Είναι η ζωή πάντα κανονική για ένα άτομο με διπολική;

6 Ιουλίου 2018 στις 5:58 μ.μ.

Τα πρώτα μου καταθλιπτικά επεισόδια άρχισαν όταν ήμουν 4 χρονών. 27 χρόνια αργότερα και δεν έχω ακόμα περισσότερες από 2 εβδομάδες χωρίς κατάθλιψη, άγχος κλπ. Δεκάδες φάρμακα, θεραπεία, ψυχίατροι, ψυχολόγοι, ειδικοί, το ονομάζετε. Είμαι ακόμα καθμένος εδώ αναρωτιέμαι τι να κάνω, γιατί σε κανένα σημείο της ζωής μου δεν ένιωσα φυσιολογικό ή αισθάνθηκα «ευτυχισμένος» έξω από τη μανία. Είμαι επιβάτης σε ένα καράβι που περιμένει την αναπόφευκτη αποβίβαση και εύχομαι να έρθει εδώ. Δεν είμαι αυτοκτονία, αλλά είμαι απλά κουρασμένος από την "τελικά παίρνει καλύτερη" ρητορική. Για πολλούς το κάνει σίγουρα. Στη συνέχεια, για τους ξεχασμένους λίγους, εκείνη η μέρα δεν έρχεται ποτέ. Απλά κουραστεί να χρειαστεί να είμαι θετικός για όλους αλλά ΜΟΥ, γιατί η ασθένειά μου είναι περισσότερο για όλους τους άλλους και σχεδόν εξ ολοκλήρου αποκλείει τον εαυτό μου.

• Απάντηση

12 Ιουλίου 2017 στις 8:06 μ.μ.

Διαγνώστηκε για πρώτη φορά στις 26, πήρε περίπου 30 δισκία λιθίου και στη συνέχεια σταμάτησε τη φαρμακευτική αγωγή για 12 χρόνια και δεν σκέφτηκε συχνά για τις διπολικές.

Πέρασα πολύ μέτρια υψηλά και χαμηλά επίπεδα μέχρι τα 38, όταν είχα 3 μικρά παιδιά, παντρεύτηκα και ανήκε σε ένα σπίτι με επιτυχημένη επιχείρηση και εργασία πλήρους απασχόλησης. Το άγχος του όλα πήρε σε μένα και πήγα στη μανία, πήρα το φάρμακο σχετικά γρήγορα και στη συνέχεια πήγε σε μια ήπια μορφή κατάθλιψης.
Τώρα έχω αφήσει συνειδητοποιώντας το άγχος με ωθεί στο ύψος και έπειτα γυρίζω πίσω σε ένα αντίστοιχο χαμηλό επίπεδο. Το λίθιο βοηθά αλλά νομίζω ότι σας κρατά σε μια πιο καταθλιπτική κατάσταση, αλλά θα προτιμούσα αυτό να επιστρέφει στη μανία.
Το διπολικό τώρα περισσότερο από ποτέ, με κάνει να αμφισβητώ τη διάθεσή μου και αν οι αποφάσεις μου είναι οι σωστές, αλλά χαίρομαι που έχω γνώση της ασθένειας, αλλά εξακολουθεί να με αφήνει άβολο.
Απλά δεν νομίζω ότι το Bipolar είναι εύκολο, αλλά αν είστε γνωστικοί και διορατικοί, μπορείτε να οδηγήσετε ένα σχετικά φυσιολογικό τη ζωή όσο σκέφτεστε, να αντανακλά και να πάρει συμβουλές και pdoc, αλλά δεν χρειάζεται να είναι πλήρους απασχόλησης έμμονη ιδέα.
Αυτό είναι μόνο για την περίπτωσή μου και θεωρώ όλες τις διπολικές εμπειρίες να είναι ξεχωριστές και διαφορετικές.

• Απάντηση

11 Δεκεμβρίου 2016 στις 9:59 π.μ.

Καθημερινά, η πρόκληση παρουσιάζεται, όπως ένα αίμα βαμπίρ που πιπιλίζει
Λαμβάνοντας ό, τι μπορεί από εμάς, ώστε εσείς να μείνουμε στο ξύλο
Προσπαθώντας να επιστρέψω, να έχω κάποια πιθανότητα να εκτελέσω αυτό που πρέπει να κάνουμε,
Για να μην παραβιάσεις τη ζωή σου.
Είναι μια απλή προσπάθεια, απλά καθαρίζει!
ναι, αλλά αυτό είναι τόσο περιττό όταν κάποιος αισθάνεται ότι δεν μπορεί να πλύνει ένα φλιτζάνι
Πάρτε με διάβολο ασθένεια, δώστε μου την πιό σκληρή σου βολή
Μην ξεχνάτε ότι πολλοί από εμάς σε αυτό μαζί αγωνίζονται, ώστε να μην μας αφήσει να σαπίσουν.

• Απάντηση

10 Δεκεμβρίου 2016 στις 9:42 π.μ.

Γεια jen
Διαγνώστηκα με διπολική διαταραχή 2 Αυγούστου αυτού του έτους. Im 34 και μάχονται αυτή την ασθένεια από το im 17.
Για χρόνια ήμουν σε ένα αντι-καταθλιπτικό. Άγνωστο στον εαυτό μου πάω από την κατάθλιψη στην υπομανική φάση κάθε χρόνο. Δεν ήμουν στη σωστή θεραπεία και η κατάθλιψη ήταν σκληρή, εξουθενωτική, im goin μέσω ενός επεισοδίου αυτή τη στιγμή. Δώστε μου ένα υπομανιακό επεισόδιο καθημερινά πάνω από τα καταθλιπτικά.
Φέτος, μετά από μια νέα καταθλιπτική επέστρεψα από ψηλά σε χαμηλή, καθώς η παλιά δεν είχε αποτέλεσμα.
Τώρα λοιπόν im σε λίθιο 800mgs. Δεν ήταν αρκετό και κατέληξα στο νοσοκομείο. Είμαι σε abilify5mgs και άλλα, συμπεριλαμβανομένων των λιθίου 25mgs με κινήσεις για να τιτλοδοτήσει higher.im λίγο καλύτερα από την έξοδο από το νοσοκομείο, αλλά αισθάνομαι ive ένας τρόπος για να πάει να αισθάνονται καλύτερα.
Το έβαλα κάτω για να είμαι σε tge λάθος θεραπεία για τόσο long.i έχουν την ελπίδα άρρωστος είναι καλύτερα και να κατακτήσει αυτό, χρειάζομαι ότι hope.i θέλω να το πιστέψω.

• Απάντηση

2 Σεπτεμβρίου 2016 στις 9:39 π.μ.

Πρόσφατα διαγνώστηκα με διπολικό Είμαι 37 ετών. Ήξερα ότι κάτι ήταν κακό μαζί μου όταν ήμουν νεότερος, αλλά το κράτησα στον εαυτό μου. Απλώς σκέφτηκα ότι ήταν κατάθλιψη. Μερικές φορές εξακολουθώ να πιστεύω ότι είναι, αλλά έχω δοκιμάσει πολλά φάρμακα κατάθλιψης τίποτα δεν βοηθά. Αγωνίζομαι με τη σκέψη του Ξέρω ότι δεν είναι το τέλος του κόσμου. Απλώς θέλω να το καταλάβω περισσότερο, πώς να το αντιμετωπίζω όταν αισθάνομαι τον τρόπο που κάνω, πραγματικά χρειάζεται να παίρνω φάρμακα ή να το κάνω μόνος μου. Είμαι σίγουρος ότι μπορώ, επειδή έχω ασχοληθεί με αυτό για 23 χρόνια χωρίς τίποτα. Καθώς γερνούν, αισθάνεται πιο δύσκολο να ελέγξει αυτό που με τρομάζει με κάνει να θέλω να μείνω μέσα και να μείνω μακριά από όλους που αγαπώ. Ακριβώς έτσι δεν τους φέρνω κάτω ή το στρες έξω. Έτσι, αν κάποιος το διαβάζει αυτό, παρακαλώ πείτε μου πώς αντιμετωπίζετε αυτές τις σκέψεις. Θέλω να γίνω καλύτερος για τον εαυτό μου και την οικογένειά μου. Σας ευχαριστώ που το διαβάσατε

• Απάντηση

16 Μαρτίου 2016 στις 7:38 μ.μ.

