Ε: Γιατί ο έφηβος μου συμπεριφέρεται διαφορετικά - και χειρότερα - γύρω μου;

Ερ: "Γιατί ο 16χρονος γιος μου με ADHD έχει περισσότερα εκρήξεις γύρω - και λιγότερο σεβασμό - για τον γονέα που είναι με τα περισσότερα; " -Almomof3

---

Αγαπητέ Almomof3:

Η ερώτησή σας περιπλέκει πολλούς γονείς. Γιατί ένας έφηβος με ΔΕΠΥ συμπεριφέρεται χειρότερα με τον πρωτεύοντα φροντιστή του; Ενώ υπάρχουν πολλές πιθανές απαντήσεις, το κοινό νήμα είναι ένα αίσθημα σύνδεσης και ασφάλειας.

Γιατί οι έφηβοι δημιουργούν απόσταση

Εφηβική ηλικία είναι η ώρα να ρωτήσω: "Ποιος είμαι;" και "Πού ανήκω;" Μέχρι τώρα, τα παιδιά μας έχουν αναγνωριστεί πρώτα ως μέλος της οικογένειας. Καθώς μεγαλώνουν, η εστίασή τους στρέφεται προς τα έξω στις ομάδες των ομοτίμων τους, στις εθνοτικές ή θρησκευτικές τους ομάδες και στις σχέσεις τους με δραστηριότητες όπως ο αθλητισμός, η μουσική, η τέχνη ή το δράμα. Προσπαθούν να πάρουν νέους ρόλους και να δουν ποιες προτιμούν καλύτερα. Ο διαχωρισμός από τους γονείς είναι φυσικός, αλλά σπάνια ομαλός, ακόμη και για τα παιδιά που δεν έχουν ADHD. Καθώς οι έφηβοι χορεύουν ανάμεσα στον διαχωρισμό και την εγγύτητα, προσπαθούν να καθορίσουν μια σχέση μαζί σας που ταιριάζει με τις αυξανόμενες ταυτότητές τους.

Είναι φυσιολογικό για τους εφήβους να δοκιμάζουν τα όρια

Εφηβοι απωθώ όταν αισθάνονται ασφαλείς. Προκαλούν και δοκιμάζουν τα όρια του γονέα που γνωρίζουν και καταλαβαίνουν καλύτερα. Παρόλο που δεν είναι διασκεδαστικό να είσαι αυτός ο γονιός, αυτή η συμπεριφορά είναι μια απόδειξη για το γερό δεσμό που έχετε σχηματίσει μαζί από την παιδική ηλικία. Πιστέψτε το ή όχι, ο γιος σας αισθάνεται αρκετά ασφαλής για να σας προκαλέσει γιατί ξέρει ότι είστε εκεί γι 'αυτόν. Η σύγκρουση, ενώ είναι πολύ δυσάρεστη, είναι μια έντονη μορφή σύνδεσης.

Η εξοικείωση μπορεί να γεννήσει μια απόπειρα εφήβων

Ο γονέας που είναι γύρω από το πιο συνηθισμένο κάνει το μερίδιο του λέοντος της πειθαρχίας και οριοθέτησης. Ο γονέας που δεν είναι πάντα παρών μπορεί να αγνοεί τα καθημερινά προβλήματα με τα πλήκτρα και μπορεί να αφήνει τα πράγματα να γλιστρήσουν. Ένας έφηβος είναι λιγότερο πιθανό να χάσει τον πολύτιμο και περιορισμένο χρόνο του που διαμαρτύρεται με αυτόν τον γονέα. Αντ 'αυτού, μπορεί να συνεργάζεται πιο εύκολα για να διατηρήσει την ειρήνη και να κρατήσει τα πράγματα θετικά. Προς το παρόν, μπορεί να φαίνεται άδικο ότι, αφού κάνετε ό, τι κάνετε για το γιο σας και όλη την ώρα που περνάτε μαζί, παίρνετε τη χειρότερη συμπεριφορά που έχει να προσφέρει. Αυτή η απογοήτευση μπορεί επίσης να συμβάλει σε ορισμένες από τις δυσκολίες σας με το γιο σας.

[Δωρεάν Λήψη: Μεταμορφώστε την Απάθεια του Teen σας σε εμπλοκή]

Συνδεθείτε ήσυχα με το τι είναι καλό για τον έφηβό σας

Όλες οι θετικές πληροφορίες που δώσατε στον γιο σας εξακολουθούν να κρύβονται εκεί. Το τέχνασμα χρησιμοποιεί αυτή τη σύνδεση ως βάση για περισσότερη συνεργασία και λιγότερο φωνές. Σίγουρα ο γιος σου δεν του αρέσει ούτε ο αρνητικός τόνος στο σπίτι. Απλά δεν ξέρει πώς να διεκδικήσει τις επιθυμίες και τις ανάγκες του κατάλληλα. Αντ 'αυτού, το χάνει για να δημιουργήσει χωρισμό και να ασκήσει την αναδυόμενη αυτονομία του.

