Τι συμβαίνει όταν η υπερδραστηριότητα παγιδεύεται μέσα

Όπως και οι περισσότεροι άνθρωποι με διάγνωση ADHD, ανακάλυψα την κατάστασή μου στο πλαίσιο της αδυναμίας να ανταποκριθεί στις σχολικές προσδοκίες. Στην τρίτη τάξη, ήμουν αρκετά τυχερός να έχω έναν δάσκαλο να υποδείξει ότι η τακτική αδιαθεσία μου μπορεί να σχετίζεται με διαταραχή ελλειμματικής προσοχής υπερκινητικότητας (ADHD ή ADD). Αυτό ήταν συγκλονιστικό και αινιγματικό και μεταβαλλόμενο, διότι εκείνη τη στιγμή οι περισσότεροι εκπαιδευτικοί σκέφτηκαν μόνο αποδίδουν την κατάσταση σε διαταραγμένα και υπερκινητικά παιδιά - δεν συμπεριφέρονται καλά, ήσυχοι αφηρημένοι μου. Δεν ήμουν ποτέ αντιπολιτευτικός, προκλητικός ή δύσκολος. Στην πραγματικότητα, ήμουν υπερβολικά επιφυλακτικός και εμμονή με την τήρηση των κανόνων.

Μια φορά, ήμουν πολύ ήπια τιμωρήθηκα διότι κατά λάθος έμεινα έξω μετά την λήξη της διακοπής. Αντί να ενεργήσω εξαιτίας μικρών παραβιάσεων όπως αυτές που αισθάνθηκα πέρα ​​από τον έλεγχό μου, ζητούσα συγγνώμη, φώναξα και ήταν βαθιά αμηχανία. Κράτησα τους αγώνες μου κοντά στην καρδιά μου και τους κρατούσα μυστικούς. Ποτέ δεν είπα στους γονείς μου για περιπτώσεις όπως αυτές, ή ότι συνεχώς απέτυχα να παραμείνω στην ομιλία μου στα αγγλικά σε μια ισπανική σχολή εμβάπτισης όπου απαγορευόταν.

Ανεξάρτητα από αυτό, οι γονείς μου και οι δάσκαλοί μου παρατήρησαν ότι έχασα τα πάντα, αδιαμαρτύρησα συνεχώς και ήταν εντελώς ακαλαίσθητος για να κάνω την εργασία μου. Αρχικά διαγνώσθηκα με πρωτίστως απροσεξία ADHD. Παρόλο που δέχτηκα τη διάγνωση και ένιωσα κάποια ανακούφιση, δεν βοήθησε να εξηγήσω τους αγώνες που ένιωσα έξω από την τάξη. Κανείς δεν συνέδεε τα σημεία από τη ΔΕΠΥ μου στο χρόνιο λήθαργο, την αϋπνία μου, τις μυρωδιές σκέψεις ή τις συναισθηματικές ανωμαλίες. Η διάγνωσή μου εξήγησε πολλά, αλλά δεν εξήγησε τη συνεχή υπερκινητικότητα που έκανα μέσα μου.

Αυτή η υπερκινητικότητα εκδηλώθηκε με ήσυχο τρόπο όταν ήμουν παιδί. Μασώ στα άκρα των μολυβιών, έκοψα τα μανίκια μου, μούζω τα μαλλιά μου, έφαγα χαρτί, μου τράβηξα το πόδι, έβλεπα ελαφρώς άγχος, πήρε τα ψώρα μου και αισθάνθηκε μια παράξενη συντριπτική ανάγκη να φυσήξει κεριά σε εστιατόρια. Αρχίζοντας στο γυμνάσιο, έγινα όλο και πιο αυτοσυνείδητος αυτών των συνηθειών. Η υπερκινητικότητα μου έγινε ολοένα και πιο θλιβερή καθώς την εμφιαλώσα μέσα.

