«Η κακή ανατροφή των παιδιών δεν είναι αυτό που μας είπαν ότι ήταν»

Είναι 4 η ώρα. Το 10χρονο παιδί μου ουρλιάζει: 100 ντεσιμπέλ, τρομάξτε τον σκύλο που ουρλιάζει. Μόλις πέρασα τη γονική διαιτησία. είναι η σειρά του 11χρονου αδελφού του να χρησιμοποιήσει τον υπολογιστή. Σχεδόν ασυνάρτητος με την οργή, ο μικρότερος γιος μου σκάει σαν χαρακτήρας κινουμένων σχεδίων προτού σηκώσει επίτηδες την καρέκλα του. Απειλεί ότι θα αφαιρέσω όλες τις ηλεκτρονικές συσκευές εάν άτομα με ύψος κάτω των 5 ποδιών συνεχίσουν να τσακώνονται για αυτές. Φωνάζει ότι δεν πάλευε. Όταν προσφέρω μια αγκαλιά για να τον βοηθήσω να ηρεμήσει, μου φωνάζει κατάματα.

"Οχι! Μη με αγγίζεις!» φωνάζει, μετά τρέχει στο δωμάτιό του και του χτυπά δυνατά την πόρτα. Τα σκυλιά πηδάνε. Το μικρότερο μου διαλύεται σε κλάματα. σωριάζομαι στον καναπέ μου.

Αγκαλιάζω τον κλαίει μου. Θέλω να κλάψω μαζί του. Άλλα 10χρονα δεν κάνουν έπος νευράκια και ουρλιάζουν στα πρόσωπα των γονιών τους. Ακούω τη φωνή της μητέρας μου: Μόνο οι γονείς του χαλιού αφήνουν τα παιδιά τους να τους φωνάζουν. Αν αυτό ήταν το παιδί μου, θα το χτυπούσα ανόητα και θα μάθαινε πώς να συμπεριφέρεται τότε. Χρειάζεται πειθαρχία, όχι αγκαλιά.

Η κακή ανατροφή των παιδιών δεν είναι αυτό που μας είπαν ότι ήταν

Το 10χρονο παιδί μου έχει ΔΕΠΥ. είναι κουρασμένος από μια κουραστική μέρα και από τότε Focalin του κόβει την όρεξη, πεινάει και δεν το ξέρει. Οποιοσδήποτε από αυτούς τους λόγους θα μπορούσε να προκαλέσει οργή. Τρία μαζί σχεδόν εγγυώνται ένα. Δεν είμαι κακός γονιός. δεν μπερδεύω. Γεννώ ένα μη νευροτυπικό παιδί - και προσποιούμαι ότι διαφορετικά μας πληγώνει και τους δύο.

Ίσως, όπως το 10χρονο παιδί μου, χρειάζομαι λίγο χρόνο για να ηρεμήσω. Επίσης, ενδεχομένως, μια αγκαλιά.

[Αποκτήστε αυτήν τη δωρεάν λήψη: Ο δωρεάν οδηγός σας για τον τερματισμό των αντιπαραθέσεων και της ανυπακοής]

Τα παιδιά με ΔΕΠΥ αντιμετωπίζουν συναισθηματική απορρύθμιση: είναι δύσκολο για αυτούς να μετριάσουν και να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους με τρόπους που θα περιμέναμε από ένα νευροτυπικό παιδί. Σε συνδυασμό με την κούραση και το χαμηλό σάκχαρο στο αίμα, ο έλεγχος των μεγάλων συναισθημάτων του γιου μου ξεφεύγει από τις ράγες. Δεν είναι περίεργο που φώναξε και πέταξε. Θα ήταν περίεργο αν δεν το έκανε.

Αλλά όπως κι εγώ, πιθανότατα έχετε περάσει μια ζωή βλέποντας τινάγματα με τα παιδιά να συμπεριφέρονται άσχημα. Ίσως, όπως εγώ, να ήσασταν κεφαλοκέφαλος πριν κάνετε παιδί μαζί του ΔΕΠΥ. Πιθανότατα έχετε ακούσει αυτές τις φωνές που έχω ακούσει, εκείνους τους ανθρώπους που σκάνε πίσω από την πλάτη άλλων γονιών: Τα παιδιά συμπεριφέρονται έτσι μόνο επειδή οι γονείς τους τα αφήνουν. Αν έκαναν τη δουλειά τους, θα μάθαινε να συμπεριφέρεται. Φταίνε οι γονείς της.

