Εκτέλεση σε άδεια, μέρος 1

Στη θέση του μπαμπά ADHD τον περασμένο μήνα έβαλα μια τρύπα και έβαλα ένα δέντρο μέσα σε αυτό. Αυτό το μήνα, ξύπνησα σε μια πολύ ευρύτερη και βαθύτερη τρύπα στο πάτωμα δίπλα στο κρεβάτι μου.

Είναι το Σάββατο, το πρωί κοιμάμαι, αλλά καταστρέφοντας το με το μεγαλύτερο μέρος της νυχτερινής ανάγνωσης, οπότε παρόλο που είναι 10 πμ, έχω πάρει μόνο τις κανονικές μου τέσσερις ώρες ύπνου. Καθίζω στην άκρη του κρεβατιού κοιτάζοντας πάνω στη σκοτεινή, χασμουρητή τρύπα και αισθάνομαι την ευγενή του έλξη. Ξέρω την κατάθλιψη; Έχω χάσει πάρα πολύ χρόνο, τρομοκρατημένος και μουδιασμένος, καμπυλωμένος μέσα στην άνεση δηλητηρίου της κατάθλιψης για να μην ξέρω τι κοιτάω.

Αυτή δεν είναι η χαριτωμένη μικρή τρύπα της κατάθλιψης με γκρίζα μάτια που ακολουθεί εκείνη την γυναίκα γύρω από το αντι-καταθλιπτικό εμπορικό χαρτόνι. Αυτή είναι μια πραγματική τρύπα κατάθλιψης. Δεν είναι μικρό ή χαριτωμένο και δεν είναι μια μεταφορά. Είναι τόσο πραγματικό όσο τα νεκρά πουλιά, το δείπνο που καίγεται και οι ημικρανίες. Δεν έχει άκρη. είναι μια αυξανόμενη σκιά στο πάτωμα, ένα σκουρόχρωμο σμάλτο στον τοίχο και στην κρεβατοκάμαρα στην κρεβατοκάμαρα, που φέρει μια οικεία παλιά άρρωστη γλυκιά μυρωδιά. Τράβει το μανίκι του T-shirt μου σαν φίλος παιδικής ηλικίας.

Ελάτε να κοιτάξετε, ψιθυρίζει, Σας αρέσει αυτό. Η δική μου κουρασμένη φωνή βγαίνει από το σκοτεινό κέντρο της διευρυμένης τρύπας: "Να είσαι ειλικρινής για μια φορά, ξέρεις ότι είσαι ήδη εδώ", αναστενάζει. "Δεν έχετε τη δύναμη να επιστρέψετε πια, οπότε αποδεχτείτε το." Έτσι κι αν ξέρω ότι δεν πρέπει, αυτό ακριβώς κάνω. Και μόλις βρεθώ εκεί, λέω στον εαυτό μου ότι δεν είναι περίεργο που είμαι κατάθλιψη. Έχω πολλά να είμαι κατάθλιψη.

Αλλά αυτό, φυσικά, είναι πλήρης χάλια. Ανεξάρτητα από το τι λέει η φωνή στη μαύρη τρύπα, δεν είμαι κατάθλιψη για τη ζωή μου, το βάρος μου ή για έξι επιπλέον μήνες κάλυψης του εκλογικού έτους. Ναι, η οικογένειά μας αντιμετωπίζει αυτά τα δύσκολα συναισθηματικά πράγματα. Αλλά η σύζυγός μου και εγώ έχουμε ένα στερεό, βαθύ γάμο. Είμαστε καλοί εταίροι. Μιλάμε και ακούμε ο ένας τον άλλον. Έχουμε ξεπεράσει δύσκολες στιγμές πριν, και πάντα βγαίνουμε το καλύτερο για αυτό. Δεν υπάρχει "περίπου" ή "γιατί" για την κατάθλιψη - είναι απλώς βιδωτή καλωδίωση και αναμεμιγμένες χημικές ουσίες του εγκεφάλου. Ξέρω ότι είναι αλήθεια, αλλά το πρόβλημα είναι, όταν είμαι στην τρύπα, δεν το πιστεύω. Κάτω εκεί δεν ψάχνω τρόπους να βγω. Ψάχνω για όλους τους λόγους που αξίζω να αισθάνομαι σαν ο άχρηστος φρύνος που βλέπω σαφώς ότι είμαι.

Χρειάζεται πολύς χρόνος και ενέργεια για να κρατάω το μυαλό μου συνεχώς να χτυπάει τις αμέτρητες φορές Έχω αποτύχει τους άλλους και τον εαυτό μου, και τι κάθε αποτυχία δείχνει για την έλλειψη ανθρώπινης ευπρέπειας ή αξία. Ευτυχώς, δεν κοιμάμαι πολύ.