Η μόνη ηλικία παιδιού μου είναι τώρα 9 που πάσχει από διπολική διαταραχή διάθεσης. Από τα τελευταία 2 χρόνια παίρνει το φάρμακο sodium sodium valporic 300 + 200 + 300mg και Risperidone 2mg ημερησίως σύμφωνα με τις συμβουλές του γιατρού. Κάθε στιγμή αισθανόμαστε άγχος και η μητέρα του κλαίει για την ασθένεια του παιδιού μας. Αντιμετωπίζουμε πολύ την εκπαίδευση, τη σχέση, τη συμπεριφορά.
Μπορεί κανείς να ενημερώσει ευγενικά διπολικό μπορεί να ζήσει την κανονική ζωή με φαρμακευτική αγωγή; Είναι δυνατόν να ελεγχθεί χωρίς φαρμακευτική αγωγή; Η ηλεκτρονική μου διεύθυνση είναι [email protected]
Rgds / Sajal

• Απάντηση

13 Δεκεμβρίου 2015 στις 7:07 π.μ.

Έχω περάσει από πολλές απώλειες στη ζωή μου που μου δίδαξαν την ανεξαρτησία.
Κακοποιήθηκε ως παιδί που μου έμαθε εσωτερική δύναμη και διάκριση.
Το στίγμα της ψυχικής ασθένειας με έχει διδάξει να μην αφήσω την υπερηφάνεια να μείνει στο δρόμο μου, αλλά ταυτόχρονα να πιστεύω πάντα στον εαυτό μου, παρά ό, τι οι άπληστοι άνθρωποι μπορεί να λένε ή να κάνουν για να προσπαθήσουν να βλάψουν την αυτοεκτίμησή μου
Σε μια καλή μέρα η διπολική μου έχει επίσης διδάξει ελπίδα / πίστη, θάρρος, υπομονή / αντοχή, να είμαι λιγότερο κρίσιμη και λίγο πιο συμπονετική από ό, τι θα μπορούσα να μάθω αλλιώς να είμαι χωρίς αυτό ψυχική ασθένεια...

• Απάντηση

13 Δεκεμβρίου 2015 στις 3:14 π.μ.

Οι πιο κοντινοί άνθρωποι για μένα δεν παίρνουν διπολικό. Ο στενός μου φίλος μόλις πέθανε, και περνάω από την εμμηνόπαυση, όμως οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι δεν παραπονιέμαι ή αρνηθώ. Είμαι κάτω από πολύ άγχος που επηρεάζει την ασθένειά μου πολύ. Ο καλύτερος φίλος μου φροντίζει έναν άλλο φίλο με προβλήματα, αλλά με ενοχλεί. Βασικά, στον κόσμο μου, κανείς δεν φαίνεται να καταλαβαίνει ή να νοιάζεται ότι είμαι άρρωστος. Κανείς δεν πήρε το χρόνο να διαβάσει ποτέ για τους διπολικούς, όχι τους στενούς φίλους, τη μητέρα ή τον σύζυγό. Πάντα σκέφτηκα ότι θα αντιμετωπίσει καλύτερα ως ένα παλαιότερο άτομο, το οποίο κάπως κάνουμε, αλλά το σύστημα υποστήριξής μου δεν είναι πραγματικά εκεί. Παίρνω τα φάρμακά μου. Η κακή εμμηνόπαυση και ο θάνατος με ενοχλούν. Ο θεραπευτής μου σκέφτεται ότι είμαι καλά. Θα πιστέψουν ότι νομίζω ότι αντιμετωπίζω προβλήματα μόνο αν είμαι στην κορυφή μιας σκεπαστής οροφής. Κανείς δεν δίνει χάλια.

• Απάντηση

22 Αυγούστου 2015 στις 7:23 μ.μ.

Έχω Bipolar 1 και PTSD από τη ζωή και 10 χρόνια στο πεζικό. Έχω πάει και διεξήγαγε περισσότερες κηδείες από ό, τι θα έπρεπε κανείς σε μια ζωή και είμαι 33 ετών. Δεν ξέρω πώς να περπατήσω όλα αυτά έξω και ειλικρινά έχω χάσει την ελπίδα. Σε ένα σημείο ήμουν στην επικεφαλής και ήταν υπουργός και όταν μου διαγνωσθεί όλα αποσυνδεθεί. Τώρα δεν ξέρω τι διάολο κάνω και ζω με τις αποφάσεις που έκανα... και έκανα. Ξοδεύω πολύ χρόνο σε συγγνώμη και δεν μπόρεσα να μάθω να εξισορροπώ τα φάρμακα με 50 ώρες εβδομαδιαία εργασία πωλήσεων, MBA schooling, και τη ζωή με τρεις νέους γιους. Αισθάνομαι ότι πάντα αγωνίζομαι μετά τον άνεμο και μαζεύω τα κομμάτια του άγχους που έγιναν στραβά. Κάθε διορατικότητα είναι ευπρόσδεκτη, απλά για μια φορά... θέλω να είμαι καλά.

• Απάντηση

7 Νοεμβρίου 2014 στις 2:12 μ.μ.

Μου άρεσε η απάντηση της Λολά και η Τζούλια. Κάποιος πρέπει να είναι φιλοσοφικός και να αποδεχθεί τον εαυτό του. Ο πατέρας μου ως συγγραφέας διπολικής κωμωδίας και η οικογένεια απέχει πολύ από το φυσιολογικό. Αλλά οι γονείς μου περιφρόνησαν τους απλούς λαούς και ενθάρρυναν τη δημιουργικότητα.
Αφού είχα "λειτουργήσει" εδώ και 25 χρόνια, ήμουν αρκετά τυχερός για να πάρω σύνταξη αναπηρίας. Η ζωή είναι πιο ήσυχη τώρα και μπορώ να επιδοκιμάσω το πάθος μου για το τραγούδι. Αποφεύγω τη μητέρα μου πίσω στο Ηνωμένο Βασίλειο, καθώς δεν έχει συμπάθεια για διπολική και είναι τοξική επιρροή. Εδώ στο Βέλγιο έχω κάποιους καλούς φίλους. Κάνω πολλά facebooking, ηλεκτρονικό ταχυδρομείο κλπ. και τοποθεσίες όπως το Healthy Place (Natasha είναι κορυφές) καθώς και να βλέπω τον ψυχίατρό μου κάθε εβδομάδα. Έχω καθαρότερο και οικονομικό διαχειριστή και μερικές φορές βλέπω έναν κοινωνικό λειτουργό από τον παλιό εργοδότη μου. Πηγαίνω σε μια φιλική εκκλησία και βρήκα τη νέα πίστη μου βοηθά επίσης. Υπάρχουν πολλοί "φυσιολογικοί" άνθρωποι εκεί - παράλληλα με τα περίεργα όπως εγώ. Αισθάνομαι άνετα και προστατευμένα στο σπίτι με τις γάτες και την τηλεόραση, αν και προσπαθώ να βγω έξω και να εμπλακώ σε χορωδίες, να δουν κοινό θέατρο και να βγούμε με φίλες στον κινηματογράφο κλπ. Είμαι 61 ετών και έχω εγκαταλείψει τη χρονολόγηση, η οποία με κρατά πιο ήρεμη. Σχεδιάζω να γράψω ένα απομνημονεύμα του κομι-τραγικού μου πα... μια μέρα, αλλά δεν θέλω να τονίσω γι 'αυτό. Διατηρήστε την ψυχραιμία σας!

