Ενοχή φροντιστή και ψυχική ασθένεια

Η ενοχή του φροντιστή ήταν κάτι που μου έδειξε έντονα, αφού ο αδερφός μου, ο Josh *, διαγνώστηκε με άγχος και κατάθλιψη. Για μένα, αυτό είναι ένα πολύ άβολο συναίσθημα για το οποίο δυσκολεύομαι να μιλήσω - και θέλω να το ξεχωρίσω λίγο σε αυτήν την ανάρτηση.

Βοηθάω την οικογένειά μου αρκετά;

Νιώθω ενοχή για τους γονείς μου να αναλαμβάνουν μεγαλύτερο ρόλο φροντίδας από εμένα. Ο Τζος ήταν 19 ετών και ήμουν 22 χρονών όταν έγινε έντονα αδιαθεσία. Οι γονείς μου είχαν κάνει τη δουλειά τους να μας μεγαλώσουν και να προχωρήσουμε μαζί σε ένα νέο στάδιο της ζωής. Αυτό σταμάτησε όταν ένας Josh ξαφνικά δεν μπορούσε να μείνει στο σπίτι χωρίς επίβλεψη - οι γονείς μου επιβιβάστηκαν σε ένα αεροπλάνο σπίτι από το πρώτο ταξίδι στο εξωτερικό που είχαν πάρει μόνοι τους επειδή έγινε σαφές ότι ο Τζος χρειαζόταν υποστήριξη. Γιατί δεν ανέλαβα τον πρωταρχικό ρόλο φροντιστή και τους άφησα να απολαύσουν το χρόνο τους μαζί;

Είναι κατάλληλος ο εορτασμός;

Νιώθω ένοχος όταν υπάρχει λόγος για εορτασμό στη ζωή μου. Στο πλαίσιο της αδιαθεσίας του Τζος, θέλω να υποβαθμίσω τις επιτυχίες μου, επειδή τονίζουν τους αγώνες του ακόμη περισσότερο. Το αποφοιτούμενο κολέγιο μου ήταν μια τεράστια ώθηση για τον Τζος - ακόμα δεν μπορώ να δω φωτογραφίες από εκείνη την ημέρα γιατί θυμάμαι τόσο οδυνηρά τα συναισθήματα που του έφερε.

Είναι οι Επιλογές μου Εγωιστές;

Νιώθω ενοχή για την ιεράρχηση των στόχων μου όταν έπρεπε να υποστηρίζω τον αδερφό μου. Ένα χρόνο μετά τη διάγνωση του Josh, μια καταπληκτική ευκαιρία σταδιοδρομίας ήρθε για μένα σε μια πόλη δύο ώρες μακριά από το οικογενειακό μας σπίτι. Το πήρα, με την ευλογία της οικογένειάς μου, και πέρασα την πρώτη νύχτα στο καινούργιο διαμέρισμά μου, χλευάζοντας τον εαυτό μου για να κάνω μια τέτοια εγωιστική επιλογή. Αυτό το συναίσθημα δεν ξεθωριάστηκε ποτέ.

Από τότε συναντήθηκα με τον σύντροφό μου και αγοράσαμε το σπίτι μας σε αυτήν την πόλη, κάνοντας την κίνηση αρκετά μόνιμη - ένα μέρος από μένα θα αναρωτιέμαι πάντα αν αυτό ήταν δίκαιο. Θα κινούταν ο Τζος αν ήμουν εγώ που ήμουν άρρωστος και θα είχα αντιδράσει τόσο χαριτωμένα αν έκανε;

Πώς μπορώ να είμαι ευτυχισμένος εάν ο αδερφός μου είναι αδιάθετος;

Αισθάνομαι ένοχος επειδή είμαι ευτυχισμένος μερικές φορές. Ζω μια πολύ ικανοποιημένη και ουσιαστική ζωή που μου φέρνει συχνά συνειδητά συναισθήματα χαράς και αυτή η αίσθηση τείνει να ακολουθείται γρήγορα από μια γενναιόδωρη κουβέρτα ενοχής φροντιστή. Νιώθω σαν να πρέπει να ζητήσω συγγνώμη από την οικογένειά μου για μια χαρούμενη ζωή εν μέσω του πόνου του Τζος, αλλά δεν ξέρω πώς να βάλω αυτό το συναίσθημα σε λόγια.

Τα συμπτώματα του Josh έχουν σημειώσει σημαντική μείωση τον τελευταίο καιρό, και γι 'αυτό η ενοχή μειώνεται λιγότερο έντονα τώρα - αλλά εξακολουθεί να υπάρχει πάρα πολύ. Δεν έχω λύση για την ενοχή του φροντιστή - ξέρω απλώς ότι το να αγαπάς κάποιον με χρόνια ψυχική ασθένεια μπορεί να φέρει τα πάντα είδη ακατάστατων και απροσδόκητων συναισθημάτων, και ήθελα να υψώσω τη φωνή μου σε αλληλεγγύη με εκείνους που βιώνουν κάτι παρόμοιος.

* Το όνομα άλλαξε για την προστασία του απορρήτου.