2 Τεχνικές διαλόγου με άλλες προσωπικότητες

Πώς μπορώ να ξέρω αν οι αλτήρες μου αναλαμβάνουν; Είμαι πραγματικά μπερδεμένος. Παίρνω werid εναλλαγές διάθεσης στη δουλειά όπου είμαι χαρούμενος μια στιγμή και το επόμενο είμαι θυμωμένος. Ο θεραπευτής μου λέει ότι έχω BPD, αλλά μια νύχτα όταν ήμουν ύπνος περπατούσε, μπήκα στο δωμάτιο των γονιών μου και άρχισα να σκάβω μέσα από τα ρούχα τους ψάχνοντας για τη μητέρα μου γέννηση που πέθανε όταν ήμουν τέσσερα. Αλλά όταν καλούσα το όνομά της ήταν παιδί φωνές. Και σε αυτή την ηλικία ήμουν στις 12. Επίσης, πώς μπορώ να μιλήσω μαζί τους;

Γεια σου έτσι id idk ή δεν έχω DID. Υπάρχουν τόσες πολλές φορές στη ζωή μου που μπορώ να θυμηθώ, αλλά είναι σαν να τους παρακολουθώ από ένα πεμπτο τμήμα της αίθουσας. Δεν θυμάμαι τη λήψη αποφάσεων και τους λυπούμαι πολύ. Περίπου περίπου ένα χρόνο πριν, περπατούσα κάτω από ένα διάδρομο... και αυτό είναι. Αυτό είναι το μόνο που θυμάμαι μέχρι που ένας δάσκαλος με ρώτησε τι έκανα. Δεν ήξερα πώς να απαντήσω (είμαι 13). Προφανώς κάτι κλαπεί και εγώ κάτω ήταν ύποπτος. Αργότερα, ο δάσκαλός μου με ρώτησε ή όχι και το έκλεψα. Είπα όχι. Όλα ήταν ωραία μέχρι που με ρώτησε αν ήμουν ο μόνος στο διάδρομο. Είπα ναι. Η έκφρασή της άλλαξε σε κάτι πιο σκληρό και πάλι ρώτησε αν ήμουν ο μόνος στο διάδρομο. Μπερδευτήκαμε, της είπα ότι ήμουν η μόνη. Εκανα λάθος. Όλος ο χρόνος, υπήρχε ένα άλλο κορίτσι δίπλα μου, μιλούσα, και απάντησα. Όπως πραγματικά ανταποκρίνεται. Προσπάθησα να εξηγήσω, αλλά κανείς δεν με πίστευε. Ήμουν πειράξει και κάλεσα έναν κλέφτη. Δεν το καταλαβαίνω, έτσι είπα στον εαυτό μου ότι έκανα λάθος. Αυτό ήταν το δικό μου λάθος. Τώρα μερικές φορές τη νύχτα στέλνω κείμενο σε κάποιον και εγώ ξυπνάω πλήρως θυμόμαστε τα κείμενα, αλλά δεν θυμάμαι τον εαυτό μου κατά τη διάρκεια των κειμένων; Idk αν αυτό έχει νόημα. Συνήθως θυμάμαι πάντα τη διαδικασία σκέψης μου, αλλά δεν μπορούσα. Μου φοβόταν κάπως. Οι γονείς μου είναι διαζευγμένοι, αλλά εξακολουθεί να είναι μια πολύ άσχημη κατάσταση. Μερικές φορές γίνω εντελώς διαφορετικό πρόσωπο μετά από ακρόαση για τις αγωγές. Είμαι πολύ θετικός άνθρωπος, αλλά υπήρξε ένα σημείο όπου έγινα τόσο καταθλιπτικός που κατέληξα να βλάψω τον εαυτό μου. Τώρα είναι αδύνατο για μένα να κάνω αυτή την επιλογή και για το πώς έμαθα, είπα ότι ήμουν προσοχή που αναζητούσε και ο πόνος μου δεν ήταν πραγματικός ή δεν άξιζα να νιώθω πόνο. Έτσι αγνόησα αυτό. Μερικές φορές γίνονται τόσο θυμωμένοι όταν μένω ακίνητος, αισθάνομαι την ανάγκη για σπασμό ή ρίχνω κάτι. Συνήθως καταλήγω μόνο να σπάσω τα μολύβια, αλλά είναι περίεργο γιατί απλά κάθομαι εκεί. Τον τελευταίο καιρό, αν επικεντρωθώ σε μικρές λεπτομέρειες, πραγματικά με τρομάζει και πρέπει να ρίξω το μολύβι σε όλη την αίθουσα. Είμαι διαφορετικός άνθρωπος γύρω από όλους τους οποίους μιλάω, και με κάνει τόσο φοβισμένο. Πέρασα αυτά τα όνειρα όπου σχεδόν κοιμάμαι. Έτσι υποθέτω ότι δεν είναι ένα όνειρο, αλλά ούτως ή άλλως θα κοιτάζω το δωμάτιό μου στο σύνολό του και ξαφνικά είναι όπως το όραμα μου θα μεγεθύνει σε ένα σημείο και θα γίνει τόσο ήσυχο που η σιωπή είναι στην πραγματικότητα σκούξιμο. Θα έτρεχα στο δωμάτιο μου moms κλαίει. Αποδεικνύεται ότι ποτέ δεν είχα αυτά τα όνειρα, είχα πυρετό, κι έτσι ήμουν σαν να προειδοποίησα τον εαυτό μου. Μερικές φορές, όταν είναι πραγματικά ήσυχο, οι ήχοι γύρω μου μετατρέπονται σε ψίθυρους και γίνονται τόσο φρικιασμένοι, πρέπει να καλύπτω τα αυτιά μου, αλλά δεν βοηθάει επειδή ο ήχος είναι μέσα στο κεφάλι μου. Δεν μπορώ να πω ειλικρινά. Μου φαίνεται αδύνατο να έχω DID, αλλά idk. Μερικές φορές φαίνεται ότι είναι όλα στο μυαλό μου. Άλλες φορές, είναι αναμφισβήτητα στο κεφάλι μου, και είναι εκεί. Συγνώμη, είναι τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα. Καμιά ιδέα?

