικό δαχτυλίδι πυγμαχίας και είναι επικίνδυνο και δεν θέλω να huff και puff και να χτυπήσει τυχαία το σπίτι μου κάτω.

Προσπαθώντας να εξισορροπώ τη ζωή με την πραγματική ζωή που θέλω να ζήσω, τον κόσμο της λειτουργίας, με πόσο άγχος είναι πάρα πολύ. Αλλά λίγο λιγότερο, είναι σωστό.

Αυτό που θέλω δεν συμβαδίζει πάντα με τα πράγματα που νομίζω ότι θα ήθελα. Αυτό ήταν χθες - ξόδεψα πολύ χρόνο να στρέψω τα λόγια "αλλά θα έπρεπε να κάνω, και πρέπει" και τότε ήταν θέμα Δεν θέλω να επειδή αισθάνομαι τόσο εξαντλημένος από όλες αυτές τις ατελείωτες σκέψεις για πράγματα που δεν είμαι βέβαιος ότι με νοιάζει πια ΤΕΛΟΣ παντων.

Τελικά κατάφερα να βάλω μια τέτοια απόσταση μεταξύ μου και αυτό που πραγματικά ήθελα να ενεργούσα σε «πρέπει» επειδή ήταν το μόνο που θα μπορούσα να δω. Τέλος, ακούγοντας το έντερό μου, πηγαίνοντας στη Γιόγκα, μου εξυπηρετούσε καλύτερα από οτιδήποτε άλλο έκανα εκείνη την ημέρα. 20:20 εκ των υστέρων. Φυσικά.

Δεν υπάρχει κανένα σημείο ενοχής από την ενοχή, αλλά η άσκοπη στάση δεν υπήρξε ποτέ ένα ιδιαίτερα μεγάλο φράγμα για μένα. Τον τελευταίο καιρό αισθάνομαι καλύτερα εξοπλισμένος για να «το πάρω» πιο εύκολα.

Δεν μπορώ να παρέμβω τόσο γρήγορα όσο και αποτελεσματικά όπως θα ήθελα, αλλά καταλαβαίνω τι κάνω, στο κεφάλι μου. Χωρίς αυτό θα μείνω κολλημένος σε αυτό το λαβύρινθο για το υπόλοιπο της ζωής μου. Τελικά θα με έβαλε πίσω εκεί που ξεκίνησα, στο λεωφορείο κατάθλιψης / διαχωρισμού. Αυτό είναι ταξίδι εγώ όχι θέλετε να πάρετε!