Όταν οι γονείς διαφωνούν για το πώς να μεγαλώσουν το παιδί τους με ADHD

Πολλά ζευγάρια έρχονται σε εμένα για επίλυση οικογενειακές συγκρούσεις για την ανατροφή των πολύπλοκων παιδιών τους. Για πολλούς κατανοητούς λόγους, οι γονείς μπορούν να διαφωνήσουν σχεδόν για όλα σχετικά με τη διαχείριση ADHD - από αποφάσεις σχετικά με τη σχολική εκπαίδευση και τον τρόπο απόκρισης σε ανεπιθύμητες συμπεριφορές έως το αν θα χρησιμοποιηθεί φαρμακευτική αγωγή.

Στα πρώτα μου χρόνια γονικής μέριμνας, αντιμετώπισα επίσης αυτές τις προκλήσεις. Έκανα τα πάντα για όλους - φτιάχνω μεσημεριανά γεύματα, προγραμματίζοντας playdates και carpools, διαχειρίζοντας τα πάντα που σχετίζονται με το σχολείο. Έρευνα επίσης διαγνώσεις, διαχειρίζοντας μια ατέλειωτη ροή ραντεβού γιατρών, έμαθα να υποστηρίζω τα τρία σύνθετα παιδιά μου και προσπαθούσα να παίρνω ιατρικές αποφάσεις. Όπως πολλές άλλες μαμάδες, ήμουν διαβάζοντας κάθε βιβλίο ADHD Θα μπορούσα να πάρω τα χέρια μου και να αναζητήσω θεραπείες διαχείρισης συμπεριφοράς εκτός από φάρμακα.

Ως προπονητής, έμαθα τεχνικές επικοινωνίας που εύχομαι να ήμουν γνωστός στα πρώτα χρόνια της διαχείρισης της ADHD. Μόλις τα έμαθα, μείωσαν την πίεση στον δικό μου γάμο (ο οποίος επέζησε με πολλή βοήθεια και προσπάθεια!) Και βοήθησαν τα παιδιά μου να αντιμετωπίσουν τις προκλήσεις τους.

Στρατηγικές οικογενειακής επικοινωνίας για γονείς παιδιών με ADHD

Καθώς έσυρα τα παιδιά μου από έναν ειδικό στον άλλο, Ο σύζυγός μου και εγώ δεν ήμασταν συχνά στην ίδια σελίδα. Ήθελα να γίνει τόσο μορφωμένος όσο ήμουν για τις προκλήσεις των παιδιών, ώστε να μπορούσε να με πάρει μαζί μου στη λήψη αποφάσεων σχετικά με τα φάρμακα. Ήθελα να με βοηθήσει να εφαρμόσω τις νέες στρατηγικές που έμαθα, έτσι ώστε να μπορούμε να ορίσουμε τις κατάλληλες προσδοκίες και συνέπειες μαζί.

Ήθελε να είναι υποστηρικτικός, αλλά όταν οι προσπάθειές μου δεν σταμάτησαν αμέσως το ξέσπασμα ενός παιδιού, θα έλεγε ότι ήμουν ώθηση. Υποστήριξα ότι δεν κατάλαβε. Ένιωσε ότι δεν δίδαξα στα παιδιά να δείχνουν σεβασμό. Ανησυχούσα ότι θα βλάψει τη σχέση του μαζί τους. Και πήγε. Η δυσαρέσκεια μου μεγάλωσε με την απογοήτευσή του.

Όταν οι οικογένειες αντιμετωπίζουν προκλήσεις, η ένταση παραμένει κάτω από την επιφάνεια όλη την ώρα. Δεν μπορούμε να το αλλάξουμε αυτό. Αλλά μπορείτε να μειώσετε το άγχος βελτιώνοντας τον τρόπο επικοινωνίας μεταξύ σας. Τα ακόλουθα εργαλεία θα σας βοηθήσουν να εξημερώσετε την άμυνα, να επιλύσετε προβλήματα και να προσεγγίσετε δύσκολες καταστάσεις με θετική στάση.

