Η αδυναμία των κακών διπολικών ημερών

Διαγνώσθηκα πριν από 12 χρόνια. Είχα τόσο πολύ κόπο στο χώρο εργασίας καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μου που η λύση μου ήταν να διαμορφώσω τη δική μου επιχείρηση που βασίζεται στο σπίτι. Ο γιατρός μου είπε ότι ήταν το πιο έξυπνο πράγμα που θα μπορούσα να κάνω ποτέ. Είμαι σχεδόν 40 ετών και ζυγίζει 340 κιλά. Το βάρος μου έχει αναπηδήσει σε όλη μου τη ζωή. Το 2005 ζυγίστηκα 175. Αυτό είναι σχεδόν ένα διαφορά 200 λιβρών. Το κέρδος βάρους φαρμάκων με κάνει να ξεφεύγω από την αυτο-κρίση και τη θλίψη. Έχω ένα μεταπτυχιακό δίπλωμα και ξεκίνησα ένα διδακτορικό. Έχω επιτεύγματα. Έχω εργαστεί κάθε χρόνο από τότε που ήμουν 12 ετών. Αισθάνομαι ΠΟΛΛΑ ΑΣΦΑΛΕΙΣ μερικές φορές. Μήπως κάποιος άλλος αισθάνεται αυτόν τον τρόπο; Μερικές φορές, θέλω να δώσω και να πω "βιδώ" για τα πράγματα κέρδος βάρους. Διάβασα ένα άρθρο σε μια άλλη τοποθεσία και ο συγγραφέας είπε κάτι που χτύπησε τόσο αληθινά για μένα. Είπε ότι οι άνθρωποι απλώς επιπλέουν αυτά τα δύο λόγια εκεί έξω για τους διπολικούς ανθρώπους που κερδίζουν βάρος όλο το χρόνο... "δίαιτα και άσκηση"... με μια αίσθηση μη επίμονης αδιαφορίας που βάζει όλη την ευθύνη για το άτομο και κανένα για το φάρμακο. Το κέρδος μου είναι μεταβολικό. Δεν στέκομαι γύρω από το γέμισμα του McDonald's στο πρόσωπό μου και δε μου αρέσει να σκέφτομαι σαν άγνοια χοίρος που δεν θα φροντίσει τον εαυτό του. Στην πραγματικότητα, έχω πάρει για να πάρει στα λαμπερά, κοκαλιάρικο πρόσωπα των ανθρώπων όταν παίρνουν όλα τα uppity και ανώτερα. Ζούμε σε μια κουλτούρα που μοιάζει με λιπαρότητα τώρα. Το σώμα του Beach, το "New You", το Cross Fit, οι Kale-Eaters... είναι όλα αυτά τόσο αυτο-εξυπηρετούν BS και ως διπολικό πρόσωπο, παίρνω MASSIVE αδίκημα που λέγεται να εργάζονται όλη την ώρα. Κάνει το γυμναστήριο 2 ή 3 ημέρες την εβδομάδα για μια ώρα και μπορεί πάγκο πατήστε 300 λίβρες. Έχω ένα τεράστιο έντερο από το μεταβολικό σύνδρομο εξαιτίας των καταραμένων φαρμάκων. Και λοιπόν τί? Υπάρχουν χειρότερα πράγματα από το λίπος. Γίνε τόσο αηδιασμένος και γούνας μερικές φορές με τον τρόπο που οι διπολικοί άνθρωποι βλέπουν... ψυχό, υπερβολικό καταθλιπτικό, επικίνδυνο για άλλους... ο γιατρός μου είναι καλός άνθρωπος και σημαίνει καλά, αλλά μερικές φορές, μπορεί να είναι μια τόσο χαρούμενη τρύπα. "Έχεις κερδίσει βάρος", είπε με μια αμβλεία έκβαση. Αυτό είναι μετά από 3 χρόνια και δαπανών χιλιάδες δολάρια για εκπαιδευτές και σχέδια διατροφής. Έχω γνωρίσει τον άνθρωπο για 12 χρόνια. Με διάγνωση. Ήθελα να τον χτυπήσω σε ένα χαριτωμένο μικρό πρόσωπο εκείνη την ημέρα. Πραγματικά το έκανα. Εδώ είμαι, κυρίες και κύριοι: Οι άνθρωποι δεν παίρνουν αυτό που κάνουμε. Ποτέ δεν θα το κάνουν ποτέ. Η κυρίαρχη αμερικανική κοινωνία δεν ενδιαφέρεται για την κατανόηση του πόνου που μας προκαλούν τα φάρμακά μας, οι συνθήκες μας και όλες οι παρενέργειες κάθε μέρα της ζωής μας. Τι θέλουν από εμάς; Να υποφέρω σιωπηλά; Να αντλούν εκατομμύρια εκατομμύρια δολάρια στις τσέπες των εγγράφων και των νοσοκομείων που προσφέρουν NO CURE; Σήμερα είμαι κυνικός και αηδιασμένος. Ίσως αύριο θα είναι διαφορετικό... ποιός ξέρει?

