Σε όσους παρέχουν υποστήριξη σε γονείς που έχουν κατάχρηση επιζήσαντες
Άρθρο σχετικά με τις δυσκολίες να είσαι γονέας όταν είσαι επίσης ενήλικας επιζών παιδικής κακοποίησης.
Θα ήθελα πρώτα να μοιραστώ μαζί σας πόσο ευγνώμων είμαι από εσάς. Πόσο σημαντικός είστε. Όχι μόνο στους γονείς και στα παιδιά με τους οποίους εργάζεστε, αλλά και σε εκείνες τις γενιές που δεν έχουν γεννηθεί ακόμη. Η ζωή σας γίνεται ένα ισχυρό μήνυμα και κάθε φορά που αγγίζει έναν γονέα, φτάνει πιο μακριά στο μέλλον από ό, τι μπορείτε να φανταστείτε.
Σας ζητήθηκε σήμερα να σας μιλήσω για την παροχή βοήθειας στους γονείς που είναι επίσης επιζήσαντες κατάχρησης. Αυτό δεν είναι καθόλου απλό έργο. Υπάρχει τόσο πολύ να εξετάσετε, τόσο πολύ να σκεφτείτε, και πολύ περισσότερο που πρέπει να κάνετε. Από πού ξεκινάμε;
Επιτρέψτε μου να μοιραστώ λίγο για το ποιον βλέπω αυτούς τους ανθρώπους με τους οποίους εργάζεστε. Οι επιζώντες είναι, γενικά, από την προοπτική μου εκπληκτικοί άνθρωποι. Έχουν τραυματιστεί και κακοποιηθεί και έχουν έρθει να έχουν τεράστια δυνατά σημεία. Μην παραλείπετε, για μια στιγμή, να αναγνωρίσετε αυτές τις δυνάμεις ή να ξεχάσετε το βαθμό στον οποίο έχουν υποστεί. Πόσο οδυνηρό είναι να στοιχειοθετείται - στοιχειοθετείται από την προδοσία, την εγκατάλειψη, την στέρηση, την κατάχρηση, την κατάθλιψη, το άγχος, τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και πολλά άλλα. Θέλουν το σεβασμό σας και χρειάζονται τη συμπόνια σας, εάν υπάρχει κάποια ελπίδα ότι τελικά θα κερδίσετε την εμπιστοσύνη τους - την εμπιστοσύνη που συχνά είναι σκληρά κερδημένη και ιερή.
Το Parenting προσφέρει τεράστια δώρα στους επιζώντες, παρέχοντάς τους ευκαιρίες να θεραπεύσουν παλιές πληγές καθώς αναπτύσσουν μια σχέση αγάπης με τα παιδιά τους. Είναι επίσης συχνά μια τεράστια πρόκληση. Για τον γονέα είναι πραγματικά δύσκολο για εκείνους από εμάς που λαμβάνουν σημαντική υποστήριξη και ευλογούνται με θετικά πρότυπα. Για να γίνει αυτό χωρίς αυτά τα οφέλη μπορεί πολύ συχνά να αισθάνονται συντριπτική.