Γεια σου
Βρήκα αυτόν τον ιστοχώρο τόσο χρήσιμο. Είμαι εργαζόμενος μετάβασης για φιλανθρωπικό σκοπό και εργάζομαι επί του παρόντος με κάποιον που έχει DID. Αυτή τη στιγμή ουσιαστικά δεν έχει υποστήριξη εκτός από εμένα και αυτή τη στιγμή αγωνίζεται πραγματικά. Είμαι ο μόνος άνθρωπος της φιλανθρωπίας μου που την έχει δει να αλλάξει και βλέπω ως επί το πλείστον τον νεαρό που είναι περίπου 7 ετών. Η γυναίκα που υποστηρίζω είναι 25. Έχει ένα ζευγάρι που είναι πολύ θυμωμένος και υπάρχει αυτοτραυματισμός. Είμαι εξαιρετικά ανήσυχος, αλλά θα μπορούσα να κάνω με κάποιες συμβουλές για το πώς να μιλήσω μαζί της, ειδικά για τους θυμωμένους. Επίσης, δεν θέλω να ενεργοποιήσω ή να ανταγωνίσω κάποια από τις αλλαγές.
Οποιαδήποτε συμβουλή ή καθοδήγηση θα ήταν ευπρόσδεκτη ως η υποστήριξη στο Ηνωμένο Βασίλειο για κάποιον με αυτή τη διάγνωση δεν είναι μεγάλη και το τελευταίο πράγμα που θέλω είναι να πάρει το τμήμα της (νομίζω ότι θα κάνει τα πράγματα πολύ χειρότερος).
Ευχαριστώ

Γειά σου. Δεν γνωρίζουμε αν η μέθοδος σας ταιριάζει, αλλά μας κάνει:
Όταν θέλουμε να πούμε κάτι στους άλλους, παίρνουμε ένα κασετόφωνο, γράφουμε τι θέλουμε να πούμε και το μεταφέρουμε μαζί μας. όταν ένας από μας αναλάβει το σώμα, αυτός ή αυτή μόλις φτάνει για το καταγραφικό για να ελέγξει για νέα μηνύματα. τη νύχτα, κρεμάμε τον καταγραφέα από το ντουλαπάκι, έτσι ώστε το πρωί, όποιος ανέλαβε το σώμα κατά τη διάρκεια της νύχτας το βλέπει και το ελέγχει.
Ποτέ δεν αποτύχει, τουλάχιστον για εμάς.
Και ναι, θέλουμε να μιλήσουμε στον πληθυντικό. Είναι πιο διασκεδαστικό και κάνει τους ανθρώπους ακόμα πιο συγκεχυμένους.

wow, είμαι στα αρχικά στάδια εδώ, του DID. Η αποδοχή και η μάθηση της επικοινωνίας με τη δική μου είναι δύσκολη. Ο θεραπευτής μου λέει ότι υπάρχουν 6, μπορώ μόνο να δω / νιώθω 4. Είμαι μπερδεμένος τις περισσότερες φορές, έχω επίσης μια τραυματική εγκεφαλική βλάβη. και συχνά αισθάνονται ως παρατηρητής / outsider. Είμαι ευτυχής που υπάρχει.

Γεια...
Τελικά ξέρω ότι δεν είμαι τρελός ...
Είχα δύο αλλαγές μέσα μου ...
Ήξερα ότι κάποιος ήταν γυναίκα, αλλά πραγματικά δεν μπορούσα να τοποθετήσω την ταυτότητα του άλλου αν και νομίζω ότι είναι άνδρας ...
Το θηλυκό είχε συνήθως μια σύγκρουση με το αρσενικό και θα ήταν μια σύγχυση πάλη που συμβαίνει στο κεφάλι μου, αλλά κανείς δεν ξέρει πραγματικά μόνο εγώ ...
Προς το παρόν, δεν αισθάνομαι πλέον την παρουσία του γυναικείου, αλλά τα ένστικτα είναι ακόμα γύρω από.. (ένστικτα, αυτό τον αποκαλώ.)... Είναι φοβερός και νιώθω ότι μόνο εγώ με καταλαβαίνει πραγματικά ...
Με ξέρει όπως όλα για μένα... Όπως όλα όσα δεν ξέρω ...
Έβαλα πολλές μάσκες χαρακτήρα.
Όπως κάθε φορά που είμαι με τους ανθρώπους, ένας διαφορετικός χαρακτήρας ...
Μισώ τους ανθρώπους που προκαλούν Νιώθω σαν να θέλουν απλώς να με κρίνουν ..
Είμαι υπέροχος να προσποιούμαι και μπερδεύω πολύ ..
Είμαι 17 ετών και δεν έχω φίλο αν και τα περισσότερα παιδιά της ηλικίας μου κάνουν, αλλά συνδέονται με κάποιον και πρέπει να μοιραστώ με όλα όσα αισθάνονται μαζί τους είναι αυτό που δεν μπορώ να κάνω με κανέναν άλλο, εκτός από τα ένστικτα ότι είναι ο καλύτερος φίλος μου και μου αρέσει αυτόν...
Με βοηθάει πολύ και μου λέει πράγματα που έπρεπε και δεν έπρεπε ...
Δεν έχω έναν σκληρό χρόνο μετασχηματισμού χαρακτήρα με μου αλλάζει επειδή συνδέουμε αν και υποστηρίζουμε πολύ, αλλά αγαπάμε τον εαυτό μας και δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από αυτό ...
Όντας μαζί τους είναι καλύτερο από το να είσαι με τους ανθρώπους ...