[Διαβάστε το επόμενο: 3 καλοί (και θεραπεύσιμοι) λόγοι για τους οποίους η οικογένειά σας είναι τόσο άγχος]

1. Σχεδιασμός συνομιλιών σε Stem Conflict

Αυτή είναι η πιο σημαντική τεχνική που διδάσκω στα ζευγάρια στην πρακτική μου. Μια συνομιλία «σχεδιασμός» μειώνει την άμυνα. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την υποβολή απλών αιτημάτων ή την πλοήγηση σε συνομιλίες υψηλής σύγκρουσης.

Ένα σχέδιο αποτελείται από δύο μέρη: το δώρο και το αίτημα. Ξεκινήστε με ένα δώρο, όπως μια προσφορά για να κάνετε κάτι. Μπορείτε να πείτε στον σύζυγό σας, "Ξέρω ότι είχατε μια κουραστική μέρα και διαβάζετε ένα άλλο άρθρο ADHD δεν ακούγεται ελκυστικό. Μπορείτε να βασίζεστε σε εμένα για να σας ζητήσω να διαβάσετε μόνο πράγματα που πιστεύω ότι θα μας βοηθήσουν να πάρουμε μαζί ισχυρές αποφάσεις. " (Αυτό είναι ένα αναγνώριση ακολουθούμενο από ένα δώρο.) «Και θα ήθελα να ρωτήσω, όταν σας δώσω κάτι για να διαβάσετε, παρακαλώ να κάνετε την προσπάθεια να διαβασέ το? Ξέρω ότι χρειάζεται χρόνος, αλλά θα το εκτιμούσα πραγματικά. " (Αυτό είναι ένα αίτημα.)

Όταν ξεκινάτε μια διαπραγμάτευση με ένα δώρο αναγνώρισης ή την προσφορά για αυτό που είστε διατεθειμένοι να «δώσετε» σε μια κατάσταση, το άλλο άτομο αισθάνεται ότι ακούγεται και σεβάζεται. Θα χαμηλώσουν τη φρουρά του και θα είναι πιο ανοιχτοί σε συνομιλία και αιτήματα. Αφού προσφέρετε ένα γνήσιο δώρο, μπορείτε να ζητήσετε από κάποιον να κάνει κάτι για εσάς.

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτό το «σχέδιο» με άλλους ενήλικες και με τα παιδιά σας. Την περασμένη εβδομάδα ένας πελάτης «σχεδίασε» με τον 16χρονο γιο της: «Μπορείτε να βασίζεστε σε εμένα για να σας επιτρέψω να αναλάβετε το προβάδισμα στην ολοκλήρωση των αιτήσεών σας και θέλω να ζητήστε βοήθεια όταν τη χρειάζεστε. " Ο γιος μου έτεινε να είναι αμυντικός όταν ήταν νεότερος, γι 'αυτό «σχεδίασα» μαζί του για να αδειάσω το κουτί του γεύματος και να βγάλω το Σκουπίδια. Προσφέρω αυτό που θέλω να κάνω για να τον βοηθήσω και μετά ζήτησα τι ήθελα από αυτόν.

2. Να είστε προσεκτικοί σχετικά με τη γλώσσα που προκαλεί συγκρούσεις

Συχνά βάζουμε τους ανθρώπους στην άμυνα χωρίς να το συνειδητοποιούμε. Μερικές φορές δεν γνωρίζουμε ότι έχουν ήδη ενεργοποιηθεί. άλλες φορές, δεν γνωρίζουμε πώς τους προκαλούμε ακούσια. Για να ελαχιστοποιήσετε τον αντίκτυπο των σκανδάλη, αποφύγετε τους όρους «κατηγορίας», όπως «ποτέ δεν» ή «γιατί δεν μπορείτε…;» Χρησιμοποιήστε θετική γλώσσα και ρωτήστε ξεκάθαρα τι θέλετε αντί να εστιάσετε στα προβλήματα.

