Τι σημαίνει να αισθάνεσαι να χάσεις κάποιον να αυτοκτονήσει;

Εάν διαβάσετε αρκετά από αυτά τα blogs, μπορεί να γνωρίζετε ότι γράφω αυτό που νιώθω. Αλλά αυτό συχνά συνεπάγεται ένα υγιές μίγμα εκπαίδευσης και σαρκασμού. Σύμφωνα με την προσωπικότητά μου, υποθέτω. Αλλά αυτό το θέμα είναι διαφορετικό. Η αυτοκτονία ζει στα πιο σκοτεινά μέρη του νου μου. θέσεις που δεν μπορώ να αποφύγω αλλά θέλω να θυμηθώ. Θέλω να θυμηθώ να χάσω τον καλύτερό μου φίλο και τον ξάδερό μου αυτοκτονία. Ο αγαπημένος μου ξάδελφος. Ίσως θα έπρεπε να το ξεκαθαρίσω λέγοντας ότι θα είναι λίγο ωμά. Αλλά η αυτοκτονία είναι ωμή. Πονάει. Και πονάει να γράψω αυτό.

Χάνοντας τον καλύτερο φίλο μου στην αυτοκτονία

Ήταν απαίσιο. Δεν μπορώ να το εξηγήσω με λόγια. Δεν μπορώ να το εξηγήσω αν καθίσετε δίπλα μου και με ρωτήσετε. Το πρόσωπό μου θα πάει λίγο άσπρο και ίσως να είμαι σε απώλεια για τα λόγια. Θυμάμαι το χρώμα των μαλλιών του. αμμώδης ξανθιά. Και θα ήθελα να θυμηθώ το χαμόγελο και τα ανόητα πράγματα του, όπως το καφέ δερμάτινο σακάκι που ήταν τυλιγμένο πάνω από την καρέκλα καθιστικού μου όταν περνούσα χρόνο να παίζω κάρτες στο σαλόνι μου.

Θα σας πω πόσο δύσκολο αισθάνθηκα να έχω έναν φίλο που με αγκάλιασε, μακρύ και σκληρό, και κατάλαβα πόσο δύσκολο ήταν να είναι νέοι και να ζουν με σοβαρή ψυχική ασθένεια. Θα προσπαθούσα να μην κλαίνω γιατί μου αρέσει να είμαι ισχυρός και τότε θα ήθελα να θυμηθώ το τηλεφώνημα.

Ο Chris και εγώ περάσαμε στο Ψυχιατρικό Νοσοκομείο των Παιδιών. Αυτός ήταν διαγνωσμένη με σχιζοφρένεια και ήμουν διαγνωσμένη με διπολική διαταραχή. Ήμασταν δώδεκα ετών και φοβόμασταν, αλλά είχαμε ο ένας τον άλλον. Και έχοντας ο ένας τον άλλο διευκόλυνα την επιβίωση. Αλλά σκέφτηκα ότι ο Κρις θα συνέχιζε να επιβιώνει όπως και εγώ. Φαινόταν αρκετά χαρούμενος. Πήγαμε μαζί σε συναυλίες και γευματίσαμε. Μιλήσαμε για ψυχικές ασθένειες και πόσο δύσκολο ήταν να συνδεθούμε με τους ανθρώπους της εποχής μας. Αλλά είχαμε ο ένας τον άλλον. Μέχρι να φύγει.

Η τηλεφωνική κλήση που έκανε τον κόσμο μου μαύρο

Θα θυμάμαι πάντα την τηλεφωνική κλήση. Η μητέρα του:

"Natalie, μπορείτε να καθίσετε;" Είμαι βέβαιος ότι οι χειρότερες τηλεφωνικές κλήσεις ξεκινούν με αυτόν τον τρόπο. "Natalie... Η Chris ολοκλήρωσε την αυτοκτονία χθες το βράδυ "Τη ρώτησα τι σήμαινε. Φυσικά δεν ολοκλήρωσε την αυτοκτονία. Την περασμένη εβδομάδα, σχεδιάσαμε να δούμε το αγαπημένο μας συγκρότημα. Μιλήσαμε για τα μαθήματα κολλεγίων μας και χαμογέλασα και γέλασε και όλα ήταν ακριβώς όπως πάντα. Μόνο εμείς. Και μόνο μας ήταν πάντα απόλυτα τέλεια.

Απάντησα, μια φωνητική φωνή: "Όχι, δεν το έκανε ..." Αλλά το έκανε. Δεν έπνιξε πλέον. Δεν έζησε πλέον είκοσι λεπτά μακριά. Είχε φύγει. Χαμένος. Χαμένος. Δεν ήταν δυνατόν. Αλλά σύντομα ήμουν στην κηδεία του όπου ο πατέρας του διάβασε την επιστολή του ζητώντας να παρευρεθώ στον ψεκασμό της στάχτης του. Μόνο εγώ και η οικογένειά του. Θυμάμαι αυτή τη γραμμή από το γράμμα, τη γραμμή ανοίγματος, γραμμένο με μαύρο μελάνι. Θυμωμένος μελάνι. "Στην άμεση οικογένειά μου και τη Natalie Champagne." Και εγώ. Μου?

