Τι να κάνετε όταν είστε μοναχικός

Έχω εργαστεί μερικής απασχόλησης εδώ και χρόνια και μόλις επέστρεψα σε πλήρη απασχόληση. Δεν μπορώ να βγω τη νύχτα. Δεν μπορώ να βγω τον εαυτό μου για να βγω. Αυτό περιορίζει τις κοινωνικές μου αλληλεπιδράσεις. Αυτό προσθέτει στη μοναξιά μου. Είμαι παχύσαρκος και οι προσπάθειές μου να χάσω βάρος και άσκηση δεν με οδηγούν να χάσω βάρος. Το βάρος μου, και το HSV2 μου και ο φόβος της αντίδρασης στην αποκάλυψη, με οδηγούν στο φόβο να δοκιμάσω τις σχέσεις. Αυτό προσθέτει στη μοναξιά μου. Έχω έναν φίλο που ζει σε μια άλλη χώρα που ξοδεύει επίσης πολύς καιρός από μόνη της, αλλά σπάνια αισθάνεται μόνος. Θεωρώ ότι αυτό είναι ενδιαφέρον και ζωηρά την προοπτική, αλλά δεν μπόρεσα να το μιμηθώ.

7 Νοεμβρίου 2017 στις 7:36 μ.μ.

Ξέρω ότι αυτό είναι ένα πολύ παλιό άρθρο, αλλά μόλις το διάβασα και αφορούν τα περισσότερα από τα σχόλια που διαβάζω πάντα.
Και εγώ έχω άγχος, έκανα όλες τις "φτάσεις" στους λίγους στενούς φίλους που πρέπει να κάνω μόνο για να αισθανθώ ότι απλά πρέπει να αναγκάσω τον εαυτό μου να κάνω κάτι για να βοηθήσω τον εαυτό μου. Αν ήμουν σε θέση να το έκανα, σας διαβεβαιώνω. Είμαι αναπηρία λόγω της μείζονος κατάθλιψης, άγχους, από το 2006, ως από ένα σκληρό βάρβαρο διαζύγιο από έναν ναρκισσιστή σύζυγο το 2013, μου διαγνώστηκε με σύνθετο ptsd. Έχω χάσει τη μοναδική οικογένεια που αγαπούσα στον άρχοντα αυτού του ανθρώπου με την ενήλικη κόρη μου από ένα πρώτο γάμο έξω από το γυμνάσιο. Είναι 37 ετών. Είμαι 56 ετών. Το μόνο παιδί μου. Ήμασταν πιο κοντά από το στενό. Επέτρεξα τον εαυτό μου στη σχέση μας, επειδή η μητέρα μου δεν ήταν ποτέ μητέρα. Είναι ακόμα ζωντανός, αλλά σταμάτησα να έρχομαι σε επαφή με αυτήν πριν από 6 χρόνια όταν της είπα ότι ο γάμος μου έπεφτε, και έχανα το σπίτι μου 24 ετών για αποκλεισμό. Έκανα αυτό το τηλεφώνημα από το γραφείο μου στη συνέχεια σύμβουλοι, επειδή ήξερα την αντίδραση που θα έλαβα. Το έκανα. Επίσης η ναρκισσιστική μου μητέρα μου είπε τι αποτυχία ήμουν και την αμηχανία και την ντροπιάστηκα ξανά. Δεν μου άρεσε ποτέ τώρα από την ημέρα που συναντήθηκαν πριν από 20 χρόνια, αλλά μου λέει ξαφνικά ότι δεν μπορούσα να κρατήσω ούτε έναν άντρα. Αυτό ήταν το τελευταίο άχυρο μαζί της. Είναι τώρα 93 και εξακολουθεί να προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί μου. Δεν ακούω τα VM της. Έχω ακούσει αρκετά. Δεν θα ανοίξω πλέον τα χαρτιά της ότι είχε περικλείσει άσχημα γράμματα μέσα μου με κατηγορεί για κακοποίηση των ηλικιωμένων. Την χρωστάω τώρα σε αυτά τα χρόνια που βρισκόμαστε σε υποβοηθούμενη ζωντανή έλαση που με άγγιξε, τρώγοντας