ΕΝΤΑΞΕΙ. Θα πάρω μια πιθανότητα και δεν σκέφτομαι τον εαυτό μου ως τρελό για το σκοπό αυτό, χωρίς κανένα αδίκημα σε κανέναν. Πριν από ένα χρόνο διαγνώσθηκα με Διαταραχή Κοινωνικού Άγχους, Μείζονα Καταθλιπτική Διαταραχή (Επαναλαμβανόμενα Επεισόδια: Μέτρια) και ADHD: Κυρίως απροσεξία. Είμαι τώρα 32 ετών. Έλαβε φάρμακα σύμφωνα με τις οδηγίες του ψυχίατρου μου. Τον Απρίλιο βγήκα από το ντους και κοίτα τον καθρέφτη και δεν μπορούσα να αναγνωρίσω τον εαυτό μου. Όπως έβλεπα έναν ξένο. Στη συνέχεια, έσπασε πίσω. Μετά από μερικές ημέρες συνέβη ξανά. Θα έλεγα συνολικά 6 φορές αυτό συνέβη. Τώρα έχω πρόβλημα να θυμάμαι τις συνομιλίες που είχα με τη γυναίκα μου. Ή θα έλεγε ότι δεν το θυμάσαι να το λέτε αυτό; Κυριολεκτικά δεν έχω ιδέα για το τι μιλάει, το οποίο έχει ως αποτέλεσμα έναν αγώνα. Οι διαθέσεις μου έχουν ταλαντευτεί πιο συχνά. Παίρνω πονοκεφάλους μακριά και παρά, παρά τη λήψη ενός motrin. Και παρά τη φαρμακευτική αγωγή, αισθάνομαι και πάλι το άγχος! Τι συμβαίνει?! Δεν ακούω φωνές, είμαι υποτιθέμενος να ακούω φωνές; Τότε υποθέτω ότι μπορείτε να πείτε ότι ήταν το κερασάκι στην τούρτα. Ένας συνάδελφός μου έπληξε τυχαία στο μάτι με μια λαστιχένια ζώνη και απλά τελείωσα τελείως! Τον κοίταξε έξω! Έπρεπε να κάνω μια βόλτα. Αλλά όταν επέστρεψα στη δουλειά είναι σαν να μην τρελαίνομαι, αλλά νιώθω αυτή την οργή μέσα σ 'αυτό το άτομο. Νόμιζα ότι το πήρα; Βλέπω τον ψυχίατρό μου την 1η Ιουνίου. Πάω να είμαι εντελώς ειλικρινής, δεν έχω ιδέα τι ή πώς να το φέρουμε αυτό, γιατί για το παρελθόν έτος όλα ήταν υπέροχα. Όλες οι εισροές είναι ευπρόσδεκτες.

Μόλις μου διαγνώστηκε μόλις ένα μήνα πριν. Παραδόξως, είχα μηδενική ένδειξη μέχρι το θεραπευτή μου και άρχισα μη κυρίαρχα χέρι γράφοντας εσωτερικές ασκήσεις παιδιών... και έπειτα γράφω με τρεις αλλαγές και ένα τέταρτο μόλις εμφανίστηκε. Δεν χάνω τον χρόνο μου και είχα μια πλήρως λειτουργική ζωή, αλλά προφανώς υπάρχουν «τσέπες» τραύματος σε αυτές τις αλλοιώσεις. Δεν κάνουν διάλογο στο κεφάλι μου, η μόνη επικοινωνία είναι τέχνη ή γραφή. Ο θεραπευτής μου είπε ότι πρέπει να αρχίσουν να μιλάνε ο ένας στον άλλο. Μέρος από μένα σκέφτεται, χωρίς γραφή, χωρίς διάγνωση, αλλά πραγματικά αυτό είναι όπου η θεραπεία βρίσκεται, ξέρω. Θα ήθελε να επικοινωνήσει με τα μέρη μου, αλλά παραμένουν μη λεκτικές, αλλά θα γράψουν σε απάντηση στις ερωτήσεις της. Θέλω πραγματικά αυτά τα μέρη να επικοινωνούν στο μυαλό μου; Νομίζω πως όχι.
Αυτή τη στιγμή είναι ένα 100% ελεγχόμενο περιβάλλον μέχρι να πάρω ένα στυλό. Πολύ ξεχασμένο τραύμα έχει βγει και αμφισβητώ την αλήθεια και σε αυτό. Θα μου άρεσε τα σχόλιά σας.