Πώς θα το πετύχετε; Φαντάζομαι ότι είμαι άρτια λειτουργώντας, με την έννοια ότι δεν λείπει η δουλειά μου, έχω συνεχίσει με όλους τους φίλους μου... Και το μόνο που συμβαίνει είναι ότι γνωρίζω το χάος που θα έπρεπε να καθαρίσω μετά από τις "κακές μέρες" μου που θα κάνουν τη ζωή μου ακόμη χειρότερη μετά. Είμαι άρρωστος από όλα αυτά. Είναι σαν να είμαι καλός και στη συνέχεια ξαφνικά θέλω να εξαφανιστώ. Αγωνιζόμαστε να μείνουμε πάνω από το νερό. Το μόνο που με κρατά εδώ είναι τα παιδιά μου. Δεν θέλω να πρέπει να πούμε ότι εκεί η μαμά δεν μπορούσε να το πετύχει γι 'αυτούς. Έτσι λοιπόν ο λόγος που είμαι ακόμα εδώ. Αλλά ειλικρινά. Αυτό είναι δύσκολο. Η ζωή με διπολική ταράζει. Η απόκρυψη το κάνει πιο δύσκολο. Οι άνθρωποι χωρίς αυτό δεν μπορούν να κατανοήσουν πώς πραγματικά αισθάνεται αυτό. Κάθε μέρα. Δεν ξέρω πού πάω με αυτό. Απλά πρέπει να εξαερώσω. Είμαι κουρασμένος από όλα αυτά.

Όταν χρειάζομαι βοήθεια, ψάχνω στη γραμμή και αναπόφευκτα, σε βρίσκομαι. Κάθε πρωί τώρα, για αρκετούς μήνες, οι σκέψεις της απελπισίας, του ανεξέλεγκτου αμείλικτου φόβου και των σκέψεων που τερματίζουν τη ζωή μου, γεμίζουν την προβαίνουσα συνείδηση ​​μου. Δεν ξέρω πού να στρίψω, εκτός από το εσωτερικό, να μην κάνω τίποτα, να απομονώσω, να παγώσω. Αναζητώ και η ζωή συμβαίνει γύρω μου. Βλέπω μέσα μου μέσα από τα δάκρυα μου. Μου λείπει το παλιό προ διπλωματικό εαυτό μου τόσο άσχημα, όπως ξέρω ο σύζυγός μου. Γι 'αυτό και δεν πιέζω τον εαυτό μου, αν όχι για εμφανίσεις. Προσεύχομαι αύριο το έντονο άγχος του πρωινού δεν θα καταναλώσει το μυαλό μου, θα με καταναλώσει. Προσεύχομαι ότι μπορώ να βρω κάτι από το συρρικνούμενο μου για να το σταματήσω. Δεν θα επιστρέψει στην πόλη για 2 εβδομάδες. Είσαι καταπληκτικός. Δεν ξέρω πώς το κάνετε. Σας θαυμάζω και είμαι τόσο ευγνώμων που βρίσκεστε εκεί.

Σεπτέμβριος 29, 2016 στις 12:02 μ.μ.

Εκτιμώ την ανάρτησή σας. Και εγώ αισθάνομαι τρομερός για τους τελευταίους 8 μήνες. Η αυτοκτονία περνά μέσα από το μυαλό μου καθημερινά, μερικές μέρες μπορώ να καταναλώσω τον εαυτό μου. Δουλεύω για να πάρω κάποια θεραπεία, όπως είχα προβλήματα στο παρελθόν με κατάθλιψη, άγχος και τι νομίζω είναι σε υψηλό επίπεδο λειτουργίας, αλλά ήταν πάντα σε θέση να το κρατήσει στο κόλπο τα τελευταία χρόνια πιέζοντάς το περαιτέρω κάτω. Οποιεσδήποτε προτάσεις για να ξεπεράσουμε την απελπισία, αυτή είναι η μία συγκίνηση που δεν μπορώ να αποκτήσω το μυαλό και το σώμα μου παρελθόν για να κοιτάξω το μέλλον. Έχω εσωτερικά καταστρέψει πώς κοιτάζω τον εαυτό μου, την οικογένεια και τους φίλους μου, καθώς και την απομόνωσή μου.