και παρέχοντας καταφύγιο. Έχω ακούσει όλα αυτά. Ωστόσο εξακολουθώ να αισθάνομαι ενοχή αν πεθάνει χωρίς να προσπαθήσω να μιλήσω μαζί της για τελευταία φορά. Τα άλλα μέλη της οικογένειάς μου με απέκρυψαν από την απόφασή μου να σταματήσω την επαφή. Κανείς δεν του αρέσει ή μπορεί να σταθεί γύρω της, αλλά μόλις σταματήσα να κάνω τα πάντα για τα έτη πριν, έπρεπε να σηκωθούν όταν πέταξα την μπάλα. Μετά από όλα, ήμουν σε αναπηρία. Μια πληρωμένη διακοπή που είχα επιλέξει σύμφωνα με τη μητέρα μου πάνω από μια αγαπημένη φροντίδα κόρη που πίστευε ότι ήταν υποχρεωμένη να είμαι. Τώρα, από συναισθηματική, ψυχολογική, οικονομική, κλπ., Με κακοποίησα εδώ και χρόνια πριν συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν ούτε εγώ ούτε το ελάττωμά μου, όπως είχε βυθιστεί σε μένα εδώ και χρόνια. Έχω περάσει κάθε μέρα και νύχτα μόνο με μόνο το σκυλί μου που πιστώνω για να είμαι εδώ εδώ καθόλου. Σκέφτομαι την αυτοκτονία καθημερινά, αλλά δεν έχουν το θάρρος που χρειάζεται για να περάσουν από τις κινήσεις για να την ολοκληρώσουν. Δεν μπορεί να είναι μια απόπειρα. Δεν μπορώ να αποτύχω σε αυτό γνωρίζοντας ότι η οικογένειά μου θα πίστευε ότι ήταν κάποια κραυγή για βοήθεια. Η μόνη οικογένεια στην οποία δεν μπορώ να εγκαταλείψω είναι η κόρη μου. Τρέφεται ψέματα εδώ και χρόνια και δεν μπορώ να την κατηγορήσω εντελώς για την πίστη στον ίδιο παθολογικό ψεύτη που ήταν παντρεμένος. Έχω τρεις πανέμορφες εγγονές που δεν έχω δει εδώ και 5 χρόνια. Είμαι μόνο λίγα μίλια από αυτά και εγώ ποτέ δεν απάντησε στις κλήσεις, τα κείμενα ή τα γράμματα μου. Δεν θα είμαι σαν τη μητέρα μου και θα την κάνω ένοχη. Δεν μπορώ. Την αγαπώ και την σεβαστώ ακόμα, αλλά τελειώνω χωρίς χρόνο. Δεν έχει ιδέα αν είμαι νεκρός ή ζωντανός και φαντάζομαι ότι δεν νοιάζει. Είναι πιο δύσκολο και δύσκολο να περάσετε από κάθε μέρα κάθε σεζόν κάθε νέο έτος που θα είναι και πάλι πριν το μάθουμε. Έχω περάσει τα τελευταία έξι χρόνια των γενεθλίων των διακοπών μόνο του. Είναι όλο και πιο δύσκολο να βγει από το κρεβάτι για κάτι άλλο από το να αφήσω το σκυλί μου έξω και μέσα. Της αποτυγχάνω επίσης, γιατί έχω σταματήσει να περπατάει και εγώ λόγω άλλων φόβων.
Αν κάποιος διαβάσει αυτό το σχόλιο που θα ήθελε να ανταποκριθεί με κάποιον σαν εμένα, επειδή ξέρω ότι υπάρχουν πολλοί από εμάς, παρακαλώ σχολιάστε, θα ήθελα πολύ να έχουμε έναν νέο φίλο και ίσως μπορούμε να βοηθήσουμε να σηκωθούμε ο ένας τον άλλον ή να ακούσουμε και να ακούσουμε ο ένας τον άλλον ή οτιδήποτε άλλο εκτός από αυτή τη σιωπή και φρικτή μοναξιά. Εύχομαι στον καθένα το καλύτερο που αισθάνεται όπως και εγώ.

