Το Obsessively Clean Diary μου: Ιανουάριος 2002

Αναζήτηση για Ελευθερία!

~ Μια διορατικότητα στο OCD ~ Obsessive Compulsive Disorder
Αγαπητό ημερολόγιο,

Τα Χριστούγεννα ήρθαν και πήγαν και ήταν ωραία, στο ότι τα πέρασα με τη μαμά και τον μπαμπά μου και αυτό ήταν υπέροχο. Ήμουν εκεί για 3 εβδομάδες και είχε μια μεγάλη επίσκεψη μαζί τους! Ωστόσο, στο κάτω μέρος, ήταν τόσο αναστατωμένος και συναισθηματικός όσο φοβόμουν ότι θα ήταν και σίγουρα ρίχνω περισσότερα από λίγα δάκρυα!

Μου έλειπε πάρα πολύ ο Φιλ και η μόνη παρηγοριά ήταν ότι έλαβα μερικά μηνύματα κειμένου από αυτόν, τα οποία έδειξαν πολύ συναίσθημα και συναίσθημα τον ίδιο και μου έδωσε την εντύπωση ότι δεν ήταν σε θέση να δοκιμάσει τα Χριστούγεννα στη «νέα» του ζωή χωρίς πολλές σκέψεις για εμένα και για αυτόν και για μας σχέση. Αυτό ήταν παρήγορο με κάποιο τρόπο, αλλά και λυπηρό. Έδειξε ότι υπάρχουν σίγουρα πολλά ισχυρά συναισθήματα και συναισθήματα που μπερδεύονται και για τους δυο μας και ίσως ως φίλος πρότεινε, πρέπει να συναντηθούμε και να μιλήσουμε.

Τούτου λεχθέντος, από τα Χριστούγεννα δεν έχω ακούσει τίποτα από αυτόν! Πιθανότατα προσπαθεί να ξεφύγει από αυτά τα συναισθήματα τώρα και να προσποιηθεί στον εαυτό του ότι δεν τον έχει!

Το OCD μου είναι σε σταθερό δρόμο, δεν είναι καλύτερο ή χειρότερο αλλά περίπου το ίδιο.

Τα τελευταία Χριστούγεννα, είχα ευφορία. Αν θυμάσαι, ο Φιλ μιλούσε για να μην μπορείς να μείνεις μαζί μου αν το OCD θα υπαγόρευε ακόμα τα πάντα στη ζωή μας. Αυτό με είχε φοβίσει σε τέτοιο βαθμό που είχε εξουδετερώσει τα συμπτώματα του OCD και για λίγες μέρες ένιωθα σχεδόν απαλλαγμένος από αυτό. Ήταν σαν να περπατούσα στον αέρα και ένα μεγάλο βάρος μου είχε ανυψωθεί.

Τώρα, είμαι τόσο ευγνώμων που ήμουν σε θέση να έχουν αυτά τα συναισθήματα και να είναι σε θέση να βιώσουν, αν μόνο για ένα μικρό χρονικό διάστημα, ποια ζωή θα μπορούσε να αισθανθεί χωρίς το OCD. Δεν έχω πλέον αυτή την πλήρη ελευθερία από αυτό (αν και είναι υπό κάποιο έλεγχο και enourmously καλύτερα από ό, τι ήταν)! Αντιλαμβάνομαι τώρα ότι ήταν ένα προσωρινό πράγμα που μου έδωσε μια μεγαλύτερη απειλή στη ζωή μου και έναν μεγαλύτερο φόβο! Ίσως αν είχε επιτύχει τον στόχο της, θα είχε διαρκέσει!