Έγινα εξαιρετικά κοινωνικά άγχος, δεν μπορούσα να κοιμηθώ τη νύχτα, ανέπτυξα ορισμένες εμμονές, έκανα περιοδικές κρίσεις πανικού και έγινε βαθιά λυπημένος. Τελικά άρχισα να παίρνω SSRI για γενικευμένη διαταραχή άγχους στο γυμνάσιο. Δεν μπορούσα πλέον να κρύψω το γεγονός ότι δεν είχα κοιμηθεί για τρεις μέρες κατ 'ευθείαν, ή ότι μία ή δύο φορές εγώ κάλεσε τους γονείς μου σε δάκρυα όταν κατασχέθηκαν από την τρομοκρατία που με ενδιέφεραν τα κακόβουλα έντομα. Έχω αναπτύξει ορισμένες εμμονές - όπως η πιθανότητα η οικογένειά μου να πεθάνει ή ότι είχα κάνει κάτι φοβερό αλλά ξεχασμένο γι 'αυτό.

[Πάρτε αυτό το τεστ: Τα συμπτώματα της ADHD στις γυναίκες]

Έμεινα επίσης κρυφά εμμονή με την ανακάλυψη τι ήταν λάθος με μένα. Έχω ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή; Είχα μια προσωπικότητα ή μια διαταραχή διάθεσης; Ή ίσως ήμουν απλά λυπημένος και ανήσυχος; Διατήρησα το ADHD στο μυαλό μου, αλλά δεν άρχισα ούτε να το αναφέρω στους συνεχείς αγώνες μου.

Ποτέ δεν σκέφτηκα να μιλήσω στον γιατρό μου για να πειραματιστούν με διαφορετικά Φάρμακα ADHD ή δοσολογίες, παρόλο που υποψιάστηκα πάντα ότι το φάρμακό μου είχε ελάχιστη επίδραση σε μένα. Οι επαγγελματίες του ιατρικού κλάδου πρότειναν ότι χρειάζομαι μια πολύ χαμηλή δοσολογία, καθώς τα προβλήματα συμπεριφοράς μου δεν εξομοιώθηκαν με τη μικρότερη σοβαρότητα της ADHD. Επιπλέον, είχα ξεπεράσει τους προηγούμενους ακαδημαϊκούς μου αγώνες στο δημοτικό σχολείο - τουλάχιστον εξωτερικά. Παρόλο που ανέβαζα συνεχώς, δεν μπορούσα να φέρω τον εαυτό μου για σπουδές για εξετάσεις, και συχνά παραλείποντας βαρετές τάξεις, πήρα κυρίως As. Γρήγορα εγκατέλειψα την ανάγνωση του Σαίξπηρ όταν η προσοχή μου περιπλανήθηκε, αλλά χρησιμοποίησα σπίθες και ήταν ισχυρός συγγραφέας. Μου άρεσε περισσότερο η φιλική προς την ADHD λογοτεχνία και ήταν εμμονή με τα μαθηματικά, επομένως δεν είχε προβλήματα που υπερέχουν σε αυτούς τους τομείς. Δεδομένου ότι δεν έκανα πλέον κακή απόδοση στο σχολείο, όλοι θεωρούσαν την ADHD μου να αντιμετωπίζεται. Για το μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, σκέφτηκα ότι η ADHD ήταν μια μαθησιακή αναπηρία, όχι ψυχική ασθένεια. Ως εκ τούτου, υποψιάστηκα αόριστα ότι η διάγνωση ήταν ένα λάθος καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μου ή ότι απλώς το είχα ξεπεράσει.

Όταν ο εγκέφαλός μου δεν μου έδωσε ένα διάλειμμα, ένιωθα τελικά σπασμένα, μπερδεμένα και άρρωστα. Έψαχνα συνεχώς για απαντήσεις αλλά δεν μπορούσα να τα βρω. Γιατί έδειξα ισχυρή Συμπτώματα OCD, αλλά φαινομενικά μετακινούνται από αυτούς για μήνες σε μια στιγμή; Γιατί είμαι επιλεκτικά λανθασμένος - οδηγείται σε οργή ή άγχος από ορισμένους θορύβους, αλλά μόνο αν ήμουν ήδη ανήσυχος ή προσπαθώ να επικεντρωθώ σε κάτι; Γιατί βγήκε από το κρεβάτι το πρωί τόσο σκληρά; Γιατί είχα αποφύγει και φοβόμουν την αποτυχία;