• Απάντηση

21 Οκτωβρίου 2014 στις 6:12 π.μ.

Δεν σκέφτομαι την ασθένειά μου όλη την ώρα, ούτε καν καθημερινά. Έχω μια σειρά άλλων χρόνιων ασθενειών που σκέφτομαι κάθε μέρα... φωνάζουν σε μένα!
Το διπολικό μου δεν το κάνει. Ωστόσο, ξέρω ότι είναι εκεί. Έχω τους μηχανισμούς αντιμετώπισης στη θέση μου. Είμαι συντονισμένος με τις διαθέσεις μου και τα πράγματα είναι μακριά κιλά ξέρω να δώσω προσοχή!
Έτσι σκέφτομαι όλη την ώρα, Όχι. Αλλά είναι πάντα εκεί, είναι στο πίσω μέρος του μυαλού μου. Είναι μέρος μου. Το αποδέχομαι ως τέτοιο. Ζω με αυτό. Ξέρω όταν είμαι κάτω από πολύ άγχος για να δώσω πραγματικά προσοχή στο πώς έχω να κάνουμε με τα πράγματα. Το σημαντικότερο είναι ότι δίνω ιδιαίτερη προσοχή στα συναισθήματά μου. Αν νιώθω ότι τα πράγματα είναι μακριά, κάνω κάτι γι 'αυτό. Καλώ τον γιατρό μου, καλώ τον θεραπευτή μου, κάνω τις πρακτικές της προσοχής μου και πραγματικά δίνω προσοχή σε μένα και καταλάβω... "είναι αυτή μια αποδεκτή αντίδραση, ή είμαι πάνω από την κορυφή;" "είναι αυτό εγώ;" ναι ρωτώ τον εαυτό μου ότι... Σκέφτομαι τα συναισθήματα που έχω όταν είναι διπολικά συναισθήματα που δεν είναι "τα" συναισθήματά μου που προκαλούνται από την ασθένειά μου. Νομίζω ότι αυτό με βοήθησε πολύ όταν ήμουν εξοικειωμένος με την ασθένειά μου. Δεν είχα καμιά αμφιβολία για να μιλήσω για τα φάρμακά μου ή για να κάνω ό, τι μπορούσα για να απαλλαγώ από τα συναισθήματα που προκάλεσε η ασθένεια... δεν ήταν δικά μου. Έχω απόλυτα καλά συναισθήματα μόνος μου! :-) Ξέρω τα σημάδια όταν φτάνω στο σημείο που δεν θέλω να είμαι.
Χαίρομαι που δεν χρειάζεται να το σκέφτομαι κάθε μέρα. Ίσως επειδή είμαι σχετικά σταθερός εδώ και 20 χρόνια. Και επειδή είμαι πολύ επίγνωση του πώς αισθάνομαι.
Ναι, είχα μερικές φορές όταν έχω κάνει κάποια διαλείμματα με τα φάρμακά μου, παρατήρησα ότι τα συναισθήματά μου έφυγαν και έχω βοηθήσει. Είχα δύο φορές ήταν δύσκολο να ρυθμιστεί με νέα φάρμακα, αλλά το πήραμε σωστά. Τώρα που ασχολούμαι καθημερινά με τις πρακτικές σκέψης και διαλογισμού, έχω καταφέρει να μειώσω τα φάρμακά μου.
Αυτό ήταν ο καλύτερος μηχανισμός αντιμετώπισης που έχω βρει.
όπως είπατε... υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα διπολικής ασθένειας και οι άνθρωποι αντιδρούν διαφορετικά στα φάρμακα. Όλοι πρέπει να χρησιμοποιήσουμε τους μηχανισμούς αντιμετώπισης και να μείνουμε συντονισμένοι σε εμάς.
Θέλω να πω κάτι για την πρώτη αφίσα... όλοι είναι τόσο τρελοί σε αυτήν. Θυμηθείτε... μπορεί να μην θέλει να παραδεχθεί τη διάγνωσή της. Ίσως είναι σε μια εποχή που τα πράγματα πάνε καλά. Συχνά είμαστε γρήγοροι να κρίνουμε εκείνους που πιστεύουμε ότι μας κρίνουν. προσπαθήστε να αισθανθείτε συμπόνια για εκείνους που δεν καταλαβαίνουν πάρα πολύ. ή ποιος μπορεί να αγωνίζεται.

• Απάντηση

20 Οκτωβρίου 2014 στις 11:48 μ.μ.

Πρόσφατα διαγνώστηκα και για τους τελευταίους μήνες η ζωή μου ήταν φοβερή, από ένα αναστατωμένο υψηλό σε ένα ευφημικό και εξαιρετικά επιβλητικό υψηλό και συνετρίβη απογοητευτικό χαμηλό όπου προσπάθησα κάτι που τώρα αισθάνομαι ότι δεν θα το έκανα ποτέ, αυτά δεν είναι τα μόνα μου επεισόδια μόνο τα πιο πρόσφατα και τα χειρότερα, im σήμερα αισθάνομαι pleνδάλţie που είναι καθώσ αθροίστον, είναι α ακομα και είναι αθλητικά, α αθλητικά α αθρόα, ντίτα πιο έξω rezervaci αθλητικών εξήοδων αθλητικά ως α α amendment του α ' ότι θα τελειώσει και θα πάω σπειροειδώς και στη συνέχεια κάτω, τα τελευταία μου επεισόδια μου κόστισαν τη θέση εργασίας μου και μια προώθηση που είχε ήδη συμφωνηθεί μέχρι που ήμουν υπογράφηκε για μήνες, αισθάνομαι ότι η ζωή μου είναι στάση / έναρξη και τώρα σκέφτομαι ότι είμαι εγώ και πάλι εξακολουθώ να αμφισβητώ τον εαυτό μου incase εγώ δεν είμαι, τόσο τόσο συγκεχυμένη μήπως αισθάνεται κάποιος άλλος αυτό επίσης??? Αισθάνομαι ότι παρόλο που η διάθεσή μου είναι σταθερή, δεν μπορώ να πιάσω ένα διάλειμμα, απλά θέλω κάποιον να με διορθώσει

• Απάντηση

24 Αυγούστου 2014 στις 12:36 π.μ.