Είμαι μια γυναίκα που πλησιάζει τους 30 και έναν ερευνητή σε ένα ξένο πανεπιστήμιο. Ξέρω ότι έχω πολλά πλεονεκτήματα καθώς είμαι μόνο γυναίκα. Αλλά ζουν μια πόλη που είναι μια οικογενειακή πόλη και καθώς είμαι ξένος δεν είμαι πάντα προσκεκλημένος από τους φίλους μου όταν είναι Χριστούγεννα ή άλλα φεστιβάλ. Ασχολούμαι με πολλές δραστηριότητες και μιλάω σε πολλούς ανθρώπους. Ακόμα δεν παίρνω συναισθηματική ικανοποίηση. Αντ 'αυτού όλες αυτές οι δραστηριότητες με κάνουν φυσικά εξαντλημένο. Αισθάνομαι εξαιρετικά μοναχικός και απορρίφθηκα. Επιθυμώ για αγάπη και εταιρία. Προσπαθώ επίσης να χρονολογήσω ιστότοπους, αλλά δεν λειτουργεί. Συχνά συναντώ ανθρώπους που δεν είναι του τύπου μου. Έχω κάποια διανοητική ανάγκη όταν μιλάω στους ανθρώπους. Δεν περιμένω ότι όλοι θα εκπληρώσουν αυτή την ανάγκη, αλλά δεν παίρνω τους ανθρώπους που μπορούν να είναι του τύπου μου. Ψάχνω απεγνωσμένα να έχω έναν σύντροφο, αλλά το μόνο που έχω απογοήτευση. Καθώς είμαι αλλοδαπός, κανονικά δεν με θεωρώ άτομο που θα έχει σταθερή καριέρα ως άτομο στην ξένη γη. Η οικογένειά μου είναι πολύ μακριά και δεν μπορώ να ταξιδεύω πάντα εκεί, ούτε μπορούν να έρθουν. οι φίλοι μου είναι πάντα απασχολημένοι με τα παιδιά τους. Έτσι δεν μπορούν να είναι μαζί μου όταν χρειαστώ τότε. Επηρεάζει την έρευνά μου. Είμαι πολύ φοβισμένος ότι είμαι καταδικασμένος να είμαι μοναχικός και μοναχικός καθ 'όλη τη ζωή μου. Δεν μου αρέσουν τα κατοικίδια ζώα. Δεν ξέρω πώς μπορώ να ελέγξω αυτό το άγχος της μοναξιάς. Αισθάνομαι ότι θα πάθω από οξεία κατάθλιψη. Κλαίνω πολλά. μερικές φορές άνθρωποι με οικογένεια ερεθίζουν με, και έχω πολύ εξαντληθεί με το σχεδιασμό όλη την ώρα για να έχει κάποια εταιρεία. Χρειάζομαι περισσότερο χρόνο για την έρευνά μου.

