Αίσθημα τραυματισμού εκτός: άγχος και διατροφική αναταραχή

Είναι 11:22 μ.μ. και εξακολουθώ να κοιτάζω την κενή οθόνη του υπολογιστή. Πονάει το κεφάλι μου. Το στομάχι μου αισθάνεται άσχημα. Είμαι κουρασμένος.

Το χειρότερο μέρος; Αγωνίστηκα να φάω σήμερα. Όχι γιατί η φωνή της διατροφικής διαταραχής μου χτύπησε. Όχι γιατί αισθάνθηκα υποχρεωμένος να χάσω βάρος.

Αλλά επειδή Απλώς δεν ένιωσα πεινασμένοι.

Το άγχος σκοτώνει την όρεξή μου. Τώρα πρέπει να σιγουρευτώ ότι δεν σκοτώνει την ανάρρωσή μου από την ανορεξία.
Πήγα να επισκεφτώ την οικογένειά μου αυτό το Σαββατοκύριακο. Και έφυγα με μια οργισμένη ημικρανία.

Μην με ενοχλείτε. Αγαπώ την οικογένειά μου. Πραγματικά εντατικοποιήθηκαν αφού ουσιαστικά αυτοκαταστράφηκα τον περασμένο χειμώνα, υποτροπιάζομαι πάλι σε περιοριστικό φαγητό και κατεβαίνοντας σε αλκοολισμό και κατάχρηση συνταγογραφούμενων φαρμάκων.

Αλλά όλες οι οικογένειες έχουν ιδιορρυθμίες και θέματα και δράμα. Η οικογένειά μου φαίνεται να έχει περισσότερα από αυτά τα χαρακτηριστικά. Προσθέστε αυτό στους γηράσκοντες γονείς με θέματα υγείας, και είναι υποχρεωμένος να αισθάνεται άγχος για κανέναν.

Ιδιαίτερα για κάποιον που αναρρώνει από μια διατροφική διαταραχή.

Τότε υπάρχει η επικείμενη υπεράσπιση διατριβής μου. Αύριο (ή σήμερα για όσους από εσάς το διαβάσετε μετά τα μεσάνυχτα).

Έχω εργαστεί για το πτυχίο μου στην Αγγλική Σύνθεση και Επικοινωνία για τρία χρόνια. Ξεκίνησα το 2009 όταν εγώ σκέψη Μου ανακτήθηκε από την ανορεξία και ο γάμος μου ήταν ακόμα σταθερός. Δεν ήξερα ότι θα έκανα σοβαρή υποτροπή και ότι ο γάμος μου θα καταρρεύσει το επόμενο έτος, ή ίσως να μην έχω εγκαταλείψει μια ασφαλή δουλειά για να ξεκινήσω το μεταπτυχιακό σχολείο ενώ αγωνίζομαι με αυτά προβλήματα.

Ωστόσο, δεν είχα άλλη επιλογή παρά να συνεχίσω τις σπουδές μου. Η διακοπή δεν ήταν επιλογή.

Έγραψα τη διατριβή μου για την ανορεξία (είμαι σίγουρος ότι όλοι είδαν ότι έρχονται.) Για εκείνους που δεν είναι εξοικειωμένοι με το πτυχίο σχολείο, μια διατριβή υπεράσπιση είναι βασικά όπου ένας μαθητής μιλάει και να απαντήσει σε ερωτήσεις σχετικά με του ή η δουλειά της. Ορισμένα τμήματα καθιστούν την υπεράσπιση μια εξέταση. Ωστόσο, το αγγλικό τμήμα στο πανεπιστήμιο στο οποίο συμμετέχω, το βλέπει περισσότερο σαν συζήτηση.

Εν πάση περιπτώσει, η ημικρανία ξεκίνησε την Κυριακή το πρωί και ήταν αδιαπέραστη από τους πάσχοντες από πόνους.

Άρχισα να αγωνίζομαι με το φαγητό χθες και αναρωτήθηκα για πρώτη φορά αν αυτό ήταν ένα σύμπτωμα των συνεχιζόμενων προβλημάτων σωματικής εικόνας και μιας ύπουλης πίεσης για να χάσουν βάρος. Είναι μάλλον πολύ περίπλοκο, διότι ενώ δεν πιστεύω ότι οι διατροφικές διαταραχές αφορούν τη ματαιοδοξία και το βάρος καθ 'εαυτό, το άγχος και η έλλειψη δεξιοτήτων αντιμετώπισης μπορεί να εκδηλωθεί στον καταναγκασμό να ελέγξει το βάρος του. (Αν μπορούσα να εξηγήσω πλήρως την αιτία (-ες) των διατροφικών διαταραχών, θα μπορούσα να γράψω ένα βιβλίο και να ξεχάσω το μεταπτυχιακό σχολείο!)

Τότε το μόνο που έφαγα ήταν ένα bar granola μέχρι τις πέντε το απόγευμα. Αυτό δεν έγινε σε μια συνειδητή, "Νομίζω ότι θα περιορίσω το φαγητό μου και να επιστρέψω στο ανορεξικό βαγόνι". Ήταν περισσότερο για να νιώθω νευρικός για την υπεράσπισή μου και την οικογένειά μου και το επόμενο δράμα που συνέβη και το τελικό αποτέλεσμα ήταν, ipso facto, ότι δεν έφαγα.

Το καλό πράγμα, το υγιές πράγμα, είναι ότι τώρα γνωρίζω πλήρως ότι για κάποιο λόγο, ο περιορισμός των τροφίμων είναι μια προσαρμοστική λειτουργία για μένα. Και αυτό σημαίνει να φτιάξω τον εαυτό μου τρώνε ακόμα και όταν δεν θέλω.

Αυτό με ενοχλεί σε ένα επίπεδο. Θέλω να πω, άλλοι άνθρωποι μπορούν να παραλείψουν ένα γεύμα ή δύο λόγω του άγχους ή της θλίψης ή ασθένειας. Οχι εγώ. Εγώ πάντα πρέπει να φάει. Αν δεν μπορώ να φάνε, τότε πρέπει να πιπιλίζουν κάποιες Ensures για να μην χάσουν βάρος.

Γιατί; Επειδή η φωνή διαταραχής της διατροφής τείνει να γίνει πιο έντονη όταν αρχίζω να περιορίζω και να χάνομαι. Στη συνέχεια, ως ένα σημείο, χάνω την όραση της ανάκαμψης και αρχίσω να εστιάζω όλη την προσοχή μου στις λεπτομέρειες των θερμίδων και του βάρους και του μεγέθους των ενδυμάτων μέχρι να γίνει ολόκληρη η ζωή μου.

Το καλό μέρος όλων αυτών; Το γεγονός ότι γνωρίζω το γεγονός ότι πρέπει να είμαι προσεκτικός για την ανάρρωσή μου και για τον αντίκτυπο που μπορεί να έχει το στρες σε αυτό.

Πιστεύω ότι κάποια μέρα δεν θα περιοριστώ αυτόματα στον περιορισμό όταν υποφέρω από άγχος; Ναί.

Βρείτε Angela E. Γκάμπρελ Facebook και Google+, και @angelaegambrel επάνω Κελάδημα.