Τα συναισθήματά μου δεν λειτουργούν κανονικά

Έχω υποφέρει από καταθλιπτικές διαθέσεις στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Είμαι 32 χρονών τώρα αλλά νιώθω κουρασμένος και γερασμένος. Σαν να έχω ζήσει αρκετά και αρκετά σκληρά. Το σώμα μου με απογοητεύει. Τουλάχιστον πριν είχα αθλήματα: αερόμπικ, σκι, κολύμπι, πεζοπορία στα αγαπημένα μου βουνά. Τώρα όμως σέρνω ένα σώμα που είναι πολύ βαρύ για μένα. Τα συναισθήματά μου έχουν αποτύχει για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Είναι τόσο δύσκολο χωρίς τα κατάλληλα συναισθήματα, να μην νιώθεις ευτυχισμένος και χαρούμενος για καλά πράγματα, να νιώθεις μοναξιά όταν υπάρχουν άνθρωποι που νοιάζονται, δεν ενδιαφέρονται για τη ζωή που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θα τελείωναν σκοτώνοντας τους εαυτούς τους.

Η πρώτη μου σοβαρή κατάθλιψη ξεκίνησε το 2002. Δεν μπορούσα να μελετήσω άλλο που ήταν τρομακτικό. Alwaysμουν πάντα καλός στο να μαθαίνω. Δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ, αγχώθηκα, κόπηκα. Η αντίληψή μου για την πραγματικότητα καταρρέει. Προσπάθησα να λάβω βοήθεια, αλλά μόλις στο τέλος εκείνου του έτους έλαβα οποιαδήποτε. Εκείνη την εποχή τα πήγαινα τόσο άσχημα που νοσηλεύτηκα για ψυχωτική κατάθλιψη. Ξεκίνησα με Zyprexa και Cipramil και άρχισα να κοιμάμαι περισσότερο. Ένιωσα ασφαλής και φρόντιζα. Μετά από σχεδόν 3 μήνες επέστρεψα σπίτι και αυτό ήταν τόσο δύσκολο. Οι αθλητικές δραστηριότητες δεν με ενδιέφεραν πια ούτε μπορούσα να φύγω από το διαμέρισμα για να κάνω κάτι. Το μόνο που έκανα ήταν να βλέπω τηλεόραση και να τρώω. Ο χρόνος περνούσε τόσο αργά, θα ήθελα να ερχόταν εκείνη η νύχτα σύντομα για να μπορέσω να πάρω τα υπνωτικά μου και να κοιμηθώ και να μην χρειαστεί να είμαι σε αυτήν την κατάσταση. Προσπάθησα να σπουδάσω αλλά δεν πέρασα εξετάσεις, απλά δεν μπορούσα να θυμηθώ πράγματα όπως χρησιμοποιούσα. Νόμιζα ότι δεν θα αποφοιτούσα ποτέ.

Ωστόσο, στις αρχές του 2004 βρήκα έναν τρόπο να τελειώσω τις σπουδές μου χωρίς εξετάσεις και αποφοίτησα. Έχω μεταπτυχιακό στην ψυχολογία. Εκεί λοιπόν ήμουν, αβέβαιη και φοβισμένη και αδιαθεσία. Είχα τόσο μεγάλες προσδοκίες και ανάγκη να επιτύχω ώστε να προχωρήσω και να κάνω αίτηση για δουλειά. Ξεκίνησα την καριέρα μου ως επαγγελματικός σύμβουλος τον Ιούνιο του 2004.