Έχω διαβάσει όλα τα σχόλια και τις απαντήσεις σε αυτό το άρθρο. Μπορώ να αναφέρω εντελώς τα σχόλια της μόνης, κατάθλιψης και άγχους. Ωστόσο, από τη δική μου οπτική γωνία, οι απαντήσεις συχνά υποδηλώνουν ότι το άτομο συμμετέχει σε ομάδες, λαμβάνει μαθήματα, εθελοντές κλπ. Παρόλο που όλοι αυτοί οι ήχοι είναι χρήσιμοι για μερικούς ανθρώπους, δεν είναι για ανθρώπους σαν εμένα που δύσκολα μπορούν να φτάσουν στο γωνιακό κατάστημα γάλακτος. Όταν είστε στο σημείο που ζείτε σε PJ's, μην ντους για μια εβδομάδα, αισθάνεστε άρρωστος όλη την ώρα, κλαίνε όλα τα χρόνος, δεν μπορεί να κοιμηθεί καθόλου σε μερικές νύχτες, να πάρει μια τάξη ή να ενταχθεί σε μια ομάδα θα ήταν σαν να αναρριχηθεί το Mt. Everest. Όταν μπορώ να κάνω το μυαλό μου κίνητρο, βάζω στο κρεβάτι και λέω στον εαυτό μου ότι, ανεξάρτητα από το πώς αισθάνομαι αύριο, θα το κάνω αυτό και αυτό. Το αύριο είναι εδώ, αλλά η προσπάθειά μου για κίνητρο έχει ξεθωριάσει, και είμαι ακριβώς πίσω στην καρέκλα μου, σκεπτόμενος τις ίδιες σκέψεις και αισθάνεται χειρότερη όσο προχωρά η μέρα. Έχω τραύματα στη ζωή μου, πολλούς διαφορετικούς τύπους σε διαφορετικά στάδια της ζωής μου. Ωστόσο, ξεκινώντας από το 2001, η ζωή μου άρχισε να πέφτει κάτω από το λόφο που κράτησε μέχρι σήμερα. Πολλά συνέβησαν, ειδικά κατά την πενταετία 2003-2008. Έχω υποστεί φυσικά και συναισθηματικά, και εξακολουθούν να το κάνουν. Δεν μπορώ να βγω από αυτό το μέρος. Δεν ξέρω πώς. Νομίζω και / ή φανταζόμουν πολλούς διαφορετικούς τρόπους να ξεφύγουν και να σκεφτώ πόσο ευτυχισμένος θα ήμουν, αλλά στη συνέχεια πραγματικότητα μπαίνει μέσα και συνειδητοποιώ ότι αν δεν χαίρομαι όταν κάνω αυτά τα πράγματα, δεν θα βρω την ευτυχία κάνοντας τους. Θα εξακολουθώ να είμαι μοναχικός, λυπημένος, να αισθάνομαι ένοχος, άχρηστος, άθικτος, πληγωμένος, και δεν είμαι ένας αρσενικός άνθρωπος. Έτσι, είμαι πίσω στο σημείο όπου άρχισα, στο κρεβάτι μου ονειρεύομαι πώς θα αναλάβω την ευθύνη της ζωής μου, και θα είναι εκείνες οι ισχυρές γυναίκες που ήταν ο σταθεροποιητής, ο μαχητής, ο βοηθός. Και τότε κλαίνω, γιατί ξέρω ότι η γυναίκα δεν έχει τη δύναμη πια να διορθώσει τίποτα, ή ακόμα και να αγωνιστεί για τη ζωή μου. Η μοναξιά είναι βασανιστήρια, υποθέτω ότι αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο χρησιμοποιούν την απομόνωση σε φυλακές ως τιμωρία. Όταν ονειρεύεστε να έχετε έναν φίλο να μιλήσετε ή να κλάψετε επειδή θέλετε να νιώσετε την αφή ενός άλλου ανθρώπου, μια αγκαλιά, μια αγκαλιά, αλλά κανείς δεν είναι εκεί, αυτό είναι βασανιστήρια. Συνειδητοποιώ ότι οι προτάσεις που γίνονται στις απαντήσεις είναι ένα σημείο εκκίνησης που μπορεί να με βοηθήσει, είμαι πολύ μακριά από το να φτάσω σε μια τάξη ή να γίνω μέλος μιας ομάδας. Ακόμα κι αν μπορώ να βρω μια ομάδα υποστήριξης, δεν είμαι βέβαιος ότι θα υπάρχουν άνθρωποι σαν εμένα. Είναι ένα πράγμα να είσαι καταθλιπτικός ή μοναχικός, αλλά ακόμα ικανός να δουλεύεις και να κοινωνιοποιείς, να μην ντυθείς ποτέ για μια εβδομάδα ή περισσότερο κάθε φορά. Εντάξει, έχω πει αρκετά, συγνώμη για το μήκος.

20 Οκτωβρίου 2015 στις 11:57 π.μ.

Τόσο πολύ μόνος όλος ο χρόνος εγώ ο ίδιος το 85% της timesad, άθλια, δυσαρεστημένος, κανείς δεν φροντίζει τις τηλεφωνικές κλήσεις winterno, δεν μπορεί να σταθεί πολύ longerhelpjudi

Αυτός είμαι εγώ! Έχω περίπλοκη PTSD και άλλες ασθένειες, έτσι είμαι σε μια μικρή σύνταξη αναπηρίας. Δεν έχω αυτοκίνητο, οπότε οπουδήποτε δεν σημαίνει δημόσια διαμετακόμιση και αυτό είναι δύσκολο και για λόγους ισορροπίας. Δεν μπορείτε να πάρετε μια θέση, ακόμα και με ένα ζαχαροκάλαμο όταν είστε παλιά. Είμαι 63 ετών και όλοι οι φίλοι μου στην πόλη έχουν πεθάνει. Έχω δύο φίλους έξω από την πόλη και τους καλώ κάθε λίγες εβδομάδες αλλά δεν μπορώ να ταξιδέψω για να φτάσω σε αυτούς. Έχω 5 νεότερα αδέλφια που βοήθησα να σηκωθώ, αλλά κανείς δεν με τηλεφωνεί ή απαντά σε θέσεις στο facebook. Έκανα εθελοντές στο παρελθόν, αλλά καθώς η υγεία μου επιδεινώθηκε, έπρεπε να σταματήσει. Δεν θα μπορούσε να δεσμευτεί ότι θα μπορούσε να εργαστεί σε προγραμματισμένες ώρες. Έχω μια γάτα και με κρατάει από αυτοκτονία. Η μόνη αλληλεπίδραση που έχω είναι με τους ξένους στο Twitter. Με κάποιο τρόπο, έχω 5.000 οπαδούς, γι 'αυτό ζουν για αυτούς. Φτάνω στον πόνο μου από τον πόνο και προσπαθώ να βρω ενθαρρυντικά σχόλια / εισαγωγικά / άρθρα που θα με βοηθούσαν όταν ήμουν νεότερος και τα δημοσιεύω. Παρόλο που δεν μιλούν πλέον για την κατάστασή μου, πιστεύω ότι θα μπορούσαν να βοηθήσουν κάποιον άλλο εκεί έξω. Αλλά είναι μοναξιά όταν το τηλέφωνο χτυπάει μόνο για telemarketers. Απλά αερίζω εδώ. Παρακαλώ συγχωρήστε με για να περιπλανηθείτε.

