Αλλαγή της σημασίας μιας επετείου βιασμού

Σήμερα είναι η έβδομη επέτειος της ημέρας που βιάστηκα. Τα πρώτα χρόνια μετά την επίθεση, ένιωθα αναδρομικά και αναστατωμένος αυτήν την ημέρα. Ωστόσο, ο χρόνος, η θεραπεία και η θεραπεία με βοήθησαν να αλλάξω το νόημα της επετείου του βιασμού μου και να το βλέπω διαφορετικά.

Η πρώιμη έννοια μιας επετείου βιασμού

Αφού ήμουν βιασμός, Βίωσα βαρύ τραύμα για αρκετούς μήνες. Ήμουν υπερπαρανοϊκός και περιστασιακά παραισθήσεις όταν άρχισα να πυροδοτώ για την επίθεσή μου. εγώ επίσης στράφηκε στο αλκοόλ στις πιο σκοτεινές στιγμές μου, το χρησιμοποιώ για να μουδιάσει τα συναισθήματα και να προστατευθώ από την καταιγίδα. Φώναζα καθημερινά και έσπρωξα πολλά από τα συναισθήματά μου για να περάσω τις μέρες και τις νύχτες. Παρόλο που το είπα στον εαυτό μου δεν ήταν δικό μου λάθος, Πίστευα ότι ήταν για πολύ καιρό.

Μέχρι τη στιγμή που ήρθε η πρώτη επέτειος βιασμού, ήμουν ακόμα στη μέση του τραύματος. Θυμάμαι ότι έπρεπε να δουλέψω εκείνη την ημέρα και ήταν σχεδόν ανυπόφορη. Και πάλι, έσπρωξα τα συναισθήματά μου για να συνεχίσω με τα πράγματα που έπρεπε να κάνω. Παρόλο που προσποιήθηκα ότι ήμουν ανθεκτικός επιζών, δεν είχα κάνει την απαραίτητη δουλειά για να επεξεργαστώ τα γεγονότα που μου είχαν συμβεί.

Η δεύτερη επέτειος ήταν ευκολότερη, αλλά ήμουν ακόμα σταθερή. Δεν υπήρχε τρόπος να ξεχάσω τις 10 Μαΐου. Για τις εβδομάδες που προηγήθηκαν της ημέρας, υπενθύμιζα διαρκώς ασυνείδητα τον εαυτό μου ότι ερχόταν. Προσπάθησα να μετατρέψω την ημέρα σε μια στιγμή αλληλεγγύης, ενσυναίσθηση και υποστήριξη άλλων γυναικών που είχαν βιώσει βιασμό. Ωστόσο, δεν προσέφερα στον εαυτό μου την ίδια ενσυναίσθηση και υποστήριξη.

Το νόημα μιας επετείου βιασμού μετά από πολλά χρόνια

Μου πήρε χρόνια να επεξεργαστώ περισσότερα από αυτά που μου συνέβη. Επειδή έσπρωξα τα συναισθήματά μου για τόσο καιρό, μου πήρε πολύ χρόνο για να συνειδητοποιήσω ότι εξακολουθούσα να κρατάω πολύ φόβο. Συνειδητοποίησα επίσης ότι έχω ζήσει παρόμοια μοτίβα ξανά και ξανά, προσπαθώντας υποσυνείδητα να επανέλθω στον εαυτό μου και να επιτύχω ένα διαφορετικό αποτέλεσμα.

Η επέτειος του βιασμού μου σήμερα δεν αισθάνεται σαν μια φυσιολογική μέρα, αλλά δεν έχει τις ίδιες συντριπτικά λυπημένες συνθέσεις που είχε. εγώ πλέον δεν ορίστε τον εαυτό μου από τον βιασμό μου, έτσι δεν έχει την ίδια δύναμη πάνω μου. Ωστόσο, δυσκολεύομαι να προσποιούμαι ότι είναι μια κανονική μέρα όπως κάθε άλλη.
Εκείνη την ημέρα, σκέφτομαι πόσο μακριά έχω φτάσει από το τραυματικό μου συμβάν. Έχω βιώσει πολλά τραύματα σε όλη μου τη ζωή, τα οποία έχουν αλλάξει δραστικά την προοπτική μου και την εξέλιξη της ζωής μου. Σήμερα, μπορώ να δω πώς αλληλοσυνδέονται και συνεργάζονται για να επηρεάσουν το άτομο που είμαι σήμερα.
Σήμερα, αναλογίζομαι την τρέχουσα ζωή μου και τις αλλαγές που έχω κάνει. Αισθάνομαι περήφανη που δεν πίνω πλέον αλκοόλ και ότι είμαι νηφάλιος για σχεδόν 18 μήνες. Είμαι τώρα σε μια ερωτική σχέση και νιώθω ότι δεν χρειάζεται πλέον να φοβάμαι τον βιασμό και τη σεξουαλική επίθεση. Μπορώ επίσης να σκεφτώ τον βιαστή μου χωρίς να νιώθω τρομοκρατημένη ή αγωνία. Παρόλο που δεν είμαι ακόμη σε σημείο όπου μπορώ να του προσφέρω συγχώρεση στην καρδιά μου, νιώθω ότι αυτό είναι το επόμενο λογικό βήμα μου.

Δεν είμαι πλήρως αναρρωμένος, αλλά νιώθω πιο ήρεμος.

Αναγνωρίζετε τη σεξουαλική σας επίθεση ή την επέτειο βιασμού; Αισθάνεστε διαφορετικά ή κάνετε διαφορετικές δραστηριότητες την ημέρα; Παρακαλώ ενημερώστε με στα σχόλια.