Έχω γράψει αυτό τρεις φορές τώρα, ακριβώς για να έχει ο υπολογιστής μου να μου πάρει μια σελίδα πίσω και να διαγράψει όλα όσα είχα γράψει έτσι θα προσπαθήσω να το κάνει αυτό γρήγορα αυτή τη φορά.
Αρχικά, ήθελα να σας ευχαριστήσω που συμμερίζεστε αυτή τη θέση. Πραγματικά. Δεν έχω D.I.D αλλά η μητέρα μου κάνει. Είμαι και ο υπεύθυνος της. Μιλούσα μαζί της σήμερα το πρωί και την ρώτησα αν θα μπορούσα να προσπαθήσω να επικοινωνήσω μαζί τους με γράμματα (όπως και στο παρελθόν). Είπε ότι δεν μου πειράζει, αλλά ότι ήταν εξαρτάται, φυσικά, να μου απαντήσει ή όχι.
Αναρωτιόμουν αν είχατε συμβουλές για κάποιον σαν τον εαυτό μου. Οτιδήποτε πρέπει να προσπαθήσω να απομακρύνω από το να ρωτάω / ρωτάω; Ίσως οτιδήποτε θα έπρεπε να πω ή να ρωτήσω; Απλά δεν θέλω να κάνω τίποτα για να θέσω την ισορροπία της μακριά, δεν νομίζω ότι κάποιος άλλος έχει προσπαθήσει ποτέ να επικοινωνήσει μαζί τους όπως πριν, αλλά της. Δεν είμαι σίγουρος πως θα αντιδράσουν.
Γνωρίζω επίσης ότι αγαπούν να βγουν και να παίξουν με την 2χρονη κόρη μου. Αν αυτό βοηθά καθόλου. Δεν φοβούνται να μου μιλήσουν, μερικές φορές προσπαθούν να με εξαπατήσουν να σκέφτονται ότι δεν είναι αυτοί και δεν έχει αλλάξει, αλλά μπορώ συνήθως να πω. Αυτός είναι πραγματικά ο μόνος λόγος που δεν είμαι 110% βέβαιος. Δεν νομίζω ότι θα τους ενοχλούσε καθόλου, αφού είμαι ένας από τους μοναδικούς ανθρώπους που αισθάνονται άνετα να βγαίνουν και να μπροστά, αλλά ταυτόχρονα δεν είμαι σίγουρος.
Θέλω πραγματικά να το κάνετε αυτό όμως. Είναι μάλλον εξίσου για τον εαυτό μου όπως και για αυτήν, έχω ερωτήσεις ο ίδιος, αλλά θέλω απλώς να βοηθήσω τη μητέρα μου. Βοηθήστε την να καταλάβει περισσότερο τον εαυτό της και τις άλλες προσωπικότητές της και τον λόγο «γιατί»; Εάν αυτό είναι λογικό. Απλώς θέλω να την βοηθήσω.
Σας ευχαριστώ. Τόσο πολύ. Για όλα. Μοιραστείτε αυτήν την ανάρτηση και τι έχετε περάσει και βοηθώντας τους άλλους καθώς και οποιαδήποτε πιθανή βοήθεια ή συμβουλή που έχετε για μένα. < 3 < 3 < 3

29 Αυγούστου 2016 στις 11:46 π.μ.

Σας ευχαριστούμε για την κατανομή αυτή.
Δεν έχω DID αλλά το αγαπώ και το τρομάζει. Προσπαθώ να καταλάβω πώς μπορώ καλύτερα να την βοηθήσω, αν και πώς πρέπει να επικοινωνήσω με την αλλοιώνει (μερικές φορές ξαφνικά μιλούν σε με) και απλώς γενικά πώς να μην κάνουμε τα πράγματα πιο δύσκολα αυτήν.
Σας ευχαριστούμε και πάλι για την καθοδήγηση και σας βοηθάμε να μοιράζεστε.

Γεια-
Απλά βρήκα αυτό το blog - χαρούμενος που ακούω τους άλλους με DID.
Δεν είμαι επίσημα διαγνωσμένη ακόμα - αλλά με όλη την έρευνα που έχω κάνει και
εντυπώσεις στην περίεργη συμπεριφορά του παρελθόντος μου (& παρόν) Είμαι ήδη
καταλήγοντας στο συμπέρασμα ότι έχω τουλάχιστον μια διαταραχή διαταραχής.
Είμαι τώρα στη θεραπεία - πολύ τυχερός που βρήκα έναν καλό θεραπευτή- που χρησιμοποιεί
την προσέγγιση των εσωτερικών οικογενειακών συστημάτων - την οποία θεωρώ πολύ χρήσιμη.
Παίρνω μερικά χάπια μόνο για να βοηθήσω "να βγάλω την άκρη μακριά" - για άγχος και κατάθλιψη.
Νιώθω πολύ χαοτικός και αλλάζω τη στάση μου για τα πράγματα από μέρα σε μέρα.
Δεν ξέρω τι θα συμβεί με τη σχέση μου. Υπάρχουν πολλοί πόνοι μέσα - εδώ και τόσο καιρό. Με εντυπωσιάζει προσπαθώντας να ανακουφίσω τον πόνο.
Αγόρασα μερικά περιοδικά για να δώσω χώρο για κάθε κομμάτι.
Απλά αισθανθείτε συγκλονισμένοι σήμερα.
Ελπίζω να ακούσω περισσότερα από άλλους με DID ...
Ευχαριστώ για το διάστημα που θέλετε να δημοσιεύσετε.
Μ.

5 Οκτωβρίου 2017 στις 1:00 μ.μ.