Ουάου! Αυτή είναι η πρώτη μου θέση πάντα με όρους διπολικής όπως μόλις πρόσφατα διαγνώστηκα. Δεν θα μπορούσα να περιγράψω ποιο είδος κόλασης αυτοί οι τελευταίοι μήνες ήταν σαν (και τώρα κοιτάζοντας πίσω τα χρόνια, αυτή η διάγνωση έχει νόημα). Δεν ξέρω πού να γυρίσω σε αυτό το σημείο... εκτός από τον Ιησού. Όσο μου πειράζει να ξέρω ότι τόσοι πολλοί άνθρωποι υποφέρουν από αυτό, είμαι τόσο ευγνώμων που γνωρίζω ότι δεν είμαι μόνος. Σας ευχαριστούμε για αυτό το blog και σε όλους όσους μοιράζονται την ιστορία τους. Είστε όλοι στη σκέψη και τις προσευχές μου!

Έχουν περάσει λίγες κακές μέρες πρόσφατα, κλαίγοντας για αυτό που δεν φαίνεται καθόλου εμφανής λόγος, ζητώντας να εργάζεστε άρρωστος δύο φορές την τελευταία εβδομάδα και να κοιμάστε όλη την ημέρα.
Όταν αισθάνομαι με αυτόν τον τρόπο προσπαθώ να ψάξω μέσα από προηγούμενες καταχωρήσεις περιοδικών για αποδείξεις καλύτερων ημερών, να τις διαβάζω ξανά και ξανά και να αισθάνομαι άνεση γνωρίζοντας ότι και αυτό θα περάσει. Αλλά μερικές φορές αυτό μπορεί να είναι ένα εμπόδιο, επειδή όταν είμαι κατάθλιψη τείνω να επικεντρωθώ μόνο στις αρνητικές καταχωρήσεις
Είναι δύσκολο να μείνεις θετικός μερικές φορές όταν το μόνο που νιώθω σαν να κάνω είναι απλώς υπάρχουσα και για αυτό που εγώ ο ίδιος θέτω. Όταν επικεντρωθώ σε αυτό που για αρκετό καιρό μπορώ συνήθως να βρω κάτι, όσο μικροσκοπικό και το χέρι σε αυτό για αγαπημένη ζωή ...

Γεια σου, είναι τόσο άνετο να βρεις αυτή τη σελίδα. Είμαι επίσης μια καλή λειτουργία αλλά, όπως αναφέρατε, και έχω μια από εκείνες τις ημέρες όπου όλοι δεν αισθάνεται τίποτε άλλο παρά πόνο και επιθυμούν να μην υπάρχουν. Συχνά αισθάνομαι πολύ μόνος μου, δεδομένου ότι είμαι ο μόνος άνθρωπος που έχει διπολική προσέγγιση στον κύκλο των φίλων και της οικογένειάς μου. Είναι τόσο αναζωογονητικό να ξέρω ότι δεν είμαι ο μόνος εκεί έξω και έχει κάνει την ημέρα μου τόσο πιο φωτεινή. Σας ευχαριστώ όλους για την ειλικρίνεια και συνεχίζετε την καλή πάλη.

Γεια Νατάσα,
Ευχαριστώ πολύ για να μην είμαι ένας από εκείνους τους μαλάκες που λένε «πηγαίνετε σε ένα δωμάτιο έκτακτης ανάγκης εάν έχετε σκέψεις της αυτοκτονίας / αυτοβλάβης. "Είμαι, επίσης, υψηλής λειτουργίας, και θα ήμουν στο ER περισσότερο ημέρες από ό, τι δεν αν ακολουθούσα αυτό συμβουλή. Ξέρω ότι είναι καλά-νόημα, αλλά πάντα έχω βρεθεί να είναι πατροπαράδοτο.