Είμαστε κοινωνικά υποχρεωμένοι να αποδώσουμε την αρνητική συμπεριφορά ενός παιδιού στη γονική αποτυχία.

Έτσι, όταν τα δικά μας παιδιά ξεγλιστρούν, κατηγορούμε τον εαυτό μας.

Η γονική αυτοκατηγορία δεν βελτίωσε ποτέ την κατάσταση

Αυτή η κοινωνική ρύθμιση ξεκίνησε πιθανώς όταν ήμασταν οι ίδιοι παιδιά. Αν ήσασταν το «καλό παιδί», μπορεί να είχατε ακούσει τους γονείς σας να κατηγορούν άλλους γονείς για ένα άλλο παιδί κακή συμπεριφορά. Εάν είχατε εσείς ο ίδιος ΔΕΠΥ — από τότε Η ΔΕΠΥ έχει μια ισχυρή γενετική συνιστώσα — μπορεί να ντροπιάστηκες. Γιατί δεν μπορείτε να ελέγξετε την εργασία σας; Είσαι το πιο έξυπνο παιδί στην τάξη, γιατί δεν παίρνεις το As; Γιατί δεν μπορείς να κάνεις πράξη την ηλικία σου; Σταμάτα να κλαις αλλιώς θα σου δώσω κάτι να κλάψεις.

[Διαβάστε: Μην τιμωρείτε ποτέ ένα παιδί για κακή συμπεριφορά εκτός του ελέγχου του]

Και τα δύο αυτά πράγματα κάνουν μια άσχημη συνταγή γονική αυτοκατηγορία.

Ίσως γνωρίζετε πώς να αναθρέψετε ένα παιδί με ΔΕΠΥ. Όταν ρίχνουν κάτω, χρειάζονται συχνά μια αγκαλιά. Ίσως χρειαστούν βοήθεια για να απομακρυνθούν. Αυτοί δεν πρέπει ντροπιαστείτε, υποτιμηθείτε ή απειληθείτε. Αλλά ακόμα και όταν τους οδηγούμε μακριά για να αποκλιμακωθούν, ακούμε αυτές τις άσχημες φωνές (ίσως κυριολεκτικά). Ενεργοποιείτε αυτήν τη συμπεριφορά. Αν του έλεγες να το σταματήσει και να ενεργήσει στην ηλικία του…

Αλλά αυτό δεν είναι δικό σου λάθος. Αυτή είναι αναπτυξιακά φυσιολογική συμπεριφορά για ένα παιδί με ΔΕΠΥ και τα πάτε περίφημα. Σοβαρά. Μόνο άλλοι γονείς με μη νευροτυπικά παιδιά καταλαβαίνουν πραγματικά πώς είναι — και μόνο άλλοι γονείς με μη νευροτυπικά παιδιά Τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι η κοινωνία μας προκαλεί ντροπή κάθε φορά που τα παιδιά μας «συμπεριφέρονται άσχημα». Η κοινωνία το ρίχνει τόσο συχνά που το έχουμε εσωτερικεύσει το.

Ίσως να είχατε ακόμη και συγγενείς να σας εκνευρίζουν όταν έχετε αναθρέψει σωστά το μη νευροτυπικό παιδί σας. Πρακτικά θα μπορούσατε να τους ακούσετε να σκέφτονται καθώς αγκάλιαζες το παιδί σου από μια οργή. Ίσως, όπως εγώ, να τους έβαλες να παρέμβουν: «Ω, είσαι πολύ μεγάλος για να συμπεριφέρεσαι έτσι. Σταμάτα να φωνάζεις στη μητέρα σου».

Ίσως έχετε ακούσει στην πραγματικότητα όλη αυτή την αυτοκατηγορία να σας ανταποδίδει εμετό — από κάποιον που σας ενδιαφέρει, όχι λιγότερο. ίσως ακόμη και μία από αυτές τις πρωτότυπες φωνές που έχετε εργαστεί σκληρά για να ξορκίσετε. Έπρεπε να πείτε κάτι, οτιδήποτε, για χάρη των παιδιών σας, ακόμα και κάτι τόσο απλό όπως "Έχω μια λαβή για αυτό, ευχαριστώ". Τότε ίσως έχετε νιώσει χειρότερα στη συνέχεια γιατί, όχι μόνο κατηγορηθήκατε φωνητικά για τη συμπεριφορά του παιδιού σας, αλλά δεν το υποστηρίξατε όπως θα θέλατε είχε.