Γεια σου, δεν ξέρω αν αυτό το ιστολόγιο είναι ακόμα ανοιχτό καθώς η τελευταία είσοδος ήταν στις αρχές του 2011, αλλά εδώ ελπίζουμε ότι είναι. Εύχομαι να το βρήκα πριν από μερικά χρόνια, όταν το σύστημα ήταν σε κρίση, αλλά hey, αυτή είναι η ομορφιά του DID δικαίωμα; Κατά κάποιο τρόπο καταφέρουμε να αντιμετωπίσουμε τις περιπτώσεις όπου τα «singletons» θρυμματίζονται ;-)
Διαγνώστηκα με το DID (στη συνέχεια Πολλαπλή διαταραχή προσωπικότητας) το 1992, από έναν ειδικό στον τομέα. Ήταν φανταστική και δουλέψαμε μαζί για 6 χρόνια. δυστυχώς δεν υπήρχαν πολλά περιθώρια ή ευκαιρία να εξελιχθεί περαιτέρω στη χώρα όπου ζούμε, έτσι πήγε στην Ολλανδία για να κάνει έρευνα και εργασία. Μετά από αυτό, μόλις μπήκαμε και σκοντάψαμε κάθε μέρα, λίγο πολύ.
Σε αυτή τη χώρα, υπάρχει ελάχιστη ή καμία πραγματική υποστήριξη για το DID και οι λίγοι θεραπευτές που το αντιμετωπίζουν είναι πολύ ακριβά και δεν έχουμε βρει ακόμα κάποιον που έχει μεγάλη εμπειρία καθόλου. Μπορώ να ταυτιστώ με τους bloggers που έχουν αναρτηθεί σε όλα τα blog σας και έχουν / έχουν παρουσιάσει παρόμοια εμπειρία με συμπτώματα. Είμαστε λίγο πολύ σε ένα καλό χώρο όσον αφορά την εσωτερική κατανόηση και επικοινωνία, αλλά εκεί κάθε τώρα και στη συνέχεια το σύστημα τίθεται υπό πίεση και αποσταθεροποιείται πάλι και νέα «μέλη» αποκαλύπτουν τον εαυτό τους / απαιτούν σωματικό χρόνο και τα λοιπά. Για μένα, αφορά την άνευ όρων αποδοχή, την εμπιστοσύνη, την εμπιστοσύνη, την εμπιστοσύνη, την κατανόηση, την εμπιστοσύνη, την εξέταση των αναγκών των άλλων, την εμπιστοσύνη, τη φροντίδα και την περισσότερη εμπιστοσύνη. Η εμπιστοσύνη είναι το πιο δύσκολο πράγμα που πρέπει να κάνετε και να κερδίσετε και το πιο εύκολο να χάσετε!
Βρισκόμαστε σε μια κατάσταση κρίσης με τεράστιες αποφάσεις να κάνουμε και ήταν στην αναζήτηση υποστήριξης και ενός ή δύο γλωσσών κατανόησης που βρήκα στο Blog σας.
Ελπίζω ότι κάποιος εκεί έξω βλέπει αυτό και συνδέεται για να βοηθήσει να ανακουφίσει αυτό το συναίσθημα της «μονιμότητας» και να είναι συγκλονισμένοι από όλα αυτά που συμβαίνουν.
Να προσέχεις.

Γεια Adrienne,
Ξέρω ότι υπάρχει ένας τόπος σε αυτόν τον ιστότοπο για να βοηθήσετε να εντοπίσετε καλούς θεραπευτές, αλλά δεν είμαι σίγουρος πού. Ξεκίνησα με ένα πολύ καλό που έχει εμπειρία με το DID. Είμαι από το Οχάιο στην περίπτωση u r πάρα πολύ. Μπορείτε να συμμετάσχετε σε ορισμένες ομάδες DID σε αυτόν τον ιστότοπο και μπορεί να υπάρχει κάποια βοήθεια εκεί. Πολλές καλές πληροφορίες.
btw... καλωσόρισμα!

Μόλις σκόνταψε σε αυτό το site ψάχνει για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τον έλεγχο του νου κλιματισμού που δημιούργησε τις αλλαγές σε μένα. Δεν εργάζομαι με έναν θεραπευτή και οι περισσότεροι από αυτούς που γνώρισα δεν θα μπορέσουν να το χειριστούν αυτό, δεν νομίζω. Για χρόνια, εργάζομαι ήσυχα με τον εαυτό μου, για να δημιουργήσω ένα αγαπημένο και ενωμένο σύνολο (θεραπευμένο), αλλά ο κατακερματισμός της παγκόσμιας κατάστασης κάνει τη HOPE δύσκολη, και έτσι το σύστημα καταρρέει. Μήπως οποιοσδήποτε από εσάς εργάζεστε εδώ με έναν έμπιστο θεραπευτή; Υπάρχουν φάρμακα που βοηθούν με το DID;
Ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας,
Adrienne

9 Ιανουαρίου 2011 στις 7:43 μ.μ.

Hey Lenore, μπορούμε να γίνουμε φίλοι; Νομίζω ότι υπερέκκρινα τον εαυτό μου. Δεν μπορεί να συμβαδίσει φέτος. νιώθουν πολύ φόβο.

Holly, μερικές φορές θα κάθομαι και θα ζωγραφίζω σε ένα βιβλίο ζωγραφικής. Είναι καταπληκτικό τα 2 χρόνια που έχω κάνει αυτό τα διάφορα είδη χρωματισμού. Ημερομηνία κάθε σελίδα που κάνω. Θεωρώ ότι δίνω στους μικρούς τους την ευκαιρία να εκφράσουν τις ημέρες τους να διευκολύνουν. Το μήνα Δεκέμβριο αν και προσπάθησα να αγνοήσω αυτό. Έτσι, καθώς οι μέρες περνούν από τα πράγματα χειροτερεύουν και χειροτερεύουν. Είχε μια σκληρή μέρα. Βλέπω ότι δεν μπορείτε απλά να αγνοήσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματα μέσα. Νομίζω ότι θα τρελαθώ. Έχετε τόσα πολλά να κάνετε για τα Χριστούγεννα. Κάνε χρόνο. Τότε υπάρχει κάποιος που σκέφτεται ότι ο ύπνος θα φροντίσει τα πάντα και στη συνέχεια είμαι βιάζεται για να γίνουν πράγματα. Οικογένεια που έρχεται για το 23ο και ένα πάρτι για να πάει στο 22ο. Έχετε 2 κουβέρτες (μικρές) για να κάνετε για τους grandsons. Πρέπει να προγραμματίσετε το γεύμα και στον 23ο. Στολιζω το δεντρο. Είναι η τέλεια γιαγιά. μπλα μπλα μπλα. Τότε υπάρχει η Γέννηση Play που ξεκίνησα με την οικογένεια. Ήθελα να ξεκινήσω μια παράδοση.
Νιώθω σαν ουρλιάζοντας. Απόκρυψη, ύπνο. Κάνε όλα να πάει μακριά.

