Εθισμένος στην πείνα: Σπάσιμο των αλυσίδων (Μέρος ΙΙ)
Στο πρώτο μέρος αυτής της σειράς, μίλησα για το δόλωμα της ανορεξίας και πώς, στην αρχή, δεν σκέφτηκα την ανορεξία ως εθισμό. Αλλά είναι και, φυσικά, το πρώτο βήμα για να σπάσει τις αλυσίδες του εθισμού στην πείνα είναι τόσο πολύ απλή και σύνθετη την ίδια στιγμή.
Έπρεπε να φάω και να φτάσω σε ένα υγιές βάρος. Αυτό μου επέβαλλε να φάω τρία γεύματα και να πίνω τρεις Ensure Plus καθημερινά, και προσέξτε καθώς η κλίμακα ανέβαινε σιγά-σιγά προς τα πάνω. Αυτό είναι πολύ τρομακτικό για όσους από εμάς αγωνίζονται με νευρική ανορεξία.
Αλλά δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Μέχρι να επιτευχθεί πλήρης και σταθερή διατροφή, το τμήμα της διατροφικής διαταραχής του εγκεφάλου μου θα μου έλεγε να λιμοκτονούν. Θα είμαι για πάντα αλυσοδεμένη στην ανορεξία.
Παγιδευμένοι από μη ρεαλιστικές προσδοκίες
Υποτίθεται ότι είμαι ένα λαμπρό παράδειγμα ανάκαμψης. Όλοι το είπαν όταν μπήκα στο νοσοκομείο για θεραπεία ανορεξίας για πρώτη φορά τον Αύγουστο του 2008. Είχα μόνο να αγωνίζομαι για ανορεξία για περίπου ένα χρόνο. Έφαγα ό, τι έβαλαν μπροστά μου και μετά την κατάρρευση της πρώτης ημέρας, κράτησα το στόμα μου και υιοθέτησα μια παθητική-επιθετική προσέγγιση στη θεραπεία. Δεν ήξερα τότε δεν βοηθούσα τον εαυτό μου. Σημείω μόνο χρόνο, μέχρι να βγω από το νοσοκομείο και να αρχίσω να λιμοκτονούν ξανά. Αρκετοί νοσηλευτές και συμφοιτικοί ασθενείς εντυπωσιάστηκαν πολύ από τα υποτιθέμενα κίνητρά μου, μη συνειδητοποιώντας ότι ένιωθα σαν να πεθαίνω στο εσωτερικό. Αρκετές νοσοκόμες ανέφεραν ότι θα πάω σπίτι και θα συνεχίσω να τρώω και να βάλω την ανορεξία πίσω μου. Ένας ασθενής που πάλεψε την ανορεξία για περίπου δεκαπέντε χρόνια είπε ότι πολλά ανορεξικά δεν αναρρώνουν πλήρως, αλλά ότι ήμουν διαφορετικός λόγω της μικρής διάρκειας της ασθένειάς μου και ότι θα ήμουν επιτυχία του γιατρού ιστορία; εκείνος που το έκανε, ο άνθρωπος που ανέκτησε και έκανε όλη τη σκληρή δουλειά του και την αφοσίωσή του αξίζει τον κόπο.
Δεν συνέβη κάτι τέτοιο. Κατέληξα να νοσηλεύομαι πέντε φορές για ανορεξία και άγχος που σχετίζονται με την προσπάθεια να ανακάμψει μεταξύ Δεκεμβρίου 2008 και Φεβρουαρίου 2009. Πήρα άδεια ασθενείας τριών μηνών από την εργασία μου και επέστρεψα στην εργασία τον Μάιο του 2009 μετά την επίτευξη ενός υγιέστερου βάρους. Το μεγαλύτερο μέρος της οικογένειάς μου και των αγαπημένων μου αισθάνθηκα ότι ανακτήθηκα και θα μπορούσα σχεδόν να ακούσω να αναπνέουν ένα συλλογικό αναστεναγμό τώρα που η Angela σταμάτησε να λιμοκτονούν.
Μαθαίνοντας να πιστέψω στον εαυτό μου
Αλλά δεν ήμουν. Το δέλεαρ της ανορεξίας ήταν πάντα ακριβώς στην άκρη του εγκεφάλου μου, πειράζοντας και να με χλευάζουν. Υποτροπιάστηκα τον Ιανουάριο του 2010 και άρχισα να νοιώθω άρρωστος ότι ήμουν νοσηλευόμενος μόλις ένα μήνα αργότερα και συνδεόταν με έναν σωλήνα τροφοδοσίας με NG. Δεν μπόρεσα να σπάσω τον εθισμό μου στην πείνα και να γίνω.
