Ερχόμενοι από το σκοτεινό ντουλάπι μεγάλης καταθλιπτικής διαταραχής

Οι κουρτίνες σχεδιάζονται, εμποδίζοντας τον ήλιο της μέσης ημέρας σε ό, τι πρέπει να είναι μια κανονική μέρα εργασίας. Βρίσκομαι τώρα στο κρεβάτι, καλύπτει τράβηξε σφιχτά στο στήθος μου. ο κρεβάτι έχει γίνει καταφύγιο μου. Το μυαλό μου αγωνίζεται με τρομερές σκέψεις. Δεν είμαι σίγουρος ότι μπορώ να το κάνω αυτό. Το στομάχι μου χτυπάει με το άγχος, τα μάτια μου ψηλά, αλλά δεν υπάρχουν δάκρυα. Δεν θα έρθουν.

Αυτή είναι μια ασθένεια με ένα όνομα: Σημαντική καταθλιπτική διαταραχή

Τα παιδιά έρχονται από το σχολείο και δεν μπορώ να βγω από το κρεβάτι. Φέρω ένα χαμόγελο. Η σύζυγός μου, ένας άγιος του οποίου οι όρκοι εξετάζονται, υποδηλώνει ότι κάτι είναι λάθος.

Μου λείπει η ζωή, λείπει τι πρέπει να είναι μερικές από τις καλύτερες μέρες με τα παιδιά. Δεν της λέω ακόμα ότι προσπαθώ απλώς να επιβιώσω την ημέρα, προσπαθώντας να το φτάσω μέχρι την ώρα του ύπνου, όταν μπορώ να πάρω ένα χάπι ύπνου και ελπίζω ότι η απόγνωση μου θα εξαφανιστεί σε βαθύ ύπνο.

Την επόμενη μέρα, πάμε στο γιατρό. Δίνει αυτό που νιώθω ένα όνομα. Κατάθλιψη.

Ορίζει ιατρική που δεν λειτουργεί. Φαίνεται να το χειροτερεύει. Επιστρέφουμε μερικές εβδομάδες αργότερα και ο γιατρός παραδέχεται ότι έχω φτάσει σε βάθος της κατάθλιψης πέρα ​​από την ικανότητά του να θεραπεύει (προσέξτε διαφορά ανάμεσα απλώς στο "αίσθημα κατάθλιψης" και στη σοβαρή κατάθλιψη).

Πολύ σύντομα, αρχίζω να βλέπω έναν ψυχίατρο και, σε αυτό το σημείο, δεν με νοιάζει πραγματικά τι μπορεί να σκεφτούν άλλοι. Αναρωτιέμαι τι σκέφτεται η κυρία στη γωνία της αίθουσας αναμονής και τότε συνειδητοποιώ ότι έχει τα δικά της ζητήματα, τις δικές της μάχες για μάχη. Αναρωτιέμαι τι αγωνίζεται ο άνθρωπος που κάθεται γύρω από το ξενοδοχείο, αλλά τότε συνειδητοποιώ για πρώτη φορά, ίσως, ότι δεν είμαι μόνος σε αυτόν τον αγώνα.

Αυτό ήταν περίπου επτά χρόνια πριν. Από τότε βρισκόμουν σε ένα αντικαταθλιπτικό και βρίσκω φάρμακα που λειτουργούν καλύτερα. Έχω παραιτηθεί από μια παραγωγική καριέρα απόσταξης. Αλλάξα και την πραγματική καριέρα μου.

Εξακολουθώ να αγωνίζομαι με κατάθλιψη, μερικές φορές σε καθημερινή βάση. Όταν τα πράγματα είναι κακά, οι κακές μέρες ξεπερνούν τα καλά σε τρία σε ένα. Υπάρχουν και καλές εποχές, αρκετές για να μου δώσω ελπίδα. Μακρά τμήματα καλών χρόνων, ακόμη και.

Ακόμα επτά χρόνια αργότερα, δεν θεραπεύομαι. Δεν είμαι ένα από αυτά τα άτομα - τουλάχιστον όχι ακόμα - που μπορεί να νικήσει απλά την κατάθλιψη, να μείνει φάρμακο και να είναι καλά. Είναι απογοητευτικό κατά καιρούς. Αρκετός καιρός.

Αυτο-στίγμα και μεγάλη καταθλιπτική διαταραχή

Ενοχή, ντροπή και αμηχανία. Αισθάνομαι θλίψη για τη γυναίκα μου, για τα παιδιά μου, για τη μητέρα μου και τους αδελφούς μου που με βλέπουν με αυτόν τον τρόπο. Είμαι ακόμα αμηχανία να παραδεχτώ ότι υποφέρω από ψυχική ασθένεια.

Αυτό το blog, ελπίζω να καταλάβετε, είναι δύσκολο να το κάνετε. Ωστόσο, είμαι κουρασμένος να κρατήσω αυτό το πρόβλημα στον εαυτό μου. Θέλω να βοηθήσω άλλους που υποφέρουν όπως εμένα ή πολύ περισσότερο από ότι υποφέρω. Βρισκόμουν στο ντουλάπι με το πρόβλημα αυτό εδώ και αρκετό καιρό, όμως βλέπω μια ρωγμή φωτός κάτω από την πόρτα. Θέλω να το ανοίξω και να απολαύσω την πληρότητα της ζωής από την άλλη πλευρά.

Χαίρομαι που το HealthyPlace.com μου ζήτησε να γράψω αυτό το blog "Αντιμετώπιση της κατάθλιψης". Έχω κουραστεί από εκείνο το ντουλάπι γιατί είναι ένα σκοτεινό και τρομακτικό μέρος για να είναι.

Η ελπίδα μου είναι ότι οι αναγνώστες αυτού του ιστολογίου, που πάσχουν όπως υποφέρω, θα βρουν κάτι που μπορούν να αφορούν εδώ. Δεν μπορώ να σας υποσχεθώ ότι θα σας βοηθήσει. Μπορώ μόνο να υποσχεθώ την απόλυτη ειλικρίνεια. Αυτό είναι το καλύτερο που μπορώ να κάνω σήμερα.

Jack Smith επίσης blogs στο www.onemanswar.blogspot.com