Υπάρχουν στιγμές που αισθάνομαι και μοναξιά. Έχω ένα συνεπές πρόβλημα με το άγχος που παρεμβαίνει λίγο πριν κοιμηθώ τη νύχτα και μερικές φορές με χτυπά. Το πρώτο πράγμα το πρωί. Ήμουν παντρεμένος, αλλά ήταν εξαιρετικά ελεγχόμενος, συναισθηματικά καταχρηστικός και αν έμεινα θα με κακομεταχειριστεί φυσικά. Κατάφερα να κάνω μόνος μου τις 2 κόρες και κατά τη διάρκεια αυτού του χρόνου συναντήθηκα με κάποιον άλλο που ήταν χειρότερος από τον πρώην μου. Αυτό με κατέστρεψε συναισθηματικά και χρειάστηκε αρκετά χρόνια, κάποια θεραπεία και συμβουλές για να ξεπεράσω τη ζημιά που μου έπληξε. Είμαι τώρα 52 χρονών και δύσκολα Εμπιστεύομαι κανέναν. Είχα πάντα έναν ή δύο φίλους, αλλά μετά από 14 χρόνια ο καλύτερος φίλος μου μου έδειξε τα "αληθινά χρώματα" της. Προσπαθώ να κρατήσω απασχολημένος και να περάσω πολύ χρόνο με τον εγγονό μου.
Μεγάλωσα σε ένα πολύ δυσλειτουργικό περιβάλλον. Ο πατέρας μου ήταν αλκοολικός που ήταν συναισθηματικά σωματικά καταχρηστική για τη μητέρα μου και αργότερα για τα αδέλφια μου. Ποτέ δεν ένιωσα "ασφαλές" και είχε πολύ δύσκολο χρόνο Εμπιστοσύνη σε άλλους. Η μητέρα μου και εγώ ήμασταν πάντα κοντά, αλλά τώρα μου επιτίθεται συνεχώς προφορικά και ποτέ δεν ξέρω τι να περιμένω.
Ο πατέρας μου εξακολουθεί να είναι αλκοολικός και συναισθηματικά καταχρηστικός, αλλά τώρα χάνει τη μνήμη του. Η άμεση οικογένειά μου είναι πολύ δυσλειτουργική θραυσμένη, όπως η μητέρα μου πικρά και θυμωμένα αναφέρεται σε μας. Όσον αφορά τις 2 κόρες μου, κάποιος έχει αναπτυξιακά προβλήματα και ζει σε ένα σπίτι της ομάδας. Συλλέγει σταθερά με τους λάθος ανθρώπους και μπαίνει σε προβλήματα πολύ, παρόλο που είναι σχεδόν 30 χρονών. Ο άλλος μου πρέπει να είμαι προσεκτικός με το "περπάτημα στα κελύφη αυγών" Είναι εξαιρετικά έλεγχος και συναισθηματικά καταχρηστική.
Ποιον κοροιδευω! Δεν έχω κανέναν! Εργάζομαι στο χρόνο σε έναν οργανισμό ψυχικής υγείας ως «βοηθός συνομηλίκου». Βλέπω επίσης έναν σύμβουλο, αλλά όχι πολύ συχνά. Παρακολουθώ επίσης πτώση στην προχωρημένη θεραπεία DBT όταν μπορώ. Είμαι επίσης στη διαδικασία της προσπάθειας να ξεκινήσω τη δική μου επιχείρηση.
Έχω τραυματιστεί τόσο πολύ που μου φαίνεται πολύ δύσκολο να αφήσω τους άλλους μέσα. Δεν ξέρω πώς να βοηθώ τον εαυτό μου ...

