Πώς οι διατροφικές διαταραχές, η ανορεξία και η βουλιμία, προκαλούν γονικές συγκρούσεις

Έχω παρατηρήσει ότι οι γονείς αντιδρούν στα παιδιά διάγνωση διαταραχής διατροφής με μια σειρά από συναισθήματα: φόβο, θυμό, ενόχληση, αισιοδοξία, ελπίδα, ακόμη και χιούμορ. Δυστυχώς, οι μητέρες και οι πατέρες δεν ανταποκρίνονται συνήθως με το ίδιο συναίσθημα ταυτόχρονα. Ο φόβος ενός γονέα μπορεί να οδηγήσει σε απόσυρση, ο άλλος σύζυγος μπορεί να κινηθεί ενστικτωδώς για να προστατεύσει.

Οι γονείς των οποίων ο γάμος είναι βραχώδης ή δεν υπάρχει πλέον αντιμετωπίζουν μια σειρά πρόσθετων συναισθημάτων και επιπλοκών: άλλοι εταίροι, μακροχρόνιες διαμαρτυρίες και νομικούς περιορισμούς.

Ο σύζυγός μου είναι περισσότερο από ένα άτομο έκτακτης ανάγκης: εξοικονομεί την ενέργειά του για μεγάλα καθήκοντα και συγκεκριμένες ενέργειες, αντί να εισέλθει σε άμεσο τρόπο συναγερμού όπως το κάνω. Καθώς η ανησυχία μου βαθαίνει, βρήκα τον εαυτό μου να σπαταλάω ενέργεια προσπαθώντας να τον πείσω να είναι εξίσου ανησυχημένος, ακριβώς όπως προσπάθησε να με πάρει για να υιοθετήσει την ηρεμία του απόσπασμα. Κανείς από εμάς δεν είχε δίκιο - έπρεπε να συνδυάσουμε την επείγουσα και την ηρεμία - αλλά η σύγκρουση μεταξύ μας απέτρεψε από τη λήψη σοφών αποφάσεων. Αισθάνθηκα απολύτως, ένιωσα επικριμένος. Γνωρίζω πολλές οικογένειες όπως αυτό, αλλά και τις οικογένειες όπου η διάγνωση της ανορεξίας ή της βουλιμίας γίνεται μια άλλη έκδοση ενός υπάρχοντος καταγγελία: "Εσείς πάντα κολλάτε για την," "Δεν είστε ποτέ εδώ για τα παιδιά." Άλλες οικογένειες χρησιμοποιούν στην πραγματικότητα την κρίση ως όπλο κατά του άλλα.

Ανορεξία και βουλιμία ως εργαλεία οικογενειακού τμήματος

Ένα πράγμα είναι σαφές για μένα μετά από χρόνια παρατηρώντας οικογένειες που περνούν από αυτή την εμπειρία: οι διατροφικές διαταραχές αγαπούν όλες τις συγκρούσεις μεταξύ των φροντιστών. Η διατροφική διαταραχή είναι ένας εμπειρογνώμονας στην εκμετάλλευση των διαφορών μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά ακριβώς όπως είναι μεταξύ των γονέων και των κλινικών. Ο σοφός ιατρός προειδοποιεί τους γονείς για αυτή τη δυνατότητα και προσφέρει εργαλεία για να αποφύγετε αυτό που συχνά ονομάζεται "σχίσιμο". Αυτό το μοτίβο είναι ένας άλλος καλός λόγος για τον οποίο οικογενειακή προσέγγιση για τη θεραπεία της ανορεξίας και της βουλιμίας κρατά όλους ευθυγραμμισμένους και επικοινωνούν.

Βλέπω πολλούς γονείς, ειδικά μαμάδες, που κάνουν πολλές έρευνες, διαβάζουν και μιλάνε για να βρουν ένα γενικό σχέδιο - συχνά ένα σχέδιο που βασίζεται στην καλή πρακτική και την επιστήμη - αλλά δεν μπορεί να πείσει τον άλλο σύζυγο συνεργάζονται. Είναι "σωστά", αλλά καταλήγουν να βοηθούν τη διατροφική διαταραχή εξίσου με το αν είναι "λάθος" επειδή χωρίς ένα κοινό μέτωπο το "σχέδιο" είναι να αποτύχει.