Αυτό το θέμα της αυτοκατηγορίας είναι δύσκολο.

Αλλά μας κάνει μόνο να νιώθουμε κατώτεροι. Δεν μας βοηθάει και δεν βοηθάει τα παιδιά μας. Αν θέλουμε να είμαστε οι καλύτεροι γονείς που μπορούμε, πρέπει να το παρατήσουμε. Προσθέστε την «εμπιστοσύνη στον εαυτό σας και τις μεθόδους ανατροφής» στη λίστα σας με πράγματα που χρειάζονται οι γονείς παιδιών με ΔΕΠΥ, ακριβώς δίπλα στην υπομονή, μια αίσθηση του χιούμορ και ένας καλός θεραπευτής (σίγουρα για το παιδί σας, και πιθανώς και για εσάς, ειδικά αν έχετε αυτόν τον κύκλο της αυτοκατηγορίας μετάβαση).

Ο κύκλος της ντροπής σταματά μαζί σου

Το παιδί σας χρειάζεται βοήθεια να μάθει να ρυθμίζει τα συναισθήματά του. Εάν κατηγορείτε απλώς τον εαυτό σας για τις ελλείψεις της, δεν τη βοηθάτε ούτε τον εαυτό σας. Η γονική ντροπή μόνο σε κάνει να νιώθεις απαίσια. Χαντακώστε το.

Πάρτε μερικές βαθιές ανάσες και υπενθυμίστε στον εαυτό σας: Το παιδί μου αντιμετωπίζει συναισθηματική δυσλειτουργία. Η ανατροφή μου δεν μοιάζει με την άλλη ανατροφή. Μερικές φορές, πιθανότατα μπερδεύεσαι και φωνάζεις.

Δεν πειράζει: όλοι μας το κάνουμε επειδή έχουμε κοινωνικά διαμορφωθεί να φωνάζουμε σε παιδιά που μας φωνάζουν. Αυτό δεν είναι δικό σας λάθος, αλλά είναι κάτι στο οποίο μπορείτε να δουλέψετε.

Δοκιμάστε αυτό: Μάθετε να το αναγνωρίζετε ντροπή φουσκώνει, και εκείνη τη στιγμή, κάντε ένα βήμα πίσω. Φανταστείτε ότι είστε κάποιος άλλος, κάποιος που καταλαβαίνει τη ΔΕΠΥ και δώστε στον εαυτό σας την ίδια χάρη που θα δίνατε σε αυτόν τον γονέα που παρακολουθείτε. Φανταστείτε τι θα λέγατε σε αυτόν τον γονιό που προσπαθεί - τον καλύτερο: Μην τα παρατάτε. κάνεις καλή δουλειά. Είναι δύσκολο, αλλά το έχεις αυτό.

Μπορείτε να σπάσετε αυτόν τον κύκλο της αυτοκατηγορίας.

Είναι δύσκολο, αλλά το έχεις αυτό.

«Κακή γονική μέριμνα» Αυτοκατηγορία: Επόμενα βήματα

• ΔΩΡΕΑΝ Λήψη: Ο οδηγός σας 13 βημάτων για την ανατροφή ενός παιδιού με ΔΕΠΥ
• Ιστολόγιο: «Η νευροαπόκλιση του παιδιού μου δεν είναι επιλογή. Η ενσυναίσθηση μου είναι."
• Ανάγνωση: Δεν είχα ασφαλές μέρος. Μπορώ να φτιάξω ένα για τον γιο μου;

---

ΠΡΟΣΘΗΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ
Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε το ADDitude. Για να υποστηρίξουμε την αποστολή μας να παρέχουμε εκπαίδευση και υποστήριξη για τη ΔΕΠΥ, εξετάστε το ενδεχόμενο να εγγραφείτε. Το αναγνωστικό κοινό και η υποστήριξή σας βοηθούν να καταστήσουμε δυνατό το περιεχόμενό μας και την προβολή μας. Σας ευχαριστώ.

• Facebook
• Κελάδημα
• Ίνσταγκραμ
• Pinterest