Για μεγάλο χρονικό διάστημα, προτού διαγνωσθώ και επίσης ενώ βρισκόμουν στο στάδιο άρνησης μετά τη διάγνωση, συμμερίζονα και εγώ τη γνώμη ότι οι άνθρωποι που ταυτοποίησαν με τη διάγνωσή τους σήμαναν τον εαυτό τους και χρησιμοποίησαν τη διάγνωση ως μέρος του Ταυτότητα. Στη συνέχεια, από το μπλε, είχα μια σοβαρή επίθεση κατάθλιψης και έπρεπε να ομολογήσω στον εαυτό μου ότι έχω μια αναπηρική κατάσταση και ότι η ζωή για μένα δεν υπήρξε ποτέ και ποτέ δεν θα είναι "κανονική". Εκτός από την κατάθλιψη, πέρασα μια ψυχή που ψάχνει περίοδο πένθους - πένθος και θλίψη για το πρόσωπο που θα μπορούσα να είχα αν δεν είχα διπολική. Θρηνούσα για τις χαμένες ευκαιρίες, τις σπασμένες σχέσεις, την απώλεια του εαυτού μου, γιατί ποτέ δεν ήξερα, και ποτέ δεν θα ξέρει μόνο ποιος θα έπρεπε να είμαι ως κατάλληλος και υγιής άνθρωπος.
Μετά την περίοδο του πένθους ήρθε ένα αίσθημα αποδοχής. Συμφωνώ με την ασθένειά μου. Αυτό δεν σημαίνει ότι το ήθελα. Ούτε αυτό σήμαινε ότι είχα παραιτηθεί από τον αγώνα. Προχωρώντας να δεχθώ την ασθένειά μου σήμαινε ότι τώρα είχα μερικά εργαλεία για να με βοηθήσω. Έμαθα να ζουν μόνο για τη σημερινή μέρα, ούτε περιμένω πολύ ή πολύ λίγα από τον εαυτό μου. Έμαθα να σχεδιάζω και να ζήσω τη ζωή μου ΣΤΗΝ ΑΣΦΑΛΕΙΑ της ασθένειας μου, στο μέγιστο των δυνατοτήτων μου.
Επειδή πιθανότατα ήταν άρρωστη όλη μου τη ζωή, ακόμη και κατά τη διάρκεια της παιδικής μου ηλικίας, θεωρώ ότι η διπολική έχει ενσωματωθεί στην προσωπικότητά μου. Αυτό σημαίνει ότι ζουν με μια καθοριστική ετικέτα; Ναι και ΟΧΙ. Με κάποιους τρόπους αισθάνομαι ότι υπήρξαν στιγμές που έχω αφήσει την ασθένεια να λειτουργήσει υπέρ μου - στο έργο μου, στη γραφή και όταν Σπούδασα ως πτυχιούχος ως θεραπευτής, παρόλο που η μελέτη μου χρειάστηκε περισσότερο χρόνο από ό, τι έπρεπε, λόγω των καταθλιπτικών επεισοδίων.
Ο διπολικός μου έχει περιορίσει, ναι, και έπρεπε να μάθω να ζουν μέσα σε αυτούς τους περιορισμούς, αλλά με άλλους τρόπους έχει εμπλουτίσει τη ζωή μου. Μου έδωσε μια προοπτική και μια στάση απέναντι στη ζωή που γνωρίζω σίγουρα ότι δεν θα είχα αναπτύξει αν δεν ήμουν άρρωστος. Μου έχει διδάξει να είμαι συμπονετικός, όχι μόνο προς τους άλλους, αλλά και προς τον εαυτό μου. Μου έχει διδάξει ότι η αληθινή αυτοεκτίμηση είναι δυνατή ακόμη και στις πιο αντίξοες συνθήκες, αν προέρχεται από μέσα, από την αγάπη του άνευ όρων. Έχω μάθει να αγαπώ τον εαυτό μου ακόμα και κατά τη διάρκεια αυτών των φοβερών χρόνων στα βάθη μιας βαθιάς κατάθλιψης, όταν η αυτοεκτίμησή μου φαίνεται να είναι σε χαμηλά επίπεδα, κρατώντας αυτή η μικροσκοπική ελπίδα, αυτή η γνώση ότι και αυτό θα περάσει, ότι παρά ή ίσως λόγω αυτής της ασθένειας είμαι ένας όμορφος, άξιος άνθρωπος, όπως εμείς όλα. Δεν θα ήμουν σε θέση να έρθω σε αυτή τη θέση αν ήμουν καλά. Νιώθω πραγματικά ότι έχω εμπλουτιστεί με κάποιους τρόπους από αυτή την ασθένεια.
Ναι, θα ήθελα να μην το έχω, αλλά πρέπει να αποδεχθώ ότι κάνω και να ζήσω μέσα στα όριά της. Τίποτα που κάνω δεν μπορεί να αλλάξει την ασθένειά μου ή να πάει μακριά. Καταλαβαίνω ότι θα υπάρξουν στιγμές κατά τις οποίες αγωνίζομαι με φάρμακα, εξασφαλίζω τη σωστή δόση κλπ. Και ότι εκεί θα είναι χρόνοι όταν η κατάθλιψη μου χτυπά με εκδίκηση ή η κρίση μου θα υπονομευθεί σοβαρά κατά τη διάρκεια ενός υψηλός. Θα υπάρξουν στιγμές που θα αισθάνομαι επίπεδο, αναρωτιέμαι αν αυτό είναι το πώς αισθάνεται "φυσιολογικό", αρπάζοντας εκείνους τους χρόνους με μια επίμονη, απελπισμένη και πεινασμένη απληστία, γιατί, αν και διαρκούν μήνες ή χρόνια, σίγουρα πέρασμα.
Για την Τζάκι, που είπε
"Ίσως να μην είμαι διπολικός, όπως δείχνει η διάγνωση μου. Ίσως είμαι σε ύφεση. Η ζωή μου είναι σχεδόν πάντοτε φυσιολογική - εκτός από το πότε δεν είναι και αυτό δεν συμβαίνει εδώ και πολύ καιρό. Αναρωτιέμαι αν οι άνθρωποι που σκέφτονται πάντα για την ασθένειά τους χρειάζονται για την ταυτότητά τους. "
Είμαι πραγματικά χαρούμενος που βρίσκεστε σε ύφεση αυτή τη στιγμή. Όλοι προσπαθούμε για τη διαγραφή, ως εκ τούτου η μέριμνα μας για τα φάρμακα και η συνεχόμενη συνειδητοποίηση μας σε καθημερινή βάση της ασθένειάς μας. Καταλαβαίνω ότι κατά τη διάρκεια μιας ύφεσης ή ακόμα και κατά τη διάρκεια μιας περιόδου υπομανίας μπορεί να είναι πολύ εύκολο να παραβλεφθεί. Σίγουρα είχα στο παρελθόν, ειδικά όταν ήμουν στην άρνηση. Ελπίζω πραγματικά να παραμείνετε σε ύφεση. Δεν θέλω να είμαι ανησυχητικός, αλλά θα σας συμβουλεύσω να προστατευτείτε από την εφησυχασμό και να γνωρίζετε την ύπουλη, επίμονη φύση αυτής της διαταραχής, πώς μπορεί να σκαρφαλώσει αργά. Αυτοί οι άνθρωποι δεν θέλουν να ζουν με ετικέτες, και ειλικρινά επιθυμούν ότι δεν έπρεπε να αγωνιστούν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν πήρε πολύ ευγενικά στην παρατήρησή σας. Δεν νομίζω ότι είσαι τρούλς ή ότι καταλαβαίνεις πραγματικά τον αντίκτυπο του σχολίου σου. Σας παρακαλούμε να καταλάβετε ότι ενώ βρίσκεστε σε μια εύκολη βόλτα αυτή τη στιγμή, αυτό μπορεί να μην συμβαίνει πάντοτε, και ότι θα έρθει μια εποχή που μπορείτε να το δείτε από την οπτική τους. Εύχομαι σε όλους εσείς παιδιά καλά.

• Απάντηση

18 Ιουλίου 2013 στις 9:07 μ.μ.

Μπορώ να καταλάβω από πού έρχεται η Evette. Πολύ ειλικρινά, συμφωνώ ότι το "Jill" είναι ίσως απλώς φλεγμονώδες. Μια τέτοια δήλωση είναι αποτροπική και αδιάφορη - ειδικά σε ανθρώπους που έχουν πρόσφατα διαγνωσθεί, ή σε εκείνους που ασχολούνται με την ανθεκτική στη θεραπεία μεταβολή. Δεν νομίζω ότι κάποιος θα ήθελε να έχει αυτό το είδος "ταυτότητας", δεδομένης της ποσότητας του πόνου και της ταλαιπωρίας που προκαλεί.
Αυτό είναι, δυστυχώς, και νομίζω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι πιθανότατα θα το αλλάξουν αν μπορούσαν. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι που οι περισσότεροι άνθρωποι είναι εδώ για. Για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τη διπολική διαταραχή και πώς να αντιμετωπίσετε την πραγματικότητά της.