Επέλεξα την ψυχολογία γιατί πάντα είχα μια λαχτάρα να μπορώ να δώσω συμβουλές. Το πιστεύω γιατί ως παιδί ήθελα να είχα κάποιον να πάει για βοήθεια. Θα ήθελα να είχα μια μεγάλη αδερφή, κάποια που θα είχε περάσει πράγματα πριν από μένα, που θα με καταλάβαινε. Ένα άτομο που θα μου έδινε συμβουλές. Η συναισθηματική υποστήριξη ήταν κάτι που οι γονείς μου δεν μπόρεσαν να μου δώσουν. Η ζωή ήταν καλή, είχαμε τα βασικά είδη πρώτης ανάγκης και οι γονείς μου ήταν εργατικοί και τα πράγματα ήταν σταθερά. Αλλά δεν μπορούσα να τους εμπιστευτώ μεγάλα προβλήματα και ήμουν πολύ νέος όταν σταμάτησα να τους λέω πράγματα. Wasμουν πολύ ήσυχος και αγχωμένος γύρω από τους ανθρώπους. Οι άνθρωποι που με γνωρίζουν στην παιδική και εφηβική ηλικία δεν θα πίστευαν ποτέ ότι πέρασα εισαγωγικές εξετάσεις για ψυχολογία. Or ότι εργάζομαι ως ψυχολόγος.

Η ψυχολογία ήταν κάτι που με ενδιέφερε πραγματικά. Perhapsσως, όπως συχνά αναφέρεται, να ήταν μια προσπάθεια να καταλάβω τον εαυτό μου. Σως μια προσπάθεια να βρω μια θεραπεία για τον εαυτό μου. Δεν βρήκα θεραπεία στην ψυχολογία. Κατά τη διάρκεια των ετών στο πανεπιστήμιο είχα πολλές αμφιβολίες για την επιλογή της καριέρας μου. Το 2002 είχα μόλις τελειώσει τη μεταπτυχιακή μου διατριβή και ένιωθα όλο και χειρότερα. Φοβόμουν τι θα ακολουθούσε μετά το πανεπιστήμιο.

Η δουλειά μου ως σύμβουλος καριέρας ήταν απαιτητική. Wantedθελα να είμαι τέλειος, ένιωθα ότι έπρεπε να λύσω όλα τα προβλήματα και τις αγωνίες που είχαν οι πελάτες μου. Κοιμήθηκα τα περισσότερα Σαββατοκύριακα. Η κατάθλιψή μου δεν είχε πάει πουθενά. Hardταν δύσκολο να ενδώσω στη λήψη αναρρωτικών αδειών. Αλλά μετά από μισό χρόνο έπρεπε να παραδεχτώ ότι ήταν πάρα πολύ. Είχα δύο εβδομάδες άδεια και προσπάθησα να επιστρέψω. Μέχρι το φθινόπωρο του 2005 συνέχισα να έχω αναρρωτικές άδειες αλλά επέμεινα να επιστρέψω στη δουλειά. Ο ψυχίατρος μου είδε ότι έπρεπε να είμαι σε αναρρωτική άδεια, αλλά δεν με πίεσε.

Ακολούθησε νοσηλεία και έπρεπε να τα παρατήσω και να παραδεχτώ: Δεν μπορούσα να ανταπεξέλθω στη δουλειά ούτε στο σπίτι. Είχα προσπαθήσει τόσο πολύ για να τα καταφέρω, να είμαι εργατικός όπως οι γονείς μου, αλλά απέτυχα. Μισούσα τον εαυτό μου. Αν μπορούσα θα είχα κόψει τον εαυτό μου με ένα τσεκούρι σε δεκάδες κομμάτια, θα έκαψα το χάος και θα το έθαψα μερικά φτυάρια σκόνης. Οι σκέψεις αυτοκτονίας ήταν από τα πιο συχνά θέματα στο μυαλό μου. Ο ύπνος ήταν δύσκολος ή κοιμήθηκα πολύ. Το μόνο που ένιωθα καλά ήταν το φαγητό. Μερικές φορές το άγχος ήταν τόσο άσχημο που ακόμη και το φαγητό δεν είχε καλή γεύση, ήταν σαν χαρτί στο στόμα μου. Η Cipramil δεν δούλευε για μένα. Νωρίτερα το Zyprexa είχε αντικατασταθεί με Abilify λόγω υπερβολικής αύξησης βάρους. Ξεκίνησα με το Effexor το οποίο εξακολουθώ να παίρνω, αν και δεν έχει αποτρέψει τις υποτροπές.