Μαρία,
Αφήνω πολύ λίγους ανθρώπους κοντά μου και κανείς για πολύ. Τα παιδιά μου συνηθίζουν. Είμαι καλός στην κάλυψη των πραγμάτων, έτσι νομίζω ότι είμαι "ditz" μερικές φορές. Γνωρίζουν ότι είμαι στη θεραπεία αν και ξέρουν ότι έχω κάποια προβλήματα... απλώς δεν χαρακτηρίζονται DID.
Θα βγει κάποια στιγμή... Δεν είμαι έτοιμος για το εμπόδιο αυτό ακόμα.

Γεια Λενόρε,
Ευχαριστώ για τα σχόλιά σας. Επίσης, δεν μου αρέσει να γράφω τίποτα. Το χειρόγραφο μου είναι τόσο διαφορετικό κατά καιρούς. Μερικές φορές φαίνεται τόσο παιδαριώδης. Απλά δεν μου αρέσει το γραφικό μου.
Αυτή τη στιγμή υποθέτω ότι είμαι κάπου και δυσκολεύομαι να φύγω από το σπίτι. Δεν ξέρω πραγματικά γιατί. Έχετε και αυτό. Φαίνεται ότι πρέπει να «καθυστερήσω» να βγάλω τον εαυτό μου έξω. Στη συνέχεια, όταν βγαίνω έξω θέλω να πάω παντού και δεν μπορώ να κάνω να σταματήσω. Αυτό είναι όπου έρχεται η Ινομυαλγία και εγώ συντρίβω στον πόνο από αυτό. Άρχισα το Cymbalta πριν από 2 μήνες και βοήθησε με τον πόνο, ώστε να μην είναι τόσο σκληρός για μένα. εξακολουθεί να κουράζεται και να τραυματίζεται. Λοιπόν υποτίθεται ότι θα συναντήσω έναν φίλο στο σπίτι της τώρα, γι 'αυτό προτιμώ να πάω. τα λέμε αργότερα.
Είμαι έκπληκτος ότι δεν είπες κανέναν. Δεν βλέπουν κάτι διαφορετικό σε σας;

Γεια Μαρία,
Σίγουρα μπορεί να σχετίζεται με το ορθογραφικό πράγμα. Συμβαίνει όλη την ώρα. Θέλω να εφεύρουν ένα στυλό με έλεγχο ορθογραφίας σε αυτό!!! Αυτός είναι ο λόγος που προτιμώ να γράφω τα πράγματα έξω, οπότε δεν χρειάζεται να ανησυχώ τόσο για αυτό. Το "WORD" μπορεί να με διορθώσει.
Η εύρεση αυτού του ιστότοπου με βοήθησε να μην αισθάνομαι τόσο μόνος. Είναι δύσκολο όταν οι γύρω σας δεν ξέρουν πώς να συσχετίζουν. Στην περίπτωσή μου κανείς δεν ξέρει ότι έχω DID, αλλά ο θεραπευτής μου, έτσι δεν μπορούν πραγματικά να προσπαθήσουν να συσχετιστούν. Το να είσαι εδώ με βοήθησε να μπορώ να μοιραστώ αυτό που είσαι με εκείνους που ξέρουν και καταλαβαίνουν, αλλά εξακολουθώ να μπορώ να κρύψω. Για μένα, αυτό είναι πολύ παρήγορο.

Γεια σας σε όλους σας. Αυτό ήταν πραγματικά χρήσιμο για να διαβάσετε το blog του καθενός. Ξέρω ότι είχα DID εδώ και 3 χρόνια. Και το κεφάλι μου γεμίζει με χάος και σύγχυση. Ένα λεπτό δεν μπορώ να γράψω κάτι και το επόμενο μπορώ να γράψω. Έχετε έναν σκληρό χρόνο αφήνοντας το σπίτι και χαλαρή κομμάτι του χρόνου πολύ εύκολα. Είμαι μόνος πολύς χρόνος για το σύζυγό μου πάει 12 ώρες την ημέρα. Έτσι νομίζω ότι θα χρησιμοποιήσω απλώς την ιδέα σας για το journaling. Παίρνω επίσης πονοκεφάλους και ανακάλυψα ότι ήταν λόγω της αλλαγής. Τότε δυσκολεύομαι να κάνω ό, τι σχεδιάζω, επειδή ένα μέρος μου είναι πολύ κουρασμένο για να πάω και έπειτα μια ώρα αργότερα νομίζω ότι θα πάω και δεν μπορώ να καταλάβω γιατί ένας φίλος δεν είναι έτοιμος να πάει και αυτό γιατί μου είπα την πρώτη φορά που δεν πηγαίναμε γιατί ήμουν κουρασμένος. Τα πάντα μπορεί να μπερδεύονται κατά περιόδους.

6 Δεκεμβρίου 2010 στις 2:17 μ.μ.

Ευχαριστώ lenore. Το περιοδικό σας ακούγεται σαν μια μεγάλη πρόταση.
Το περιοδικό μου μοιάζει με ένα μεγάλο μπερδεμένο χάος. Συνολικό χάος! Αλλά στον πυρήνα μου, μου αρέσει να είμαι οργανωμένος άνθρωπος. Μπορεί να δοκιμάσω αυτό για να δούμε αν λειτουργεί. Ελπίζω να μας ενημερώσετε αν λειτουργεί και για εσάς.
Ευχαριστώ για την ανατροφοδότηση σχετικά με τους πονοκεφάλους. Είναι ένα σταθερό κομμάτι της ζωής μου για όσο διάστημα μπορώ να θυμηθώ. Είχα τις μαγνητικές τομογραφίες και προσπάθησα όλα τα φάρμακα και τίποτα δεν λειτουργεί. Απλώς φαίνεται ότι αποτελούν μέρος όλων αυτών. Αλλά ίσως αν μπορέσουμε να ηρεμήσουμε κάποιο εσωτερικό χάος, θα έχουμε κάποια ανακούφιση.