Γεια Νατάσα -
Ευχαριστώ για αυτό το άρθρο και σε όλους όσους δημοσίευσαν σχόλια.
Αισθάνομαι πολύ αυτοκτονική, σχεδόν καθημερινά. Απλώς προωθώ την ημέρα θυμίζοντας τον εαυτό μου ότι έκανα το χθες και την προηγούμενη μέρα, οπότε μπορώ να το πετύχω και σήμερα.
Το να είσαι διπολικός εξακολουθεί να έχει τεράστια ντροπή, μοναξιά και απομόνωση για μένα. Δεν έχω μεγάλη υποστήριξη από την οικογένεια και τους φίλους. Εξακολουθεί να υπάρχει αυτό το «στίγμα» γι 'αυτούς, γι' αυτό είναι μεγάλη ανακούφιση για μένα να ξέρω ότι δεν είμαι μόνος μου οι καθημερινοί μου αγώνες, η αναζήτηση για ευεξία και η ελπίδα για κάποια ομοιότητα μιας κανονικής ζωής πάλι.
Μου θυμήσατε ότι κανένας από μας δεν είναι μόνος εδώ, γι 'αυτό ευχαριστούμε και πάλι τη Νατάσα και συνεχίστε να μοιράζεστε τα εκπληκτικά άρθρα σας. Αληθινά βοηθούν :)

Γεια σου Pennie,
Ευχαριστώ για το σχόλιο σου. Είμαι τιμή μου ότι τα λόγια μου μπορούν να είναι εκεί για εσάς κατά τη διάρκεια αυτού που είμαι σίγουρος ότι είναι μια πολύ δύσκολη στιγμή.
Σίγουρα δεν είστε μόνοι.
- Νατάσα

Κρατώ αυτό το άρθρο βολικό για όταν έχω δύσκολες ημέρες όπως έχω σήμερα. Μια μέρα που θέλω να κοιμηθώ για το υπόλοιπο της ζωής μου. Μια μέρα που η αυτοκτονία φαίνεται τόσο γλυκιά. Διάβασα το άρθρο σας και συνειδητοποίησα ότι δεν είμαι ο μόνος. Έχω αγωνιστεί πριν και θα το κάνω και πάλι σήμερα. Χωρίς τη θεραπεία μου δεν θα πληκτρολογούσα αυτό το σχόλιο, με αυτό (και τα δάκρυα) το διαβάζω.

Πραγματικά, πραγματικά θέλω να αγκαλιάσω το λαιμό σας τώρα. Προσευχή για να έχετε μια καλή μέρα αύριο!

Tasha,
Είμαι τόσο ευγνώμων για την ειλικρίνειά σας. Έχω ξοδέψει σίγουρα περισσότερες ημέρες αυτοκτονίας από το να είμαι σταθερός. Ωστόσο, τώρα έχω το σωστό κοκτέιλ των φαρμάκων και παράξενα έχω τη ζωή μου πίσω. Όχι η ζωή που είχα γεμίσει με δημιουργικότητα και ενέργεια. Παίρνω κάποια από τη δημιουργικότητα πίσω, αλλά εξακολουθώ να αισθάνομαι νεκρός μέσα σε σύγκριση με το πώς ήμουν χωρίς φάρμακα. Η ζωή είναι πολύ δύσκολη και συνεχίζουμε να αναπνέουμε. Ελπίζω να βρείτε την ειρήνη στην καρδιά σας που βοηθάτε τόσους πολλούς ανθρώπους επειδή είμαστε τόσο ειλικρινείς. Σας ευχαριστώ πολύ που γράψατε αυτό το blog. Ανυπομονώ πάντα να τα διαβάσω. :) xoxo Linda

