Υγιεινή αυτοεκτίμηση όταν έχετε διπολικό

Είμαι διπολικός και θέλω να πεθάνω ξανά... Είχα την εμπιστοσύνη, αλλά αφού ξέρω ότι είμαι ψυχικά ασθενή διπολικός και πολλές γυναίκες με εγκατέλειψαν... Άφησα και εγώ... κανένα παιδί (το gf μου είχε αποβολή ήταν θλιβερό, αλλά τώρα im ευτυχής καλό ένα λιγότερο ανθρώπινο χωρίς διπολική) και μου είπε ότι αποβλήθηκε για το σκοπό έπειτα παντρεύτηκα είχε παιδί κάποιος άλλος είχα άλλους, αλλά εξαπατούν την άδεια και τώρα είμαι παλιά και καμία γυναίκα δεν με κοιτάζει αν φλερτάρουν ίσως από την απογοήτευσή του να βρει έναν ηττημένο σαν εμένα να βοηθήσει να πληρώσει το ενοίκιο τους, τους λέω είμαι διπολικός και προχωρούν στην επόμενη κορόιδα έτσι ό, τι να 'ναι
Η εμπιστοσύνη προσελκύει τις γυναίκες και δεν έχω κανένα... ευχαριστώ διπολικό. Ίσως θα πεθάνω την επόμενη μανιακή προσπάθεια ελπίζω ότι η τελευταία φορά το ασθενοφόρο θα με έσωσε, αλλά σπαταλάω τους ανθρώπους με οξυγόνο και σπαταλάω τον Θεό που βρίσκομαι εδώ. Εγώ fuckinh μισούν το Θεό για τη δημιουργία με μερικές φορές, αλλά υποθέτω ότι δεν είναι λάθος του Θεού είμαι σκατά.

ΘΕΤΙΚΕΣ σκεψεις? Ξέρω ότι υπάρχουν μέσα μου βαθιά κάτω. Κάποτε είχα έναν θεραπευτή που έφερε όλες μου τις καλές ιδιότητες. Μου είπε πάντοτε τι ήταν ένας χαρισματικός συγγραφέας. Θα μετατρέψω τα συναισθήματά μου σε λέξεις σε χαρτί, σε ιστορίες και ποιήματα, για να βγάλω από το σκοτάδι για να επεξεργαστώ το φως. Αισθάνομαι πολύ καλή τύχη να έχω μια τέτοια ικανότητα να εκφράσω τον εαυτό μου, για να το βγάλω έξω, να θεραπεύσω. Με βοήθησε τρομερά. Βγάζοντας το έξω, επιτρέποντάς του να εκτοξευθεί και να εκθέσει τον εαυτό μου στο παρελθόν τραύμα κοιτάζοντας το σε ασπρόμαυρο, αντί να το κρατά γεμισμένο βαθιά μέσα του. Αισθάνεται σαν μια φυλακή να είναι σε μια κατάσταση του νου που είναι ανθυγιεινή, που είναι άρρωστη. Αισθάνεσαι ότι σου δίνεις ποινή ισόβιας κάθειρξης για κάτι που δεν το κάνατε. Δεν υπάρχει διαφυγή. Η απελευθέρωσή μου από αυτή την κόλαση γράφει. Όταν γράφω, αφήνοντας τη θλίψη, τα δάκρυα αφήνονται ελεύθερα. Είχα τον καλύτερό μου φίλο να με βοηθήσει να αντιμετωπίσω και αυτό. Πήραμε όλα τα γραπτά μου κακές εμπειρίες και έκανα μια μικρή φωτιά σε ένα μπάρμπεκιου, σε έναν ελεύθερο ελεύθερο χώρο, όπου ήταν τόσο όμορφη από μια λίμνη που περιβάλλεται από δέντρα και βουνά, τόσο ειρηνική. Ξεκουράζουμε την στάχτη και αφήνουμε το νερό να πλύνει τα κακά. Ήταν σαν να είχα καθαρίσει όλες αυτές τις κακές τοξίνες από το σώμα μου, να τους ξεπλύνω, για να ανοικοδομήσω ένα πιο υγιές μου. Σίγουρα, θα υπάρξουν πάντα στιγμές που έχω αντιμέτωπη με αρνητικότητα και περιβάλλεται από καταστάσεις που εμποδίζουν την ενέργεια και από ανθρώπους που δεν με αντιλαμβάνονται και δεν θα με καταλάβουν και αυτό είναι εντάξει. Δεν περιμένω κανείς να καταλάβει το Bi-Polar. Συνηθίζαμε για την ασθένεια και μέχρι να συνειδητοποιήσω ότι μοιράστηκα την ίδια ασθένεια με αμέτρητους άλλους, και εγώ ήμουν ανίδεος, φοβισμένος και άβολα με την έννοια μιας τέτοιας κατάστασης. Ακούστηκε λίγο σαν τη σχιζοφρένεια σε μένα στην αρχή. Πραγματικά ένιωσα τύψεις για όσους με Bi-Polar, ή για οποιαδήποτε ψυχική ασθένεια. Νομίζω ότι είναι παρεξηγημένο σε μεγάλο βαθμό και πρέπει να υπάρξει περισσότερη εκπαίδευση καθώς και προγράμματα εκεί έξω για άτομα που ζητούν βοήθεια για τους εαυτούς τους και που επιθυμούν να μάθουν περισσότερα σχετικά με ορισμένες συνθήκες, όπως το Bi-Polar, για να υποστηρίξουν καλύτερα έναν αγαπημένο που μάχεται Αυτό. Δεν είμαστε φρικιασμένοι άνθρωποι, είμαστε άνθρωποι που ασχολούνται με μια ασθένεια. Αυτή η ασθένεια δεν καθορίζει ποιοι είμαστε, δεν είναι όλοι μας, αλλά είναι μέρος μας. Πρόκειται για μια προκλητική, τρομακτική, ταπεινωτική και καθημερινή δουλειά που έχουμε, αλλά δεν πρέπει να μας ανήκει ούτε να ελέγχει και να μας φέρνει κάτω. Τέλος πάντων, η συνηθισμένη είναι βαρετή. Έχω συχνά αναφερθεί ως εκκεντρικό, στο οποίο με υπερηφάνεια αναγνωρίζω ως μοναδικό και πολύ ιδιαίτερο χαρακτηριστικό μου. Μερικοί από τους πιο συναρπαστικούς ανθρώπους στον κόσμο είναι εκκεντρικοί. Μην αλλάζετε και αγαπάτε ποιοι είστε. Δεν είσαι περίεργος. Δεν είσαι σπασμένος. Είστε εντελώς, ανεξάρτητα από το τι έχετε να κάνετε.