J. Ο Πάτρικ Γκάνον στο Οι επιβιώσαντες της ψυχής: μια νέα αρχή για τους ενήλικες που έχουν κακοποιηθεί ως παιδιά έγραψε: "Η γονική μέριμνα για τον επιβιώσαντα πριν ή κατά τη διάρκεια της ανάκαμψης είναι σαν να αντιμετωπίζετε ένα πιρούνι στο δρόμο: σε μείζονες συγκυρίες θα χρειαστεί να πάρετε διαφορετικό δρόμο από τους γονείς σας με τον τρόπο που μεγαλώνετε το παιδί σας. "Όποιος αντιμετωπίζει έναν νέο δρόμο μπορεί να εκτιμήσει πόσο εύκολο είναι να χαθείτε ο ΤΡΟΠΟΣ. Η δουλειά σας εν μέρει γίνεται αυτή ενός ξεναγού, επισημαίνοντας τις περιοχές που απαιτούν προσοχή, διατυπώνοντας συστάσεις και παρέχοντας γενική βοήθεια και υποστήριξη. Προτού ο οδηγός να είναι αποτελεσματικός για τη διευκόλυνση του ταξιδιού, πρέπει να είναι πολύ σαφής όσον αφορά τον προορισμό. Όταν παρέχετε καθοδήγηση στους γονείς, είναι πολύ χρήσιμο να έχετε μια κατανόηση για το πού ο γονέας θέλει να πάει. Πώς θα ήθελε ο γονέας να είναι διαφορετικός από τους γονείς του; Τι φοβάται να επαναλάβει; Πού είναι τα μέρη που ο γονέας παίρνει πυροδότησε να πέσει σε ανθυγιεινά πρότυπα με τα παιδιά του / της; Πώς γνωρίζει ο γονέας ότι χρειάζεται υποστήριξη, κατεύθυνση ή διάλειμμα από τις απαιτήσεις της γονικής μέριμνας; Ποια είναι τα όνειρα των γονέων για τα παιδιά του / της; Τι είδους γονέας θέλει ο επιζών παιδικής κακοποίησης; Ποιο είναι το όραμα του να είσαι καλός γονέας; Ποιοι είναι οι τύποι του; Ποια ανεπίλυτα ζητήματα θα τεθούν για τον επιζώντα κατά τη διάρκεια της γονικής μέριμνας; Πώς θα γνωρίζει ο γονέας ότι έχει ενεργοποιηθεί; Τι θα κάνει ο επιζήσας κακοποιός και ποιος μπορεί να απευθυνθεί για βοήθεια όταν προκύψουν αυτά τα ζητήματα;
συνεχίστε την παρακάτω ιστορία
Ο Gannon επισημαίνει ότι η κακοποίηση παιδιών σε ένα επίπεδο αφορά την κατάχρηση εξουσίας και προειδοποιεί ότι εάν ένας γονέας δεν έχει επεξεργαστεί τα δικά του τα συναισθήματα σχετικά με την ανισορροπία εξουσίας που υφίστανται ως παιδιά, διακινδυνεύουν αυτά τα ζητήματα να ξαναεμφανίζονται στις σχέσεις τους με τα δικά τους παιδιά. Οι γονείς, συμβουλεύουν τον Gannon, πρέπει να έχουν μεγαλύτερη δύναμη από τα παιδιά τους, προκειμένου να τους οδηγήσουν και να τους προστατεύσουν αποτελεσματικά, Ωστόσο, είναι επίσης σημαντικό τα παιδιά να διατηρήσουν έναν κατάλληλο έλεγχο ανάλογα με την ηλικία, προκειμένου να μάθουν αποτελεσματικά πώς να ζήσουν κόσμος.
Οι επιζώντες πολύ συχνά αγωνίζονται να μοιραστούν την εξουσία με τα παιδιά τους και τείνουν να αντιδρούν με τη βαρύτητα προς το ένα άκρο ή το άλλο. Υποθέτουν είτε λίγο έλεγχο και υπευθυνότητα, είτε υπερβαίνουν τον έλεγχο. Οι επιζώντες που παραμελήθηκαν ως παιδιά μπορεί να προσπαθήσουν να προσφέρουν μεγαλύτερη προστασία και καθοδήγηση από ό, τι οι ίδιοι, ασκούν πολύ μεγαλύτερο έλεγχο από ό, τι είναι υγιές για τα παιδιά τους. Από την άλλη πλευρά, εκείνοι οι επιζώντες που κυριαρχούσαν από τους γονείς τους μπορεί να υπερκαλύπτουν υπερβάλλοντας τον έλεγχο και την ευθύνη. Μπορεί να είναι χρήσιμο οι γονείς να αναρωτηθούν όταν εργάζονται σε θέματα εξουσίας και ελέγχου: "Βρίσκω τον εαυτό μου λέγοντας στο παιδί μου τι να σκέφτεται και πώς να αισθάνεται;" "Εγώ επιτρέψτε στο παιδί μου να κάνει επιλογές; "" Περιμένω το παιδί μου να συμπεριφέρεται όπως θα ήθελα κάτω από τις ίδιες συνθήκες; "" Αποφεύγω να λαμβάνω οικογενειακές αποφάσεις ή να παρέχω γιατί φοβάμαι ότι θα κάνω λάθος, θα γίνω πάρα πολύ σαν τους γονείς μου ή θα χάσω την αγάπη του παιδιού μου; "" Επιτρέπω σε άλλους να λάβουν αποφάσεις σχετικά με το παιδί μου που πρέπει να κάνω; "Όταν βοηθά τους γονείς να ασχολούνται με αυτά τα θέματα, συχνά υπογραμμίζω απαλά ότι μερικές φορές κάνουμε λάθος για σωστό λόγο.