Μετά το νοσοκομείο συνέχισα τη γνωστική ψυχοθεραπεία ακόμη και δύο φορές την εβδομάδα. Συνήθιζα να περιμένω την επόμενη συνεδρία ελπίζοντας ότι με κάποιο τρόπο θα με απαλλάξει από τον πόνο. Και κάθε γύριζα σπίτι νιώθοντας ότι τίποτα δεν είχε αλλάξει. Εξακολουθούσα να περιμένω την επόμενη συνεδρία. Μέχρι το καλοκαίρι του 2006, ωστόσο, σημειώσαμε πρόοδο. Η αυτοεκτίμησή μου έγινε καλύτερη και ένιωσα πολύ καλά. Άρχισα να βλέπω λάθος σε άλλους ανθρώπους αντί να κατηγορώ τα πάντα για τον εαυτό μου. Άρχισα επίσης να λέω αυτό που σκέφτηκα και με το οποίο δεν ήμουν ικανοποιημένος. Wasταν τόσο υψηλό. Μουν ομιλητικός, ενεργητικός, αστείος, διεκδικητικός, δημιουργικός. Ο κόσμος ρωτούσε αν αυτός ήμουν ο πραγματικός εγώ. Ένιωσα ωραία να είσαι ζωντανός!

Γιατί λειτούργησε η θεραπεία για μένα; Νομίζω ότι ήταν επειδή ο θεραπευτής έδειξε τέτοια ενσυναίσθηση και αφοσίωση. Θα πήγαινε πιο μακριά από άλλους θεραπευτές προσπαθώντας να με κάνει να δω τα πράγματα σε μια ευρύτερη προοπτική από ό, τι εγώ. Άρχισα να βλέπω τις ρίζες της κατάθλιψης μου. Συνήθιζα να αναρωτιέμαι γιατί ήμουν τόσο έντονα καταθλιπτική ακόμη και όταν δεν είχα βιώσει καμιά κατάχρηση ή σοβαρό τραύμα ή νεκρό. Άρχισα να βλέπω τη συναισθηματική μοναξιά και το να αντιμετωπίζω μόνη μου από νωρίς. Το να υποστηρίζω τον εαυτό μου ήταν κάτι που έπρεπε να μάθω.

Έτσι το καλοκαίρι και το φθινόπωρο του 2006 ήταν εξαιρετικά. Αλλά ο ψυχίατρος μου θεώρησε ότι ήταν υπομανία από το Effexor και άρχισε να μειώνει τη δόση. Δεν μου έκανε διάγνωση διπολική επειδή πιστεύει ότι δεν είναι διπολική εάν η υπομανία προέρχεται από αντικαταθλιπτικό. Όπως και να έχει, επέστρεψα στη δουλειά τον Νοέμβριο και πήγε καλά. Είχα νέα δύναμη και εμπιστοσύνη. Αλλά σύντομα παρατήρησα ότι δεν ήταν αρκετό που είχα μάθει να μιλάω για τον εαυτό μου. Διαπίστωσα ότι οι άνθρωποι εξακολουθούσαν να μην ενδιαφέρονται. Wasμουν απογοητευμένος γιατί ήμουν τόσο ευχαριστημένος με την αλλαγή μου, αλλά πολλοί δεν το θεωρούσαν πρόοδο. Θα εκνευριζόμουν και θα εκνευριζόμουν πολύ. Αυτή η αίσθηση ότι τίποτα που είπα δεν έκανε καμία διαφορά με έφερε πίσω στην κατάθλιψη.

