"Μήπως η ADHD σκοτώνει Έρως;"

Είχαμε εκατοντάδες αγώνες. Συχνά τελειώνουν με τον να κρέμονται πάνω μου ή να απαγορεύουν οποιαδήποτε άλλη συζήτηση για μωρά... γαμήλια ταξίδια... παίρνετε την ιδέα. Και μέσα σε ένα από αυτά τα κτυπήματα, έχω πει τελικά στον σύζυγό μου ότι έχω ADHD. Υποθέτω ότι ήταν αναπόφευκτο ότι θα έβγαινε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Ποτέ δεν το είχε ξανακούσει. Είναι 15 ετών ανώτερος μου και μεγάλωσε σε μια εποχή που η λέξη ADHD ήταν ανύπαρκτο. Τότε τα παιδιά με την κατάσταση ονομάστηκαν όλα υπερκινητικά και κατηγορήθηκαν ότι έτρωγαν πολύ ζαχαρούχα δημητριακά.

Είχα φανταστεί τη στιγμή που θα αποκάλυψα τη διάγνωσή μου πολλές φορές σε αυτόν. Ίσως θα έκανε ένα βήμα πίσω και θα επανεξετάσει την ήδη κουρελιασμένη σχέση μας. Πολλοί θα ήταν ένα epiphany - ότι λάμπα στιγμής όταν είπε, "Ah ha γι 'αυτό είναι ο λόγος που έχουμε τόσο πολύ κόπο."

Αντ 'αυτού σήκωσε το χέρι και δεν το αναγνώριζε.

«Μου πήρε πολύς χρόνος για να μοιραστώ αυτό το θέμα», είπα, σχεδόν να τον ικετεύω για κάποια αναγνώριση. Αντ 'αυτού αποχώρησε μακριά και φουσκωμένο, και δεν το ανέφερε

ADHD και πάλι από τότε. Αλλά αυτός έχει ανέφερε ότι ο γάμος μας δεν λειτουργεί επειδή είμαστε απλά ασύμβατοι.

Κατά τη διάρκεια των τελευταίων έξι μηνών, ο σύζυγός μου έχει επανειλημμένα δηλώσει ότι οι προσωπικότητες μας δεν ταιριάζουν. Θέλω τα πάντα αμέσως και αισθάνεται σαν να παραδίδει συνεχώς τα αιτήματά μου. «Είμαστε σαν πετρέλαιο και νερό», ισχυρίζεται. Θέλει έξω.

Γιατί μοιράστηκα αυτό; Διότι με το γάμο μου στους βράχους χρειάζομαι συμπόνια ή συμπόνια, την οποία ο σύζυγός μου έμοιαζε λυπημένος.

Εντάξει, θα παραδεχτώ ότι η αποκάλυψη της ADHD μου ήταν μια τελευταία απελπισμένη λύση για να σώσει έναν γάμο που είναι σχεδόν αναπόφευκτος. Ίσως η διάγνωση να καλύψει την πραγματικότητα ότι δεν έπρεπε ποτέ να παντρευτούμε, ή το έκανε πολύ σύντομα, ή ότι το όλο πράγμα δεν είχε σκοπό να είναι.

"Αφαιρέστε τα γυαλιά σας με τριαντάφυλλα", μου είπε ένας καλός φίλος. "Δεν σε αγαπά πραγματικά, νομίζει ότι είσαι πόνος στο λαιμό."

Στον φανταστικό κόσμο μου, φανταζόμουν ότι ο σύζυγός μου θα αγκαλιάσει τη ΔΕΠΥ με κατανόηση και συμπόνια, ότι με κάποιον τρόπο ο διάλογος θα πήγαινε "ω μέλι ακόμα σε αγαπώ δεν έχει σημασία τι. Θα βρούμε έναν τρόπο να δουλέψουμε τα πράγματα μαζί. "Φαντάστηκα ότι θα κατευθυνόταν στο τοπικό βιβλιοπωλείο και θα έσπευσε ένα αντίγραφο του κλασικού βιβλίου του Edward Hallowell, Παντρεμένος με αποκόλληση. Ίσως θα το διάβαζαν μαζί και θα το συζητούσαμε.

Αντ 'αυτού συναντήθηκα με μια ψυχρή σκληρή σιωπή.

Ένας σύζυγος και σύντροφος πρέπει να είναι συμπονετικοί και να αγκαλιάζουν τις διαφορές και όχι να τις θεωρούν ενοχλητικές.

Στον πραγματικό κόσμο, ο γάμος μου είναι καταδικασμένος και είναι δύσκολο να πούμε πόσο ADHD έπαιξε ρόλο στην κατάρρευση του. Ο σύζυγος και εγώ παντρευτήκαμε για λιγότερο από ένα χρόνο και δεν πήγαμε καν σε ένα μήνα του μέλιτος. Μιλάει για διαζύγιο και δεν θέλει να ακούει τη φωνή μου. Λέει ότι δεν μου λείπει πραγματικά. Είμαι πάρα πολύ άβολος, πάρα πολύ κουβεντιάζοντας, θέλω τα πράγματα γρήγορα, βαρεθεί εύκολα, πάντα πρέπει να κάνω κάτι και πάντα αλλάζω το μυαλό μου. Ο κατάλογος των καταγγελιών του συνεχίζεται.

"Αν δεν μπορεί να σας δεχτεί ως άτομο που τον χωρίζετε, γιατί να παραμείνετε σε τέτοια δυστυχία;", λέει η αδελφή μου. Αυτό είναι αλήθεια. Γιατί πρέπει να είμαι απολογητικός για το γεγονός ότι εγώ είμαι; Πρέπει να είμαι με κάποιον που μπορεί να γιορτάσει τις ομοιότητες μας και να βάλει τις διαφορές μας στον καυστήρα.

Η αδικία της ύπαρξης μιας αόρατης διαταραχής ήταν ξεκάθαρη. Αν ήμουν σε αναπηρική καρέκλα, ο σύζυγος θα ήταν πιθανώς πολύ πιο κατανοητός. Ήταν πιο συμπαθητικός με τον αγώνα του καρκίνου του μαστού παρά με την ADHD. Αλλά αυτός ήταν ο σωστός καρκίνος; Σωστά?

Ενημερώθηκε στις 29 Σεπτεμβρίου 2017