Καταπλήρωσα αυτά τα ερωτήματα εντελώς επειδή ήμουν ακόμα ανόητα φιλόδοξος και ένιωσα αισιόδοξος για το κολέγιο. Έχω υπερτιμηθεί υπερβολικά αυτό που ήμουν ικανός να χειριστώ στο κολέγιο. Εγχώρησα στο κολλέγιο διακρίσεων του πανεπιστημίου μου και προσπάθησα διπλός σπουδαστής στα Αγγλικά και στη Φυσική - όλα αυτά ενώ επιδιώκω το κάπως ελπιδοφόρο όνειρό μου να είμαι επιτυχημένος μουσικός. Επίσης, υπολόγισα εντελώς τον ρόλο που έπαιξε η οικογένειά μου στο να με ακολουθώ στο γυμνάσιο. Αριστερά στις δικές μου συσκευές, έπεσα μίζερα. Καθώς προσπαθούσα να κρατήσω το κεφάλι μου πάνω από το νερό, συνειδητοποίησα γρήγορα ότι έπρεπε να εγκαταλείψω το κολλέγιο διακρίσεων και να ακολουθήσω μόνο ένα πτυχίο αν επρόκειτο να επιβιώσω.

[Πάρτε αυτό το τεστ: Obsessive-Compulsive Διαταραχή σε ενήλικες]

Άρχισα να βλέπω έναν θεραπευτή να απευθύνει τις ανησυχητικές ιδεοψίες και τη βαθύτατη θλίψη μου. Ο θεραπευτής μου θεώρησε λογικά ότι μπορεί να έχω να ασχοληθώ με το μη θεραπευμένο OCD και πρότεινα να μιλήσω με τον γιατρό μου ενώ βοήθησε να προσφέρω στρατηγικές για την αντιμετώπιση των εμμονών μου. Έλαβα εύκολα την πρόβλεψή της και έγινε και πάλι αισιόδοξος. Αγνόησα την υποψία ότι η νέα διάγνωση δεν έλαβε υπόψη το γεγονός ότι οι εμμονές μου τείνουν να ξεθωριάζουν ανεξήγητα για μεγάλες χρονικές περιόδους, προτού υλοποιηθούν ξανά. Ή ότι, αν και με κράτησαν τη νύχτα, οι εμμονές δεν φαίνεται να είναι η ρίζα των θεμάτων μου κατά τη διάρκεια της ημέρας. Ακόμα, ήταν πιο εύκολο να πιστέψω ότι το OCD ήταν η ρίζα των προβλημάτων μου. ήταν, τουλάχιστον, μια απάντηση που επικύρωσε τον πόνο που ένιωσα.

Επανεξέτασα επίσης τα φάρμακά μου και με την έγκριση του γιατρού άρχισα να λαμβάνω βουπροπιόνη ως υποκατάστατο του φαρμάκου ADHD μου και SSRIs. Η βουπροπιόνη είναι ένας αναστολέας επαναπρόσληψης νορεπινεφρίνης-ντοπαμίνης (NDRI), ο οποίος μπορεί μερικές φορές να βοηθήσει στη θεραπεία της ADHD καθώς και της διάθεσης διαταραχές. Δεν πίστευα ότι η ΔΕΠΥ μου ήταν πολύ σοβαρή, έτσι σκέφτηκα ότι τα παρατεταμένα διεγερτικά θα ήταν ένα μη-θέμα. Ο γιατρός τον οποίο μίλησα εν συντομία στο τηλέφωνο με ενθουσιασμό συμφώνησε.

Δεν αισθανόμουν τίποτα καλύτερο, αλλά συνέχισα να πιστεύω στη βουπροπιόνη και συνέχισα να ανεβαίνω τη δόση μου μέχρι να μην μου επιτραπεί να την αυξήσω περαιτέρω. Στη συνέχεια ψέψα στον εαυτό μου και στους γιατρούς μου και τους είπα ότι βλέπω μια βελτίωση στα συμπτώματά μου. Εν τω μεταξύ, έχασα την προηγούμενη ικανότητά μου να σταθμίζω ανακριβώς τις ακαδημαϊκές μου ευθύνες. Κατάφερα να διατηρήσω επιτρεπόμενους βαθμούς, αλλά βρισκόμουν στο χείλος του να πληγωθώ. Συνέχισα να σπειροειδώς προς τα κάτω, προστατεύοντας ξέφρενα την πρόσοψη που έκανα καλά.