Ταυτόχρονα η μητέρα μου έγινε ψυχωτική. Hardταν δύσκολο γιατί ο πατέρας μου βασίστηκε πολύ σε μένα για βοήθεια ενώ εγώ καταρρέω. Πήγε στην ψυχιατρική περίθαλψη μετά τα Χριστούγεννα. Παραδόξως χάρηκα κάπως που έπρεπε να παραδεχτεί ότι είχε πρόβλημα. Πριν από αυτό δεν μου είπε ποτέ τίποτα που θα μπορούσε να με βοηθήσει να καταλάβω το ιστορικό μου. Defταν αμυντική σαν να ήθελα να την κατηγορήσω. Αλλά έψαχνα για απαντήσεις για να κατανοήσω τις σοβαρές καταθλίψεις μου που κατέλαβαν τη ζωή μου. Wantedθελα να μάθω περισσότερα. Είπε συγκεκριμένα στην οικογενειακή θεραπεία μια φορά ότι δεν είχε κατάθλιψη μετά τον τοκετό ακόμα και όταν ο θεραπευτής δεν το ρώτησε ή δεν το πρότεινε. Αλλά στη θεραπεία μου είχα αρχίσει να βλέπω πώς η μητέρα μου είχε διαφορετικές διαθέσεις και επιθέσεις. Η νοσοκόμα της είπε ότι είχε κατάθλιψη για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και ότι στην παιδική της ηλικία χρησιμοποιήθηκε από τους γονείς της ως διαμεσολαβητής στους αγώνες τους. Οι γονείς της δεν ήταν εκεί για εκείνη, οπότε όταν απέκτησε ένα παιδί μπορεί να ήλπιζε ότι το παιδί θα ήταν εκεί για εκείνη. Έμαθα να παρακολουθώ τις διαθέσεις της και αργότερα να ανησυχώ πολύ για το τι πιστεύουν οι άλλοι για μένα. Μόλις νοσηλεύτηκε, ανακουφίστηκα ότι δεν ήμουν μόνο εγώ. Δεν είχα πάθει κατάθλιψη μόνος μου χωρίς τίποτα στο παρελθόν μου που να συνέβαλε σε αυτό. Δεν ήμουν το μόνο πράγμα που δεν ήταν εντάξει.

Η δική μου κατάθλιψη έγινε χειρότερη μέχρι που πήγα ξανά στο νοσοκομείο. Η μητέρα μου ήταν επίσης στο ίδιο νοσοκομείο. Αυτή τη φορά στο νοσοκομείο ήταν ένας εφιάλτης για μένα. Το καλύτερο με αυτό ήταν άλλοι ασθενείς, παίζαμε επιτραπέζια παιχνίδια και διασκεδάζαμε πολύ τις μέρες που τα πηγαίναμε καλύτερα. Η θεραπεία που έκανα από νοσηλευτές και γιατρούς με έκαναν να αποφασίσω να μην πάω ξανά στο νοσοκομείο. Wasμουν επικριτικός, ναι, και δεν μπορούσαν να το χειριστούν αυτό πολύ καλά. Ο γιατρός στο θάλαμο ήταν νέος και νέος στη δουλειά. Είχε κάνει έρευνα παθολογίας στο παρελθόν. Είχα εμπειρία ως ασθενής και είχα μια σαφή εικόνα για το πού ήμουν και τι χρειαζόμουν. Είχε άλλες ιδέες, προσπάθησα να επικοινωνήσω με τις δικές μου, αλλά δεν έγιναν καλά δεκτές. Wasταν αποφασισμένη να δει αν ήμουν ικανός να κάνω τη δουλειά μου ως ψυχολόγος. Νόμιζα ότι δεν ήταν αυτό το πρόβλημα. Κατάφερα καλά τη δουλειά μου με μερική απασχόληση. Τα προβλήματά μου ξεκίνησαν όταν ήμουν στο σπίτι μετά τη δουλειά και αλληλεπιδρούσα με άλλους ανθρώπους που ήταν πελάτες/συνεργάτες. Φυσικά, δεν το πίστευαν. Αρνήθηκα να συμμετάσχω σε οτιδήποτε πρότειναν προς αυτή την κατεύθυνση. Γνώριζα καλά το δικαίωμά μου να αρνηθώ τη θεραπεία και άλλα πράγματα, αν και οι γιατροί το συνέστησαν.