Είμαι τελικός τελειομανής και όταν αποτυχαίνω σε κάτι, αισθάνομαι σαν να έχω αφήσει τον εαυτό μου κάτω. Μπορεί να είναι το παραμικρό λάθος και στη συνέχεια νιώθω σαν ηλίθιος. Αισθάνομαι ότι δεν έχω κανέναν έλεγχο πάνω στο ποιος είμαι πια. Μισώ που έχω την κατάθλιψη, τα μανιακά επεισόδια, τους εφιάλτες, τα πάντα για την ασθένεια. Θέλω μόνο να γίνει με αυτό. Με ενοχλεί και αισθάνομαι ότι δεν μπορώ να είμαι κοινωνικός. Μισώ να φύγω από το σπίτι. Αισθάνομαι ότι δεν έχω κανένα πραγματικό λόγο από τότε που απολύθηκε λόγω τραυματισμού που σχετίζεται με την εργασία. Τώρα έχω καθίσει στο σπίτι σαν ζόμπι και δεν κάνω τίποτα. Ήμουν τόσο χαρούμενος που ο σύζυγός μου έφτασε στο σπίτι και ήταν η Παρασκευή του. Τώρα το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι πόσο μπορώ να κλονιστώ, πόσο διανοητικά και φυσικά σπασμένα είμαι. Ήμουν ωραία μέχρι κάτι που δεν έκανα σωστά, έβαλα την κατάθλιψή μου και έγινα ενοχλημένος από τον εαυτό μου.

