Η κατάθλιψη σκοτώνει το πνεύμα ενός ατόμου

Έχω υποφέρει από την Μεγάλη Ύφεση από τη δεκαετία του 1980 - αν και οι γονείς μου θα το αρνούνται. Θα πάω εβδομάδες να αισθάνονται τόσο λυπημένοι και μερικές φορές τόσο άδειοι. Είναι σαν να είσαι μόνος σε ένα πλήθος ανθρώπων που δεν ταιριάζει.

Όταν είμαι σπίτι, απλά κουνιέμαι στον καναπέ. Δεν ενδιαφέρεστε για φαγητό, δεν ενδιαφέρονται πραγματικά για την τηλεόραση. Μερικές φορές προτιμώ να έχω τα φώτα μακριά και απλά να καθίσετε στο σκοτάδι. Τις περισσότερες φορές έχω πρόβλημα να πέσω και να παραμείνω κοιμισμένος, και τότε, όλη μέρα είμαι εξαντλημένος. Απλώς δεν μπορώ να βρω την ενέργεια να κάνει πολλά από ό, τι στο χώρο εργασίας. Μόλις φύγω από την εργασία και έρθω σπίτι, απλά δεν θέλω να κάνω τίποτα. Νιώθω τόσο νυσταγμένος και κουρασμένος, αλλά η σκηνή απλώς επαναλαμβάνει κάθε νύχτα - ώρες για να κοιμηθεί, να ξυπνήσει όλες τις ώρες της νύχτας, τότε εξάντληση όλη την ημέρα.

Καθημερινές επιδράσεις της ζωής με μεγάλη κατάθλιψη

Βλέπω πάντα τον αριθμό παραγωγής μου να επιδεινώνεται όταν έχω ένα επεισόδιο κατάθλιψης. Οι αριθμοί γίνονται κάθε μήνα και μπορείτε πάντα να πείτε πότε υποφέρω απλώς κοιτάζοντας τα ετήσια στατιστικά μου. Είναι τόσο προφανές. Αρχίζω να βλέπω τον εαυτό μου ως άνευ αξίας, αρχίζω να απομονώνω από τους φίλους και την οικογένειά μου. Αρχίζω να λέω στους φίλους μου ότι είναι καλύτερα χωρίς εμένα, επειδή σπαταλάω αέρα και χώρο. Το συνηθισμένο υλικό για έναν καταθλιπτικό.

Στη συνέχεια, ο αυτοκτονικός ιδεασμός ενεργοποιείται. Νομίζω ότι γνωρίζω σχεδόν όλα όσα πρέπει να γνωρίζουμε για την κατάθλιψη και την αυτοκτονία από τότε που κάνω TONS της έρευνας σε αυτό καθώς πέσω σε εκείνη την άβυσσο. Έχω διάφορους ιστότοπους που έχω αποθηκεύσει για τρόπους αυτοκτονίας και τι συμβαίνει εάν δεν πετύχετε. Σώζω αυτές τις ιστορίες για να σκιάσω την επιθυμία να σκοτώσω τον εαυτό μου.

Self-Harm αντί της αυτοκτονίας

Λοιπόν, τι έβρισκα να κάνω αντί να σκοτώσω τον εαυτό μου; Κόβω (αυτοτραυματισμό). Όταν βρίσκω ένα μέρος που μπορώ να ξεφύγω χρησιμοποιώντας μια συνηθισμένη δικαιολογία όπως η γάτα, ο φράχτης, οτιδήποτε άλλο. Αυτό είναι που κάνω. Και συνήθως λειτουργεί, αλλά δεν είναι κάτι που σας προτείνω. Φοβάμαι ότι χάνω μερικές φορές το μυαλό μου και αρχίζω να αναρωτιέμαι αν θα σπάσω μια μέρα κάποια στιγμή. Κάθε επεισόδιο φαίνεται χειρότερο από το τελευταίο. Και δύο ετησίως είναι φυσιολογικό για μένα. Μερικές φορές είναι περισσότερο, ποτέ λιγότερο.

Έχω πάντα γνωστό ότι χρειάζομαι θεραπεία για κατάθλιψη. Και μερικές φορές έχω φύγει. Αλλά διαρκεί μόνο όσο χρειάζεται για να μειωθεί η σοβαρότητα. Και ποτέ δεν παίρνω αντικαταθλιπτικά. Έχω μόνο αυτό το πράγμα για την προσθήκη περισσότερων ναρκωτικών στο σύστημά μου που πρέπει να ζήσω μια ημι-κανονική ζωή. Η θεραπεία είναι άχρηστη επειδή δεν πηγαίνω αρκετά μακριά για να ολοκληρώσω τίποτα. Φυσικά αυτό δεν κάνει τίποτα μακροπρόθεσμα. Και ουσιαστικά, αρχίζω να μην επιστρέφω ποτέ για θεραπεία κατάθλιψης.

Αποφάσισα ότι θα ζήσω με αυτό που έχω, προωθήστε την κατάθλιψη και την εξάντληση μέχρι να μειωθεί και τα πράγματα να γίνουν ευκολότερα. Κόψω, αισθάνομαι λίγο καλύτερα, ακόμα πολύ καταθλιπτικός αλλά χωρίς αυτό το αυτοκαταστροφικό άκρο. Δεν ξέρω αν αυτό έχει νόημα ή όχι. Αλλά, αποφάσισα να είμαι ένας από εκείνους που δεν προσπαθούν πια ψυχολογία, ψυχιατρική ή φαρμακολογία να περάσουν από την κατάθλιψη. Έχω κουραστεί από αυτά τα πράγματα, ξέρω ότι δεν θα κολλήσω μαζί τους, και το πάω μόνο. Δεν λέω σε κανέναν το πώς αισθάνομαι ή τι περνάω. Ο λόγος? Δεν θέλω να βάλω άλλους. Και αυτό ακριβώς είμαι.

Τζούλια

Ed. Σημείωση: Πρόκειται για μια προσωπική ιστορία κατάθλιψης και αντικατοπτρίζει την εμπειρία αυτού του ατόμου με την κατάθλιψη και την κατάθλιψη. Όπως πάντα, σας παροτρύνουμε να συμβουλευτείτε το γιατρό σας πριν κάνετε οποιεσδήποτε αλλαγές στη θεραπεία σας.

Επόμενο: Απλά καλέστε αυτό το «στην κόλαση και την πλάτη»
~ άρθρα βιβλιοθήκης κατάθλιψης
~ όλα τα άρθρα σχετικά με την κατάθλιψη