"Είστε πολύ περισσότερο από το μέγεθος του σώματός σας", δήλωσε ο γιατρός μου κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίασης την περασμένη άνοιξη.
Κάθισα εκεί ήσυχα, σκεπτόμενος την παρατήρηση αυτή. Τι εννοεί αυτός? Ποιός είμαι? Ο οποίος ήταν ΕΓΩ? Ανεπιθύμητα δάκρυα - Θεέ, μισώ να είμαι ασθενής. Ήμουν έτσι ισχυρός-Θελεσε να χυθεί καθώς σκέφτηκα τι θα μπορούσα να είμαι εκτός από το μέγεθος του σώματός μου.
"Έχετε τόσα πολλά να δώσετε στον κόσμο", συνέχισε.
Ένιωσα σύγχυση. Τι πρέπει να δώσω στον κόσμο; Ο κόσμος έχει ζητήσει να είμαι λεπτός και έχω γίνει πολύ καλός για την επίτευξη αυτού. Τι άλλο κάνει ο κόσμος θέλω από μένα; Πόσο λεπτό χρειάζομαι για να είμαι ΛΑΜΙΑ; Αλλά ήξερα ότι δεν είναι αυτό για το οποίο μιλούσε.
"Παρά τα πάντα, εξακολουθείτε να φτάνετε, προσπαθώντας να βοηθήσετε άλλους", είπε. Αναφέρθηκε στο δώρο μου για το γράψιμο και στο πώς προσπαθώ να βοηθήσω τους ανθρώπους να κατανοήσουν την ανορεξία και εκείνους που υποφέρουν με τα λόγια μου, όπως με το δημόσιο blog μου για τους αγώνες μου με την ανορεξία για την οποία είχα γράψει χρόνια.
"Αλλά τι να βοηθήσουμε την Angela;" ρώτησε.
Η θλίψη με πλησίασε και μου ψιθύρισε: "Δεν ξέρω."
Σπάστε τις αλυσίδες
Τότε ο σύζυγός μου και εγώ διαχωρίσαμε δύο φορές λόγω της ασθένειάς μου. Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να βρω έναν τρόπο να σπάσω την πνοή της ανορεξίας στην ψυχή μου, αλλιώς δεν θα έχω ζωή. Την πρώτη νύχτα που διαχωρίσαμε, κοιμήθηκα και έκλεισα για περίπου δύο ώρες τη φορά. Συνέχισα να ακούω, νομίζοντας ότι μπορεί να αλλάξει γνώμη και να έρθει ακόμα σπίτι. Ήταν η μοναχική νύχτα της ζωής μου, όταν κατάλαβα γύρω στις 4 το πρωί ότι το φορτηγό του δεν θα έβγαζε στον δρόμο και δεν επρόκειτο να έρθει από την πίσω πόρτα.
Ήθελα να πεθάνω. Αλλά μια ισχυρότερη αίσθηση ανέλαβε. Ήθελα να ζήσω, πραγματικά ζουν. Ζήστε όπως δεν έχω ζήσει χρόνια από τότε που άρχισε η ανορεξία. Δεν μπορούσα να φτιάξω φαγητό εκείνη την πρώτη μέρα, αλλά θα μπορούσα να πίνω έξι Ensures (τρεις κανονικές και τρεις Plus). Και το έκανα και ήταν η αρχή.
Έχω αγωνιστεί και από τότε είχα αρκετές γλιστρίδες, αλλά δεν έχω κατακλυστεί από την ανορεξία και έχω εργαστεί σκληρά φέτος για να διατηρήσω ένα υγιές βάρος. Οι αλυσίδες σπάστηκαν όταν συνειδητοποίησα Εγώ έπρεπε να τους σπάσει και να ελευθερωθώ.
Αρχίζω να αισθάνομαι μια ακόμα μεγαλύτερη ελπίδα. Αυτό θα γίνω και πάλι. Το πρόσωπο που ήμουν πριν από την ανορεξία, μόνο καλύτερα και ελπίζω, περισσότερο κατανόηση και συμπόνια των άλλων.
Δεν θα μπορώ ποτέ να ξεχάσω ότι ήμουν εθισμένος στο λιμό. Σε περιόδους στρες, το δέλεαρ να λιμοκτονούν και να γίνονται λεπτές ως ένας τρόπος αντιμετώπισης των ενίοτε συντριπτικών πτυχών της ζωής εξακολουθεί να είναι δελεαστικό. Ωστόσο, η προσπάθεια να ζήσουν και να έχουν μια κανονική ζωή είναι ισχυρότερη, και οι αλυσίδες που κάποτε με κράτησε είναι σπασμένα.