Μπορεί να είναι εύκολο να έχετε αυτοπεποίθηση αν μπορείτε να πάρετε τη σωστή θεραπεία αλλά εάν έχετε Medicare και είστε κολλημένοι με λίγες επιλογές είναι σχεδόν αδύνατο το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου είχα ανήκει να ασχοληθεί με την ασθένειά μου, αλλά τα τελευταία 15 χρόνια έχουν γίνει πολύ λιγότερο αναπηδούν από τόπο σε τόπο αναπτύξουν παιδί ney falure dur σε lythium είχε καρκίνο του παχέος εντέρου και τώρα erictile δυσλειτουργία και είμαι κολλημένος στην κατάθλιψη που δεν είχα αισθανθεί ποτέ ότι είναι ο Ben ένα χρόνο προσπαθώντας να βρω μια λύση Κτύπησα τον καρκίνο κατάφερε τη φάση δύο νεφρίτη φουσκάλω αλλά τώρα έχω κερδίσει βάρος δεν δουλεύω κάθε μέρα ή να φάει δεξιά υψηλή αρτηριακή πίεση και απομόνωση έτσι δεν είναι πάντα διαχειρίσιμο μερικές φορές μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο μέσω και μερικοί δεν είναι γι 'αυτό ένα καλό ποσοστό πεθαίνουν από υπερβολική δόση αυτοκτονίας έχω έμεινε καθαρό αλλά δεν είναι σημαντικό για μένα είναι η κόλαση είναι σαν ένα ντους άνοιξης σε σύγκριση με αυτό μπορείτε να πείτε ότι είναι πιό εύθραυστο από αυτό που ήμουν κάποτε πολύ υγιής λειτουργία και ευτυχισμένη τώρα θέλω να καλούπι

Ξέρω ότι μερικές φορές έχω ένα χαμηλό selfesteem. Την άλλη μέρα ένιωθα σαν ένας φίλος που με έριξε εξαιτίας της πολικής μου. Άρχισα να σκέφτομαι ότι ήμουν περίεργος άνθρωπος. Αλλά ξαφνικά, είπα εγώ ότι εγώ πολλοί φίλοι που δεν με κρίνουν. Δεν χρειάζομαι ένα πρόσωπο σαν αυτήν σαν φίλο. Υπάρχει κάτι λάθος μαζί της και όχι εμένα

Γεια Natasha, και πάλι είμαι ευγνώμων, βρίσκοντας τη γραφή σας σε αυτό το θέμα. Αξίζει να ξυπνήσω σήμερα. Αισθάνομαι πολύ μόνος, αν και έχω έναν υπέροχο, υποστηρικτικό σύζυγο, οι γονείς μου γνωρίζουν ότι έχω κάποιο είδος «ψυχικής ασθένειας», όπως ποτέ δεν τους είπα την αλήθεια. Η αδελφή μου ξέρει, όπως και μερικοί αγαπητοί μου φίλοι. Η συνειδητοποίηση μου σήμερα το πρωί είναι ότι είμαι πραγματικά μόνος. Σε περίπτωση που συμβεί κάτι στο σύζυγό μου και στους γονείς μου, ποιος θα με πάρει ή θα δούμε ότι μου ενδιαφέρει; Έχω επίσης δύο παιδιά ενήλικων βημάτων που γνωρίζω ότι δεν θα με πήγαιναν ποτέ. Εκεί προέρχονται τα συναισθήματά μου. Γιατί όταν είμαι μόνος (υποθέτω ότι αν ζω τόσο πολύ, δεδομένης της διαρκούς σκέψης μου για το θάνατο) νιώθω πως δεν θα υπάρξει κανένας που να με κάνει να νιώθω ότι νοιάζονται. Δεν έχω δικά μου παιδιά που θα νοιαζόταν. Είμαι άνευ αξίας και αυτός είναι ο τρομερά θλιβερός τρόπος να νιώθω. Μια φρικτή αίσθηση φτωχής αυτοεκτίμησης και αισθάνομαι σαν να είμαι άνευ αξίας για καθέναν και όλους που θα μείνουν. Αισθάνομαι αυτόν τον τρόπο αυτό mornimg & τώρα ξέρω ότι ο διπολικός μου εγκέφαλος θα νικήσει αυτό το τύμπανο. Προσθέστε αυτό σε όλες τις άλλες διπολικές συνεχιζόμενες ανθυγιεινές σκέψεις μου. Ευχαριστώ και πάλι επειδή ήσασταν εδώ.