Όταν ζητάτε αυτό που θέλετε, προσφέρετε υποστήριξη αντί να πείτε στους ανθρώπους τι έχουν κάνει λάθος. Αντικαταστήστε: "Δεν ταΐσατε ξανά το σκυλί" με: "Ξέρω ότι αγαπάτε το σκυλί και είστε ευτυχείς να το ταΐσετε και παρατηρώ ότι είναι δύσκολο να θυμάστε. Θα θέλατε κάποια βοήθεια από εμένα για να σας βοηθήσω να θυμηθείτε να το κάνετε; "

[Δωρεάν λήψη: 13 βήματα για την ανατροφή ενός παιδιού με ADHD]

3. Μην μιλάτε όταν ενεργοποιείται οποιοσδήποτε

Συμφωνείτε εκ των προτέρων ότι και οι δύο θα σταματήσετε τις συνομιλίες όποτε κάποιος (γονέας ή παιδί) μπαίνει σε ένα "αγωνίζεσαι ή το σκας" στιγμή. Διαπραγματευτείτε και πλοηγηθείτε στις προκλήσεις μόνο όταν όλοι είναι ήρεμοι - και εννοώ πραγματικά ήρεμοι, όχι μόνο να προσποιούνται ότι είναι ήρεμοι. Βεβαιωθείτε ότι όλοι γνωρίζουν ότι θα επιστρέψετε στη συνομιλία το συντομότερο δυνατόν (προσπαθήστε να το κάνετε αυτό εντός 24 ωρών), ώστε να μην αισθάνονται εγκατεστημένοι. Αλλά μην προσπαθήσετε να συζητήσετε με κανέναν του οποίου ο εγκέφαλος βλέπει μια τίγρη σπαθί-δοντιού στην πόρτα του σπηλαίου!

4. Δώστε ο ένας στον άλλο το όφελος της αμφιβολίας

Η καλύτερη συμβουλή που πήραμε και ο σύζυγός μου από τον θεραπευτή μας, και πήρα ξανά από τον προπονητή των ζευγαριών μας αργότερα, ήταν απλές (αλλά προκλητικές): Αποφασίστε να δώσετε ο ένας στον άλλο το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. Δεν είναι εύκολο να συνεργαζόμαστε αποτελεσματικά μεταξύ τους όλη την ώρα. Πριν φτάσετε στην κρίση του συζύγου σας, θυμηθείτε ότι θέλετε να προσπαθήσετε να είστε στην ίδια σελίδα. Ο σύντροφός σας μπορεί να είναι αμυντικός ή να πυροδοτηθεί, αλλά θυμηθείτε ότι θέλει να είναι ο σύντροφός σας. Εάν το δοκιμάσετε και διαπιστώσετε ότι δεν είναι αρκετό, ζητήστε βοήθεια από το a προπονητής ή θεραπευτής ζευγαριών.

5. Εστίαση στην ευθυγράμμιση και όχι στην οικογενειακή σύγκρουση

Πριν προσπαθήσετε να λύσετε οποιαδήποτε απόφαση, πρέπει να αναζητήσετε τομείς στους οποίους ευθυγραμμίζετε εσείς και ο σύντροφός σας. Τι θέλετε και οι δύο; Πρώτον, και οι δύο θέλετε το καλύτερο για το παιδί σας. Θέλετε το παιδί σας να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη. Θέλετε το παιδί σας να μάθει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του. Επικεντρωθείτε στη μεγαλύτερη εικόνα, στην αρχή. Μόλις μοιραστείτε αυτήν την ευθυγράμμιση, μπορείτε να εξερευνήσετε διαφορετικές επιλογές και ακόμη και να συμφωνήσετε να διαφωνήσετε σχετικά με την προσπάθεια διαφορετικών προσεγγίσεων. Δεν είναι παραγωγικό να προσπαθούμε να πείσουμε ο ένας τον άλλον για κάτι. Αντ 'αυτού, χρησιμοποιήστε την ευθυγράμμισή σας για να εξερευνήσετε ευκαιρίες συνεργασίας.