Δεν είναι περίεργο που πολλοί δεν καταφέρνουν να επιστρέψουν στη δουλειά τους μετά από κατάθλιψη. Είχα την τύχη να αποκτήσω έναν καλό θεραπευτή και οικονομική υποστήριξη για μια εντατική θεραπεία. Είχα και έχω ακόμη έναν έμπειρο ψυχίατρο. Δεν είχα πρόβλημα με το εισόδημα κατά τη διάρκεια αναρρωτικών αδειών. Πήρα οικονομική υποστήριξη για ακριβά φάρμακα όπως τα αντιψυχωσικά. Ο εργοδότης μου συμφώνησε να οργανώσει έναν ανώτερο ψυχολόγο για να υποστηρίξει τη δουλειά μου. Beenμουν τυχερός. Ακόμα ήταν δύσκολο να βρω την επαγγελματική μου ταυτότητα. Χωρίς την έντονη φιλοδοξία μου να πετύχω δεν θα είχα επιστρέψει ποτέ. Στη δουλειά κανείς δεν ρώτησε ποτέ πώς τα πάω. Το αφεντικό μου ήταν εντελώς αδιάφορο και νόμιζε ότι δεν ήμουν καθόλου άρρωστος. Οι άνθρωποι στην επαγγελματική υγειονομική περίθαλψη πίστευαν ότι έπρεπε να σκεφτώ κάτι άλλο να κάνω. Είχα σπουδάσει επτά χρόνια στο πανεπιστήμιο, δεν επρόκειτο να τα παρατήσω εύκολα. Είχα μόλις ξεκινήσει να εργάζομαι και είχα δουλέψει μερικούς μήνες. Wantedθελα να δοκιμάσω και να δω και αν μετά από αρκετό χρόνο, είχε γίνει προφανές ότι δεν μπορούσα να εργαστώ ως ψυχολόγος, τότε θα ήταν η ώρα να σκεφτώ άλλες επιλογές. Υποθέτω ότι σχεδόν κανείς δεν το πίστευε τότε, αλλά εξακολουθώ να εργάζομαι ως ψυχολόγος.

Κατανοώ ότι τα προβλήματα ψυχικής μου υγείας μπορεί να με εμποδίσουν να εργαστώ ως ψυχολόγος. Πρέπει να μπορώ να συγκεντρωθώ στους πελάτες και τις καταστάσεις τους. Δεν πρέπει να τα χρησιμοποιώ για τις δικές μου ανάγκες. Η συνεργασία με ανθρώπους δημιουργεί διαφορετικά συναισθήματα και είναι σημαντικό να καταλάβουμε από πού προέρχονται. Ορισμένα πράγματα μπορούν να συζητηθούν μόνο με συναδέλφους και δεν πρέπει να αντικατοπτρίζονται στους πελάτες. Πρέπει να μπορώ να αναγνωρίζω εάν χρειάζομαι αναρρωτική άδεια.

Στο πανεπιστήμιο πίστευα ότι ένα άτομο με ψυχωτική κατάθλιψη δεν θα μπορούσε ποτέ να εργαστεί στην ψυχολογία. Αλλά μπορεί κανείς να κάνει τόσα πολλά διαφορετικά πράγματα με πτυχίο σε αυτόν τον τομέα. Επίσης, δεν είναι όλοι οι ίδιοι που είχαν τέτοια προβλήματα. Η ασθένειά μου δεν με έχει εμποδίσει να μάθω και να γίνω καλύτερος σε αυτό που κάνω. Δεν βλάπτει τους πελάτες μου. Στην πραγματικότητα, λόγω των προσωπικών μου εμπειριών μπορώ πραγματικά να καταλάβω πολλούς ανθρώπους με έναν τρόπο που δεν θα μπορούσα χωρίς αυτούς. Θα ήξερα την κατάθλιψη από τα σχολικά βιβλία και θα είχα ενσυναίσθηση γι 'αυτήν. Μερικές φορές μου είναι περίεργο να ακούω κάποιον να μιλά για την κατάθλιψή του. Οι άνθρωποι υποθέτουν ότι ένας ψυχολόγος δεν έχει τέτοιου είδους προβλήματα. Δεν λέω στους πελάτες τι έχω ζήσει, αλλά υποθέτω ότι μπορούν να εντοπίσουν αν τους καταλαβαίνω πραγματικά ή όχι. Υπάρχουν πράγματα που δεν θα ήξερα αν δεν ήμουν ο ίδιος σε κατάθλιψη. Είναι ικανοποιητικό να μπορείς να βοηθήσεις κάποιον με αυτή τη γνώση. Είναι σαν όλα αυτά που έχω περάσει να μην είναι μάταια.