Εξακολουθώ να αγωνίζομαι με την «κακή μέρα» που έζησα 4 ημέρες... μέχρι στιγμής. Ελπίζω ότι θα τελειώσει σύντομα.
Sarah, δεν είμαι σίγουρος αν θα δείτε αυτή τη θέση, αλλά ήθελα να σας ευχαριστήσω για τις συμβουλές από μια από τις προηγούμενες θέσεις σας. Χρονολογείται από 1/27/13 στο blog με τίτλο "Αντιμετωπίζοντας τα τρόφιμα των νέων διπολικών φαρμάκων".
Το βρήκα καθώς έχω διαβάσει μεγαλύτερες δημοσιεύσεις για να κρατήσει το μυαλό μου από την περιπλάνηση σε "κακά" μέρη. Ξεκίνησε να δοκιμάζει μερικά από αυτά τα εννέα πράγματα που αναφέρατε. Είμαι αισιόδοξος ότι μπορώ να αναλάβω δράση για να ολοκληρώσω σύντομα αυτό το καταθλιπτικό επεισόδιο.
Νατάσα, ευχαριστώ που συμμερίζατε την καθημερινή σας ρουτίνα. Εύχομαι απλώς να είχα τη δύναμη της θέλησης να ακολουθεί καθημερινά μια καθημερινή ρουτίνα. Έχω γράψει τουλάχιστον 5 καθημερινές ρουτίνες ως εργασίες για τον θεραπευτή μου, αλλά ποτέ δεν κατάφερα να ακολουθήσω μία για περισσότερο από μερικές εβδομάδες.
Μιλώντας για αποστολές από θεραπευτές, η εργασία μου για το ραντεβού της Δευτέρας είναι να προσπαθήσω να εντοπίσω τυχόν σκανδάλες που προκάλεσαν / ξεκίνησαν αυτό το καταθλιπτικό επεισόδιο. Είμαι τόσο χαρούμενος που βρήκα το blog με τίτλο "Κατάθλιψη: Γιατί οι άνθρωποι συνεχίζουν να ρωτούν τι συνέβη;" Δεν μπορώ να το σκεφτώ οποιαδήποτε διέγερση εκτός από το να ξυπνήσει πριν από 4 ημέρες και να μην θέλει να βγει από το κρεβάτι ή να κάνει τίποτα άλλο για αυτό ύλη.
Argh, εύχομαι να υπάρχει ένα εγχειρίδιο οδηγιών για το πώς να ασχοληθώ με την ασθένειά μου.

Ουάου, δεν περίμενα να κλάψω μετά από να το διαβάσω αυτό, αλλά εδώ προσπαθώ να μην κλαδεύω το δισκίο μου. Είμαι σε μια καταθλιπτική κατάσταση τώρα, το είδος που είχε ζυθοποιηθεί και ξεδιπλώθηκε για αρκετούς μήνες μέχρι πρόσφατα συνειδητοποίησα, «δεν είμαι "Δεξιά" για λίγο. "Είμαι επίσης πολύ καλή λειτουργία, αλλά πρόσφατα αρχίζω να παραμελούν άλλα μέρη της ζωής μου για να διατηρήσω την ενέργειά μου για δουλειά και μου οικογένεια. Ακριβώς σήμερα, είπα στον σύζυγό μου, "Αγωνίζομαι πραγματικά τώρα, αλλά δεν ξέρω τι άλλο πρέπει να κάνω, οπότε συνεχίζω". Συνεχίζω, όπως και εσύ. Σας ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σας, το θάρρος και την ευσπλαχνία να μοιραστείτε τις ιστορίες σας... μερικές φορές αισθάνομαι ότι διαβάζω τη δική μου ζωή με τα λόγια σας. Απλά συνεχίστε... πρέπει όλοι.

Σας ευχαριστούμε που είστε τόσο ενθουσιασμένοι και ειλικρινείς, ειδικά σε μια πολύ κακή μέρα. Διαβάζοντας τις θέσεις των άλλων, αισθάνομαι τόσο άνετα, γνωρίζοντας ότι δεν είμαι ο μόνος.

Χαίρομαι που βρήκα αυτό το blog. Έχετε θέσει σε λέξεις ακριβώς τι περνάω (συχνά) με πολλά σκαμπανεβάσματα (και DEEP downs). Η γραφή σας κάνει τη διαφορά, σας διαβεβαιώνω. Σας ευχαριστώ που μοιράσατε τους αγώνες σας και κάνατε την εμφάνισή σας ότι άλλοι άνθρωποι αισθάνονται και αυτό!

Ευχαριστώ για την ειλικρίνεια σας - και παρέχετε έναν ασφαλή χώρο για να μιλήσετε ειλικρινά. Έχω πάει κάτω από τον δρόμο κατάθλιψης, νιώθω υγιής τώρα (και προσπαθώ να μην αισθάνομαι ένοχος γιατί νιώθω καλά).
Αγάπη και υποστήριξη σε σας