Είναι πολύ συνηθισμένο για έναν ενήλικα που επιβιώνει παιδικής κακοποίησης να ενεργοποιείται όταν το παιδί του / της κάνει κάτι που ο επιζών δεν επιτρέπεται να κάνει ως παιδί. Ο επιζών, ο οποίος πέρασε χρόνια αίσθηματος αβοήθειας, έχει πλέον την τελική δύναμη να παλέψει και συχνά κάνει. Δυστυχώς είναι εύκολο να ξεχάσουμε το γεγονός ότι κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων ο θυμός και η αγανάκτηση που έχει ενεργοποιηθεί στον γονέα δεν πρέπει ποτέ να απευθύνονται στο παιδί. Ενώ ο θυμός που αισθάνεται ο επιζών δεν είναι λάθος ή αδικαιολόγητος όταν ενεργοποιείται, είναι κρίσιμο ο γονέας μαθαίνει πώς να αντιμετωπίσει αποτελεσματικά αυτά τα συναισθήματα κατευθύνοντάς τα μακριά από τα παιδιά του, όχι στο τους.
Ο Gannon προσφέρει τις ακόλουθες προτάσεις στους γονείς σχετικά με τον τρόπο αποτελεσματικής αντιμετώπισης του θυμού.
- Γνωρίστε τα σήματα του σώματος που δείχνουν ότι γίνονται θυμωμένοι.
- Όταν συναντήσετε αυτά τα σήματα, αφαιρέστε το παιδί σας σε ασφαλές μέρος έως ότου το κάνετε να δροσιστείτε ή να ζητήσετε να αναλάβει ένας υπεύθυνος ενήλικας εάν είναι διαθέσιμος μέχρι να νιώσετε πιο ήρεμο.
- Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί έχετε γίνει τόσο θυμωμένος. Τι έχει προκαλέσει η συμπεριφορά του παιδιού σας σε εσάς;
- Αποκτήστε πρόσβαση σε ένα άτομο υποστήριξης, μοιραστείτε τι αισθάνεστε και εξερευνήστε τι είναι αυτό που έχει προκληθεί.
- Γράψτε στο περιοδικό σας τη συμπεριφορά του παιδιού σας και τη σύνδεσή του με τα κουμπιά που έχουν ωθηθεί από τη συμπεριφορά. Ίσως θελήσετε να ρωτήσετε τον εαυτό σας στο περιοδικό, "Νιώθω περισσότερο σαν τον γονέα μου ή τον εαυτό μου όταν ασχολούμαι με το δικό μου παιδί όταν είμαι θυμωμένος; "" Ποιες καταστάσεις πιέζουν τα κουμπιά μου; "" Ποιο είναι το εσωτερικό αίσθημα των παιδιών μου κατά τη διάρκεια αυτών φορές? "Αν το φάντασμα του γονέα μου αρχίσει να μιλάει κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων, ποιο είναι το φάντασμα; Το παιδί μου δεν έχει κανένα δικαίωμα να εκφράσει ορισμένα συναισθήματα; Το παιδί μου δεν έχει δικαίωμα να υποβάλει συγκεκριμένο αίτημα; Ότι οι γονείς δεν πρέπει ποτέ να αμφισβητούνται; Ότι το παιδί μου δεν με αγαπά;
- Συμμετέχετε σε συμπεριφορά που θα σας βοηθήσει να απελευθερώσετε εποικοδομητικά τα συναισθήματά σας. Μπορείτε να επιλέξετε να γράψετε στο περιοδικό σας, να ασκηθείτε, να τηλεφωνήσετε, να καθαρίσετε τους τοίχους κλπ.