Δεν θα σας πω πώς το έκανε. Αυτό δεν έχει σημασία. Αυτό που έχει σημασία είναι ότι δεν είναι πλέον εδώ. Ήταν ήσυχος με την αυτοκτονία του, όπως είναι οι περισσότεροι άνθρωποι, αλλά εγώ ακόμα αισθάνθηκα ότι θα μπορούσα να κάνω κάτι. Το κάναμε όλοι.

Έχουν περάσει πέντε χρόνια και εξακολουθώ να βλέπω φωτογραφίες μας. Πώς θα μπορούσε πάντα να χαμογελάει; Λίγες ημέρες πριν πεθάνει; Ακόμα δεν καταλαβαίνω (Ευτυχία και κατάθλιψη: Είναι δυνατόν να αισθάνεστε και τα δύο). Αλλά πιστεύω η αυτοκτονία δεν είναι εγωιστική πράξη. Ήταν στον πόνο. Δεν σκέφτηκε καθαρά. Και τώρα δεν είναι πλέον εδώ.

Αυτή ήταν η πρώτη μου εμπειρία στην αυτοκτονία.

Η απώλεια του ξαδέλφου μου στην αυτοκτονία

Μου άρεσε ο ξάδερφος μου! Από τότε που ήμουν πολύ μικρό κορίτσι. Ήταν τόσο έξυπνος. Ήταν ένας όμορφος καλλιτέχνης. η δουλειά του κρέμεται στους τοίχους των γονιών μου. Όταν τους επισκέπτομαι, μου φάνηκαν μελαγχολικοί. Τα εγκεφαλικά επεισόδια αυτοκτονίας. Η αίσθηση ότι θα μπορούσαμε να κάνουμε κάτι.

Ο μπαμπάς μου με τηλεφώνησε μια μέρα. Μου είπε να καθίσω. Νόμιζα ότι ίσως ένας από τους παππούδες μου είχε πεθάνει. Αλλά ήταν ο ξάδελφός μου. Αυτοκτονία. Κάλεσα το τηλέφωνο και βάλθηκα στο κρεβάτι μου. Ήμουν μούδιασμα. Πολύ μούδιασμα να κλάψει. Απλά κοίταξα στον τοίχο. Αναρωτήθηκα αν ίσως ήμουν επόμενος. Μετά από όλα, αυτοί οι άνθρωποι που αγαπούσα, αυτούς τους ανθρώπους που πραγματικά αγάπησα, έζησαν με ψυχικές ασθένειες. Και έφυγαν τώρα.

Ο ξάδερφος μου έζησε με μια σοβαρή μορφή σχιζοφρένειας. Ποτέ δεν ήταν καλά όπως ο Chris είχε. Αλλά ήταν πάντα ο αγαπημένος μου ξάδελφος. Μου δίδαξε να ζωγραφίσω. Εξήγησε πώς να σχεδιάζει και να σκιάζει και να κάνει καφέ. Και τότε πέθανε. Ακριβώς έτσι. Είκοσι δύο ετών. όμορφα ξανθά μαλλιά και μπλε μάτια. Μπλε σαν τον ωκεανό. Τα χέρια του πάντα χρωματίζονταν με χρώμα, με τη δημιουργικότητα, ήταν το είδωλό μου.

Προχωρώντας μετά την απώλεια κάποιου που αγαπάτε στην αυτοκτονία

Μπορείτε να προχωρήσετε μετά την αυτοκτονία ενός αγαπημένου; Μπορείτε να σέρνετε αργά σε ένα καλύτερο μέρος. Ένα μέρος που δεν είναι μαύρο και καυτό. Ένας τόπος στον οποίο έφτασα. Αλλά είναι δύσκολο. Μπορώ ακόμα να δω τον φίλο μου να με κρατάει σφιχτό και ακόμα να θυμάμαι τους ξαδέλφους μου φωτεινά μπλε μάτια και τα όμορφα έργα του. Και τότε θυμάμαι ότι δεν είναι πλέον εδώ. Αλλά είμαι.

Αυτό είναι σημαντικό να θυμόμαστε: Αν έχουμε χάσει ανθρώπους με αυτόν τον φοβερό τρόπο, μπορούμε να μάθουμε από αυτό ακόμα κι αν πονάει σαν κόλαση και ποτέ δεν πηγαίνει πραγματικά μακριά. Μόλις βελτιώνεται. Έχει περάσει ο καιρός, και παρόλο που δεν θα ξεχάσω ποτέ, θα θυμάμαι πάντα ότι αν είχαν στη διάθεσή τους περισσότερες υπηρεσίες, αν οι άνθρωποι που τους αγαπούσαν ήταν έχοντας επίγνωση των σημείων πιθανής αυτοκτονίας, ίσως να με καλούν κάθε λεπτό τώρα.

Αλλά δεν θα το κάνουν γιατί δεν μπορούν. Αλλά μπορώ να απαντήσω στο τηλέφωνο εάν ένας φίλος χρειάζεται βοήθεια και έτσι μπορείτε. Μπορούμε να πάρουμε το τηλέφωνο εάν χρειαζόμαστε βοήθεια και πρέπει.

Μου λειπουν. Μου λείπει πολύ ...