Όταν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε - Βοήθεια για την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων

Χρησιμοποιήστε τις δεξιότητες που έχω αναφέρει για να συμφωνήσετε. Εάν δεν μπορείτε να φτάσετε εκεί (και αυτό θα συμβεί μερικές φορές), συμφωνήστε να διαφωνήσετε και να ακολουθήσετε άλλη προσέγγιση. Ίσως ένας από εσάς να παραμείνει εκτός δρόμου ενώ ο άλλος ηγείται. Στη συνέχεια, δοκιμάστε την προσέγγιση του άλλου. Ολοκληρώστε το πείραμά σας με τις τρεις μαγικές ερωτήσεις:

• Τι λειτούργησε;
• Τι δεν έγινε;
• Τι θα κάνετε διαφορετικά την επόμενη φορά που θα αντιμετωπίσετε αυτήν την κατάσταση;

Θέλω να υπενθυμίσω στους γονείς ότι χρειάζεται μόνο ένας γονέας για να αλλάξει την παλίρροια. Για να μάθουν να διαχειρίζονται τη δική τους ADHD, τα παιδιά σας πρέπει να εξαρτώνται από τη σχέση τους και με τους δύο. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας διαφωνείτε πραγματικά και δεν μπορείτε να βρείτε συμφωνία ή ακόμη και ευθυγράμμιση, τότε εστιάστε στη δική σας σχέση με το παιδί σας.

Στρατηγικές οικογενειακής επικοινωνίας: Επόμενα βήματα

• Καταλαβαίνουν: Ποτέ μην τιμωρείτε ένα παιδί για κακή συμπεριφορά εκτός ελέγχου
• Μαθαίνω: 9 τρόποι που η ADHD μπορεί να επιδεινώσει τις σχέσεις
• Παρακολουθώ: Ένας πρακτικός οδηγός για τη θετική γονική μέριμνα

---

Elaine Taylor-Klaus, CPCC, είναι συνιδρυτής του ImpactParents.com. Τα εργαλεία και οι στρατηγικές σε αυτό το άρθρο μπορείτε να βρείτε στο βιβλίο του Elaine, Ο βασικός οδηγός για την αύξηση των σύνθετων παιδιών με ADHD, άγχος και πολλά άλλα(#CommissionsEarned), και το Σχολή Sanity για Γονείς, ένα πρόγραμμα κατάρτισης θεραπείας συμπεριφοράς.

ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ ΠΡΟΣΘΕΤΗΣ
Ευχαριστούμε που διαβάσατε το ADDitude. Για να υποστηρίξουμε την αποστολή μας να παρέχουμε εκπαίδευση και υποστήριξη ADHD, σκεφτείτε να εγγραφείτε. Η ανάγνωση και η υποστήριξή σας συμβάλλουν στο να καταστήσουμε δυνατό το περιεχόμενο και την προσέγγισή μας. Σας ευχαριστώ.

#CommissionsEarned
Ως συνεργάτης της Amazon, το ADDitude κερδίζει προμήθεια από αγορές που πληρούν τις προϋποθέσεις που πραγματοποιούνται από αναγνώστες ADDitude στους συνδέσμους συνεργατών που μοιραζόμαστε. Ωστόσο, όλα τα προϊόντα που συνδέονται στο ADDitude Store έχουν επιλεγεί ανεξάρτητα από τους συντάκτες μας και / ή προτείνονται από τους αναγνώστες μας. Οι τιμές είναι ακριβείς και τα τεμάχια είναι διαθέσιμα από τη στιγμή της δημοσίευσης.

Ενημερώθηκε στις 27 Απριλίου 2021