Είπα σε κάποιον σήμερα ότι αν δεν είχαν OCD οι ίδιοι δεν κατάλαβαν τι αισθάνεται να το έχει. Ο φίλος μου είπε ότι θα μπορούσε να έχει μια γενική κατανόηση, αλλά συμφώνησε ότι δεν θα μπορούσε να έχει μια αίσθηση του τι πραγματικά αισθάνεται σαν να το έχεις. Νομίζω ότι είναι αλήθεια, όπως μπορώ να καταλάβω πώς πρέπει να αισθάνεται να φοβάται τα ύψη ή τις αράχνες ή αλλά προφανώς δεν μπορώ να έχω την ακριβή αίσθηση του τι πρέπει να είναι για εκείνο το άτομο που ασχολείται ότι.

Από έξω, στους ανθρώπους, μπορεί να φαίνω απόλυτα εντάξει και ικανό να χειριστώ τη ζωή καθημερινά αρκετά καλά, αλλά δεν αισθάνομαι τι κάνω. Δεν γνωρίζουν το μαρτύριο που συνεχίζεται στο κεφάλι μου όλη την ώρα και αισθάνονται τη συνεχή αόρατη και παράλογη απειλή που αισθάνομαι από τα ισχυρά συμπτώματα του OCD. Δεν συνειδητοποιούν ότι σε μια δεδομένη ημέρα, θα μπορούσα να αφήσω το σπίτι και να βγαίνω κάπου να κοιτάζω προς τα εμπρός σε κάτι και να είμαι ενθουσιασμένος γι 'αυτό και μια ώρα αργότερα να επιστρέφω με βαθιά έννοια του φόβου και του φόβου σε μένα, γιατί "κάτι" είχε προκαλέσει ένα τεράστιο φόβο και ανησυχία στο ΔΝΤ στο μυαλό μου που αγωνιζόταν εκτός ελέγχου και ανέλαβε πλήρως όλα τα άλλα συναισθήματα και τις σκέψεις μου.

Πολύ θαυμάζω τον καθένα που βλάπτει σοβαρά το OCD που έχει να αντιμετωπίσει μια καθημερινή εργασία ή / και οικογενειακές ευθύνες. Το ποσό του ελέγχου και της δύναμης που πρέπει να πάρει για να είναι σε θέση να ασχοληθεί με όλα αυτά καθώς και το OCD πρέπει να είναι τεράστια! Υποθέτω, όπως έκανα για λίγο, το κάνετε. Μπορείτε με κάποιο τρόπο καταφέρατε να το αντιμετωπίσετε, έως ότου ίσως σε κάποιο σημείο δεν μπορείτε πλέον και κάτι δίνει.

Στην περίπτωσή μου, έσπαψα τελείως και δεν μπόρεσα να λειτουργήσω πλέον σωματικά και διανοητικά. Θυμάμαι εκείνη την ημέρα καθαρά. Ο Phil με οδήγησε να δουλέψω και μόλις κατέστρεψα σε ανεξέλεγκτες λύπες και ήταν ένα πλήρες ναυάγιο.

Είμαι ευτυχής που μπορώ να κοιτάξω πίσω σε αυτό τώρα και να δω ότι έχω περάσει από κάποιες πραγματικά τρομερές στιγμές με αυτή την ασθένεια και να έχω την αίσθηση ότι αυτή τη στιγμή ελέγχεται σε κάποιο βαθμό. Και ποιος ξέρει, ίσως μια μέρα θα αισθανθώ ξανά την ευφορία? ότι η πλήρης αίσθηση του OCD με έχει μείνει. Μόνο αυτή τη φορά, ίσως θα διαρκέσει και δεν θα χρειαστεί να χάσω κάτι άλλο πολύτιμο στη ζωή μου για να το αισθανθώ !!

Καλή χρονιά σε όλους! Εδώ είναι αυτή η ελευθερία! χαχαχα

Αντίο μέχρι τον επόμενο μήνα, Αγάπη και αγκαλιές, ~ Sani ~. xx

Επόμενο:Το Obsessively Clean Diary μου: Φεβρουάριος και Μάρτιος 2002
~ ocd άρθρα βιβλιοθήκης
~ όλα τα αντικείμενα που σχετίζονται με διαταραχές