• Απάντηση

18 Ιουλίου 2013 στις 6:53 μ.μ.

Χτυπήσατε το νυχιών δεξιά στο κεφάλι, Natasha!!! Ποτέ δεν είχα κάτι φυσιολογικό για τη ζωή μου. Είμαι σαν εσάς στο ότι πρέπει να γνωρίζω συνεχώς το διπολικό μου. Δεν το ξεχνώ ποτέ ή θα πληρώσω τις συνέπειες. Λέω ότι τίποτα δεν είναι φυσιολογικό, αλλά είναι. Οι άνθρωποι συνεχίζουν με τη ζωή τους με λίγα προβλήματα ως επί το πλείστον. Εγώ, από την άλλη πλευρά, πρέπει να μάχομαι την ασθένειά μου 24/7 ακόμα κι αν είμαι αρκετά σταθερός για πρώτη φορά στη ζωή μου. Έχω ακόμα προβλήματα με τα φάρμακα, που ασχολούνται με οικογενειακά θέματα και εξακολουθούν να προσπαθούν να διατηρήσουν τη σταθερότητά μου. Πάω να το μοιραστώ αυτό στο Facebook!!! Ο καθένας πρέπει να διαβάσει τα σχόλιά σας. Ευχαριστώ!!!

• Απάντηση

18 Ιουλίου 2013 στις 2:55 μ.μ.

Evette - Δεν ξέρω ακριβώς από πού έρχεται η Jill, αλλά λυπάμαι που σας ενοχλούσε και δείτε γιατί συνέβη. Ωστόσο, ήθελα να σας ενημερώσω ότι, για μερικούς ανθρώπους, υπάρχει πράγματι κάποια αλήθεια στην ιδέα της διατήρησης ενός "ασθένεια" ή ό, τι θέλουμε να την ονομάσουμε για σκοπούς ταυτότητας - όπως όταν αισθανόμαστε ότι δεν έχουμε Τίποτα άλλο. Ξέρω ότι αυτό συμβαίνει για τον εαυτό μου - ξέρω ότι κάνω αυτοκαταστροφικά πράγματα και μην ασχολούμαι τόσο πολύ με την προσπάθεια βελτίωσης της ζωής μου για το πολύ λόγος για τον οποίο η ύπαρξη ζητημάτων ψυχικής υγείας έχει γίνει κάτι σαν "το πράγμα μου" ή η ταυτότητά μου ή το πράγμα που είμαι "καλός" στο (όπου αισθάνομαι ανίκανος σε όλα αλλού). Τούτου λεχθέντος, δεν μου αρέσει η ζωή μου όπως είναι και εύχομαι η ταυτότητά μου να μην είναι τόσο ολοκληρωμένη σε θέματα ψυχικής υγείας, αλλά είναι δύσκολο να το αλλάξουμε αυτό για διάφορους λόγους. Κάνοντας κατά μέρος τα πράγματα μου, ως θεραπευτής, βλέπω κάποιους πελάτες (σίγουρα όχι όλοι) να κάνουν κάτι παρόμοιο - τα θέματα ψυχικής υγείας έχουν γίνει ένα τέτοιο τμήμα της ταυτότητάς τους και η αλλαγή είναι τόσο απίστευτη τρομακτικός. Φοβούνται ότι επιτρέποντας στον εαυτό τους να γίνουν καλά, θα χάσουν ένα μέρος του εαυτού τους (σε πολύ μεγάλο βαθμό και για μένα). Εν πάση περιπτώσει, ελπίζω ότι κανένα από αυτά δεν σας προσβάλλει, καθώς πιστεύω ότι έρχομαι από όπου έρχεστε.

• Απάντηση

18 Ιουλίου 2013 στις 1:29 μ.μ.

Νομίζω για το διπολικό μου όσο χρειάζεται. Οι μηχανισμοί αντιστάθμισης είναι καθημερινά. Η εργασία για να βρω το σωστό σύνολο φαρμάκων είναι ακόμα μια σταθερά για μένα. Και διάβασα σε μια θέση ότι "ίσως οι άνθρωποι χρειάζονται διπολική για την ταυτότητά τους" Νομίζω ότι είναι αγενής! Και αρκετά άκαρδο. Ναι, μπορεί να είστε ένας από τους λίγους τυχερούς που δεν αγωνίζονται καθημερινά για την υγεία τους. Αλλά να σκύβετε τόσο χαμηλά ώστε να βάζετε την προσβολή στους άλλους είναι λάθος. Και με τη σκέψη σας ειλικρινά ελπίζω ότι ποτέ δεν πρέπει να αντιμετωπίσετε τον τρόπο που κάνω. Θα έχετε έναν σκληρό χρόνο να κατηγορήσετε τότε.
Αγωνίζομαι καθημερινά για να διατηρήσω μια ισορροπία για να αφήσω τα συναισθήματα και τις σκέψεις να διαδραματίσουν, όπως πρέπει, αλλά να μένουν γειωμένα αρκετά για να ακολουθήσουν αυτό που γνωρίζω ότι είναι σωστό. Ο εγκέφαλός μου μπορεί να είναι εχθρός μου, πολλές φορές είναι. Αλλά η ομορφιά προέρχεται και από τον εγκέφαλό μου. Η ομορφιά προέρχεται και από τη διπολική. Αισθάνομαι πιο βαθιά, αγαπώ πιο ολοκληρωτικά και βρίσκω τρόπους να χρησιμοποιήσω τη συμπόνια μου για να βοηθήσω τους άλλους πότε και πού μπορώ. Κανονική είναι μια ρύθμιση σε ένα πλυντήριο ρούχων. Δεν χρειάζομαι φυσιολογικό. Χρειάζομαι αγάπη, ευγένεια και χαρά όποτε μπορώ να την βρω.

• Απάντηση

6 Ιουλίου 2013 στις 2:24 μ.μ.

Η ζωή μου πήρε πολύ πιο φυσιολογικό δύο χρόνια μετά την απόκρυψη των φαρμάκων που δεν έκαναν ποτέ ένα βρώμικο πράγμα βοήθησε (μετά από 15 χρόνια προσπάθειας) και συνήθως με έκανε να χειροτερεύω (το λίθιο δούλεψε μόνο για μανία, αλλά σπάνια παίρνω ότι). Κατά τη γνώμη μου, τα φάρμακα διπλασίασαν την αναπηρία βοηθώντας ταυτόχρονα την κατάθλιψη όχι λίγο.
Όσο λιγότερο βλέπω τον γιατρό και τον θεραπευτή κλπ, τόσο λιγότερο σκέφτομαι να έχω διπολική και όσο πιο φυσιολογική είναι η ζωή μου. Συχνά σκέφτομαι και νομίζω ότι αυτό είναι σωστό (για μένα), ότι βλέποντας τους επαγγελματίες ψυχικής υγείας προκαλεί την ίδια βλάβη που προκαλεί το ξεσπάσματα πάνω από τα προβλήματά μου μπορεί να προκαλέσει - μια αρνητική εστίαση, και με κάνει να αισθάνομαι πολύ χειρότερα για τις απώλειές μου και πώς είμαι ετικέτα άτομο. Νομίζω ότι η "βοήθεια" για την ψυχική υγεία θα ήταν το καλύτερο πράγμα για την ψυχική μου υγεία, αλλά θα πρέπει να τα συμπληρώσω γραφειοκρατία επειδή είμαι αναπηρία και οποιαδήποτε πιθανή βελτίωση σχεδόν σίγουρα δεν θα είναι αρκετή για να επιστρέψω στην εργασία ακόμη και μέρος χρόνος. Θα προσθέσω ότι οι παροχείς μου είναι όλοι συμπαθητικοί άνθρωποι που προσπαθούν να βοηθήσουν.
Συμφωνώ ότι οι στρατηγικές αντιμετώπισης είναι εξαντλητικές και εστιασμένες στην ψυχική ασθένεια. Η αλιεία, η ανάγνωση και τα ζεστά λουτρά δουλεύουν για μένα τώρα που βγαίνω από τα αναστατωμένα φάρμακα και δεν είμαι κάτι που ήμουν που διδάσκουμε ότι εμείς οι ψυχικά ασθενείς πρέπει να κάνουμε για να αντιμετωπίσουμε, γι 'αυτό δεν αναρροφάται να σκέφτονται για διπολική όλη την ώρα πια. Πιστεύω πραγματικά ότι αυτό προσθέτει στη δυστυχία - σκέφτεται όλο το χρόνο.
Κατά τη διάρκεια των πολύ κακών καταθλίψεων, η ζωή μου δεν είναι σε καμία περίπτωση "κανονική". Είναι ενδιαφέρον ότι ξοδεύω λιγότερο χρόνο σε αυτές τις πολύ σοβαρές κατάθλιψη τώρα που είμαι από αυτά τα ψυχικά φάρμακα. Νομίζω ότι κατέστρεψαν την ικανότητά μου να λειτουργήσω τόσο πολύ, ώστε τα συνταγογραφούμενα φάρμακα κατέστρεψαν το μεγαλύτερο μέρος του τι ήταν σημαντικό για εμένα, προσθέτοντας περισσότερα στις κατάθλιές μου. Αλλά ελπίζω μόνο σε αυτό το θέμα.