Βλέπω πολλούς γονείς, ειδικά μπαμπάδες, που κολλάνε στα συναισθήματα και την κριτική του συζύγου τους και δεν βλέπουν το πρόβλημα να λυθεί εκεί.

Είναι κατανοητό ότι ένας γονέας που βλέπει μια διέξοδο από την τρέχουσα κόλαση και την ανάκαμψη ενός αγαπημένου προσώπου δεν θέλει να σπαταλήσει χρόνο να πάρει τους ανθρώπους στο πλοίο. Είναι σωστά έτσι ώστε όλοι να συμφωνήσουν με βάση τα γεγονότα και τη σημασία του θέματος.

Είναι επίσης κατανοητό ο γονέας που βλέπει τον καθένα να καταρρέει και ο γονέας του συντρόφου του ένα συναισθηματικό ναυάγιο και θέλει να το πάρει υπό έλεγχο πριν προχωρήσει σε κάποιο αφηρημένο σχέδιο ή πρόβλημα.

Πώς να διαχειριστείτε όταν μια διαταραχή της κατανάλωσης διανέμει τους γονείς

Ακολουθεί ο τρόπος με τον οποίο ο σύζυγός μου και εγώ μάθαμε να σταματάμε να είμαστε εργαλεία του ED

Ένα τρίτο μέρος. Ζητήσαμε τη συμβουλή ενός γάμου και οικογενειακού θεραπευτή που μας βοήθησε να ακούσουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματα του άλλου, ώστε να μπορέσουμε να επιλύσουμε το πρόβλημα. Ο θεραπευτής ήξερε ότι και οι δυο μας παραλύθηκαν από την ίδια συγκίνηση (τρομοκρατία) αλλά είχαν διαφορετικούς τρόπους έκφρασης και δράσης σε αυτό.

Δουλεύοντας με δυνατά σημεία. Βγαίνει όταν αισθανθήκαμε και οι δύο, στον πυρήνα, που εμπιστεύτηκα ο άλλος, ότι μπορούσαμε να μεταβιβάσουμε τα καθήκοντα με βάση τις δυνάμεις μας παρά να αναγκάσουμε ο ένας τον άλλον να κάνει πράγματα και να δει τα πράγματα εξίσου. Ο σύζυγός μου βρήκε ότι θα μπορούσε να με εμπιστευτεί ως σύστημα έγκαιρης προειδοποίησης και επικεφαλής ερευνητής. Έμαθα ότι η σταθερή του κεφαλή και η αίσθηση του χιούμορ ήταν περιουσιακά στοιχεία που απλά δεν είχα τότε, αλλά ήταν απαραίτητα για τη λειτουργία της οικογένειας.

Ο κανόνας του άγχους.Στρες μετατρέπει τους περισσότερους ανθρώπους σε καρικατούρες του συνηθισμένου εαυτού τους. Η φροντίδα των ανθρώπων μπορεί να εμπλακεί πολύ, και οι προστατευόμενοι άνθρωποι μπορούν να αποκτήσουν εξαιρετική επαγρύπνηση. Τα περιουσιακά στοιχεία υπό κανονικές συνθήκες μπορούν να γίνουν υποχρεώσεις. Θυμίζοντας να εκτιμήσουμε αυτές τις ιδιότητες βοήθησε και τους δυο μας να πάρουμε αυτούς τους ρόλους χωρίς τα άκρα... όταν μπορούσαμε.

Ένας κοινός εχθρός. Η διατροφική διαταραχή ήταν το πρόβλημα. Δεν είναι η κόρη μας, και όχι εμείς. Η δουλειά μας ήταν να βρούμε τα εργαλεία που θα μπορούσαν να λειτουργήσουν για να βγάλουμε από την εικόνα την διαταραχή της διατροφής και την κόρη και την οικογένειά μας πίσω στο δρόμο. Η διατροφική διαταραχή ήταν αυτή που ωφελήθηκε όταν ένας από εμάς είχε δίκιο και ένας λάθος. Η διατροφική διαταραχή υπέστη όταν συγκροτήσαμε συμμαχία πάνω από όλες τις άλλες προτεραιότητες.

Καλή βούληση. Ανεξάρτητα από τα σφάλματα μας κατά μήκος του τρόπου, ο καθένας από μας ήθελε το καλύτερο για τα παιδιά μας και την οικογένειά μας και το ένα το άλλο.