Μπορεί να είναι το αντίστροφο; Εάν κάποιος τους κρατάει σε χαμηλή εκτίμηση για μια παρατεταμένη περίοδο, μπορεί να προκαλέσει την ψυχική τους ασθένεια; Η προσωπική μου εμπειρία είναι ένα αίσθημα χαμηλής αυτοεκτίμησης για μεγάλο χρονικό διάστημα πριν από την ψυχική μου ασθένεια χτύπησε. Δεκαέξι χρόνια αργότερα, μετά από μια αναζήτηση στο Google για κάτι στο διαδίκτυο, βρήκα ένα έγγραφο που έγραψα πριν από 34 χρόνια ως ηλεκτρικό πτυχιούχος μηχανικών και διαπίστωσε ότι είχε συμβάλει σημαντικά στην ανάπτυξη της τεχνολογίας ημιαγωγών και εξακολουθεί να είναι παραπομπή. Αυτό μου έδωσε μια παρατεταμένη ώθηση σε ένα αίσθημα της αυτοεκτίμησης μου και της αξίας για τους άλλους. Τα ψυχιατρικά μου συμπτώματα εξαφανίστηκαν λίγο αργότερα.

Η αυτοεκτίμησή μου δεν ήταν ποτέ τόσο μεγάλη. Με τα χρόνια προσπαθούσα να αντισταθμίσω αυτό με το να είμαι τελειομανής, με επιθετικότητα και να βρίσκω την αξία και την αξία μου στα πράγματα. Αλλά δεδομένου ότι έχω επίσημα διαγνωστεί με τα πάνω και τα κάτω της διπολικής διαταραχής η αυτοεκτίμησή μου έχει πάρει ακόμη μεγαλύτερη κατάδυση στη μύτη. Είναι ιδιαίτερα εμφανής στον τρόπο με τον οποίο φροντίζω τον εαυτό μου και το σπίτι μου. Σιγά-σιγά έρχομαι να ασχοληθώ με αυτή την ασθένεια και να πάρει κάποια εργαλεία κατά μήκος του δρόμου για να με βοηθήσει να αντιμετωπίσει πολύ καλύτερα
Μερικές φορές το να είσαι ψυχικά άρρωστος έχει να κάνει με το πώς αντιμετωπίζουμε την ανάπτυξη.
Ήμουν εγκαταλειφθεί από τη βιολογική οικογένειά μου και συναισθηματικά, σωματικά και σεξουαλικά κακοποιήθηκε από τους υιοθετούμενους γονείς μου. Ο μπαμπάς μου είναι νεκρός και σταμάτησα να μιλάω με τη μαμά μου πριν από μερικά χρόνια. Ήταν θέμα αυτοσυντήρησης, απαραίτητο για την επιβίωσή μου. Είχαμε μια τρομερή μάχη. Όλα όσα είχα γεμίσει με τα χρόνια έπεφταν στην επιφάνεια. Είχε πάρει αρκετό θάρρος για να σηκωθεί τελικά για τον εαυτό μου και αισθάνθηκε καλά για να πάρει όλα αυτά από το στήθος μου. Φυσικά ήταν άρνηση και έκλεισε πάνω μου. Πεισματάρα και οι δύο περιμέναμε τον άλλο να απολογηθεί. Οι καλοί φίλοι μου είπαν μην ανησυχείτε, έστω ότι θα έρθει. Ήξερα ότι δεν θα συνέβαινε ποτέ. Χρειάστηκαν μερικά χρόνια για να θρηνήσει η απώλεια της
Στη συνέχεια, αυτή την εβδομάδα έλαβα ένα μεγάλο πακέτο στο ταχυδρομείο από την υιοθετούσα μητέρα μου. Η πρώτη μου αντίδραση ήταν τώρα. Δεν ήθελα να το ανοίξω, αλλά τελικά το έκανα. Περιείχε όλες τις φωτογραφίες της από μένα. Ουσιαστικά λέω ότι τελειώσω και με σας. Δεν θέλω ποτέ να δω πάλι το πρόσωπό σου. Στην αρχή αυτό με έκανε να κλαίω, προφανώς ήμουν πληγωμένος, αλλά τότε συνειδητοποίησα ότι τελικά αυτός ο πόνος και ο πόνος έχουν ένα τέλος σε αυτό. Ήρθε η ώρα να σηκώσω τα σπασμένα κομμάτια της ζωής μου και να τα δώσω στο Θεό