• Απάντηση

5 Ιουλίου 2013 στις 1:16 π.μ.

Kaitlin Panda-
Σας ευχαριστώ για την ενθάρρυνση. :) Προσπάθησα να σταματήσω να βλέπω έναν γιατρό ειδικά επειδή θέλω να αποφύγω το χάπι που πιέζει αν μπορώ. Αυτή τη στιγμή αντιμετωπίζω προσπαθώντας να διατηρήσω τα πράγματα τόσο διαρθρωμένα όσο και χωρίς άγχος όσο το δυνατόν και με α ολόκληρη παρτίδα αυτο-ομιλίας που υποθέτω ότι θα μπορούσε να θεωρηθεί ένα πολύ βασικό είδος γνωστικής συμπεριφοράς θεραπεία. Ποτέ δεν ήξερα πολλά για το CBT μέχρι να το διαβάσω σε ένα blog και συνειδητοποίησα ότι είναι σχεδόν αυτό που έχω κάνει όλη την ώρα.
Το πρόβλημα είναι ότι είναι τόσο εξαντλητικό. Και από τους ήχους του (που κρίνω από αυτό που έχω διαβάσει εδώ) αυτό δεν αλλάζει ούτε με το φάρμακο. Αυτή είναι η περίπτωση;
Είμαι έτοιμος να αναλάβω πολύ μεγαλύτερη ευθύνη για μένα στη δουλειά μου και αν τα meds θα με βοηθήσουν να κατεβίνω από το κυλιόμενο καράβι του "Δεν μπορώ να το κάνω αυτό, είμαι τόσο χαζός και άχρηστος, Όλοι είναι να ξέρει ότι δεν ξέρω τίποτα, θα απολύσω και θα είμαι το γέλιο του κόσμου, είναι όλα απελπιστικά και θα πρέπει να το τελειώσω, αλλά περιμένω - μπορώ να κάνω τίποτα, Δεν υπάρχει λόγος να μην το κάνω, είμαι τόσο έξυπνος όσο όλοι οι άλλοι, Αλλά ίσως όχι αυτός ο τύπος, είμαι αποτυχία, Όλοι θα ξέρουν ότι είμαι αποτυχία... ", θα ήθελα να είμαι πρόθυμος να εξετάσει λαμβάνοντας τα. Επειδή υποθέτω ότι μια συνεχής ροή τέτοιων σκέψεων δεν είναι "κανονική".

• Απάντηση

4 Ιουλίου 2013 στις 4:34 μ.μ.

Trisha, υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα διπολικής. Μπορεί να είστε ένας από τους υψηλής λειτουργικότητας.
Ειλικρινά, κάθε άνθρωπος που ζει στον σημερινό ταραχώδη κόσμο είναι υποχρεωμένος να έχει κάποια προβλήματα και οι περισσότεροι ψυχίατροι είναι ευτυχής να διαγνώσει κάποια διαταραχή και να αρχίσετε να ρίχνετε χάπια σε σας, παρόλο που οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται λίγο θεραπεία. Θα ξέρετε πότε είστε πραγματικά άρρωστοι επειδή το "δεν νομίζω ότι μπορώ" θα μετατραπεί σε "δεν μπορώ".
Δεν θα επιθυμούσα διπολικό για τον χειρότερο εχθρό μου και μισώ ότι βιώνετε συμπτώματα. (Λέει πολλά που αναγνωρίζετε τόσο καλά με αυτές τις δημοσιεύσεις.) Παρόλο που νομίζω ότι η αναζήτηση της θεραπείας μπορεί να είναι χρήσιμη, δεν πρέπει ποτέ να περιμένετε μέχρι το σημείο που αυτοκτονεί για να δει έναν γιατρό.
Εάν κάποιος λέει ότι είστε "κανονικός" ή όχι, ξέρετε ότι υπάρχουν άνθρωποι εκεί έξω για να ακούσετε ποιος νοιάζεται και δεν είστε μόνοι.

• Απάντηση

4 Ιουλίου 2013 στις 7:46 π.μ.

Αναρωτιόμουν το ίδιο πράγμα που ζήτησε ο Πέτρος μόλις χθες το βράδυ στη δουλειά: Μπορώ να διατηρήσω αυτό το έργο υψηλής πίεσης; Και αν ναι, αυτό σημαίνει ότι δεν είμαι διπολικός. Διστάζω να πάω στο γιατρό, γιατί φοβάμαι ότι θα μου πει ότι είμαι απόλυτα φυσιολογική και απλώς υπερβάλλω τα πράγματα.
Αυτό είναι το σημείο, έτσι δεν είναι;
Δεν θέλω απαραιτήτως να διαγνωσθώ διπολικό, αλλά θα ήθελα να έχω κάποια συγκεκριμένη εξήγηση γιατί δεν μπορώ να φανταστώ να χειρίζομαι το μικρό καθημερινό υλικό που όλοι οι άλλοι μόλις πληρώνουν προσοχή προς το. Βρίσκω τον εαυτό μου να αναρωτιέμαι πόσοι άλλοι άνθρωποι είναι σαν εμένα και επίσης να κάνω μια καλή δουλειά να την κρύβω.
Απλώς έβγαινα περίπου ένα μήνα "επάνω" ημέρες, όπου σκέφτηκα λίγο μόνο σε ποιήματα και ένιωσα ότι οι άνθρωποι πρέπει να είναι εκθαμβωμένοι από τη φωτεινότητα μου όταν με κοίταξαν, γιατί σίγουρα έδειχνε στα μάτια μου και σε κάθε λέξη εγώ έγραψε. Ήθελα να πιστέψω ότι ήμουν τελικά "ευτυχισμένος", αλλά ήξερα ότι δεν ήταν φυσιολογικό. Μερικοί φίλοι μου είπαν ότι ίσως είμαι απλώς ένας καταθλιπτικός άνθρωπος που είναι πολύ δημιουργικός. Αλλά τώρα είμαι πίσω, και δεν υπάρχουν λόγια. Απλά αγωνίζομαι με κάθε μέρα στη δουλειά μου και κάθε μέρα για να βρω λόγους να συνεχίζω να κάνω τον εαυτό μου να κάνει απλά πράγματα στο σπίτι όπως μαγειρέψτε και καθαρίστε και να πληρώσετε τους λογαριασμούς. Δεν ξέρετε πόσο σημαίνει να βρείτε άλλους ανθρώπους που δεν μπορούν να πληρώσουν λογαριασμούς. Νόμιζα ότι ήμουν απλά... καλά, τρελός. :(
Έτσι, αυτή είναι μια ενδιαφέρουσα ανάγνωση, και αυτή που χρειαζόμουν σήμερα. "Κανονικό" είναι κάτι που αναρωτιέμαι για όλη την ώρα. Επειδή δεν αισθάνομαι λίγο φυσιολογικό. Όταν βλέπω τις ζωές των ανθρώπων που ξέρω, δεν είμαι σαν τους. Και πάντα αναρωτιέμαι τι συμβαίνει με μένα.