26 Απριλίου 2015 στις 12:33 μ.μ.

21 Ιανουαρίου 2015 στις 11:46 π.μ.

Κάνω κακές αποφάσεις, απλά δεν πρέπει να κάνω πια / Κάνω κακές αποφάσεις: Δεν πρέπει να κάνω τίποτα άλλο.
Έχοντας αυτό έξω από το δρόμο, μπορώ μόνο να πω ότι μερικές φορές μια εβδομάδα απομόνωσης (διακοπές, φίλοι και οικογένεια μακριά, ασθένεια) μπορεί να είναι ένα είδος διαλογισμού. Έχω την απογραφή από τα Χριστούγεννα. Έχω μερικά ψηφίσματα, ένα από τα οποία είναι να σταματήσω να επιμένω στην ορθή στίξη online! Η ποιότητα της τηλεόρασης και του ραδιοφώνου και οι γάτες βοηθούν. Ελπίζω να συνεχίσω τις δραστηριότητές μου την επόμενη εβδομάδα. Το τηλέφωνο είναι επίσης ένα lifesaver. Και αφήστε κάποιον να έχει ένα αντίγραφο των κλειδιών του σπιτιού σας, σε περίπτωση που χρειάζεστε ψώνια κ.λπ.

Έχω βαθιά σχέση με κάθε μια από τις σκέψεις που αναφέρονται στην ενότητα "Η μοναξιά μας κάνει να σκεφτούμε ..." Το πρόβλημα είναι ότι το να πούμε ότι δεν είναι αλήθεια δεν αρκεί. Έχω προσπαθήσει εδώ και χρόνια. Είμαι τόσο κοινωνικά κίνητρο και έχει ψυχικό κοινωνικό άγχος και δεν φαίνεται να μιλάω από τον καθένα: μισώ να είμαι μόνος αλλά είναι λιγότερο οδυνηρός από το να είμαι με τους ανθρώπους. Δοκίμασα όλες τις συμβατικές συμβουλές: τον εθελοντισμό, το σχολείο, τα δημιουργικά πράγματα κ.λπ. Είναι απλά πάρα πολύ δύσκολο να φτάσεις πια.

Τοποθετήστε τα χέρια μου στους απέναντι ώμους, κλείστε τα μάτια μου, πετάξτε τον εαυτό σας στο τραγούδι SONGBIRD & κλαίνε αν πρέπει να το αφήσω να φύγει - Η Self Compassion με ενισχύει να αντιμετωπίσω τον κόσμο. Βοηθά επίσης να γνωρίζουμε ότι ο Θεός έχει τα δικά μου, ατομικά, καλύτερα συμφέροντα στην καρδιά, για να κάνει το καλύτερο δυνατό.

11 Μαΐου 2014 στις 1:13 π.μ.

13 Ιανουαρίου 2014 στις 3:47 μ.μ.

Πράγματι, το παρόν έγγραφο υποδεικνύει ουσιαστικά εργαλεία για τη βελτίωση και την ανάπτυξη των κοινωνικών δεξιοτήτων, ως σημαντικό τρόπο για να ξεπεραστεί το αίσθημα των ατόμων. Επιπλέον, αυτό αφορά την συναισθηματική εμπειρία προκαλεί πολλές ψυχικές δυσκολίες με θανατηφόρες συνέπειες για την παγκόσμια ευημερία. Επομένως, είναι χρήσιμο να προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε αυτή τη συναισθηματική διαταραχή. Οι προτάσεις και οι προτάσεις σας παρουσιάζουν μεγάλη και χρήσιμη επιλογή. Εκτός από αυτά τα μαθήματα θα πρέπει να διερευνήσει με έξυπνο τρόπο τα κοινωνικά και πολιτιστικά χαρακτηριστικά του περιβάλλοντος όπου ζει και εργάζεται το αντίστοιχο πρόσωπο. Χωρίς αυτή την παρατήρηση, η δική μας προσπάθεια θα ήταν ξένη και ακατάλληλη για τους άλλους. Πάνω απ 'όλα, εξακολουθεί να είναι η απορία ότι πρέπει να είμαστε κοινωνικά ενεργοί για την εκπλήρωση των αναγκών της ζωής μας.