Προσπαθήστε να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας και να παραμείνετε ήρεμοι μπροστά στους φαντάσματα του γιου σας. Όσο λιγότερο αντιδράτε, τόσο περισσότερο μπορείτε προσεκτικά να απαντήσετε και να σπάσετε τον κύκλο του δράματος και της οργής. Παραμένοντας κεντροθετημένοι και δημιουργώντας συνεργατικές συμφωνίες για θέματα, μπορείτε να μειώσετε τις εκρήξεις του και να ενθαρρύνετε τη σεβαστή συμπεριφορά.

Πέντε τρόποι διάχυσης των συγκρούσεων με τον έφηβο:

1. Επιλέξτε έναν ήσυχο χρόνο και χώρο όπου μπορείτε να συζητήσετε ήρεμα τις συγκρούσεις σας. Ίσως μιλάτε μετά το δείπνο ή πριν από το κρεβάτι. Ξεκινήστε λέγοντάς του ότι θα θέλατε να συνεργαστείτε για να βρείτε έναν καλύτερο τρόπο για τους δυο σας να επιλύσετε επιχειρήματα και να πάρετε μαζί σας.
2. Ρωτήστε τη γνώμη του για τα πράγματα που κάνετε ότι τον ενοχλεί. Επαναλάβετε πίσω σε αυτόν ακριβώς τι λέει και γράψτε κάτω. Στη συνέχεια, ρωτήστε, "Υπάρχει κάτι άλλο;" Όταν τελειώνει τη λίστα του, μοιραστείτε ένα ή δύο πράγματα που κάνει ότι παίρνουν κάτω από το δέρμα σας. Γράψτε και αυτά κάτω.
3. Κοιτάξτε τη λίστα σας και δείτε εάν κάποιο από τα θέματα επικαλύπτονται ή σχετίζονται μεταξύ τους. Αν το κάνουν, επιλέξτε αυτά τα δύο πράγματα ως αυτά που θα αντιμετωπίσετε πρώτα. Εάν δεν το κάνουν, μεταβείτε στη λίστα μαζί και επιλέξτε ένα θέμα από κάθε λίστα.
4. Συμφωνείτε με συγκεκριμένες ενέργειες.

• • • Κάθε ένας θα κάνει ειλικρινείς προσπάθειες για να αλλάξει τη συμπεριφορά που οδηγεί περισσότερο τον άλλο άνθρωπο τρελό.
    • Ενώ η εξάλειψη της συμπεριφοράς θα ήταν ιδανική, αυτό δεν είναι πολύ ρεαλιστικό τώρα. Αντ 'αυτού, γυρίστε για να το μειώσετε.
    • Δημιουργήστε ένα σύστημα για να μετρήσετε την πρόοδό σας. Αν θέλετε να σταματήσει να σας κλέβει και θέλει να σταματήσετε να τον γκρινιάζετε για το δωμάτιό του, να καταλάβετε ποιες λέξεις μπορεί να πει και ποιες υπενθυμίσεις μπορείτε να δώσετε, είναι αμοιβαία αποδεκτοί συμβιβασμοί.
    • Αν κάποιος από εσάς σπάσει τη συμφωνία, συμφωνείτε για μια συνέπεια. Ίσως βάζετε ένα δολάριο σε ένα βάζο ή χάνετε πολύτιμο χρόνο ή κάνετε μια δουλειά της επιλογής του άλλου προσώπου.

Μετά από λίγες εβδομάδες, συναντήστε ξανά για να αξιολογήσετε την πρόοδό σας για μεγαλύτερη ηρεμία. Ακολουθήστε αυτό το σχέδιο για μερικούς μήνες. Εάν τα πράγματα πάνε καλά, προχωρήστε σε ένα άλλο στοιχείο της λίστας. Θυμηθείτε, ο γιος σας πραγματικά αγαπά και σε σεβαστεί ή δεν θα ενεργήσει με αυτόν τον τρόπο προς εσάς.

Έχετε μια ερώτηση για το Αγαπητέ Teen Parenting Coach της ADDitude; Υποβάλετε την ερώτησή σας ή την πρόκληση εδώ.

[Μέσα στο μυαλό ADHD του Teen]

---

Οι γνώμες και οι προτάσεις που παρουσιάζονται παραπάνω προορίζονται μόνο για τις γενικές σας γνώσεις και δεν υποκαθιστούν την επαγγελματική ιατρική συμβουλή ή τη θεραπεία για συγκεκριμένες ιατρικές καταστάσεις. Δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε αυτές τις πληροφορίες για τη διάγνωση ή τη θεραπεία ενός προβλήματος υγείας ή μιας ασθένειας χωρίς να συμβουλευτείτε έναν εξειδικευμένο πάροχο υγειονομικής περίθαλψης. Συμβουλευτείτε τον παροχέα υγειονομικής περίθαλψης σχετικά με τυχόν ερωτήσεις ή ανησυχίες που μπορεί να έχετε σχετικά με τη δική σας κατάσταση ή την κατάσταση του παιδιού σας.

Ενημερώθηκε στις 17 Απριλίου 2018