Ήμουν αργά για να δουλεύω και να μαθαίνω καθημερινά και μερικές φορές ξέχασα να πάω. Έφυγα από τη δουλειά μου επειδή υποψιάστηκα ότι ήμουν έτοιμος να απολυθώ, και έλεγα στους καθηγητές μου για το αγωνιστικό με ημικρανίες όταν εξέφρασαν την ανησυχία τους για τις απουσίες μου και την προφανή απότομη αποδέσμευση στην τάξη συζητήσεις. Ένιωσα συντριπτικά ντροπή, ένοχος και έχασε, καθώς προσπάθησα να συνενώσω τις υψηλές προσδοκίες που είχα πάντα για τον εαυτό μου με την αβοήθητη έλλειψη κινήτρων μου.

Το τέλος του πρώτου μου έτους ήρθε σε ένα σημείο βρασμού, όταν βρήκα τον εαυτό μου να γράφει 10 σελίδες από ένα 12 σελίδες ερευνητικό χαρτί τη νύχτα πριν από τη λήξη. Δημιούργησα μια εξαιρετικά επικίνδυνη στρατηγική για να κλωτσήσω τον εγκέφαλο μου που είχε λιποθυμεί από ντοπαμίνη. τη νύχτα πριν από ένα δοκίμιο, θα θυσιάσω τον ύπνο, θα πιω περίπου επτά φλιτζάνια καφέ και θα πω ότι έχω μόνο δύο επιλογές: να τελειώσω την αποστολή ή να τελειώσω τη ζωή μου. Το έκανα μέχρι το τέλος του χρόνου, αλλά ομολόγησε στους γονείς μου ότι δεν ήμουν σίγουρος ότι θα μπορούσα να χειριστώ την επιστροφή, που τους πήρε με πλήρη έκπληξη. Οι γονείς μου βρήκαν θεραπευτή, ενώ παράλληλα με συμβούλευα να δημιουργήσω ένα βιογραφικό σημείωμα και να βρω δουλειά για να είμαι ενεργός. Χωρίς το άγχος που σχετίζεται με το σχολείο, δεν θα μπορούσα να φτάσω ούτε καν να γράψω ένα βιογραφικό σημείωμα κατά τη διάρκεια αυτών των τριών ολόκληρων μηνών, πόσο μάλλον να βρω δουλειά. Η αυτοεκτίμησή μου ήταν σε χαμηλά επίπεδα και ένιωθα σαν μια τεράστια απογοήτευση.

Εκείνο το καλοκαίρι, έσκασε μέσα από το γραφείο του γονέα μου και, σε μια απελπισμένη αναζήτηση για να ανακαλύψω τι ήταν λάθος στη μέση μαζί μου, επανασυνδέθηκε με παλιά έγγραφα που σχετίζονται με τη διάγνωση της ADHD μου. Διάβασα τις σχολικές εκθέσεις που χρονολογούνται σε όλη την επιστροφή στο νηπιαγωγείο, όπου οι δάσκαλοι εξέφρασαν ότι συμπεριφέρομαι καλά, αλλά δεν κατάλαβε το υλικό τόσο γρήγορα όσο αναμενόταν και πάντα κοιτούσε έξω το παράθυρο. Στη συνέχεια πραγματοποίησα μια ψυχοπαιδαγωγική αξιολόγηση που τεκμηριώνει σαφείς ασυνέπειες και αποκλίσεις στον τρόπο με τον οποίο λειτουργεί ο εγκέφαλός μου. Παρόλο που οι δεξιότητές μου για οπτική αλληλουχία αναφέρθηκαν πάνω από το 99ο εκατοστημόριο, η οπτική μου μνήμη αναφέρθηκε στο 0,4ο εκατοστημόριο ως αποτέλεσμα της ανικανότητάς μου να συγκεντρωθώ. Έχω σαφή πλεονεκτήματα, αλλά αγωνίζομαι να τα αξιοποιήσω αποτελεσματικά με τις σοβαρές ελλείψεις μου.

