Αυτή η πρώτη διάγνωση της κατάθλιψης - μια ευλογία και μια κατάρα

Η κατάθλιψη και η ψυχική ασθένεια γενικά, έχουν πάρει μεγάλη προσοχή τα τελευταία χρόνια. Το διαδίκτυο και τα κοινωνικά μέσα αφθονούν με τη γνώση και την υποστήριξη για τις μυριάδες διαταραχές από τις οποίες υποφέρουμε.

Το ίδιο δεν μπορούσε να ειπωθεί δώδεκα χρόνια πριν όταν έλαβα την πρώτη μου επίσημος διάγνωση για την κατάθλιψή μου.

Ήταν στις αρχές Ιανουαρίου 2001. Η δουλειά μου, τότε, ήταν εξαιρετικά αγχωτική. Έχω δουλέψει στην τεχνολογία της πληροφορίας σε ρόλο υποστήριξης και ήταν σε εφημερία όλη την ώρα. Ήμουν διαθέσιμος 24 ώρες το εικοσιτετράωρο και 7 ημέρες την εβδομάδα, που συνδέονταν με τις ευθύνες μου από έναν τηλεφωνητή, ένα κινητό τηλέφωνο και ένα φορητό υπολογιστή.

Ήταν ένα ιδιαίτερα φρικτό Σαββατοκύριακο. ο τηλεφωνητής που πηγαίνει χωρίς διακοπή, συμμετέχει σε κλήσεις κρίσης σε όλες τις ώρες, στο φορητό υπολογιστή μου προσπαθώντας να διορθώσω ό, τι ήταν αυτό που πήρε βίδα. Είχα πολύ χαμηλό ύπνο, ήταν άγρυπνος με κούνημα μετά από σκυλάκι από έντονο καφέ. Ο Χούμπι με κρατούσε τροφοδοτούμενο και κράτησε τα παιδιά στον κόλπο.

Μέχρι τη Δευτέρα το πρωί, όλα τα συστήματα και οι διαδικασίες είχαν επισκευαστεί και όλοι οι εμπλεκόμενοι είχαν ανακάμψει.

Εκτός από μένα.

Αυτό το Σαββατοκύριακο ήταν η αρχή του τέλους για μένα, για ό, τι φαινόταν σαν μια ζωή άρνησης αυτού που ένιωθα.

Παραδόθηκε στην κατάθλιψη

[caption id = "attachment_NN" ευθυγραμμιστεί = "ευθυγραμμισμένο" width = "246" caption = "Η ευχαρίστηση του David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/λεζάντα]

Μέσα σε περίπου δύο εβδομάδες από αυτό το αγχωτικό Σαββατοκύριακο, ήμουν κυρτή σε μια μπάλα στο κρεβάτι μου. Δεν είναι δυνατή η μετακίνηση - απρόθυμος να κινηθεί - σε μια κατάσταση παράδοσης. Δεν είχα ιδέα για το τι παραδόθηκα, απλά το ήξερα αυτό το ήταν, ήταν ισχυρότερη από ότι ήμουν... και τόσο ισχυρή όσο ήμουν (Super-Mom / Wife / Ι.Τ. επαγγελματίας), τελικά υπέκυψα.

Φοβόμουν από το μυαλό μου, τελικά έφυγα από το κρεβάτι στο γιατρό μου. Στα δάκρυα, τα συναισθήματά μου χύθηκαν (περισσότερο σαν να εκτοξεύονται) από μένα.

«Τι συμβαίνει με μένα;» φώναξα. "Δεν μπορώ να συνεχίσω."

Ένιωσα σαν μια τέτοια αποτυχία! Ένιωσα ηλίθιος, άχρηστος και ένοχος. Αισθάνθηκα σαν ένας πλαστογράφος, ένας απατεώνας, ένας κατακτητής του ανόητου.

Ο γιατρός μου πήρε τις ζωτικές μου ζωές και μου έθεσε πολλές ερωτήσεις, τουλάχιστον από τις οποίες ήταν: «Πόσο καιρό είσαι αισθάνεται επίμονα λυπημένος?”

"Δεν είμαι μόλις λυπημένος! "Εξάπλωσα στο γιατρό μου. Μέσα από αναβιώσεις και λόξυγκους, είπα, "Κάτι είναι σοβαρά λάθος με μένα! "

Ο γιατρός μου συμφώνησε εύκολα, εξηγώντας ότι αυτή η ατέλειωτη θλίψη, λόγω της έλλειψης μιας καλυτέρας, περιεκτικής λέξης, ήταν ενδεικτική της κατάθλιψης, πράγμα που ήταν πράγματι πολύ σοβαρό. Ρώτησε αν είχα ποτέ σκέφτηκα να τραυματιστώ τον εαυτό μου, στην οποία (σε εκείνο το σημείο της ζωής μου, ούτως ή άλλως) απάντησα ότι δεν είχα.

"Λιάνα", είπε, "υποφέρετε κλινική κατάθλιψη."

Και εκείνη την στιγμή, έχοντας μόλις λάβει την πρώτη επίσημη διάγνωση της κατάθλιψης, ένιωσα τόσο ευλογημένη όσο και καταραμένη.

Ευλογημένος επειδή είχε ένα όνομα! Δεν ήταν στο μυαλό μου - λοιπόν, ήταν, αλλά προφανώς, δεν ήταν μόλις στο μυαλό μου.

Καταραμένος επειδή ήταν πραγματικός και μαζί του ήρθε η θλιβερή κατανόηση ότι υπήρχε ένας μακρύς, σκληρός δρόμος μπροστά.

Το ταξίδι μου συνεχίζεται.