• Απάντηση

4 Ιουλίου 2013 στις 7:13 π.μ.

Τα "προβλήματα" είναι θέμα προοπτικής. Οι "Κανονικοί" (για έλλειψη καλύτερης ετικέτας) δεν χρειάζεται να ασχολούνται με τις σκέψεις των αγώνων, δεν ασχολούνται με τα σκαμπανεβάσματα του ίδιου μεγέθους. Από τώρα, μου αρέσει να σκέφτομαι ότι αυτό που βιώνουμε είναι πραγματικά φυσιολογικό πολλαπλασιασμένο. Ένας έντονος φυσιολογικός. Θα ήθελα επίσης να υποψιάζομαι ότι όποιος βιώνει τα πράγματα που εμφανίζονται πάνω ή κάτω θα αισθανθούν ακριβώς όπως εσείς και εγώ. Μόνο δεν μπορούν να το οραματιστούν επειδή λειτουργούν πάντα σε πέντε και όχι σε έντεκα. Πολύ πιο εύκολο να το αντιμετωπίσεις. Γνωρίζω αυτό γιατί έχω πέντε στιγμές. Είναι αυτοί και έντεκα που είναι ενοχλητικοί.
Επίσης, η κατάσταση που προκαλεί άγχος ποικίλλει από άτομο σε άτομο. Έχω δει κορίτσια να έχουν σοβαρές βλάβες, επειδή ο κομμωτής τους «έσφαξε» τα μαλλιά τους. Αυτό, προσωπικά, ολισθαίνει από την πλάτη μου, αλλά ξανά, δεν ξέρω γιατί τα μαλλιά είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα για αυτό το άτομο, ούτε είναι η θέση μου να τους πω τι είναι σημαντικό για αυτούς.

• Απάντηση

3 Ιουλίου 2013 στις 10:12 μ.μ.

Η ζωή μου είναι απίστευτα διαφορετική από τον μέσο άνθρωπο λόγω αυτής της ασθένειας.
Να βγαίνω από το κρεβάτι, να τρώω, να ντυθώ, να κοινωνώ και κάθε άλλο απλό πράγμα που συμβαίνει σε μια μέρα είναι πιο δύσκολο για μένα (αν όχι αδύνατο) απ 'ό, τι για κάποιον άλλο που γνωρίζω. Μερικές φορές προσπαθώ να πω ότι δεν είμαι "τόσο κακός" ή "κάπως φυσιολογικός", αλλά βλέποντας άλλους, μου θυμίζει την αλήθεια. Αμφιβάλλω ότι θα είμαι ποτέ σαν τους και ειλικρινά, είμαι ζηλότυπος.
Δεν λέω ότι οι άνθρωποι που δεν είναι ψυχικά ασθενείς δεν έχουν τα δικά τους προβλήματα επειδή σίγουρα το κάνουν. Πρόκειται για πολύ διαφορετικά προβλήματα και άλλοι "κανονικοί" άνθρωποι μπορούν να συνειδητοποιήσουν μαζί τους.

• Απάντηση

30 Ιουνίου 2013 στις 6:49 π.μ.

Όχι, Πίτερ, δεν το κάνει. Αυτό σημαίνει απλώς ότι είστε αρκετά τυχεροί που βρήκατε φάρμακα γρήγορα και νωρίς, που φαίνεται να δουλεύουν για σας. Σημαίνει επίσης ότι έχετε ήδη πολλές ικανότητες αντιμετώπισης κάτω από τη ζώνη σας, ακόμα κι αν δεν το συνειδητοποιείτε. Συνεχίστε να τα χρησιμοποιείτε και να διαχειρίζεστε το άγχος, επειδή είναι ανεπαρκές ή κακώς διαχειριζόμενο στρες που συνήθως προκαλεί ένα επεισόδιο.
Έχω πετύχει μια επιτυχημένη καριέρα, επίσης σε ένα περιβάλλον υψηλού άγχους, και σχεδόν με σκότωσε - ειδικά όταν έπεσα λάθος. Ήταν ένα τρελό δύο χρόνια από τότε, μερικά από αυτά σταθερά, αλλά ως επί το πλείστον όχι. Τώρα τελειώνω τη 3η εβδομάδα με μια σειρά σταθερότητας και αυτό ήταν πρωτοφανές τα τελευταία δύο χρόνια. Σκοπεύω να αποκαταστήσω την καριέρα μου σε κάποιο σημείο με κάποιο τρόπο. υπάρχουν στην πραγματικότητα πολλές δυνατότητες. Πρέπει να το κάνω λίγο bit έτσι ώστε να μην αναλαμβάνω περισσότερα από ό, τι μπορώ να χειριστώ, αλλά σίγουρα δεν περιμένω να παραμείνει για SSD για πάντα.
Απλά φροντίστε τον εαυτό σας και θα είστε εντάξει.

• Απάντηση

30 Ιουνίου 2013 στις 5:55 π.μ.

Γεια σας, το όνομά μου είναι ο Πίτερ και είμαι Διπολικός;
Μετά από πρόσφατα απειλητικά για τη ζωή γεγονότα και μια ζωή αντίδρασης στα συναισθήματα, έκανα ένα ραντεβού με την τοπική μονάδα ψυχικής υγείας. Ο ψυχίατρος υποψιάστηκε ένα μείγμα διαταραχής της προσωπικότητας και με έφερε σε ψυχολόγο. Πριν από αρκετούς μήνες, ο γενικός ιατρός μου πρότεινε αντικαταθλιπτικά για να θεραπεύσει μια σοβαρή κατάθλιψη. Μετά από μερικές συναντήσεις με τον ψυχολόγο (έχει διδακτορικό δίπλωμα), υποψιάζεται έντονα το Bipolar 1.
Πόσο εξατομικευμένη μπορεί να είναι διπολική; Έχω πάντα εσωστρέφεια εκτός από τα πιθανά μανιακά επεισόδια) αλλά ποτέ δεν παρουσιάστηκε όπως το στερεότυπο ενός μανιακού επεισοδίου με ταχεία / αναγκαστική ομιλία ή αυταπάτες τόσο έντονες που η πραγματικότητα ήταν χάνεται εντελώς. Εξακολουθούσα να πληρούμε τα κριτήρια DSM V ακόμη και χωρίς αυτούς τους περιγραφείς.
Είμαι σε ύφεση επί του παρόντος για περίπου 2 εβδομάδες με μικρή συναισθηματική αντίδραση και κολλήσει σε έναν υγιεινό τρόπο ζωής. Νομίζω ότι είμαι νευρικός με κάθε συναίσθημα που κυματίζει τη συνοχή μου σαν να μπορούσε να είναι η αρχή ενός πάνω ή κάτω.
Νιώθω σαν να έχω διακοπές, αλλά δεν το απολαμβάνω γιατί ο καιρός δεν είναι τέλειος.
Βλέπω ένα resevoir της εμπειρίας στη βιολογική κοινότητα που έχει δημιουργήσει η Natasha. παρακαλώ με βοηθήστε να χαρτογραφήσω τα ορυχεία ξηράς της διαδικασίας διάγνωσης. Η ζωή είναι σύντομη και δεν θέλω να σπαταλήσω μια άλλη εποχή που αντιδρούσε στα συναισθήματα.
Πώς είναι δυνατόν να πετύχω μια επιτυχημένη καριέρα σε μια εξαιρετικά υψηλή θέση στρες; Αυτό έρχεται σε αντίθεση με την εμπειρία του άλλου με την ασθένεια;

• Απάντηση

29 Ιουνίου 2013 στις 9:58 μ.μ.