Ένα πράγμα που αναγκάζομαι να πω περισσότερα για να βοηθήσω με την αυτοεκτίμηση μου:

Φυσικά η ικανότητά μου (ή η αναπηρία) να κάνω ό, τι θέλω (ή να χρειαστεί) να κάνει μπορεί (ως αποτέλεσμα της διπολικής διαταραχή) επηρεάζουν την αυτοεκτίμησή μου, ειδικά όταν δεν μπορώ να ξεφύγω από την καταθλιπτική φάση του νόσος... Επιπλέον, η χαμηλή αυτοεκτίμηση (για άλλους λόγους) μπορεί επίσης να επιδεινώσει την ασθένεια. Μερικές φορές είναι δύσκολο να πειράξουν τις δύο πηγές χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Θεωρώ ότι η καταθλιπτική φάση είναι πιο επιζήμια για μένα, ενώ η μανιακή φάση είναι πιο επιζήμια για τους άλλους. Ούτως ή άλλως η αυτοεκτίμησή μου επηρεάζεται επειδή τείνει να επηρεάσει αρνητικά τις σχέσεις γύρω μου ειδικά όταν οι δύο πόλοι γίνονται σοβαροί. Ευτυχώς οφείλεται εν μέρει στην φαρμακευτική αγωγή που δεν συμβαίνει τόσο συχνά

Με τα χρόνια η αυτοεκτίμησή μου έχει επηρεαστεί από πολλούς παράγοντες, οι οποίοι δεν σχετίζονται άμεσα με τη διπολική διαταραχή.
Μερικές φορές πρόκειται για εσωτερικές πεποιθήσεις της ίδιας μου της αξίας, δηλαδή δεν υπολογίζω τα δικά μου πρότυπα. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν είστε τελειομανής σαν εμένα
Σε άλλες περιπτώσεις πρόκειται για εξωτερικές πεποιθήσεις, χωρίς να υπολογίζω αυτό που πιστεύω ότι το σύστημα υποστήριξής μου από τους φίλους και την οικογένεια περιμένω να είμαι
Μερικές φορές πρόκειται για το τι αξίζει η κοινωνία ως σύνολο, δηλαδή το χρήμα (δύναμη, κύρος) φαίνεται (ιδιαίτερα το βάρος), την εκπαίδευση (το επίπεδό της ή απλά να πάρει καλούς βαθμούς), την υγεία, τις σχέσεις κλπ. που ίσως να μην αισθάνομαι ότι μετράω κάπως.
Μερικές φορές πρόκειται απλώς για το στίγμα της ύπαρξης μιας ψυχικής ασθένειας και δεν είναι ελεύθερο να μιλήσει γι 'αυτό με άλλους χωρίς να αισθάνεται να κρίνεται.
Λαμβάνοντας υπόψη όλους αυτούς τους παράγοντες (και στη συνέχεια μερικούς) σε μια δεδομένη ημέρα και η αυτοεκτίμησή μου μπορεί να είναι είτε λεπτή είτε να λάβει μια σοβαρή κατάδυση μύτης

Νάτασα, νομίζω ότι μια μεγάλη χαμηλή αυτοεκτίμηση (τουλάχιστον για μένα) είναι το στίγμα που συνδέεται με μια ψυχική ασθένεια (διπολική). Φαίνεται ότι δεν έχει σημασία τι η οικογένειά σας, οι φίλοι, ο σύζυγός σας, ο οικογενειακός σας επαγγελματίας, κλπ. ξέρετε για τη διπολική? η πλευρά δείχνει, η αποτρεπτική στάση όταν έχει ένα επεισόδιο είναι δύσκολη, η ντροπή και η χαμηλή αυτοεκτίμηση διαιωνίζεται.

Ευχαριστώ, Νάτασα. Συμφωνώ με αυτό που λέτε εδώ κατ 'αρχήν. Θα ήθελα να πω ότι, για μένα προσωπικά, θα χρειαζόμουν κάποια από αυτή τη "θεραπεία για να ανακτήσω υγιή αυτοεκτίμηση" για να προχωρήσω σημαντικά. Εν τω μεταξύ, καθώς περνούν τα χρόνια, βελτιώνω σταδιακά σε αυτόν τον τομέα. Καλά έχω μάθει την υπομονή!