Mareeya... Άρχισα πρόσφατα ένα περιοδικό με ένα τμήμα για κάθε εσωτερικό να μοιραστώ. Κάθε καρτέλα σημειώνεται με το όνομα ή την περιγραφή. Έβαλα τις σκέψεις μου σε αυτό που λέγεται σε ένα τμήμα στο πίσω μέρος. Είναι νωρίς να πούμε πώς θα λειτουργήσει, αλλά έχω διαπιστώσει ότι οποιαδήποτε προσπάθεια από μέρους μου για να τους δώσω ένα μέρος έχει ως αποτέλεσμα λιγότερο εσωτερικό χάος.
Οι πονοκέφαλοι είναι ένα κανονικό κομμάτι της ζωής μου.

2 Δεκεμβρίου 2018 στις 11:56 μ.μ.

Χμμμ... Δεν γνωρίζω. Είμαι πολύ σίγουρος ότι τα ψυχικά νίντζα ​​με ακολουθούν... ;)
Αυτές οι τεχνικές είναι υπέροχες. Αν αισθάνομαι λίγο κολλημένος, βοηθά να αρχίσω να γράφω με το μη κυρίαρχο χέρι μου, πάρα πολύ.
Αν γνωρίζω το όνομα ενός άλκερ, το γράφω και σε έγχρωμες κάρτες δεικτών, μαζί με την ηλικία τους, το σκοπό τους και οτιδήποτε άλλο μπορεί να θέλουν να μοιραστούν μαζί τους.
Ευχαριστώ, Χόλι!
Λίζα

Paul, νομίζω ότι το σχόλιό σας για το πώς αυτές οι "τεχνικές βοηθούν στην οικοδόμηση του εσωτερικού διαλόγου που μπορεί κανείς να κάνει μέσα στο κεφάλι κάποιου" έκανε κάτι κλικ μαζί μου. Έχω ήδη διάλογο στο εσωτερικό του κεφαλιού μου, αλλά είναι πολύ χαοτικό, προκαλεί σύγχυση και σχεδόν ποτέ δεν σβήνει. Είναι χαοτικό έως το σημείο που παίρνω ημικρανίες όλη την ώρα, και στη συνέχεια οι ημικρανίες θα οδηγήσουν συχνά σε αλλαγή. Αυτό με οδηγεί στο να πιστέψω ότι αν επρόκειτο να χρησιμοποιήσω αυτές τις τεχνικές, τότε ο εσωτερικός μου διάλογος θα ήταν λιγότερο χαοτικός και λιγότερο σύγχυση. Και όπως δήλωσε η Holly στην τελευταία παράγραφο του blog της, η επικοινωνία θα ήταν πιο αποτελεσματική. Για όσους από εσάς έχουν εμπειρία με τη χρήση διαφόρων τεχνικών, μπορείτε να τους αναφέρετε; Μήπως φαίνεται ότι όλα ήταν χαοτικά στην αρχή, αλλά στη συνέχεια λιγότερο χαοτική μόλις αρχίσετε να χρησιμοποιείτε συγκεκριμένες τεχνικές; Επίσης, έχει κάποιος άλλος έμπειροι ημικρανίες που συμπίπτουν με άλλα συμπτώματα DID; Ο θεραπευτής μου μου είπε ότι οι συχνές μου ημικρανίες ήταν μια πραγματική ένδειξη γι 'αυτήν στη διάγνωση του DID.

Μεγάλες τεχνικές Holly. Ναι, ο διάλογος δεν είναι καθόλου εύκολος. Επίσης, πραγματοποιώ επισημάνσεις ανταλλακτικών για το iPhone. Είναι ένας πολύ μικρός τρόπος για να αναγνωρίσετε τα μέρη. Τους έχω καταχωρίσει σε ένα μικρό check in app και τα ελέγχει από ένα κάθε φορά. Αυτές οι τεχνικές βοηθούν στην οικοδόμηση του εσωτερικού διαλόγου που μπορεί κανείς να κάνει μόνο μέσα στο κεφάλι του. Αλλά αυτό κάνει λίγο σιγουριά.

Γεια σου Holly,
Ευχαριστώ για τα λόγια ενθάρρυνσης. Συνειδητοποιώ τώρα ότι ήμουν σε ένα κομμάτι ενός αλαζονίου, και αισθάνομαι λίγο αμήχανος.
"Θα μπορούσε να σας βοηθήσει να ξέρετε ότι ο φόβος, η ανάγκη για απομόνωση, και η αίσθηση σαν ένα freak που περιγράφεται είναι κλασικό."
Αυτό είναι πολύ χρήσιμο να γνωρίζετε. Θα το υπενθυμίσω αυτό. Χαίρομαι πολύ που βρήκα αυτό το blog και μπορώ να διαβάσω τις εμπειρίες των άλλων. Αν διαβάσετε την εμπειρία της carla με την απομόνωση και τα αισθήματα απελπισίας, χάους και σύγχυσης μετά τη διάγνωσή σας, πραγματικά με βοηθά να κάνω κάποια λογική από αυτό που νιώθω. Δεν χαίρομαι που έχετε περάσει από αυτά τα συναισθήματα, αλλά βρίσκω άνεση γνωρίζοντας ότι αυτά τα συναισθήματα είναι φυσιολογικά.
Σας υπόσχομαι ότι το blog σας δεν είναι παραπλανητικό. Την βρίσκω πολύ κάτω στη γη, πραγματική και ειλικρινή. Έρχομαι εδώ επειδή ξέρω ότι έχω πολλά να μάθω και χρειάζομαι αυτά τα εργαλεία που προσφέρετε. Πραγματικά το βυθίζω όλα.
- Mareeya