Ο θεραπευτής μου μου είπε ότι η αϋπνία μου και οι περιόδους κατάθλιψης συνδέονταν. Εάν επικεντρωθώ σε στρατηγικές πάρετε περισσότερο ύπνο, σκέφτηκε, θα μπορούσα να σπάσω τον κύκλο και η προοπτική μου θα βελτιωνόταν. Τώρα, θα μπορούσα να του δώσω πολλά χάλια για να επισημάνω το προφανές, ή θα μπορούσα να είμαι ειλικρινής μαζί του.

Αλλά σπάνια είτε με τους θεραπευτές. Από την εμπειρία μου, οι περισσότεροι προτιμούν σύντομες, διασκεδαστικές ιστορίες με απλά επιλυμένα προβλήματα. Κι εγώ. Εξασφαλίζει μεγάλη απογοήτευση και σύγχυση και από τις δύο πλευρές. Γι 'αυτό δεχόμαστε τη συμβουλή και τα μηνιαία μηνύματα ADHD και άγχους μου με ένα χαμόγελο, φορτώστε τη σκοτεινή μου καρδιά στο παλιό τροχόσπιτο Dodge και κατευθυνθείτε προς την κατεύθυνση Walgreens-στο δρόμο μου για να σηκώσω την κόρη μου από το γυμνάσιο.

Η απογοητευτική αλήθεια που δεν ανέφερα στον θεραπευτή μου είναι ότι όταν βρίσκομαι σε αυτήν την τρύπα κατάθλιψης, αντιμετωπίζω τον αμμολόγο σαν να είναι βομβιστής αυτοκτονίας. Το κάνω στρατηγικές ύπνου: Ασκώ κατά τη διάρκεια της ημέρας. Πραγματοποιώ την αναπνοή μου, παίρνω το χάπι μου και διαβάζω ήσυχα στο κρεβάτι τη νύχτα - όλα για να ηρεμήσω, ώστε να μπορώ να κοιμηθώ. Αλλά όταν αρχίζω να παίζω, εγώ επαναστατώ. Ξέρω ότι αυτό είναι όταν πρέπει να σβήσω το φως και να κάνω το κουρασμένο κεφάλι μου, αλλά δεν το κάνω. Τραβάνω το βιβλίο από το στήθος μου και γυρίζω πίσω μια σελίδα για να πιάσω αυτό που έχω χάσει και να σπρώξω την προσοχή μου πίσω στην ιστορία. Σε αυτή την τελευταία περίοδο κατάθλιψης διαβάζω μια σειρά από μυθιστορήματα που έμειναν στη δυστυχία της Ευρώπης του Β 'Παγκοσμίου Πολέμου, τα οποία ταιριάζουν με τη συνεχή αυτοθεροδοξία μου.

Εάν είναι απαραίτητο, θα πάω κάτω στην κουζίνα, θα πάρω μερικές granola μπαρ και μια σόδα διατροφής, και θα καθίσετε διαβάζοντας στο σαλόνι, ενώ όλοι οι άλλοι στο σπίτι κοιμάται. Αν αυτό δεν με κρατήσει ψηλά, θα πάω σκληρό πυρήνα σε σάντουιτς και Haagen-Dazs. (Προστέθηκε συν: το λίπος ταιριάζει με την εικόνα του φρυγανιού.) Για να αποφύγετε τον ύπνο, έχω πάει μέχρι να έβαζα τα μανίκια μου ένα το πρωί και να κάνω τα ρούχα, σκουπίζοντας το το πάτωμα της κουζίνας, τον καθαρισμό και την αποτρίχωση του τραπέζι της κουζίνας, και την τοποθέτηση για πρωινό, όλη την ώρα ξαναζωντανεύοντας ντροπιαστικές σκηνές αδυναμίας και ατιμωρίας από το παρελθόν μου. Γεια σου, είμαι αλκοολικός. Ξέρω πώς να έχω μια καλή στιγμή.

Αυτό που έγινε προφανές για μένα είναι ότι αυτή η εκούσια μάχη ενάντια στον ύπνο που θέλω και χρειάζομαι δεν είναι η διαδρομή σας από την κατάθλιψη του μύλου - την αϋπνία. Αυτή είναι η κατάθλιψη-αϋπνία με τη ΔΕΠΥ.

Επόμενο στην εκτέλεση σε άδειο, Μέρος 2: Δεν υπάρχει αφιλόχαστη κοιτάζει έξω από το παράθυρο με αυτή την κατάθλιψη. Η κατάθλιψη με ADHD είναι κατάθλιψη με σκοπό. Πρέπει να βγείτε εκεί και να εξαπλωθεί αυτή η δυστυχία παντού μπορείτε. Δεδομένου ότι δεν κάνω καλά στην αντικαταθλιπτική φαρμακευτική αγωγή, αυτό θα μπορούσε να είναι μια μεγάλη ολίσθηση κάτω. Ή ίσως αυτή τη φορά μπορώ τελικά να βρω τον τρόπο να βγάλω από αυτό.

Ενημερώθηκε στις 15 Σεπτεμβρίου 2017