Ένιωσα ένα ξαφνικό κύμα ανακούφισης και απογοήτευσης. Δεν έχω απλά ADHD, έχω ΠΟΛΥ κακή ADHD! Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η ζωή είναι δύσκολο για μένα. Ζω με αυτό που έμαθα να δεχτώ ως ένα όμορφο και μοναδικό, αλλά ξεκαρδιστικά αναποτελεσματικό εγκέφαλο. Έκανα περαιτέρω έρευνα σχετικά με την κατάσταση που σχεδόν πίστευα ότι είχε πέσει επάνω μου τυχαία ή λάθος. Η εξήγηση για τις δυσκολίες μου, τις οποίες τόσο τρομαχτικά περίμενα, υπήρχε εκεί από την ηλικία των 9 ετών.

Κανείς δεν μου είπε ότι η ADHD μου αντιπροσώπευε τις υπερευαισθησίες, τις εμμονές μου, την έλλειψη κινήτρων και την αϋπνία. Κανείς δεν μου είπε ότι η ορατή υπερκινητικότητα εκδηλώνεται μόνο στο 25% των παιδιών και στο 5% των ενηλίκων με την πάθηση. Ποτέ δεν φώναζα, επαναστατήκαμε ή αποστασιοποιούσαμε άλλους, αλλά εσωτερικεύσαμε το σφύριγμα στον εγκέφαλό μου, το κράτησε από το να παρεμβαίνει με τους άλλους και έφτασε επικίνδυνα κοντά στον τραυματισμό ως αποτέλεσμα. Απογοητεύτηκα βαθιά από το γεγονός ότι πολλοί άνθρωποι (συμπεριλαμβανομένων των εκπαιδευτικών και των επαγγελματιών του τομέα της ιατρικής) εξακολουθούν να το πιστεύουν υπερδραστηριότητα από την ADHD είναι μόνο ένα πρόβλημα όταν είναι κοινωνικά ενοχλητικό.

Ταυτόχρονα, βρήκα την ειρήνη με τον εαυτό μου, σταμάτησα να ψάχνω απαντήσεις και άρχισα να δέχομαι τον ατελείωτα ενοχλητικό μου εγκέφαλο με αγάπη για συμπόνια. Το δεύτερο έτος μου, άρχισα να λαμβάνω το Adderall σε συνδυασμό με τα SNRIs για γενικευμένη ανησυχία και διαταραχή διάθεσης. Ο Adderall σχεδόν αμέσως με βοήθησε να δω το δάσος μέσα από τα δέντρα και να οραματιστώ ένα μη καταστροφικό αποτέλεσμα για τη ζωή μου. Θυμάμαι να ζητώ από τον μπαμπά μου να του πω ότι αισθάνθηκα τελικά υγιής, αφοσιωμένος και αισιόδοξος ξανά. Δεν ένιωσα πλέον να οδηγώ συνεχώς ένα αυτοκίνητο που διαρρέει υγρό διεύθυνσης και δεν είχε φρένα. Όταν έκλεισα το τηλέφωνο, έτρεξα σε πραγματικά δάκρυα χαράς. Ήμουν τόσο ανακουφισμένος που τελικά το πίστευα όταν είπα στους γονείς μου ότι ένιωσα χαρούμενος και ότι δεν χρειάζεται να ανησυχούν για μένα.

Ακόμη αγωνίζομαι καθημερινά με τη ΔΕΠΥ μου, αλλά αναγνωρίζω και το χρώμα που προσθέτει στη ζωή μου - ο μοναδικός και πολύτιμος τρόπος που με κάνει να αντιμετωπίζω προβλήματα. την αντοχή που επιβάλλει. και το πάθος και η εστίαση που αποθεματικά για τα πράγματα που μου ενδιαφέρει.

[Θα μπορούσατε να έχετε γενικευμένη διαταραχή άγχους; Πάρτε αυτή τη δοκιμή]

Ενημερώθηκε στις 10 Δεκεμβρίου 2019