Γεια Natasha, συγνώμη u έχουν μια κακή μέρα... Είμαι επίσης μια υψηλής διπολικής λειτουργίας, προσπαθώ να μην σταματήσω ποτέ... Δεν έχω το θάρρος να πω ότι είμαι διπολικός, έτσι στο έργο μου ξέρουν ακριβώς ότι έχω ημικρανίες, γιατί η κατάθλιψη μπορεί να με επιβραδύνει, οπότε η «ημικρανία», μου δίνετε ένα απόγευμα αν είμαι πολύ δυσλειτουργικός.
Το πράγμα είναι ότι δεν είχα μια κακή μέρα, είχα μερικούς κακούς μήνες, μερικές μέρες συνεχίζω να προσθέτω, κάποια μέρα αισθάνομαι ότι μπορώ να αναπνεύσω, κυρίως προσπαθώ να συνεχίσω να αισθάνομαι άσχημα... Το πράγμα είναι, τι κάνεις όταν αισθάνεσαι ότι δεν μπορείς να συνεχίσεις; Νιώθω ότι αυτή η μεγάλη βλάβη θα έρθει σύντομα. Προσπαθώ, απλά προσπαθώ, προσπαθώ να θυμηθώ ότι είναι χρονικός, ότι έχω τόσα πολλά πράγματα που μου αρέσει και κλπ... αλλά αυτό μου πνίγεται... έτσι, ούτως ή άλλως ευχαριστώ, η ανάγνωση που με έκανε να αισθάνομαι όχι τόσο μόνος σε αυτό ...
Dre

Σας ευχαριστώ πολύ που γράψατε αυτό. Είναι υπέροχο να ακούτε την ειλικρίνειά σας για την ύπαρξη μιας «κακής μέρας» και ότι δεν είμαι ο μόνος που βιώνει αυτές τις μέρες σε τακτική βάση. Μπορώ να αναφερθώ τόσο πολύ στη γραφή σας.

Ξέχασα να αναφέρω. Παρακολουθώ σήμερα το σχέδιο ασφαλείας μου και δεν είμαι μόνος ούτε γύρω από τίποτα που δεν πρέπει να είμαι. Κάτι που με κάνει να νιώθω σαν παιδί. Ωστόσο, δέχομαι τώρα ότι η ζητούμενη βοήθεια δεν αποτελεί ένδειξη αδυναμίας από μέρους μου.

Νατάσα Εκτιμώ την ειλικρίνεια και την προσωπική σας αποφασιστικότητα. Είχα χαρακτηρίσει τον εαυτό μου ως "υψηλή λειτουργία" και ο ίδιος ο θεραπευτής μου. Δεν είχα διαγνωστεί μέχρι που ήμουν 44 ετών. Είχα κρύψει με επιτυχία τα διπολικά μου θέματα από τους συναδέλφους μου στην εργασία και τη σύζυγό μου 21 ετών. Σίγουρα, ήξερε ότι κατά καιρούς θα ήμουν κατάθλιψη, αλλά ήξερε επίσης ότι είχα τις υπερμαρχημένες στιγμές μου που πραγματικά απολάμβανε.
Ήταν λίγο αναβληθεί από τη νέα μου "ετικέτα", αλλά ήταν πρόθυμος να προσπαθήσει και να μάθει μαζί μου τι σήμαινε όλα. Ωστόσο, έπεσα από το βαθύ τέλος μια μέρα. Εύχομαι να βρήκα αυτό το blog πριν από αυτή την "κακή" ημέρα... ok πολύ κακή ημέρα, στην οποία, αντίθετα από ότι ήσασταν / είστε σε θέση να κάνετε... Έδωσα... Ευτυχώς, δεν ήταν επιτυχής. Τώρα θέτω σοβαρά το ερώτημα αν ήμουν "υψηλής λειτουργικότητας" ή απλά τυχερός για εκείνα τα 44 χρόνια αποφυγής του πειρασμού (ων).
Χαίρομαι πολύ που είμαι εδώ και ότι βρήκα αυτήν την κοινότητα. Είναι πραγματικά χρήσιμο και παρήγορο να διαβάζετε τις θέσεις από τόσους πολλούς ανθρώπους. Έχω αισθανθεί μόνος μου με αυτή την ασθένεια από τη διάγνωση μου. Δεν γνωρίζω κανέναν άλλον που έχει αυτή την ασθένεια, παρά τις διαβεβαιώσεις του θεραπευτή μου ότι δεν είμαι ο μόνος άνθρωπος στον κόσμο που είναι διπολικός.
Μπορώ να αισθανθώ τον εαυτό μου να γλιστρήσω ανεξέλεγκτα στα βάθη της κατάθλιψης... ξανά.
Ελπίζω ότι αυτή η καταχώρηση δεν ήταν / δεν είναι πολύ σκοτεινή για κανέναν. Αληθινά θλιβερό που προκαλεί σε οποιονδήποτε θλίψη. Απλώς πιστεύω ότι δεν μπορώ ή δεν θα το μοιραστώ με κανέναν άλλο. Ελπίζω ότι θα βρω το θάρρος να μην ακυρώσω το ραντεβού της επόμενης εβδομάδας όπως έκανα με το χθεσινό.