Θα ήθελα επίσης να προσθέσω ότι οι γονείς που μαθαίνουν τεχνικές χαλάρωσης, όπως η προοδευτική χαλάρωση των μυών και η βαθιά αναπνοή, καθίστανται πολύ πιο ικανές να ελέγξουν την οργή τους από όσους δεν το έχουν.
Για πολλούς επιζώντες κακοποίησης ενηλίκων, ιδιαίτερα εκείνοι που μεγάλωσαν σε οικογένειες που δεν διέθεταν τα κατάλληλα όρια, η σωματική και συναισθηματική εγγύτητα μπορεί να προκαλέσει σύγχυση και ακόμη και τρομακτική. Δεν είναι εύκολο να καθορίσετε τα κατάλληλα όρια ως γονείς όταν δεν τα βιώσατε ως παιδί. Είναι συχνά απαραίτητο να παρέχουν όσοι εργάζονται με επιζώντες παιδικής κακοποίησης σε θέματα γονικής μέριμνας καθοδήγηση για να βοηθήσετε τον γονέα να μάθει τέτοιες διακρίσεις όπως, τι είναι σκόπιμο να μοιραστείτε με ένα παιδί και τι δεν είναι? όταν οι ανάγκες των γονέων πρέπει να αντικαθιστούν τις επιθυμίες του παιδιού. όταν η σωματική αγάπη γίνεται σεξουαλική διέγερση. όταν πειθαρχία γίνεται κατάχρηση? και πότε η γονική εξουσία αποκτά τον έλεγχο.
Πολλοί επιζώντες ενήλικες τείνουν να υποτιμούν τα πλεονεκτήματά τους όσον αφορά την γονική μέριμνα. Είναι σημαντικό να τους βοηθήσετε να προσδιορίσουν και να αξιοποιήσουν τις δεξιότητες και τις ικανότητές τους. Ακριβώς όπως ελπίζετε να διδάξετε στους γονείς πώς να καλλιεργούν καλύτερα και να φροντίζουν τους απογόνους τους, οι γονείς με τους οποίους εργάζεστε χρειάζονται την ενθάρρυνση και την υποστήριξή σας. Έχει ειπωθεί ότι η καλύτερη διδασκαλία προέρχεται από παράδειγμα - παρέχοντας στους γονείς θετική ανατροφοδότηση όταν είναι δυνατόν, όχι μόνο να τους ενθαρρύνετε να συνεχίσουν να κάνουν ό, τι δουλεύει, υποδηλώνετε επίσης μια σημαντική δεξιότητα που τα παιδιά τόσο απεγνωσμένα χρειάζονται από τους γονείς. Στην τιμή του γονέα, μπορεί να είναι δυνατόν να βοηθήσει τον γονέα να τιμήσει το δικό του παιδί.
Έχω αφήσει ένα τεράστιο ποσό άγνωστο. Είμαι βέβαιος ότι αυτό δεν αποτελεί έκπληξη. Πώς μπορεί κάποιος να συλλάβει την τεράστια ποσότητα γνώσεων και δεξιοτήτων που απαιτούνται για την κάλυψη των αναγκών του ενήλικα επιζώντος της κακοποίησης των παιδιών, στους γονείς; Ακριβώς όπως η γονική μέριμνα είναι μια συνεχιζόμενη διαδικασία, έτσι μαθαίνει πώς να διδάξει καλύτερα την αποτελεσματική γονιμοποίηση ένα συνεχιζόμενο ταξίδι. Σε κάποιο βαθμό, αυτό είναι ίσως μέρος της ομορφιάς της εργασίας σας - δεν παύει ποτέ να υπάρχουν ευκαιρίες για ανάπτυξη. Σας ευλογεί στο ταξίδι σας ...
Επόμενο: Μέχρι να συναντηθούμε ξανά
