Κεφάλαιο 7: Η αρχή μιας πνευματικής αφύπνισης

ΒΗΜΑ 2: Ήρθε να πιστεύουμε ότι μια δύναμη μεγαλύτερη από τον εαυτό μας θα μπορούσε να μας επαναφέρει στη λογική. Στην αρχή, όταν είδα αυτό το δεύτερο βήμα των Ανωνύμων αλκοολικών, σκέφτηκα "Ωχχ ναι! Είμαι τρελός! "Έκανα πολλά τρελά πράγματα όταν ήμουν μεθυσμένος. Προσέβαλα τον εαυτό μου στο νοσοκομείο, τις αποκαταστάσεις, τις φυλακές και σχεδόν το κασετίνα. Είμαι ένας τρελός τύπος. Ωστόσο, διαπίστωσα ότι αυτό δεν ήταν το μοναδικό είδος παραφροσύνης που θα μου απαλλάσσεται.

Αυτό που βρήκα είναι ότι η πραγματική παραφροσύνη που είχα ήταν το γεγονός ότι συνέχισα να πίνω αφού είχα σκεφτεί ότι δεν θα πίνω πάλι ποτέ. Μετά από όλα αυτά που έκανε το αλκοόλ σε μένα, πήρα ακόμα το πρώτο ποτό. Πίστευα το ψέμα που μου είπε η ασθένεια του αλκοολισμού. Πίστευα ότι ένα ή δύο ποτά θα ήταν ΟΚ ΑΥΤΟ ΤΟ ΧΡΟΝΟ. Σκέφτηκα ότι τα πράγματα θα ήταν διαφορετικά, έτσι θα έβαζα ένα ποτό και θα πυροδότησα ξανά την αλλεργία στο αλκοόλ. Στη συνέχεια, θα ήμουν μεθυσμένος ξανά και δεν θα μπορέσω να σταματήσω.

Θα ορκίζομαι ξανά από το αλκοόλ, και πάλι, μόνο για να πιω αργότερα εκείνο τον μήνα, εκείνη την εβδομάδα, ή ακόμα και εκείνη την ημέρα! Το έκανα αυτό το ίδιο πράγμα με την πάροδο του χρόνου και αναμένοντας διαφορετικό αποτέλεσμα κάθε φορά.

Αυτή είναι η παραφροσύνη.

Ήμουν ένας από τους ισχυρότερους ανθρώπους που γνωρίζω. Νόμιζα ότι έπρεπε να είμαι ένας τρόπος που θα μπορούσα να μετριάσω το πόσιμο μου με βάση τη δική μου θέληση. Χρειάστηκε πολύς χρόνος μέχρι τελικά να συνειδητοποιήσω ότι αυτό το ζήτημα θα πάρει μια δύναμη μεγαλύτερη από τον εαυτό μου για να το διορθώσω. Καμιά εξουσία του ανθρώπου δεν θα μπορούσε να με κάνει να σταματήσω να πίνω αν δεν ήμουν κλειδωμένος ή δεμένος. Εκτός αυτού, αν ήμουν ειλικρινής με τον εαυτό μου, πραγματικά δεν ήθελα να πίνω μέτρια, όπως μία ή δύο φορές το μήνα. Ήθελα να πίνω σχεδόν όλη την ώρα και απλά δεν ήμουν ευτυχισμένος αν δεν ήμουν.

Ακόμα κι όταν αναγκάστηκα να κρατήσω το πόσιμο μου περιορισμένο σε μια νύχτα την εβδομάδα, έπρεπε να πίνω εκείνη την ημέρα και περίμενα εκείνη την ημέρα όλη την εβδομάδα. Ένιωσα μια αίσθηση κενότητας χωρίς το αλκοόλ μου, αν έφυγα για λίγες μέρες. Κάτι κάτι ανεκπλήρωσε μέσα μου. Ήπιζα αλκοόλ για να αναπνεύσω τη ζωή μέσα μου και να μου δώσει ζωτικότητα. Τώρα βλέπω πως το ποτό ήταν η υψηλότερη μου δύναμη. Ένα ποτό ήταν πάρα πολύ και ένα εκατομμύριο ποτά δεν ήταν αρκετό. Όταν συνειδητοποίησα ειλικρινά όλα αυτά, συνειδητοποίησα επίσης ότι έπρεπε είτε να σταματήσω να πίνω με τη χρήση μιας υψηλότερης δύναμης είτε να ζήσω δυστυχώς προσπαθώντας να πίνω λιγότερα με τη δική μου δύναμη. Ποτέ δεν θα ήμουν σε θέση να πάρω αρκετό αλκοόλ στο σώμα μου για να είμαι ικανοποιημένος και επίσης να διατηρώ τη σωματική και ψυχική μου υγεία.

Επόμενο: Κεφάλαιο 8: Καθαρισμός του βρώμικου εγκεφάλου
~ όλα τα άρθρα ακαδημαϊκής ψυχολογίας
~ άρθρα βιβλιοθηκών εθισμών
~ όλα τα άρθρα εθισμού