Η προσωπική μου περικοπή

Η προσωπική μου κοπή είναι πολύ δύσκολη για μένα να γράψω. Δεν είμαι σίγουρος πως να ξεκινήσω.

Η κοπή μου ξεκινά με το γεγονός ότι είμαι 33χρονη υιοθεσία (ναι, ενήλικες αυτοβλαβείς) με δυο έφηβους γιους που οι γονείς μου μεγαλώνουν. Έχω πάει και βγαίνει από τη θεραπεία από τότε που ήμουν 9 χρονών και ήμουν αυτοκαθυστέρηση κοπής ημι-τακτικά από τότε που ήμουν περίπου 12 ετών. κόπηκα αρκετά βαθιά ώστε να απαιτούνται δύο ράμματα. Ωστόσο, κοιτώντας πίσω σε αυτό, μου η αυτοτραυματισμός δεν ήταν για αυτοκτονία. Δεν ήθελα να πεθάνω, απλά ήθελα να νιώσω κάτι - τίποτα.

Θυμάμαι όταν ήμουν περίπου 5 ή 6 λέγοντας τη μαμά μου που είχα κακό αίμα. Δεν νομίζω ότι ήξερα πραγματικά τι εννοούσα, αλλά αυτό έχει κολλήσει μαζί μου καθ 'όλη τη ζωή μου. Είναι ένα από τα εκπληκτικά κομμάτια της ιστορίας μου. Έχω "αγωνιστεί" τον εαυτό μου όσον αφορά την κοπή και απολύτως αρνήθηκε να κόψει και ήταν εντελώς άθλια. Ο Prozac βοήθησε μέχρι τώρα, αλλά είναι σχεδόν σαν να μην βοηθά πια. Ίσως με κάποιο τρόπο να γίνω υγιέστερος... Δεν γνωρίζω. Η ώθηση να κόψουμε και να τρέξουμε και να κάνουμε άλλες καταστρεπτικές δραστηριότητες έχει επιβραδυνθεί πολύ, αλλά από καιρό και μετά, εξακολουθεί να εμφανίζεται. Όταν αισθάνομαι ότι πρέπει να κόψω τώρα, το κάνω.

Χιλιάδες κόφτες: Δεν είμαι μόνος

Έχω διαγνωστεί με τα πάντα: διπολική διαταραχή, διαταραχή άγχους, κατάθλιψη, οριακή διαταραχή προσωπικότητας, διαταραχή πολλαπλής προσωπικότητας... ονόμασε το. Ο θεραπευτής που έβλεπα για το τελευταίο έτος και ενάμιση χρόνο βοήθεια κοπής και επεξεργασία κοπής και άλλα προβλήματα είναι πολύ χρήσιμη. Συνειδητοποιεί ότι πρόκειται για να περάσει από τα συναισθήματα του γιατί κάνω τα πράγματα που κάνω, και δεν είναι για με κλείδωμα πια (μια «συνήθεια» οι γονείς μου μπήκαν όταν δεν μπορούσαν να με ελέγξουν όταν μεγάλωνα πάνω). Πριν από δύο μήνες, μετά από μια περίοδο θεραπείας (αφού άρχισα να κόπω ξανά), πήγα στο βιβλιοπωλείο και βρήκα Μια λαμπερή κόκκινη κραυγή από την Marilee Strong. Μόλις στις πρώτες σελίδες, ήμουν τόσο ανακουφισμένος που δεν είμαι μόνος, δεν είμαι τρελός και αυτό που νιώθω όταν και γιατί αυτοβλαβώνω είναι φυσιολογικό για τους κόφτες. Η μαμά και ο μπαμπάς μου αρχίζουν να καταλαβαίνουν περισσότερα για την κοπή. Πρόκειται για απελευθέρωση, όχι για θάνατο.

Ο νεότερος γιος μου έχει προβλήματα παρορμήσεως (γίνονται όλο και καλύτερα) και ο μεγαλύτερος γιος μου είναι επίσης στο Prozac (είναι ADD). Και οι δύο μου γιοι είναι πολύ ευφυείς και ευαίσθητοι νέοι. Ακόμη και με αυτό που έχω περάσει, βλέποντας τους γονείς μου να ασχολούνται με τα προβλήματα με τα παιδιά μου αντί απλώς η κατοχή τους κλειδωμένη ήταν υπέροχη για την ανάπτυξή μου και μου δίνει το γεγονός ότι έστησα τον τρόπο που ήμουν κάπως α σκοπός. Δεν ξέρω αν αυτό έχει νόημα ή όχι... Ελάτε να το σκεφτείτε, δεν ξέρω αν κάποιο από αυτά έχει νόημα. Δεν είμαι σίγουρος γιατί έγραψα αυτό σε εσένα εκτός από υποθέτω ότι θέλω να πω ότι υπάρχει ελπίδα.

Εκτός από την περιστασιακή κοπή, η ζωή μου είναι πιο «κανονική» και σταθερή από όσο θα μπορούσα να ζητήσω ποτέ. Έχω δύο δουλειές που μου αρέσει. Είμαι σε μια σχέση με έναν άνθρωπο που είναι ευαίσθητος και υποστηρικτικός από μένα (ακόμα και με την κοπή - προσπαθεί ακόμη και να το καταλάβει!). Έχω καλή σχέση με τα αγόρια και τους γονείς μου. Έχω μερικούς υπέροχους φίλους και, ως επί το πλείστον, τις περισσότερες φορές, είμαι πολύ χαρούμενος.

Αυτή είναι η κοπτική μου ιστορία. Ευχαριστώ που με άφησα να το μοιραστώ. Ελπίζω ότι βοηθά κάποιον.