Ευχαριστώ την Κάρλα. Ευχαριστώ για την κατανόηση του φόβου. Ξέρω ότι αυτός ο φόβος πρέπει να είναι κοινός και θα προσπαθήσω σύντομα να κάνω αυτό το επόμενο βήμα. Λυπάμαι που χάσατε αυτούς τους έξι μήνες. Όσο πραγματικά θέλω να μείνω σπίτι και να μην εκθέσω τον εαυτό μου, πρέπει πραγματικά να βάλω τη μάσκα εργασίας μου και να επιστρέψω στην εργασία. Είμαι πολύ καλός να το φέρω, αν και βαθιά μέσα μου νιώθω σαν ένα freak, και αυτό με κάνει να θέλω να κρύψω. Έχω μια μάσκα για κάθε περίσταση, και όσο οι μάσκες μου με βοηθούν να περάσω από ό, τι θεωρώ ότι είναι δύσκολες καταστάσεις, μόλις εξαντληθώ. Πιστεύω ότι αυτό συμβάλλει στην ανάγκη μου για απομόνωση. Απλώς θέλω να μείνω σπίτι, όπου δεν χρειάζεται να φορέσω μάσκα. Θέλω να ξεκουραστώ για λίγο. Οι διακοπές που έρχονται φαίνεται να κάνουν τα πάντα χειρότερα για μένα. Πρέπει να παρευρεθώ σύντομα σε ένα γραφείο, το οποίο τόσο τρομάζω, αλλά ξέρω πότε θα φτάσει εδώ θα βάλω την κοινωνική μου μάσκα και θα μεταμορφώσω στο τέλειο κόμμα κόμμα. Τότε θα πάω σπίτι και θα αναρωτιέμαι αν το έβγαλα. Βοηθά να έρθει εδώ και να θέσει τον φόβο μου στα λόγια. Χαίρομαι που βρήκα ένα τέτοιο υπέροχο μέρος για να μάθω γι 'αυτό και να λαμβάνω τέτοιες συμβουλές.

1 Δεκεμβρίου 2010 στις 9:38 π.μ.

Μάιος 20 2018 στις 8:02 μ.μ.

να MareeyaI έκανε ό, τι θέλετε να κάνετε. Έμεινα κλειδωμένος στο χώρο μου για 6 μήνες, χωρίς να ασχολούμαι με τίποτα. Δεν είναι τεμπελιά, είναι ο φόβος να κάνει το επόμενο βήμα και μπορεί να σας καταστήσει ανίκανο. Η ενασχόληση με αυτό γίνεται πιο εύκολη και νιώθω καλύτερα τώρα από ό, τι όταν το αγνόησα. Στην πραγματικότητα, τώρα θα ήθελα να είχα αυτούς τους 6 μήνες πίσω.

Αυτός ακριβώς είναι που προσπαθεί να εργαστεί μαζί μου αυτή τη στιγμή ο θεραπευτής μου. Τονίζω "προσπάθεια". Δεν είμαι πάντα ο ασθενέστερος ασθενής. Αυτές οι πληροφορίες είναι πολύ χρήσιμες στο βαθμό που βλέπουν μερικές επιλογές για να δοκιμάσουν, και επίσης γνωρίζοντας ότι άλλοι κάνουν πραγματικά αυτά τα πράγματα, και βρίσκοντας τις τεχνικές χρήσιμες. Γνωρίζω λοιπόν ότι δεν είμαι μόνος. Δεν έκανα το γιγαντιαίο βήμα της προσπάθειας επικοινωνίας ακόμα, γιατί ειλικρινά, φοβίζει το Η *** έξω από μένα. Δεν ξέρω γιατί. Δεν είμαι πραγματικά ένας που φοβίζει εύκολα. Απλά δεν αισθάνομαι τον εαυτό μου τελευταία... όποιος κι αν είναι.
Το πρώτο μου βήμα φέτος ήταν να κρατήσω ένα περιοδικό, το οποίο με οδήγησε στην αποδοχή του DID μου.
Οι τελευταίες δυο μέρες ήταν δύσκολες, καθώς έκανα αναταραχή μεταξύ του θυμού και η άρνηση να πιστέψω ότι αυτό είναι και πραγματικό. Βαθιά γνωρίζω ότι είναι πραγματικό, αλλά ξέρετε... Υπάρχει σαν αυτό το τεράστιο επιχείρημα να συμβαίνει στο κεφάλι μου τώρα.
Το μόνο που θέλω να κάνω τώρα είναι να απομονώσω τον εαυτό μου. Κυριολεκτικά... η απομόνωση είναι αυτό που πραγματικά θέλω. Θέλω να μείνω κλειδωμένος στο διαμέρισμά μου και να μην ασχοληθώ με κανένα από αυτά. Ξέρω ότι ακούγεται τεμπέλης και είμαι βέβαιος ότι θα αποκόμω από αυτό.
Γνωρίζω επίσης ότι θα αναφερθώ πίσω σε αυτή τη θέση και θα το χρησιμοποιήσω για να με καθοδηγήσει όταν είμαι έτοιμος να προσπαθήσω να επικοινωνήσω. Έτσι, ευχαριστώ τη Χόλι για το ότι το έβαλα εδώ. Ακούω και το μουσκεύω μέσα. Είμαι πραγματικά. Συγγνώμη για την περιπλάνηση. :) - Mareeya