Σε μια πιο στατιστική σημείωση, ενώ μιλάμε για το τι σημαίνει «φυσιολογικό», εξετάστε την κανονική κατανομή, γνωστή και ως καμπύλη καμπάνας. Στην κανονική κατανομή είναι φυσιολογικό να έχουμε μερικούς ανθρώπους σε κάθε άκρο της καμπύλης του κουδουνιού. Είναι ο μέσος όρος για να είναι στην πλειοψηφία, αλλά η κανονικότητα περιέχει πάντα μερικούς ανθρώπους που είναι αρκετά διαφορετικοί από τους άλλους.

• Απάντηση

29 Ιουνίου 2013 στις 4:05 μ.μ.

Έχω BPII και καθημερινά σκέφτομαι την ασθένειά μου: όταν παίρνω τα φάρμακά μου, όταν υπάρχει μια αλλαγή διάθεσης, όταν βγαίνω έξω στο κοινό, όταν ο καιρός αλλάξει... Αυτή τη στιγμή μένω με τους γονείς μου, έτσι δεν υπάρχουν κάποιοι παράγοντες πίεσης, αλλά τι συμβαίνει όταν βγαίνω μόνος μου; Θα πετύχουν αυτές οι ικανότητες αντιμετώπισης;

• Απάντηση

28 Ιουνίου 2013 στις 5:53 μ.μ.

Λέων,
Μου αρέσει πολύ ό, τι είπατε και πώς το κάνατε. Υπάρχει ένας εξωτερικός μέσος όρος, αλλά το φυσιολογικό είναι πραγματικά όπως εφαρμόζεται σε κάθε άτομο. Έχω το φυσιολογικό μου, έχετε φυσιολογικό σας. αλλά αυτά τα δύο πράγματα θα μπορούσαν να είναι πολύ διαφορετικά. (Έχω διπολική διαταραχή I, αλλά και σοβαρή adhd, ocd και γενικευμένη ανησυχία).
Είναι ενδιαφέρον να σκεφτόμαστε τον μέσο όρο. Γιατί μαθηματικά, τι είναι; Είναι ο αριθμός που επιτυγχάνεται όταν το άθροισμα όσων μελών κυμαίνεται ψηλά, χαμηλά και ενδιάμεσα διαιρείται με τον αριθμό των μελών.
Επομένως, για να καταλήξουμε σε έναν μέσο όρο ή κανόνα, πρέπει να συμπεριληφθούν και οι μη φυσιολογικές, οι outlyers.
Ποτέ δεν θα είμαι κοινωνικός κανόνας, εν μέρει με επιλογή με κάποιες πεποιθήσεις αλλά και γενετικά, ιατρικά κ.λπ. ΑΛΛΑ, χωρίς εμένα ή ανθρώπους σαν εμένα, ή υπό παρόμοιες συνθήκες, δεν θα υπήρχε μέσος ή κανονικός υπολογισμός.
Θα μπορούσα να συνεχίσω να αναπτύσσω αυτό το "έργο σκέψης" μου εδώ, ή να δημιουργήσω και άλλα επιχειρήματα, αλλά δεν αισθάνομαι όπως τώρα. χαχαχα. Πάρα πολλή δουλειά. Το πρώτο "μέρος", να το πω έτσι, ήταν εντελώς αυθόρμητο.
Με αυτό, θα υπογράψω τον περίεργο εαυτό μου μακριά, αλλά όχι πριν λέω ότι έχω κάνει πραγματικά πολύ καλά τελευταία - 3 πολύ καλές εβδομάδες στη σειρά! Δεν υπήρξε πρωτοφανής για μένα κατά το παρελθόν έτος. YaY! Θα δούμε πόσο καιρό διαρκεί, αλλά τουλάχιστον δεν αισθάνομαι την άκρη όταν το άλλο παπούτσι θα με βάλει σε ένα μικτό κράτος.
ευεξία σε όλους,
julia

• Απάντηση

28 Ιουνίου 2013 στις 9:02 π.μ.

Δεν είμαι διπολικός Έχω γενικευμένη διαταραχή άγχους και κρίσεις πανικού, μαζί με δυσθυμία. Το κανονικό για μένα δεν είναι το ίδιο φυσιολογικό με το φυσιολογικό ή το κανονικό από αυτό που λένε οι άλλοι. Νομίζω ότι "το φυσιολογικό είναι μια εξατομικευμένη κατάσταση που δεν μπορεί πραγματικά να εκτιμηθεί στο μέγιστο δυναμικό της μέχρι να μπορέσουμε να μειώσουμε το στίγμα που έρχεται με ψυχικές ασθένειες οποιουδήποτε είδους. Μπορώ να είμαι τόσο ευτυχισμένος όσο ο επόμενος, μπορώ να απολαύσω την εταιρεία κάποιου ή να μην απολαύσω. Μου αρέσει να ακούω, μου αρέσει να μένω μόνος μου, μου αρέσει να είμαι στη μέση ενός πλήθους ή σε μια γωνιά. Απλώς εξαρτάται από την ατομική μου φυσιολογική αυτή τη στιγμή. Προσφέρω ένα χαμόγελο και ευχόμαστε ειρήνη σε όλους όσους το θέλουν.

• Απάντηση

28 Ιουνίου 2013 στις 7:52 π.μ.

Νομίζω ότι η απάντηση είναι φαινομενικά απλή: Δεν υπάρχει κανένας ορισμός των "φυσιολογικών" διαφόρων βαθμών υγείας, της λειτουργίας και των προσωπικών προσδοκιών.
Δεν μου αρέσει η λέξη φυσιολογική και οι χροιά της όταν συνδέεται με την ψυχική υγεία. Αυξάνει το στίγμα. Δεν χρειάζεται να είμαστε ό, τι μπορούμε να αισθανόμαστε (τονίζουμε αυτή τη λέξη) που η κοινωνία θεωρεί ως "κανονική"
Αυτό είπε, μια ενδιαφέρουσα θέση με εξίσου ενδιαφέροντα σχόλια.
-Natalie

• Απάντηση

27 Ιουνίου 2013 στις 4:41 μ.μ.

Όλες αυτές οι απαντήσεις μπορεί να είναι πραγματικές και ακριβείς. Για μεγάλες διαστάσεις αισθάνθηκα ότι θα μπορούσα να ξεχάσω τη διπολική μου ασθένεια... Πάρτε τα φάρμακα.. Μην ανησυχείς. Μέχρι να μην λειτουργήσει και υπάρχουν ανησυχίες και συνέπειες. 5 χρονια... Στη συνέχεια, ένα εξωφρενικό μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και ένα σκηνοθέτη επίπεδο καλά. Έξι ακόμα χρόνια και διαμονή σε νοσοκομείο σε νοσηλευτική βάση και απώλεια του πιο κοντινού φίλου μου πέντε χρόνων και αγάπη. Έτσι, ζουν μια κανονική ζωή; Μερικές φορές, αλλά πάντα πρέπει να ρωτήσουμε, πόσο θα διαρκέσει;

• Απάντηση